Politticker

Der Abgrund schaut zurück

Wed, 22 Oct 2025 14:25:12 GMT

Eine überfällige Selbstanalyse

Ich gebe zu – zum ersten Mal im Leben habe ich richtig Angst. Nicht Angst vor anderen, keine Angst vor Klimawandel oder dass mich eine Horde Neu-verrückt-Gewordene umnietet. Nein, keine Angst vor anderen. Ich habe Angst vor mir. Und um mich.

Nitzsche sagte sinngemäß: „Wenn man zu lange in einen Abgrund schaut, dann schaut er zurück.“ Und exakt so geht es mir. Dieser Abgrund starrt mich an.

Ich hielt mich stets für einen Menschenfreund. Einer, der bei allen Abgründen und Schandtaten und Verbrechen, zu denen der Mensch fähig ist, auch die andere Seite sehen konnte und sich an ihr erfreute: Der Mensch als Entdecker, Erfinder, Denker, Künstler. Der Mensch, der zum Mond fliegt, den Mars besiedeln, eine Oper schreiben und einen Impfstoff entwickeln kann. Dieser wunderbare Mensch, der singt, der tanzt, der lacht, der liebt, dem der Himmel nicht weit genug und dem der Horizont kein Ende ist.

Ich tu mir schwer, das weiterhin zu sehen, zu empfinden. Zu viel passiert. Da wird ein Mann, Ehemann und Vater, erschossen, weil er andere dazu aufforderte, ihn zu widerlegen. Das war der einzige Grund und Grund genug, dass ihn ein offensichtlich hasserfüllter Irrer umgenietet hat.

Aber das ist es nicht. Menschen sterben. Jeden Tag. Aus den unterschiedlichen Ursachen. Vom Herzinfarkt über Autounfälle, Blitzschläge und manchmal fallen sie von der Leiter. Oder es wird ihnen von einem Psychopathen die Kehle durchgeschlitzt oder sie werden vor einen einfahrenden Zug geschubst. Dinge passieren. Menschen sterben. Es ist für Kirk verdammtes Pech, dass er nicht den Kopf gedreht hat oder eine Bewegung zur Seite gemacht hat. Es ist ja sogar so, dass jeder, der sich auf einer Bühne exponiert – sei es eine tatsächliche oder virtuelle Bühne – immer damit rechnen muss, dass einer die Nerven oder den Verstand oder beides verliert und sich das Recht nimmt, einen anderen - aus welchem Grund und im Namen welchen Gottes auch immer – das Licht auszublasen. Lebensrisiko.

Nein, was mich wirklich wirklich erschüttert, ist die Häme, der Spott, die gemeinen Verleumdungen und Lügen, nicht nur von irgendwelchen versifften Kiffern in abgeranzten Buden mit fließendem Wasser an den Wänden, von denen eh nichts anderes zu erwarten ist, sondern von angeblich „seriösen“ Journalisten wie Dunja Hayali oder Elmar Theveßen, alle diese Lügen, Wortverdrehungen und „Einordnungen“, für die ich ganz frech auch noch zur Kasse gebeten werde. Als sei ich ein unmündiges Kind, das nicht selbst wüsste, wie das Leben ist und so spielt und keine freie Entscheidung treffen könnte, welche Partei ich wählen und welchem Menschen ich zuhören will.

Oder nehmen wir die vielen vielen „Palästinenser“-Sympathisanten, die doch alle eher Hamas-Sympathisanten sind, auf den asozialen Medien: Ihre Lügen, Verdrehungen, ihre KI-Bilder, alten Filmchen, weinerlichen Klagen und großmäuligen Ankündigungen, ihre fanatischen Anhänger und Bürgergeldbezieher mit ihren Drohungen und Taten gegenüber Juden oder Israel-Unterstützern, kaum gestoppt von der Polizei und unter tosendem Beifall derer, die vor 40 Jahren noch Leuten in den Rücken geschossen haben, die das Land verlassen wollten.

Ja, ich halte im Rahmen meiner bescheidenen Möglichkeiten dagegen, fange mir deswegen Klagen ein und das ist noch das Beste, was mir passieren kann, solange keine sogenannte „Antifa“ mir die Katzen an die Haustür nagelt oder mir die Kniescheibe zertrümmert, weil ich doch so arg rechts bin.

Ich sag´s, wie es ist: Ich bin dem Allem so müde, ich bin es so leid, ich habe Angst, mich selbst zu radikalisieren. Den Glauben an die Menschheit zu verlieren. Oder wenigstens an meine Mitmenschen, die schon bei Corona ganz eifrig dabei waren, im Gleichschritt mitzudenunzieren, anzuschwärzen, zu gängeln und anzuzeigen. Herrgott – das sind doch nicht wir, das bin doch nicht ich!

Ich erwische mich gelegentlich bei dem Gedanken, nicht mehr zu differenzieren, differenzieren zu wollen, ich erwische mich, wie ich es gar nicht so verkehrt fände, jeden, der ein Pali- oder Kopftuch trägt, instant in sein vom Koran gelobtes Land zu verfrachten, egal, ob er hier seit 24 Stunden oder 24 Jahren lebt. Ich erwische mich, wie ich keine Menschen mehr, sondern nur noch brüllende Barbaren sehe, mit denen ich mein Land nicht teilen will, weil ich sie für fanatische Judenhasser halte – was sie wahrscheinlich auch sind. Ich weiß, dass mich das zum Rassisten macht, aber diesen Zorn und diesen Ärger empfinde ich nicht für Asiaten oder Osteuropäer, nur für dieses eine, ganz spezielle Klientel und seine unverschämten Forderungen und seine großmäulige und gewaltaffine Selbstdarstellung aufgrund eines steinzeitlichen Aberglaubens und dessen völliger Unlogik. Ja, da mag es zu Kollateralschäden kommen – aber auch die sind mir mittlerweile schon fast egal. Weil es die einzige Möglichkeit wäre, das „Kalifat Alemania“ noch zu verhindern, das aufgrund der Demographie gar nicht zu verhindern ist. Aber das bin doch nicht ich! Das sind doch nicht wir!

Ich erwische mich bei regelrechter Menschenverachtung für die öffentlich-rechtlichen Apologeten, die alles verschweigen, verdrehen, verlügen und verfälschen, was nicht ihrer Agenda entspricht. Aber das bin doch nicht ich? So wollte ich doch nie sein! Mein Weltbild ist doch eigentlich geprägt von „Raumschiff Enterprise“, wo sich eine geeinte Menschheit, ja sogar ein geeinter Quadrant auf die Suche nach neuen Lebensformen macht, friedlich und neugierig, aber auch entschlossen, wenn er angegriffen wird. So hat das doch sein sollen und so hat das doch zu sein. Und nicht dieses dauernde, elende und elendige Beschwichtigen, Appeasen, Beruhigen und Wegleugnen für jeden offen sichtbarer Probleme?

Gute Güte: Die „Not“ der „Palästinenser“ interessiert mich überhaupt nicht mehr. Ich kann keinerlei Mitleid mit Leuten empfinden, die johlen und klatschen und jubeln, wenn tote westliche Frauen durch ihre Straßen geschleift werden. Da soll ich dann mit irgendeinem von denen Mitleid haben, wenn Bomben fallen? Ernsthaft?

Ich kann es nicht anders sagen: Der Abgrund schaut mittlerweile zurück. Und ich muss auf mich und meine Lieben aufpassen. Das sollte so nicht sein! So will ich nicht werden. Weil ich dann nicht besser bin als sie.

Ich entlasse Euch...

Wed, 19 Feb 2025 21:13:50 GMT

So kann es nicht weitergehen - aber vielleicht anders?

Es reicht. Es reicht wirklich. Die Parteien von „unsere Demokratie“ haben sich den Staat zur Beute gemacht. Und zwar alle. Seit der Rede des US-Vizepräsidenten Vance auf der Münchner Sicherheitskonferenz ist vielen Bürgern klar geworden, dass das, was uns als „unsere Demokratie“ verkauft wird, nichts mehr als eine Art Meinungsoligopol aller im Bundestag vertretenen Parteien ist. Hier sitzen und entscheiden Menschen über die von allen Bürgern erarbeiteten Steuern, die selbst in ihrem bisherigen Arbeitsleben eher weniger zu irgendeiner Art von Wertschöpfung beigetragen haben. Hier verteilen Abgeordnete Gelder an seltsame Staaten, für seltsame Projekte und an obskure Regierungsvorfeldorganisationen, deren Nutzen sich für das Land und seine Bürger in einem - vorsichtig gesagt – „überschaubaren Rahmen“ halten.

Hinzu kommen eine Missachtung und Verachtung für die Wähler dieser Menschen, die sich in einer völligen Ignoranz gegenüber tatsächlich existierenden Problemen oder auch tatsächlich existierender Mehrheiten äußern. Man tut, was man aufgrund der eigenen Ideologie für richtig hält, was angesichts tatsächlicher Realitäten nicht unbedingt auch richtig ist. Oder, in einem Satz: Was nutzt die schönste CO2-Verminderung, wenn niemand mehr ohne Stichweste in den Stadtpark kann?

Es muss sich etwas ändern. Das muss doch auch anders gehen. Wozu brauchen wir beispielsweise bei Wahlen Parteien? Oder eine Liste? Mit Leuten, die niemand kennt, niemand will und deren „Einzug über die Liste“ in den Bundestag zuallererst der eigenen Versorgung gilt? Für die 10.000,- € plus X dem Vierfachen entsprechen, was sie in der freien Wirtschaft verdienen würden? Wir haben in Deutschland 18 zugelassene Parteien. Warum stellt nicht jeder einen Direktkandidaten? In einer Wahl könnten die ersten beiden Direktkandidaten weiter kommen, der Rest hat Pech gehabt. Wäre das nicht eine Möglichkeit, dass aus den Wahlkreisen nur diejenigen entsendet werden, die die meisten und zweitmeisten Menschen in diesem Wahlkreis von sich überzeugen können? Warum stehen auf oberen Listenplätzen Leute, die in ihrem eigenen Wahlkreis krachend versagen und unter „ferner liefen“ die Wähler im eigenen Wahlkreis belustigen? Warum darf die LINKE mit Dutzenden von Leuten in den Reichstag einziehen, wenn sie doch nur drei Direktmandate haben? Was soll das? Ist das noch logisch?

Vielleicht sollten wir tatsächlich Parteien abschaffen und gegen bürgerliche Interessengemeinschaften ersetzen? In Bürgerinitiativen für oder gegen ein bestimmtes Projekt finden sich in der Regel jede Menge Menschen aus ganz unterschiedlichen politischen Richtungen ein, die alle ein einziges Ziel eint. Was im Kleinen funktioniert, das könnte doch auch im Großen funktionieren? Demokratie soll doch immer auch den Willen der Mehrheit abbilden, Minderheitenrechte aber berücksichtigen? Warum muss der Bürger AfD wählen, wenn er gegen illegale und ungebremste Migration ist, aber die Grünen wählen, wenn er sich „nachhaltige Energieversorgung“ wünscht? Warum kann er nicht zwei Direktkandidaten mit ganz unterschiedlicher politischer Ausrichtung wählen?

Wir haben in Deutschland 736 Bundestagssitze bei rund 300 Wahlkreisen zu vergeben. Warum? Hätte jeder Wahlkreis die Chance, seine zwei Besten nach Berlin zu entsenden, dann hätten wir maximal und stets nur 600 Abgeordnete. Das ginge doch sicher auch?

Und warum begrenzen wir nicht die tugendhafte Tätigkeit eines Bundeskanzlers auf acht Jahre? Danach ist Schluss, dann muss ein neues Gesicht an die Spitze. Wenn es ein Kanzler innerhalb von acht Jahren nicht schafft, sein Programm durchzuziehen, warum sollte er es in 12 Jahren schaffen? Die Amerikaner fahren seit 200 Jahren damit sehr gut. Damit Leute wie Kohl und Merkel nicht wie Grabplatten auf dem Land liegen. Und warum gibt es neben einem Mindestalter für die passive Wahlfähigkeit nicht auch ein Höchstalter? Ich bestreite nicht, dass auch ein 70-jähriger noch fit genug für den Kanzlerjob sein kann, aber warum denn nicht 65 als Höchstgrenze für das passive Wahlrecht?

Und noch etwas zum Thema Bezahlung: Lasst unsere Abgeordneten richtig gut verdienen! Warum nicht das Durchschnittseinkommen der letzten zwei oder fünf Jahre vor dem Bundestagseinzug nehmen und dieses verdoppeln? Damit es zwar auch finanziell lukrativ ist, Volksvertreter zu sein, aber da wirklich dann auch Leute sitzen, die es eben nicht „wegen des Geldes“ machen. Sondern weil sie mehr als ihre eigenen Kontobuchungen bewegen wollen.

Wir hätten so viele Möglichkeiten, unser Land und unsere Regierung demokratisch völlig anders zu gestalten. Auch mit mehr Volksabstimmungen. Warum tun wir es nicht? Warum stehen wir Bürger nicht auf und verlangen eine Änderung der Funktionsweise unserer Demokratie – die nicht die Demokratie der Parteien, sondern die Demokratie der Bürger ist. Wann machen wir den Abgeordneten endlich klar, dass sie unsere Angestellten und wir nicht ihre Untertanen sind?

Das geht nicht? Wer sagt, dass das nicht geht? Alles geht, wenn sich genügend Leute zusammenfinden! Es gibt viel zu tun. Machen wir uns auf den Weg!

"Unsere Demokratie" in ihrem Lauf...

Sat, 15 Feb 2025 15:37:10 GMT

Was erlaube Vance?

Ist das nicht süß? Wirklich zuckersüß, wie sie jetzt alle springen, tanzen und singen? Da kommt so ein Ami aus Amirika zur Münchner Sicherheitskonferenz und hält den bei Häppchen und Sekt versammelten grauen Köpfen der europäischen Nomenklatura einen 20-minütigen, freien und fehlerlosen Vortrag über Demokratie und Mehrheiten, verzwergt seine Zuhörer und deklassiert sie und landauf landab fliegen die geohrfeigten Köpfe der Brandmaurer.

Da stellt sich dann ausgerechnet ein ausgebildeter Neo-Sozialist wie der Bundespräsident, der vor nicht einmal 12 Monaten den amtierenden Präsidenten der USA als „Hassprediger“ abgekanzelt hat, hin und verbittet sich eine Einmischung der Amerikaner in die lautere und tadellose Demokratie der Schwachkopf-Anzeiger, „So-Done“-Betreiber und Morgens-aus-dem-Bett-Klingler. Da sind sie alle ganz aufgeregt, die, die nicht müde wurden, zu beteuern, dass mit Donald Trump das absolut Böse ins Weiße Haus einziehen wird. Die den altersschwachen Joe Biden zu einem stolzen Führer der freien Welt mit dem absoluten Überblick verklärten, um gleich anschließend Kamala Harris zu einer Lichtgestalt zu verklären, die den Heiligenschein Jesu um Milliarden Lux überstrahlte. Diese Politiker und Medien beschweren sich nun wie mit der Hand in der Keksdose ertappte Kinder über eine Rede, die ihnen, den Führern des Wertewestens und des freiesten und buntesten und diversesten Europas, das es je seit der Belagerung Konstantinopels gab, die demokratischen Leviten liest.

Witzig – während ich diese Zeilen schreibe, lese ich auf X, dass der Rechtsanwalt Markus Roscher zu 3.000,- € Geldstrafe verurteilt wurde, weil er in einem Tweet Habeck, Scholz und Baerbock für das Heizungsgesetz als „boshafte Versager“ bezeichnet hat. Sein Waffenschein steht nun wegen „Unzuverlässigkeit“ ebenfalls zur Diskussion. Außerdem muss er im „Wiederholungsfall“ – nämlich, dass er die Genannten „in ihrem öffentlichen Wirken erheblich beeinträchtigt“ – damit rechnen, dass ihm der Entzug seiner Anwaltslizenz droht. Außerdem wurde er gewarnt, dass er im Einspruchsverfahren mit einer noch höheren Geldstrafe rechnen müsste. Sieht so die Meinungsfreiheit „unserer Demokratie“ aus?

Das exakt ist es, was Vance mit seiner Rede gemeint hat. Und was unsere Politisierenden und die geneigten Medien vehement und ganz wehrhaft mit wedelnden Armen abstreiten. „Keine Meinungsfreiheit? Stimmt ja gar nicht! Halt die Fresse!“

Ich mag die AfD nicht. Ich finde sie zu wenigstens 60% ganz schrecklich, weil da auch ganz schreckliche Leute mitmachen, deren Stammtische ich schon in Jugendtagen gemieden habe, obwohl es die da noch gar nicht gab. Das spielt in einer Demokratie aber keine Rolle, wen ich mag oder nicht mag. Ich persönlich finde Grüne und Linke noch viel schrecklicher, radikaler und ja – auch gewalttätiger. Erst recht, wenn sie 1933 als Rechtfertigung für Zerstörung und Körperverletzung als Alibi heranziehen. Aber ebenso, wie ich die Einen ertragen muss, muss ich auch die anderen ertragen. Und, als Demokrat, bestenfalls mit beiden reden, weil sie vielleicht ja doch einen Punkt haben. Außerdem ist es unfair und undemokratisch, eine 20%-Partei in ihrer parlamentarischen Arbeit zu behindern und ihnen ihrer Partei zustehende Posten zu verweigern oder Gesetze und Regeln so elegant hinzubiegen, dass sie keine Chance haben, für das Geld, das sie auch von ihren Wählern bekommen, Ihren Job zu machen.

Unser Grundgesetz (dessen Hochhalten in Corona bereits bestraft wurde) sieht keine „guten“ und „schlechten“ Wählerstimmen vor. Es gibt schlicht keine Abstufung. Vance hat nichts anderes gesagt als seinerzeit Gorbatschow zu den Betonköpfen im Politbüro: „Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben“. Wer sich nicht um die Anliegen von mindestens 20% - eigentlich aber sogar mehr als 50% aller Wähler kümmert (ja, wir reden hier von illegaler Migration und Union und AfD gemeinsam), der darf sich dann auch nicht wundern, wenn die eigene, überhebliche Arroganz gegenüber dem Wahlvolk, das die ganze Butze finanziert, zur eigenen Abwahl führt. Es ist das tiefste Wesen einer Demokratie, dass es keinen Adel und keine Kaste gibt und das Volk seine Regierungen bei Nichtbeachtung abwählen und einer neuen Regierung eine neue Chance geben kann, darf, soll und – im Eigeninteresse – sogar muss.

Nichts anderes hat Vance versucht, seinen europäischen Gesprächspartnern, die nun gemeinsam mit den ihnen gewogenen Medien aufgeregt flügelschlagend umeinanderkreisen, klarzumachen. Und als Antwort bekommt er – und wir – unter dem Strich die gleiche Antwort, die seinerzeit Honecker gab: „Unsere Demokratie in ihrem Lauf halten weder Trump noch Vance auf“. Flankiert von dem üblichen Gesülze von Trump als Sith-Lord mit Musk und Vance als böse Palatine. Die glauben das wirklich!

Außerdem hat Vance mit Weidel und Merz gesprochen. GESPROCHEN! Sie haben richtig gelesen. Die Amerikaner haben glasklar erkannt, dass mit der EU und den Wichtigtuern der deutschen Regierungsparteien schlicht „kein Staat“ zu machen ist. „America first“ heißt auch „Europe second“ und die Rede von Vance und die Reaktionen darauf haben tatsächlich gezeigt, mit welchen eitlen und wichtigtuerischen Wichten wir es in „unserer Demokratie“ zu tun haben.

Wird sich aber nun etwas ändern? Natürlich nicht. Die europäischen Kleinmächte mit ihren zappeligen Demokratieminderleistern werden sich einigeln und hoffen, dass die nächsten vier Jahre Trump und dann vielleicht vier Jahre Vance an ihnen wie ein Gewittersturm vorüberziehen werden. An uns als Wählern liegt es, ob dies so sein wird.

Politikerkulisse Auschwitz

Sun, 02 Feb 2025 14:06:09 GMT

Guck mal, wie ich voll nachdenklich bin!

Haben Sie die Bilder gesehen? Robert Habeck hat eines verbreitet, Olaf Scholz ein anderes. Robert Habeck war nämlich in Auschwitz. Aber nur als Besucher. Olaf Scholz auch, auch als Tourist.

Auf dem Bild Robert Habecks sieht man ihn aus der Rückenansicht, wie er zwischen einem Gebäude (dem Krematorium?) und zwei Stacheldrahtzäunen, ganz allein, fast einsam, entlangflaniert. Das ganze Bild, in einen orangen Filter getaucht, erinnert stark an die „Jever“-Werbung. Ein Mann. Seine Gedanken. Ein KZ.

Veröffentlicht hat Robert Habeck das Bild auf X mit dem Untertext: „Heute, am 80. Jahrestag der Befreiung von Auschwitz, habe ich in Polen das Stammlager I und später das Konzentrations- und Vernichtungslager in Auschwitz-Birkenau besucht. Neben dem offiziellen Teil gab es auch ein paar Momente allein. Ich brauche dazu nichts zu sagen, denke ich.“

Ein paar Momente. Allein. Robert Habeck mit sich selbst. Und dem Kameramann. Und den Personenschützern. Möglicherweise auch mit seinem Social-Media-Team und seinem Wahlkampfteam. Aber allein. Hauptsache allein. Mit seinen Gedanken. Und die teilt er mit, indem er sie nicht mitteilt. So isser, unser Robert, gell? So ein eigentlich stiller, besinnlicher und, ja, auch tief philosophischer Typ.

Ich kann mich nicht gegen meine Phantasie wehren. Ich sehe mich mit Robert Habeck und seinem Team da, in dieser Todesgasse stehen und das, was wie ein Schnappschuss – welch grässliches Wort in einem Konzentrationslager – aussieht, inszenieren: „Robert, wir machen das von hinten. Wie in der Werbung. Geh ein paar Schritte nach da. Nicht umdrehen, Robert, NICHT UMDREHEN, HERRGOTT, ja, so isses gut, Stimmt das Licht, Malte? Klasse. Nicht so weit weg, Robert, es muss zufällig aussehen und wir können das Stativ und das Licht nicht hinter Dir hertragen. Geh nochmal so… JA, PASST, IS IM KASTEN! Super Robert, das wird ein Kracher!“ Ein Hauch von Bierwerbung weht durch das Bild: Wie das KZ, so das Jever.

Ich weiß nicht, ob er oder Olaf Scholz schneller war, unser Kanzler ließ sich von hinten insze… fotografieren, wie er vor einem der Öfen im Krematorium steht. Mittig. Im gedämpften Licht. Besinnlich und sich besinnend. Ob er da ein Gebet gesprochen hat? Man weiß es nicht, aber die Bildkomposition ist sehr schön, sehr symmetrisch. Da hat das Fotografierende gut mitgedacht.

Diesen beiden Typen ist das vielleicht grausigste und grausamste Vernichtungslager der Welt nicht zu schade, um sich zu Wahlkampf- und Eigendarstellungszwecken optisch hübsch in Szene zu setzen, um einen auf „besinnlich“ zu machen. Das, was vor Ort passiert ist, wo Menschen verprügelt, verreckt und schlussendlich vergast wurden, wird heute von ganz aufrecht unserdemokratischen Politikern zur Gruselkulisse für nicht hässliche Bilder, zum „Auschwitzland“ für professionelles Trauern herabgewürdigt.

Wahres und echtes Gedenken braucht keine Pressefotografen, sondern Ruhe und Geschichtsbewusstsein, was ich mit einem Pulk von Fotografen, Security und Begleitentourage für höchst schwierig halte. Beide Bilder haben einen bitteren Beigeschmack von „Halloho? Ich trauere und bin nachdenklich! Seht Ihr, wie ich trauere? Seht Ihr es? Kinners, hierher, ich trauere! Guck, da der Ofen, da der Stacheldraht, schrecklich. Soll ich nochmal im Halbprofil…?“

Es gibt vielleicht noch eine Handvoll Leute, die aus Auschwitz entkommen und bewusst erzählen können, wie es war und auch sie werden bald gestorben sein. Wer als 10-jähriger da hinkam und überlebte, ist spätestens 1935 geboren und heute 90 Jahre alt. In zehn bis zwanzig Jahren wird die Erinnerung an den Holocaust nur noch virtuell in Filmen und Literatur gegenwärtig sein, da es keine Zeitzeugen mehr gibt, die das Monströse dieses Ortes aus eigener Anschauung vermitteln können. Dann wird Auschwitz endgültig zur Gedenkkulisse von Politikern herabgewürdigt werden, wenn die Museumsleitung hier nicht eingreift.

Eigentlich sollte auf dem gesamten Gelände ein Fotografier-Verbot herrschen. Auch und besonders für Politiker. Das ist kein Ort, um Besinnlichkeit zu heucheln und publikumswirksame Bilder zu schießen. Oder lustige Selfies für Instagram und Tiktok zu machen. Was kommt als Nächstes? „My friends went to Auschwitz and all I got was this lousy T-Shirt“?

Das ist Auschwitz. Der Ort eines der größten Verbrechen der Menschheit. Ein Ort, an dem Täter zu viehischen Barbaren und Opfer zur vernichtbaren Objekten herabgewürdigt wurden. Ein Ort, gegen den die Hölle ein angenehmer Platz sein muss. Ein Ort, an dem es keine Moral und keine Menschlichkeit mehr gab.

Und an diesem Ort standen zwei Politiker in guter Ausleuchtung und simulierten Anteilnahme. Dann reisten sie wieder ab und beschlossen, noch mehr Judenhasser ins Land zu lassen. Es widert mich nur noch an.

Familiengeschichten

Thu, 28 Nov 2024 17:41:51 GMT

Woher komme ich und wenn ja: wie viele?

Baerbock hat einen. Habeck hat auch einen. Und Scholz auch. Und – jetzt müssen Sie sehr stark sein – Alice Weidel auch: Einen Großvater, der – halten Sie sich fest – bei der Wehrmacht war. Oder sogar bei der Waffen-SS.

Haben Sie sich erholt? Gut so! Was allerdings bei den einen als „naja, also, ehm, war halt so“ durchläuft, ergibt bei der anderen eine Art raunende Sippenhaft: „Aha, daher ist die also bei der AfD. Weil der Opa ein Nazi war.“ Ich glaube, es ist genau diese moralische Doppelbödigkeit, die die meisten native Germans in ungute Schwingungen versetzt, um es vorsichtig auszudrücken. Aber ich will auf etwas anderes hinaus: Denn derartiges Raunen im Blätterwald ist immer auch eine gute Gelegenheit, sich einmal mit der eigenen Familiengeschichte zu beschäftigen. Ich betreibe seit einigen Jahren interessiert die Genealogie meiner Familie. Fast 2.000 Personen tummeln sich mittlerweile im schneiderschen Stammbaum und ein bisschen macht es mich stolz, wie viele Leute sich seit wann Mühe gegeben haben, damit ich als Thilo Schneider diesen Artikel schreiben kann. Übrigens nicht nur mit mir, sondern mit jedem, der diese Zeilen liest. Also: Nichts besonderes, aber trotzdem spannend, die eigenen Wurzeln zu erkunden.

Aller Anfang ist einfach, die meisten Menschen werden sich an Vater und Mutter (oder, in ein paar Jahren, Vater und Vater und Mutter und Mutter und Vater zu Mutter und Mutter zu Vater) erinnern. Dann kommen die Großeltern, die die meisten ebenfalls noch kennen dürften. In meinem Fall sind das vier Personen, die zwischen 1900 und 1920 geboren sind und - ich war bereits mit 15 wach genug, um nachzufragen – schlicht Menschen ihrer Zeit waren. So, wie ich Mensch meiner Zeit bin.

Ich erinnere mich an die erbitterten Diskussionen meiner Eltern in den 70ern bezüglich des Abtreibungsparagraphen. Meiner Mutter war dafür, mein Vater eher dagegen. Er war auch gegen den Sexualkundeunterricht, der erteilt werden sollte – bis er die Lehrerin kennenlernte. Da war er plötzlich, zum eifersüchtigen Ärger meiner Mutter, dafür. Mein Vater lebte das für die 70er Jahre typische Leben: Haus bauen, Auto kaufen, Ehefrau arbeitet mit dazu, gemeinsam gabs eine hübsche Doppelhaushälfte mit 600 m² Garten für - mein Vater betonte gelegentlich den irren Preis - 160.000,- DM. Da und so wurde ich groß. Gesellschaften endeten meist in einem Gelage aus „C&C“, aus „Cognac und Cigaretten“, das war eben so und war eben so Usus. Wenn ich meinen Eltern etwas nicht verzeihe, dann sind es diese grässlichen Nickipullis für Kinder, in denen wir alle wie die Idioten ausgesehen haben. Erst recht mit den geschnittenen Ponys, die wir heute als „Problempony“ bezeichnen. Kindheit ist für mich der Geruch von Logema-Plättchen, Bohnerwachs und dem sommerlichen Mief eines überhitzten Ford Taunus 17 M TS und Opel Konsul ohne Sicherheitsgurte auf der Rückbank. Und natürlich wurde im Auto geraucht.

Was weiß ich noch? Ein Großvater war im Krieg „unabkömmlich“, als Ingenieur in einer Herdbau-Fabrik plante und überwachte er die Fertigung von Panzertürmen. Hat er sich das ausgesucht? Eher nicht. Eines Tages dürfte sein Chef auf ihn zugekommen sein und verkündet haben, dass die Produktion hübscher gusseisener Herde nun auf die Produktion hübscher gusseisener Panzertürme umgestellt wird. Ist eben so. Der andere war tatsächlich gelernter Schneider und erlebte noch die Geburt seiner ersten Tochter mit, bevor er eingezogen wurde. Der war in Norwegen bei den Besatzungstruppen und sah sein Kind dann drei Jahre lang nicht. Bevor er sich eine derart kräftige Lungenentzündung nebst Nierenerkrankung in irgendeinem dämlichen Fjord zuzog, dass er als Kriegsversehrter ausgemustert wurde. Von ihm ist die Anekdote übermittelt, dass meine Mutter mit ihren drei Jahren schreiend davonlief, als er nach Hause kam. Erkannt hat sie ihn erst, als er seine Schirmmütze aufsetzte – da sa er so wie auf dem Bild aus, das meine Großmutter ihr immer gezeigt hatte, nach dem Motto: Das ist der Papa und der hat Dich sehr lieb, aber der ist im Krieg.

Der Mann war chronisch krank und lebte bis in zu seinem relativ frühen Tod in den 70ern bei uns. Geblieben ist mir sein Kriegsfotoalbum und die Geschichten, die er zu erzählen wusste. Da steht er immer nur mit irgendwelchen Kameraden herum, im Biwak, auf Wache und in der Kompanieschneiderei. Kein schrecklicher Krieger oder großartiger Held, einfach nur ein junger Typ, der eben im Feldersatzbataillon sein Ding machte. Gekämpft hat er kaum, er hat einfach nur das Glück im Unglück gehabt, sich neben der Lungenentzündung auch eine chronische Nierenerkrankung zuzuziehen. Toll fand er das sicher nicht – ersparte ihm aber den Gang nach Russland.

Mein Großonkel, ein junger Typ Anfang Zwanzig, ein, wenn man dem einzigen hinterlassenen Bild glauben darf, hübsches Kerlchen, kam Ende 1944 auf Heimaturlaub in das Kaff, in das meine Großeltern nolens-volens zwangsevakuiert waren, weil sie ausgebombt waren. Meine Großmutter beschwor ihren Bruder, auf und in dem Kaff unterzutauchen, das Kriegsende war absehbar. Aber er wollte seine Kameraden nicht im Stich lassen. Während der Ardennenoffensive hat es ihn dann erwischt, sein Grab habe ich nahe der luxemburgischen Grenze mal besucht. Er hat gleichzeitig sehr ehrenhaft und sehr saudoof gehandelt. Bezahlt hat er seine Treue – nicht zum „Führer“, sondern zu seinen Kameraden - mit seinem Leben. Ein Held? Sicher nicht. Eher einer, der einfach Pech gehabt hat.

Meine Urgroßmutter wiederum – da habe ich bei der entsprechenden Stelle nachgeforscht – litt an Schizophrenie und wurde in Hadamar vergast. Ich war dort, in der Gaskammer. Schauderhaft und herzerweichend und ich hoffe für sie, dass sie derart umnachtet war, dass sie nicht mitbekommen hat, was mit ihr passierte. Erschütternd sind die liebevollen Briefe zu lesen, die ihr mein Urgroßvater in die Klinik geschrieben hat und wie ihn die grässlichen Ärzte belogen haben und mit welcher Kaltblütigkeit sie ihre Patienten zuerst verraten und dann umgebracht haben. Ich bin nicht nah ans Wasser gebaut – aber das hat mir die Beine unter dem Leib weggerissen.

Ein anderer Onkel wollte Lehrer werden. Der hat erzählt, dass er sich mit seinen 19 Jahren bei der Waffen-SS verpflichten musste. Keine Ahnung, ob das stimmte oder er ein „150%tiger“ war. Auf jeden Fall dauerte das Spiel nicht lange und gleich beim ersten Einsatz geriet er in amerikanische Kriegsgefangenschaft. Auch hier: Glück im Unglück. Seine Tochter hat witzigerweise einen Amerikaner geheiratet, der in unserem Schtetl stationiert war und folgte ihm nach seiner Dienstzeit nach Texas. Die Begeisterung meines Onkels darüber hielt sich in sichtbaren Grenzen. Jeder lebt sein Leben, so gut er es vermag. Aber ich gönnte es ihm.

Mein Vater war bei der Hitlerjugend. Er erzählte, dass seine Eltern da furchtbar dagegen waren, ob aus Angst oder Überzeugung weiß ich nicht. Aber alle seine Freunde waren auch dabei! Er hat sich mit Hilfe der NS-Organisation durchgesetzt, nachdem seine Eltern Besuch bekamen, um „einen Sachverhalt zu klären“. Der war mit seinen 14 Jahren Teilnehmer am berühmten „Patton-Raid“ bei Hammelburg und schlug sich danach 14 Tage alleine bis zu seinem Wohnort durch. Bis er ankam, war seine Stadt in amerikanischen Händen und der Krieg für ihn vorbei. Und er, im doppelten Wortsinne, geheilt. Neue Schuhe zu bekommen, war für den Schneiderlehrling das Hauptproblem, wie ein Anforderungsschreiben seines Lehrherren an die amerikanische Kommandantur beweist, die in seinem Nachlass aufgetaucht ist.

Ich denke, alle diese kurzen Anekdoten sind charakteristisch für die meisten von uns, die sich mit ihrer noch ziemlich nahen Herkunft beschäftigen. Waren diese Geschichten für uns noch greifbar, weil wir die handelnden Personen kannten und liebten, wird es „nach hinten raus“ schwieriger. Auf den wenigen Bildern aus dem Anfang des letzten und Ende des vorletzten Jahrhunderts – meist gibt es ein Familiengruppenbild, Photographien waren teuer! – stehen sie da, in bröseligem Schwarz-Weiß. So streng und konzentriert, wie wahrscheinlich auch ihr nicht einfaches Leben war. Die Frauen schauen durch die Bank gescheitelt und sehr freudlos aus, kaum jemand lächelt, sie alle tragen einen Look, wie in Gruselfilmen die Geister ausgestattet sind: Im edlen Sonntagsstaat und schlecht gelaunt. Aber so waren sie sicher nicht.

Jeder von meinen Vorfahren hatte irgendeine Freude, irgendeine Passion, jeder dürfte das Glück der ersten Liebe und auf jeden Fall des ersten Kusses gehabt haben. Jeder von denen war einmal jung und voller Hoffnung und Freude auf das, was da dereinst kommen mag. Der eine dürfte sich über sein neues Pferd, der andere darüber gefreut haben, als er das erste Auto oder das erste Telefon oder das erste „Rundfunkempfangsgerät“ bekommen hat. Oder den nagelneuen gusseisernen Herd oder die Wäscheschleuder. Jeder von denen hat persönliche glorreiche Siege und vernichtende Niederlagen erleben dürfen, Glück und Leid. Je weiter ich ins 19te Jahrhundert vorgedrungen bin, desto höher wurde die Zahl der Kinder, desto verzweigter die „Nebenlinien“. Fünf, sechs, acht, zehn Kinder – keine Seltenheit. Nicht alle haben die ersten 20 Lebensjahre überlebt. Es wimmelt von Totgeburten, Krankheiten und Unglückfällen und ich sehe sie alle vor mir, wie ihnen das erste Mal verkündet wird, dass sie Vater werden („hurra“) oder das achte Mal („bitte nicht schon wieder“). Die Stammbäume verzweigen sich immer weiter, decken vergessene Familiengeheimnisse wie Suizide oder seltsame Eheschließungen auf. Meine Vorfahren waren im Ersten Weltkrieg, gingen 1866 vor den Preußen in Deckung, waren 1870/71 dabei, erlebten den Durchzug der „Grande Armee“ und dann der Bayern, er- und überlebten Könige, Kaiser, Gebietsneuordnungen, durchziehende Horden, Pest, Pocken und Kinderlähmung und mussten mit all diesen Dingen zu ihrer Zeit und mit ihren Möglichkeiten umgehen. Sie waren Untertanen des Mainzer Bischoffs, dann Untertanen eines Fürstentums, dann plötzlich Bayern. Steuern zahlen mussten sie überall. Unter jeder Herrschaft. Wer wäre ich, das in der Rückschau beurteilen zu wollen? Es waren ihre „über den Leisten geschlagenen Schuhe“ oder einem Toten abgenommenen Reiterstiefel, in denen sie liefen, nicht meine. Ich sehe sie in den Schlangen stehen, bei der Musterung, bei der Essensausgabe, bei der Registrierung ihrer Ankunft in Amerika und nackt vor dem Eingang zu den „Duschräumen“. Es wimmelt von Helden und von Schurken, von armen Bauern, ärmeren Tagelöhnern und ausgebeuteten Mägden. Mit Sicherheit auch von Tätern und von Opfern. Und einen leibhaftigen Dorfschultheiss und wenigstens eine Nonne kann ich aufbieten. Mein Urgroßvater wird unangenehm überrascht gewesen sein, dass ihm die Franzosen das Kaufhaus in Straßburg 1918 nicht ließen…

Mir fielen vor einiger Zeit die „Erinnerungen des Generals Marcellin Marbot“, einem französischen Husaren Napoleons, von etwa 1790 bis 1813 in die Hände, in denen er genüsslich eine Anekdote beschreibt: Als er in meiner Heimatstadt stationiert war, kurz vor dem Russlandfeldzu Napoleons, „pflückte“ er in einem kleinen Kaff, das heute Stadtteil ist, „eine zarte Rose des ortsansässigen Müllers“, exakt so beschreibt er es. Es gab nur eine Mühle und meine Großmutter stammt aus dieser Mühle. Vielleicht also ist jener General, der da „Fisematenten“ machte und ein „Techtelmechtel“ hatte, einer meiner Vorfahren und mir gehört zu einem 100stel ein Schloß in Frankreich. Als Nachfahre des dann geborenen Bastards, den einer meiner Vorfahren danach brav aufgezogen hat. Lege ich sein Portrait von 1815 neben ein Foto meines Neffen von 2024 – dann sind das die gleichen Personen. Witzig. Kleine Dramen im großen Theaterstück der Geschichte, Geschichtchen in der Geschichte. Längst vergessen und sie tun nicht mehr weh.

Bis ins Jahr 1583 bin ich vorgestoßen, was bei uns Nicht-Adeligen extrem schwierig und selten ist, da die meisten Kirchenbücher im Dreißigjährigen Krieg den Biwakfeuern der Katholiken und Protestanten und Schweden und anderem herumziehenden Gesocks zum Opfer fielen. Und von oben betrachtet bin auch ich nur ein winziges Rädchen, das soeben diesen Text hier geschrieben hat, der bereits in zehn Jahren vergessen sein wird und, sofern es dann noch Strom und Internet gibt, nur mit viel Glück in 100 Jahren noch auffindbar sein wird. Wer von meinen Nachfahren diesen Text also in 100 Jahren liest: Erhebe Dein Glas auch mich und trag mir bitte nichts nach. Ich habe alles so gut gemacht, wie ich es konnte. So war das eben damals, 2024, auch ich bin nur ein Kind meiner Zeit. Also bitte verurteile mich nicht – auch, wenn ich Dich wahrscheinlich, als geschlechts- und CO2-neutrales Kindendes des Jahres 2124, für einen verwöhntes Blag halte. Ich komme eben aus der Vergangenheit.

Interview mit keinem Nazi

Fri, 12 Jan 2024 13:49:18 GMT

Alles nicht so schlimm!

„Guten Abend, liebe Zuschauer! Zu unserem heutigen Thema „Wann ist man ein Nazi“ habe ich heute einen absoluten Experten auf diesem Gebiet eingeladen: Werner Strößenbrunner!“

(Applaus, der Experte im grauen Anzug mit einem schwarz-weiß-roten Ansteckerchen betritt die Bühne)

„Guten Abend, Herr Strößenbrunner…“

„Obersturmbannführer Strößenbrunner bitte. Aber nennen Sie mich einfach Obersturmbannführer.“

„Danke, Herr Obersturmbannführer. Schön, dass Sie heute unter Gast sind.“

„Ja gerne und ein herzliches Heil! Das wird man ja wohl noch sagen dürfen!“

„Herr Obersturmbannführer, ich darf Sie unserem Publikum kurz vorstellen: Vorstrafe wegen des Schmierens von Hakenkreuzen auf Synagogen, gewalttätiger Übergriff auf den Wirt eines israelischen Restaurants, Vorsitzender des Vereins „Blut und Boden“, Vorsitzender der Jugendorganisation „Reichskriegsflagge“ und Verfasser des Buchs „Vorschläge zur vorläufigen Erledigung der Remigration“. Herr Obersturmbannführer, würden Sie sagen, Sie sind ein Rechtsextremist?“

„Ach wissen Sie, was heißt denn Rechtsextremist? Heutzutage wird man viel zu schnell von den öffentlich-rechtlichen, von Soros und Rothschild finanzierten Systemmedien in die rechte Ecke geschoben. Ich würde mich als konservativen Patrioten bezeichnen.“

„Naja, das Schmieren von Hakenkreuzen ist kein Kavaliersdelikt…“

„Da war ich 17 Jahre alt. Eine bedauerliche Jugendsünde. Ich weiß gar nicht mehr genau, wie das war. Ich war da in der Ausbildung zum Landschaftsmaler, das war damals so, und sollte Farbe von A nach B bringen und da war diese Synagoge und ich stand so da und plötzlich waren da mehrere Hakenkreuze drauf. Ich habe bis heute keine Ahnung, wie das passieren konnte und es tut mir auch leid…“

„Die Hakenkreuze tun Ihnen leid?“

„Nein, es tut mir leid, dass ich nicht mehr Farbe dabeihatte. Ich wollte neue holen, aber da waren die Schergen der linksunterwanderten BeErDe bereits da und haben mich verhaftet. Obwohl ich gar nichts dazu konnte.“

„…und die Körperverletzung…?“

„Ach, ganz normale Wirtshausschlägerei, wie sie bei jedem Dorffest stattfindet…“

„…das war keine gezielte Attacke auf den jüdischen Besitzer?“

(seufzt) „…er wollte uns hindern, unsere Brandsätze zu zünden. Was hätten Sie denn in meiner Situation getan? Natürlich habe ich ihm auf die Menora gegeben, das war aber mehr so ein Reflex, so aus der Drehung heraus. Das wurde damals von der ostküstenfinanzierten Lokalpresse schrecklich aufgebauscht…“

„Sie müssen aber schon zugeben, dass das ein wenig den Eindruck erweckt, als hätten Sie etwas gegen Juden…“

„Was? Nein! Ich habe gar nichts gegen Juden, da sind ja schon die ursprünglich von den Nazis verschärften Waffengesetze außen vor!“

„Würden Sie, Herr Obersturmbannführer, sagen, dass Sie Antisemit sind?“

„Nur, weil ich keine Juden mag? Das wird ja wohl noch erlaubt sein!“

„Aber es sind ja nicht nur Juden, um die es Ihnen geht?“

"Ich habe ein generelles Problem mit Volk, das nicht hierhergehört! Und nicht nur ich! Sehen Sie sich doch um! Die ganzen Schleiereulen, die Kopftuchstaffeln, die stark pigmentierten Menschen, das ist doch nicht mehr schön? Da muss man doch etwas tun! Gegen diese Umvolkung muss sich doch ein rassisch gesundes Volk bis zur letzten Patrone mit fanatischem Widerstand durchsetzen!“

„Das ist ein gutes Stichwort! In Ihrem Buch zur Remigration schlagen Sie beispielsweise vor, dass Bürger mit deutschem Pass, deren Ahnenreihe nicht wenigstens vier Generationen zurückreicht, die Staatsbürgerschaft entzogen werden soll, wenn sie einen zweiten Pass haben.“

„Ja, da muss man sich eben mal entscheiden, ob man deutsche Sozialleistungen oder türkischen Wehrdienst und Erben genießen will. Sie haben ja auch keine zwei Frauen, sondern müssen sich für eine entscheiden. Wenn Sie jetzt nicht gerade aus dem Nahen Osten kommen.“

„Wäre das aber nicht ein klarer Verstoß gegen das Grundgesetz?“

„Ach, das kann man mit 2/3-Mehrheit ändern, da sehe ich jetzt kein so großes Problem.“

„Außerdem schreiben Sie, dass Sie straffällig gewordene Bürger entweder nach Möglichkeit abschieben oder zu körperlicher Arbeit verpflichten wollen!“

„Ja, ich halte das für eine gute Lösung! Wir kaufen den Marokkanern, Tunesiern oder Libyern ein Gelände in der Wüste ab und da packen wir das ganze Kroppzeug hin. Da können sie dann den ganzen Tag Sandsäcke füllen, was wiederum den Opfern in unseren Hochwassergebieten zugutekäme.“

„Auch das wäre aber nicht nur ein Verfassungsbruch, sondern sogar ein ethischer Dammbruch. Obersturmbannführer, klare Frage, klare Auskunft: Sind Sie für ethnische Säuberungen in Deutschland?“

„Ach, „ethnische Säuberungen“, das ist auch nur wieder so eine Hohlphrase aus der linken Ecke, um patriotische Deutsche zu framen und zu verunglimpfen. Ich will hier einfach nicht so viele Westasiaten haben. Ein paar sind ja in Ordnung und machen im Niedriglohnsektor einen ganz guten Job, einer muss ja das Essen an den Tisch bringen und Opa mal im Pflegeheim umdrehen, aber das heißt doch bitte nicht, dass hier gleich eine Umvolkung stattfinden muss…“

„Auch das war aber jetzt bereits rassistisch!“

„Ach, was heißt denn „rassistisch“? Ich sag doch nur, wie es ist und wie es die Mehrzahl der Bevölkerung sieht!“

„Glauben Sie, die Mehrheit sieht das so?“

„Wenn wir erst einmal die Mainstream-Medien übernommen haben, dann werden die das so sehen, mein Wort darauf!“

„Sie planen also so eine Art „Machtergreifung“?

„Auch wieder so ein Wort aus der linksradikalen Mottenkiste. Wir reden davon, wie wir die politischen Verhältnisse in Deutschland im Sinne des deutschen Volkes neu ordnen können.“

„Ist es korrekt, dass Sie in Ihrer Funktion auch Gespräche mit den Spitzen der AfD führen?“

„Das sind nur private Gespräche, ganz locker und ohne jeden Hintergrund, man kennt sich doch, da sehe ich jetzt kein Problem. Die denken ja im Grunde wie wir, trauen sich nur nicht, das laut zu sagen, aber man wird ja wohl noch auf ein Bier gehen dürfen! Das wird alles viel zu hoch aufgehenkt.“

„Herr Obersturmbannführer, was wäre denn für jemanden wie Sie ein Nazi?“

„Das wäre jemand, der zwischen 1890 und 1930 geboren ist und Mitglied bei der NSDAP war. Das wäre ein Nazi.“

„War Hitler ein Nazi?“

„Ich glaube nicht, dass man das so pauschal sagen kann, er war zwar Mitglied der Partei, aber er hat ja auch die Autobahnen gebaut, die Kirchensteuer eingeführt und die Schreibschrift reformiert, das darf man nicht vergessen!“

„…und was wäre für Sie ein Rechtsextremist?“

„Das wäre jemand, der Leute in Gaskammern schicken oder vernichten will und dazu auch noch Nachbarländer überfällt. Das ist ja nicht das, was wir wollen! Aufgrund der Demographie brauchen wir kein neues Land im Osten. Da müssen wir erst einmal hier wieder auffüllen.“

„Herr Obersturmbannführer, wir danken Ihnen für dieses Gespräch. Guten Abend.“

„Heil!“

Ich, der Rassist

Sat, 15 Jul 2023 16:21:05 GMT

Ich kann es nicht länger leugnen und habe mich selbst erwischt

Ich halte es für eines der Privilegien des Erwachsenseins, sich selbst zu hinterfragen und zu reflektieren – und natürlich auch Eigen- und Fremdbild gegeneinander abzugleichen. Mit „einpaarundfuffzich“ gehört sich das auch so. Die Lebenserfahrung zeigt, dass sich gelegentlich Wege trennen, während sich neue Wege eröffnen, die man mit anderen Menschen geht. Ich erinnere mich an erbitterte Diskussionen mit meinem Vater, in denen er sich von mir vorhalten lassen durfte, er würde mich durch seinen Besitz erpressen – wenn ich beispielsweise den Volvo zum Besuch einer paarungswilligen jungen Maid haben wollte, er diesen aber nur ´rausrücken wollte, wenn ich den Rasen mähen würde. Ich hab den Rasen natürlich nicht gemäht, ich bin kein Gärtner, und ich fand es schamlos, mir aus diesem Grund den Volvo zu verweigern. Gut, ich habe mir dann vom Schrottplatz einen mehr oder minder fahrfähigen und verkehrstüchtigen, stinkenden Opel-B-Kadett-Coupe gekauft. Aber: Ich habe den Rasen nicht gemäht. Heute verstehe ich ihn. Viel viel besser, als mir das mit 19 Jahren möglich war. „Erziehung“ nannte man das wohl. Es gibt nichts geschenkt.

Ich habe vor einigen Tagen einen Beitrag meines Autorenkollegen und – ja – auch Freundes Ahmet Dener geteilt. Der Beitrag zeigte das Foto eines dunkelhäutigen Mannes, der nackt in einem öffentlichen Brunnen vor dem Saarbrücker Rathaus badete. Ich kommentierte dieses Bild mit den Worten: „Er tut das, was er kennt. Er hat ein Wasserloch ohne Krokodile und Nilpferde gefunden und wäscht sich. Er ist ein vorbildlicher und sauberer Facharbeiter.“

Daraufhin kommentierte ein User: „Er tut das was er kennt. Er hat ein Random-Foto im Internet gefunden und packt seine rassistische Hetze dazu. Anschließend wäscht er seine "bürgerlichen" Hände in Unschuld. Er ist ein sauberer Hetzer und Populist.“ Ein anderer User kommentierte: „Er tut halt , was er immer tut. Er hetzt, hetzt und hetzt. Wutbürger without a cause. Ganz trauriger Troll, voller Angst vor allem Fremden. Come on Thilo, Gurke aufs Pressackbrot.“ Ein weiterer Kommentar: „Die Kommentare Ihrer „Freunde“ hier übertreffen in ihrer Widerlichkeit noch Ihren Post. Hoffe ich begegne Ihnen niemals wieder.“ Davon abgesehen, dass ich mich ungern in „Sippenhaft“ für das nehmen lasse, was andere schreiben (ich mache die Buntheitsjubler ja auch nicht für jeden Messertoten im Land verantwortlich – vielleicht sollte ich das tun?), könnte ich diese drei Kommentare einfach ignorieren und mir denken, dass ich nicht jedem Troll antworten muss und auch nicht über jedes Stöckchen springen muss. Könnte ich machen.

Ich kann mich aber auch hinterfragen, ob das stimmt, was die drei geschrieben haben? War das ein rassistischer Kommentar? Bin ich vielleicht sogar ein Rassist, ein Hetzer und Populist? Ein Wutbürger? Einer der „Angst vor allem Fremden“ hat? Kann das tatsächlich sein? Sehen mich andere so?

Ich selbst habe mich nie so gesehen. Ich würde mich selbst als liberal-konservativ betrachten, was bedeutet, dass ich zuerst einmal den Menschen vor mir sehe, bevor ich anderen Dingen wie Hautfarbe, Religion, sexuelle Ausrichtung etc. Beachtung schenke. Ich habe Kunden jeder Hautfarbe, jeder Nationalität, jeder Religion, jeder sexuellen Präferenz (Außer Pädophilen – hoffe ich wenigstens), meine Freunde (und ich rede von echten Freunden) sind dunkelhäutig, Muslime, Juden etc. Weil es mir, so bilde ich mir das ein, wirklich egal ist. Ich habe Türkeistämmige, Afghaninnen, Kubanerinnen, Muslime ausgebildet – weil es mir egal ist, wenn ich den Menschen vor mir als nett, freundlich und kompetent einstufe. Habe ich da manchmal einen Spruch gelassen? Vielleicht. Falls ja, erinnere ich mich nicht daran. War ich respektlos? Ich hoffe nicht – aber falls ja, erinnere ich mich nicht daran. Wäre auch nie meine Absicht. Tatsächlich.

Ich habe vor Jahren einmal eine Bewerberin abgelehnt, da sie zum Bewerbungsgespräch voll verschleiert (Kopftuch, Mantel, Handschuhe) erschien, während ihr Bruder während des Gesprächs draußen vor der Türe wartete. Sie war nett, gebildet und kompetent – und ultrareligiös. Ich habe sie aber nicht wegen ihres Glaubens abgelehnt, sondern weil ich zum Einen in meinen Räumen keinen „kulturellen Nebenkriegsschauplatz“ aufmachen wollte, zum Anderen in meinem Büro die Kleiderordnung gerne selbst bestimme. Badehose und Bikini wären nämlich auch nicht gegangen. Wenn sie ihre Glaubensvorschriften über meine Kleidervorschriften stellt, dann mag sie ihren Glauben in den eigenen vier Wänden ausleben. Nicht in meinen Geschäftsräumen. Sorry, not sorry. Ich habe dann einer anderen Bewerberin – ebenfalls Muslima, aber weit weniger „Hardcore“ – den Vorzug gegeben.

War das rassistisch? Vielleicht. Schon. Irgendwie. Hätte ich die Absage damals damit begründet, wäre ich ein Fall für das Antidiskriminierungsgesetz geworden. Obwohl ich sie, wie gesagt, nicht wegen ihres Glaubens, sondern der Art, wie sie ihn auszuleben gedachte, nicht einstellen wollte. Sie mag ja nichts dafür können, ultrastreng muslimisch sozialisiert zu sein – ich kann aber auch nichts dafür. Wir haben nun einmal so ein paar gesellschaftliche Spielregeln, an die sich jeder halten sollte – finde ich.

Zurück zu meinem Kommentar unter das Bild. War das ein rassistischer Kommentar? Um das zu beurteilen, muss ich mich fragen, was ich geschrieben hätte, wäre es ein offensichtlicher Europäer gewesen. Ich hätte das Bild vielleicht mit „Skandal – Asoziale müssen aufgrund des Wasserpreises jetzt in der Öffentlichkeit baden“ oder sowas untertitelt. Nachdem es aber kein Weißer war, bezog ich mich aufgrund der Hautfarbe auf Afrika. Also ja: Der Kommentar war rassistisch.

Höre ich weiter in mich hinein: Ja, wenn mir abends drei schwarze Typen in ihren Jogginganzügen entgegenkommen, wechsle ich lieber die Straßenseite. In Bussen und U-Bahnen fühle ich mich unsicher, wenn da offensichtliche „Neu-Hinzugekommene“ ebenfalls anwesend sind. Erst recht, wenn sie im Pulk auftauchen. Allerdings wechsle ich auch die Straßenseite, wenn mir eine Gruppe offensichtlich besoffener Fußballhooligans grölend entgegenkommen. Aber es ändert nichts: Ich habe keine „Angst vor allem Fremden“, aber vor so „einigen Fremden“: So komme ich mit fremden Europäern oder fremden Asiaten sehr gut und problemlos klar, aber – ich muss es so sagen – die haben auch ein besseres Image. Die sind auch in der Minderzahl, fallen nicht durch Pöbeleien und Anspruchsdenken auf und die Anzahl der durch Messer ermordeten Apostaten oder an verlassenden Ehefrauen oder einfachen Passanten hält sich bei den genannten Bevölkerungsgruppen doch im überschaubaren Rahmen.

Wie sieht meine eigene Erfahrung aus? Wenn ich heute um 10.00 Uhr durch unser Städtchen laufe, dann sind die Kaffees und Straßen in der Regel voll – mit jeder Menge Leute, deren Sprache ich nicht spreche. Das ist mir unangenehm. Denn so kann ich auch mit niemandem ins Gespräch kommen. Nicht, dass ich das nicht sowieso nicht unbedingt wollte. Ich habe aber an manchem Kaffeehaustisch schon nette Leute getroffen und kennengelernt – aber das war früher. Bepöbelt wurde ich schon von allen möglichen Leuten aus allen möglichen Anlässen – ich werde aber bei einer weißen Person eher zurückpöbeln, als bei einer schwarzen Person. Warum? Die weiße Person hat mit hoher Wahrscheinlichkeit kein Trauma und kein waffenfähiges Material einstecken. Verhalte ich mich hier also rassistisch? Ja. Absolut. Allerdings war ich bisher auch in keine Messerstecherei oder Prügelei verwickelt.

Ich bin dankbar für unser Schwimmbad und unsere Schulen hier ringsum. Hier auf dem Land ist eine Art von Integration noch möglich, da „Neu Hinzugekommene“, wie es so herrlich dümmlich heißt, in der Unterzahl sind. Drei somalische Kinder lassen sich in eine 20-köpfige Klasse leichter integrieren als 18, wie es beispielsweise in Berlin häufig der Fall ist. Ich fände es gut, wenn das so bliebe. Bin ich deswegen ein Hetzer? Wohl eher nicht. Oder?

Ansonsten sind es immer die gleichen Gruppen, die sich in den Großstädten gegenseitig die Rübe einschlagen: Syrer gegen Libanesen, Eriträer gegen Eriträer, Türken gegen Kurden, Sinti gegen Roma und umgekehrt. Ich sehe das alles und kommentiere das: Sarkastisch, zornig und ja – manchmal auch gemein. Weil ich das so nicht kenne. Weil ich mein „Heimatland“ (das es nicht mehr ist) so nicht kenne. Weil meine Eltern um ihre Kinder weniger Angst haben musste, als ich sie heute um meine pubertären Stieftöchter habe, die selbst schon „interessante“ Erfahrungen machen durften.

Wenn ich das dokumentiere und beschreibe und kritisiere und mir wünsche, dass diejenigen, die den Stress verursachen, möglichst das Land verlassen, das sie in den allermeisten Fällen gar nicht erst hätten betreten dürfen: Bin ich dann ein „Rechtspopulist“? Wenn ich der Ansicht bin, dass sich diametral entgegengesetzte Kulturen nicht vereinbaren lassen, never ever, und dass wir mit dem Versuch, Moderne und Mittelalter zu verschmelzen, furchtbar scheitern werden – bin ich dann ein Hetzer?

Und wenn ich der Meinung bin, dass uns die Gleichberechtigung von Mann und Frau und der innere Friede, die Überwindung von innerchristlichen Glaubensdifferenzen und die Möglichkeit, dass sich jedes Individuum voll in Freiheit entfalten darf (sofern es nicht gegen Gesetze verstößt oder andere in ihrer Freiheit einschränkt), zu einer der (noch) führenden Industrienationen gemacht hat und ich unsere (zumindest einstige) Demokratie und Gesellschaftssystem für allen anderen Systemen und Kulturen als überlegen halte – bin ich dann ein Rassist?

Wenn ich nach Afrika oder den Nahen Osten sehe, die durch die Bank seit den Jahrzehnten seit der Dekolonialisierung mit Geld regelrecht zugeworfen werden und was die Länder von Marokko bis Südafrika bisher daraus gemacht haben, dann bin ich der festen Überzeugung, dass deren Gesellschaftsmodell nicht funktioniert und hier sogar kontraproduktiv ist. Dass ich deren Kultur, Riten und Sitten, die für ihre Länder durchaus einigermaßen angemessen sind, aber nicht so besonders gut zur kulturellen und gesellschaftlichen und letztlich wirtschaftlichen Blüte führen, hier nicht haben möchte. Bin ich dann Rassist? Hetzer? Rechtspopulist?

Ich helfe gerne und habe das auch schon oft genug getan und tu es immer noch. Dem Individuum. Dem Menschen, der vor mir steht. Und wenn ich falle, ist es mir egal, ob mir eine weiße, schwarze, rote oder gelbe Hand wieder aufhilft. Ebenso wie ich jedem weißen, schwarzen, roten oder gelben, muslimischen, christlichen, jüdischen, atheistischen, buddhistischen, hinduistischen Gefallenen aufhelfen werde. Weil ich so erzogen bin und weil sich Menschen gegenseitig helfen. Sollten. Allerdings helfe ich nur auf – stehen muss derjenige dann allein. Mehr erwarte ich im Gegenzug auch nicht.

Aber wer sich verteidigt, der klagt sich bekanntlich auch an. Wenn ich also tief in mich hineinhöre und mir wünsche, dass ich mich in Deutschland auf Deutsch verständigen kann und nachts keine Angst haben muss, wenn mir die berühmten „Jungen Männer“ entgegenkommen, dann komme ich nicht umhin, festzustellen – und es ist mir selbst gegenüber ganz ganz furchtbar: Ja, ich bin tatsächlich ein Rassist. Ich WILL mein Zusammenleben nicht „täglich neu aushandeln“. Erst recht nicht mit Waffen.

Ich fand das bisher ganz gut, so, wie es war. Wir kamen enigermaßen gut miteinander aus! Ich fand es gut, angstfrei ins Freibad zu gehen und einfach Spaß zu haben und hätte dies meinen Stieftöchtern auch gerne gegönnt. Aber vielleicht sind die ja angstfreier als ich. Ich bin kein Idiot: Ich weiß, dass wir qualifizierte Zuwanderung brauchen und bin auch dafür, beispielsweise in Spanien mit seiner hohen Jugendarbeitslosigkeit solche anzuwerben. Die Betonung liegt eben auf „qualifiziert“ – das ist ein bisschen mehr als aufrecht gehen und selbständig atmen können. Aber ich bin auch ein alter Sack – dem übrigens eher die Hand abfaulen würde, als dass er die AfD oder die Grünen wählen würde. Ich verstehe aber jeden, der das tut. Beide Seiten eint die Angst. Die einen vor Überfremdung, die anderen vor der „Klimaapokalypse“ und dem „Vierten Reich“. In diesem Sinne stehe ich der AfD wohl näher als den Grünen. Ist so. Muss ich zugeben. Ich bin rechts. Oder „rechts“. Ich will niemanden aufstacheln oder „Hass und Hetze“ verbreiten und ich hoffe, ich tu das auch nicht, bin aber nur für den Sender und nicht für den Empfänger verantwortlich. Trotzdem werde ich keine AfD wählen. Ich kann deren Personal nicht leiden. Insbesondere so Leute wie Höcke und wie die Flügelstürmer alle heißen mögen. Die Grünen mit ihrer idiotischen Ideologie und ihrem scheinmoralischen Allmachtsanspruch sowieso nicht. Ich will keiner ihrer genormten, neuen, veganen und geschlechtslosen, bunten Einheitsroboter sein.

Entfreundet mich, wenn Ihr edler und moralisch höherstehend als ich seid – oder es Euch einfach peinlich ist, mit mir befreundet oder bekannt zu sein. Trotzdem oder weil ich vielleicht auch ausspreche, was Ihr nur im Geheimen denkt. Wenn in den Zeitungen von „latentem Rassismus“ die Rede ist, dann muss ich leider mittlerweile für mich zugeben, dass ich da mit gemeint bin. Sorry. So bin ich. Ihr drei da oben habt da einen Punkt.

Kaiser Constantin und die Stadtmusikanten

Sun, 25 Jun 2023 18:48:55 GMT

Warum Künstler "links" sein müssen...

Sie kennen das aus den großen Sendeanstalten und Funkhäusern. Wer als Künstler nicht in das Heulen des Senders einstimmt, dem wird eben „keine Bühne mehr“ im wortwörtlichen Sinne geboten. Nena kann ein Lied davon singen. Das nur eben keiner mehr hört. Grönemeyer kann ganz viel singen, er ist dabei und senderkonform. Sing our song, Herb.

So, wie das im Großen funktioniert, funktioniert es auch im Kleinen. In der sogenannten Kleinkunst, den kleineren Bühnen und Kabaretts im Land. So funktioniert es in jedem Ort über 10.000 Einwohner und so funktioniert es da, wo es öffentliche Gelder zu erhaschen oder auch eine örtliche „Row Zero“ abzugreifen gibt.

In den kleinen Provinzstädtchen ist der Weg ein schwieriger. Die örtliche Lokalbühne nimmt generell nur Künstler, die schon bekannt sind und den Laden voll machen. Die jüngeren Talente müssen erst bekannt werden, was sie auf den Lokalbühnen nur würden, wenn sie bereits bekannt wären. Wie jemand, der seine Brille nicht suchen kann, bevor er sie gefunden hat.

Sobald sich auf einer der unzähligen Klein- und Kleinstbühnen ein echtes Talent gefunden hat, wird es auf politische Kommodität überprüft. „Links sein“ und Regenbogenfahnenschwenken ist gut, „Rechts sein“ (eine Definition übrigens, die die Bühnenbesitzer für sich persönlich treffen) ist schlecht. Rechten bietet „man“ keine Bühne im wahrsten Wortsinn. Da mögen sie noch so gut sein. Lassen Sie sich als junges, aufstrebendes Talent also lieber nicht mit mir irgendwo blicken. Sie könnten ihre Karriere bereits dadurch beenden, dass sie mit mir auf dem gleichen Foto sind. Oder Sie schreiben eine geharnischte Gegendarstellung nebst Entschuldigung. Besser wär´s!

Die örtliche Kleinkunst ist dabei ziemlich hierarchich und ziemlich hier arschig aufgebaut: Ganz oben steht der „kulturelle Förderverein“, der in der Regel von öffentlichen Geldern lebt oder diese generiert. Diese gibt er weiter an die Bühnenbesitzer, die irgendeinem Konstantin mit C am Anfang oder irgendeinem Alex gehören. Constantin der Große bestimmt, welcher Stern bei ihm läuft und singt. Oder eben nicht läuft und sinkt. Ist ja sein Laden. Sein Wohnzimmer. 11 von 10 Constantins sind natürlich stramm links bis hin zu Vernetzungen in die Antifa, nur dann fließen auch die öffentlichen Gelder. Wohl dem, der noch einen Verwandten oder Bekannten im Stadtrat und/oder dem regionalen Käseblatt hat – oder selbst drinsitzt.

Die Constantins der Republik kommen meistens aus der Nach-68er oder Sponti-Szene und glauben immer noch, sie seien irgendwie Rebellen. „Links“ gilt ja immer noch als rebellisch und als „anti-Establishment“, obwohl die Rebellen mittlerweile hübsche Oldtimersammlungen angelegt und so ein paar Preisgelder gewonnen haben. Egal. Im Schaufenster vorne wird munter der Regenbogen und „Toleranz, Vielfalt und Buntheit“ ausgestellt, hinten im Büro geht es eintöniger als auf einem Alphorntreffen zu. Es geht schlecht und schlicht um Kohle und Ausbeutung von Mitarbeitern und Künstlern, die auf Kaiser Constantin angewiesen sind. Kaiser Constantin ist selbstverständlich absolut für Vielfalt – nur im eigenen Laden will er sie nicht gleich haben. Erlaubt ist, was dem Kaiser gefällt. Und natürlich seinen Geldgebern. Wäre Kaiser Constantin der Kapitän der Titanic – sie wäre bereits kurz nach dem Auslaufen über Steuerbord gekentert. So aber finden wir in der kaiserlichen Figur meist einen Mittsechziger, der sich weigert, zu erkennen, dass die Revolution bereits gewonnen ist und der sich immer noch benimmt, als sei er 25. Außerdem lassen sich in Machtpositionen ja auch der ein- oder andere kleine Hase abschleppen, auch daran hat sich – Revolution hin oder her – nichts geändert. Wer die Peitsche hat, der knallt. Und bestückt seine Row-Zero. So einfach.

Darunter gibt es dann die Entourage des Kaisers. Das sind die Imps, die Speichellecker, die eilfertig angerannt kommen, sobald dies ihr Meister wünscht. Das können die eigenen Angestellten sein, das können aber auch die Kleinkünstler sein, die sich durch Anbiederung die Gnade ihres Bühnenherrn erhalten wollen. Da hoch, auf die Bretter, die die eigene beschränkte Welt bedeuten, zu kommen, ist hier keine Frage des Talents, sondern der freundschaftlichen Beziehungen, die natürlich ebenfalls nur über und beim ideologischen Gleichschritt funktionieren. Und befiehlt der Kaiser „Spring!“, dann fragt der kleine Kleinkünstler eigentlich nur noch, ob er hoch oder weit springen soll.

Musik wird an dieser Stelle dann als das Klampfen untalentierter Musikgescheiterter verstanden, Kabarett als das Nachplappern offizieller und höchst genehmer platter Parolen. „Die Merkel war die erste Biowaffe von Deutschland!“ Kracher, oder? Was haben wir gelacht! An dieser Stelle reißt dann der Satz „die AfD ist doof und Nazi“ die Zuschauer vor Gelächter und Begeisterung von den Sitzen, wenn der Name des Schwätzers nur einigermaßen bekannt ist und er bestenfalls auch schon mal „im Fernseher“ war.

Schauen wir uns die Entourage Kaiser Constantins mal an: Die Kleinkünstler, von denen sehr viele eher kleingeistig und bar jeder Großzügigkeit – sowohl im Denken als auch im Bezahlen – sind. Jeder kennt diese Typen, die vor 30 Jahren mal in regional einigermaßen bekannten Bands gespielt haben oder wenigstens mitspielen durften. Aus meiner eigenen Jugendzeit weiß ich: Unsere Band hatte noch keinen Namen, da war klar, dass wir im Madison Square Garden oder bei Live-Aid keine Zugabe geben würden. Es gab ein paar hübsche Demoaufnahmen, die ich mir heute noch gelegentlich gerne anhöre und die ich immer noch nicht soooo schlecht finde, aber dann kam die Bundeswehr, die Ausbildung in einer anderen Stadt und irgendwie ließ sich an einem Freitag mit Arbeit mehr Geld als an einem Samstag mit Proben verbringen. Dafür hatte ich dann ein cooles Auto. Auch in Ordnung.

Unsere gealterten Kleinkunstmusikanten haben damals geglaubt, sie könnten ihr Talent verfeinern, wenn sie jedes Wochenende einen Kasten Bier wegproben. Das hat auch funktioniert. Nur anders herum: Sie haben das Talent, Bier – oder bei uns hier in der Gegend den „Äppler“, also Apfelwein - in rauen Mengen trinken zu können, ohne zu sterben. Und halten es immer noch für cool, ihren Alkohol mit auf die Bühne Kaiser Constantins zu nehmen, wo sie dann mehr schlecht als recht Stücke echter Musiker nachstümpern und kaum darauf achten, nicht über die herumstehenden Bierflaschen zu stolpern. Natürlich hält sich die Kritik an ihnen fein zurück. Sie mögen untalentierte Trinker sein, dafür sind sie aber bunt und vielfältig und bla. Auf der Bühne. Hinter der Bühne fallen dann gelegentlich „Witzchen“, für die jemand bei der AfD ´rausfliegen würde. Da werden die Frauen im Publikum dann als „unattraktiv“ abgekanzelt. Die gleichen Frauen, deren Spenden während Corona und deren Eintrittsgelder die Herren der Abschöpfung recht gerne genommen haben. Exakt von den gleichen Pfosten, die jedem, der nicht am Regenbogen „hurra“ brüllt, „Hass und Hetze“ ins Gesicht speicheln, wenn er nicht ihrer seltsam dummen Meinung ist. Aber das ist, wie gesagt, hinter dem Vorhang. Nicht davor. Die Presse schreibt – wenn sie denn schreibt – stets gnädig, denn zu harsche Kritik macht unsere Kleinkünstler depressiv und verstärkt die unterdrückten Selbstzweifel, die sie zweifelsohne zu Recht haben.

Wenn der große Zeremonienmeister mit Szepter wackelt, dann setzen sie sich in Marsch für alles, was auch nur ansatzweise „gegen rechts“ ist, was aus reinem Selbsterhaltungstrieb auch notwendig und richtig ist. Unsere Kleinkünstler und Kabarettisten können nämlich von dem Geschrammel, das sie ihrem harmlosen Publikum auf die Ohren geben, eher suboptimal ihre ohnehin schon nicht unbedingt fröhliche Existenz bestreiten. Denn wenn sie auch ihr schütteres und ergrautes Haupthaar zu Dutt und Pferdeschwänzen geflochten haben oder sich alberne Hüte aufsetzen – nichts hat sie vor den Stirn- und Kopfglatzen gerettet, denn Alter ist eine Bitch und auch Alkoholkonsum und selbstgedrehte Zigaretten hinterlassen mit der Zeit so einige kleinere Spuren. Der ein- oder andere hat zwischendurch mal Erleuchtung in Drogen oder Indien gesucht, aber ohne Energie bleibt auch die dunkelste Birne schwarz und es erfolgt keinerlei Weiterentwicklung. Weder persönlich – noch künstlerisch. Macht aber nix. Solange das nächste kostenlose Bier in Greifweite ist. Für das gerne die eigene Meinung und das eigene Rückgrat verkauft wurde. Zum Wohl!

Da sitzen sie dann da, plappern unreflektiert Quatsch nach, den der oberste Kamell- und Kapellmeister von sich gibt und glauben immer noch, sie seien irgendwie schlauer als alle anderen, die unter dem Tage und über den Tag geregelten Tätigkeiten nachgehen. Und sie längst in punkto Weisheit, Lebenserfahrung und sozialem Status sehr weit abgehängt haben. Bei unseren ehemaligen Nachwuchstalenten ist das eher selten der Fall. Die meisten sind in Rente oder Frührente. Hier ein bisschen Rücken, da ein bisschen Depression, da kann man eher nicht im Krankenhaus auf den Türöffner drücken. Aber zum Saufen beim grauenhaften Gitarrensolo reicht es.

Sie nennen sich dann ganz hip und fresh und frech „Art Director“, aber die einzige Art, die sie direktieren, ist ihre eigene, meist sehr unangenehme, nichts desto trotz verhaltensoriginelle Art. Und nicht einmal das sehr geschickt oder intelligent. Gelegentlich begegnen unsere Gitarrenheroen der „ADAC-COVERBAND“ dann einer 17-jährigen, die sie auf der Wandergitarre in Grund und Boden spielt, aber da nach dem „Gig“ wieder Prost angesagt ist, lässt sich auch dieser Ärger wegspülen. Wie sich jeder Ärger gerne wegtrinken und vergessen lässt.

Apropos Vielfalt und Dummheit: Während Corona waren Kaiser Constantin und sein trunkenes Gefolge und Gevolke auf Spenden von Privatleuten, von ihrem Publikum, angewiesen, da Konzert und Kabarett ohne zahlendes Publikum nicht so gut fürs Geschäft sind. Und dieses spendete reichlich, da es seine Kneipen und Kulturbühnen für erhaltenswert hielt. Hielt! Wenn genau dieses Publikum heute dafür auf die Straße geht, um sich von unserer Regierung der Weisheit nicht auch noch den letzten Cent aus der Tasche ziehen zu lassen, wird es von Kaiser Constantin und seinen Klatschhasen als „rechts“ oder sogar „rechtsextrem“ beschimpft. Die Fördermittel fließen ja wieder, es herrschen wieder frohe Eitelkeit und Sonnenschein und Business as usual. Da kann man für die politisch gewollte und korrekte Gegendemo auch schon mal eine Liste vom „Künstlern und Unterstützern“ zu Erziehungszwecken herausgeben – ohne, dass manche Künstler und Unterstützer überhaupt künstlern und unterstützen und völlig verblüfft sind, dass ihre Namen auf dem Volkserziehungspamphlet erscheinen. Aber auch die sagen lieber nichts zu diesem ärgerlichen Fehler: Sie brauchen Kaiser Constantins Bühne. Es ist besser, es sich nicht mit ihm zu verscherzen. Bedauernswerter Opportunismus, aber so ist die Welt eben.

Sehen wir uns nächste Woche bei den „Biertrinkenden Bassets von Barcelona featuring Peter Penis“ oder beim „Workshop für gemeinsames Kreiswichsen sexuell abgehängter Senior:Innen und Senoritas“ (Alkohol bitte selbst mitbringen)?

Herzrasen in der Polizeikontrolle

Tue, 30 May 2023 13:44:02 GMT

Ein Drama in einem Akt

So. Endlich komme ich mal wieder zum Schreiben, ich hänge zur Halskrause mit Arbeit voll. Also "Danke", dass Sie mir die treue gehalten haben. Und los gehts mit einem dramatischen Schmierentheaterstück in einem Akt:

Kennen Sie Bahar Aslan? Nun, wenn Sie wenig oder gar nicht im Internet und bei Twitter unterwegs sind, dann wahrscheinlich nicht. Aber Sie verpassen etwas. Eine echte Soap-Oper, wie sie nur im Deutschland des Jahres 2023 passieren kann. The story so far:

Bahar Aslan hat Migrationshintergrund oder Vordergrund oder Hauptgrund. Eigentlich ist sie Hauptschullehrerin, hat aber, keiner weiß wie, einen Job als Dozentin an der Polizeihochschule in Köln zum Thema „Rassismus bei der Polizei“. Gehabt. Dort erklärte sie angehenden Polizisten, wie sie sich unrassistisch verhalten. Sie hat darüber auch ein Buch geschrieben, vielleicht war es das. Nun begab es sich, dass Bahar Aslan wohl, wie jeder von uns, gelegentlich in eine Polizeikontrolle kommt. Menschen ohne Migrationshintergrund haben auch ein mulmiges Gefühl, wenn die Kelle zur Seite winkt, weil sie IMMER irgendwas finden, wenn sie wollen, bei Bahar Aslan löst das aber Herzrasen aus. Wörtlich schrieb sie auf Twitter:

„Ich bekomme mittlerweile Herzrasen, wenn ich oder meine Freund*innen in eine Polizeikontrolle geraten, weil der ganze braune Dreck innerhalb der Sicherheitsbehörden uns Angst macht. Das ist nicht nur meine Realität, sondern die von vielen Menschen in diesem Land. #Polizeiproblem.“

Ordentlich gegendert legte Bahar Aslan hier schonungslos die Hand in die Wunde. Es gibt also ein Polizeiproblem mit dem „braunen Dreck innerhalb der Sicherheitsbehörden“.

Exkurs: Stellen Sie sich vor, Sie sind Dozentin zum Themenkreis Transphobie bei den Grünen und sagen folgenden Satz: „Ich bekomme Herzrasen, wenn ich oder meine Freund*innen in ein Treffen von Transmenschen geraten, weil der ganze pädophile Dreck innerhalb der Community uns Angst macht. Das ist nicht nur meine Realität, sondern die von vielen Eltern in diesem Land. #Transproblem“

Was schätzen Sie? Wie lange wären Sie noch Dozentin bei den Grünen? Ich vermute, Sie dürften nicht einmal Ihren Kaffee austrinken! Es kommt noch besser: Zuerst einmal sah sich Frau Aslan einem veritablen Shitstorm ausgesetzt. Selbstverständlich von Rechten und Rechtsextremen. Natürlich. Süffisant kommentierte sie diesen:

„Wow. Totale Eskalation und das nur weil ich als „migrantische Frau“ meine Perspektive auf die Sicherheitsbehörden geteilt habe. Es tut mir sehr leid, dass die ganzen Meldungen u.a. über die rechtsextremen Chats mich zutiefst verunsichern und beängstigen.“

So. Die Frau aus Migrantinien ist schwer durch rechtsextreme Chats verunsichert. Vorhin war es noch die Polizeikontrolle. Ein User, allerdings beleidigend, droht mit einer Dienstaufsichtsbeschwerde. Frau Bahar erklärt nun armwedelnd und sehr ausführlich, wie sie das ja eigentlich gemeint hat, es finden sich Perlen wie „ Mein Anspruch als Lehrbeauftragte ist es nicht nur dieser Verantwortung gerecht zu werden, sondern auch „rassismuskritisches Wissen“ in die Institution hineinzutragen, damit angehende Mitarbeiter*innen der Verwaltung und Polizeianwärter*innen eine „diversitätssensible Professionskompetenz“ erwerben und später im Beruf anwenden können.“

Was sie damit meint, ist, dass am Bahnhof nicht nur die „Westasiaten“ und „südländisch aussehenden“ Reisenden auf Drogen und Messer kontrolliert werden sollen, sondern auch Oma Kalupke aus Rübsam am Deich. Sonst isses ungerecht.

Am nächsten Tag wird sie etwas spöttisch, die Dozentin gegen Rassismus in der Polizei, es geht um die Dienstaufsichtsbeschwerde:

„Ja, ich bin Lehrbeauftragte an der HSPV NRW. Gerne darfst du dich auf dem „kleinen Dienstweg“ über mich beschweren. Bin mal gespannt was du als Antwort bekommen wirst, wenn du dich darüber beschwerst, dass ich keine Rassisten im Staatsdienst dulde. Berichte ruhig! Viel Spaß!“

Es kommt Bahar Aslan überhaupt nicht in den Sinn, dass sie sich ganz tief reingeritten haben könnte, von Selbstreflektion keine Spur. Sie, Bahar Aslan, duldet keine Rassisten (diesmal nicht gegendert) im Staatsdienst. So. Mach ruhig, Anzeiger. Da lacht sie doch silberhell die Bahar Aslan. Sie fühlt sich sehr sehr sicher. Migrantin mit Missionsanspruch. Was soll schon schiefgehen?

Etwas später ist sie verärgert:

„Wie denunziert man richtig? Ganz einfach: Man verdreht Aussagen und interpretiert sie bewusst falsch, um die gewünschte Reaktion bei den Behörden zu erzielen. Schon klar, dass eine „Migrantin“, die im Staatsdienst ist und auch noch laut ist, euch nicht gefällt.“

Jetzt steht die Migrantin in Anführungszeichen. Charmant dabei ist, dass Bahar Aslan nicht ganz eine Woche vorher irgendwelche Pfosten angezeigt hat, die auf einem Campingplatz im sächsischen Nirgendwo mit Bier, Grill und Hakenkreuzfahne den Vatertag weggetrunken haben. Da waren die Welt und Denunziation noch vollkommen in Ordnung.

Mittlerweile ist es Sonntag Abend. Der FOCUS titelt „Polizeihochschuldozentin beschimpft Polizisten als „braunen Dreck“.“ Gut, das kann man so titeln, muss man aber nicht so titeln, aber vom Kern her stimmt die Aussage. Es melden sich die Gewerkschaft der Polizei und die CDU zu Wort. Währenddessen retweetet Bahar Aslan im Minutentakt Solidaritätsadressen vom ebenfalls Polizeikontrollenherzkranken.

Bahar Aslan fordert das aber auch aktiv ein. Sie twittert: „Dieser Artikel ist heute über mich erschienen. Über Eure Solidarität würde ich mir sehr freuen. Herzchen. Dankeschön.“ Es sieht ein wenig so aus, als würde ihr der Hintern auf Grundeis gehen. Es melden sich Unbekannte, kleine und große Polit- und Journalisten-Promis und alle versichern „volle Soli“. Weil sie ja „den Finger in die Wunde gelegt hat!“

Mittlerweile meldet sich ausgerechnet die GdP: „Eine Lehrbeauftragte an der Hochschule für Polizei und öffentliche Verwaltung meldet sich auf Twitter mit erstaunlichen Aussagen. GdP-Landeschef Michael Merten fordert eine arbeits- und strafrechtliche Prüfung. #Gdp #nrw #Polizei #Rassismus #Köln“

Das wiederum lässt Frai Aslan nicht auf sich sitzen, sie wollte schließlich nur warnen und nicht verallgemeinern! Sie klagt: „Hey GdP netter Versuch! Mit der Bezeichnung „brauner Dreck“ sind weder alle Polizist*innen (jetzt wird wieder gegendert) oder die Sicherheitsbehörden gemeint, sondern ausschließlich die Gesinnung der Beamt*innen die menschenverachtend und rassistisch unterwegs sind. Ich stehe zu meiner Meinung und auf dem Boden des Grundgesetzes. Wo stehen Sie @gdp_nrw?“

Dann wird es noch unverschämter: „Ich lese mit großer Verwunderung den Shitstorm, welches seit gestern über mich im Gange ist. Auch über das Agieren der @gdp-nrw bin ich sehr erstaunt. Dachte, dass es Konsens ist, dass wie klare Kante gegen Rechts zeigen. Habe mich offensichtlich geirrt.“

So isse, die GdP NRW, dieser rassistische Haufen von Rassisten. Jeder ist Rassist, der nicht Bahar Aslan zustimmt. Sie meinte ja nur die paar rassistischen Dreckmuckel bei der Polizei. Hashtagte aber „Polizeiproblem“ und bat um Soli-Adressen. Und hat nebenbei die GdP-nrw als Heinrich-Himmler-Gedenkverein enttarnt.

Danach spielt Bahar Aslan eine Opferkarte nach der anderen, ´s wäre ja nur, weil sie Migrantin ist und ihren Mund aufmacht und soundso. Sie führt sich auf wie Jung-Siegfried vor dem Drachen, sie „steht zu ihrer Meinung“, die sie so ja nicht gemeint haben will oder soll und es wäre alles verdreht. Dann retweetet sie wieder Solidaritätsadressen aus aller Welt, meist von Leuten mit Regenbogenflagge im Namen. Volle Soli! Der Tenor ist immer gleich: Bahar Aslan soll geschasst werden, weil sie den „braunen Dreck innerhalb der Polizei“ kritisiert hat und ihr nun böswillig das Wort im Munde herumgedreht wird.

Am 22. Mai kündigt Frau Aslan um 9.18 an, dass sie sich jetzt erst einmal von Twitter zurückzieht, nachdem ihr selbst wohl etwas mulmig wird, dass sie sich um ihren Arbeitsplatz getwittert hat. Ab 13.00 Uhr ist sie aber wieder da, neu, jetzt mit „Hassnachrichten“, aber wir alle wissen ja, wie das so mit guten Vorsätzen ist. Jetzt droht sie mit einer Dienstaufsichtsbeschwerde: „Ich bekomme im Minutentakt Hassnachrichten. Herr Mertens von der @gdp_nrw hat durch seine Aussagen bei @focusonline mich bewusst in diese Gefährdungslage gebracht. Man bedenke, dass dieser Mann Polizist ist. Allein das rechtfertigt eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei @IM_NRW.“

Ja. Herr Mertens ist schuld. An Allem. Nur sie selbst, sie trifft kein Verschulden. So nicht! Nicht mit Bahar! Mittlerweile hängt sich auch die Amadeu-Antonio-Stiftung mit „voller Soli“ rein, aber es nutzt nichts: Bahar Aslan fliegt achtkantig als Dozentin raus. Sie erfährt es aus der Presse:

"Das ist aber interessant, dass ich über Journalist*innen erfahren habe, dass man mich meines Lehrauftrages an der HSPV NRW entbunden hat. Auf mein Angebot, welches ich heute morgen an @IM_NRW (wir erinnern uns, sie verlinkte das Innenministerium, um Merten anzuschwärzen) und der Hochschule angeboten habe, gab es keine Rückmeldung. Ich lass das mal so stehen!“

Lässt sie aber nicht. „Gesprächsangebot“ ist „Gesprächsangebot“. Na gut. Dann eben schweres Geschütz! Denn jetzt kommt das GANZ GROSSE Kaliber, sie ruft den Halbgott des „Monitor“ an: „@georgrestle: Wollen Sie übernehmen?“

Will er, aber nicht gleich. Während Bahar Aslan herzrasend auf Antwort wartet, retweetet sie eine Soli-Adresse aus ihren Kreisen nach der anderen. Einige dieser Accounts sind klar linksextrem, was nicht verwundert, denn bereits am 29. Januar 2021 schrieb Bahar Aslan: „Ja, ich sympathisiere mit Linksextremisten! Und wissen Sie was? Ich werde morgen @derrechterand abonnieren und finanziell unterstützen, also quasi Ihre Steuern in die #Antifa investieren. Sie dürfen sich gerne bei meinem Dienstherren über mich beschweren.“ Inklusive spöttischem Link zur Homepage ihrer Dienststelle.

Es wird langsam Abend und langsam dämmert es Frau Aslan, dass sie wohl „die Wortwahl unglücklich gewählt hat“ und ihr Rauswurf ernst gemeint ist. Die Arroganz ist verflogen, es wird kuschlig: „Die Ausdrucksweise mag man kritisieren. Vielleicht war es eine unglückliche Wortwahl. Es tut mir leid, wenn sich Polizisten angesprochen fühlen, die vorbildlich ihren Dienst tun. Es ging mir um jene Beamtinnen und Beamte, die sich an rechtsextremen Chats beteiligen, die mit ihrer rassistischen Geisteshaltung ganze Dienststellen vergiften. Sie haben das Vertrauen in diese Institution gerade in der migrantischen Community tief erschüttert.“

Nanu? Wo ist sie geblieben, die „klare Kante“? Es folgen noch jede Menge „Volle Soli“-Retweets und eine sichtlich angefressene Ex-Dozentin schreibt: „Habt ihr das gesehen @IM_NRW? Seid ihr stolz darauf, dass aufgrund eines rechten Mobs und der Berichterstattung eines tendenziösen Schmierblattes, nun meine Entlassung erfolgt ist? Wie ernst ist euer Kampf gegen rechte Strukturen, wenn ich so leicht abgesetzt werden kann?“

Da isse wieder, die Opferrolle rückwärts. Nur, weil man seinen Arbeitgeber beleidigt, kann man doch nicht so einfach abgesetzt werden. Der RECHTE MOB war´s. Das TENDENZIÖSE SCHMIERBLATT war´s. Die Ex-Dozentin kann nichts dafür. Sie wollte ja nur auf „braunen Dreck“ „innerhalb der Sicherheitsbehörden“ hinweisen, der ihr und ihren Freund*innen bei Polizeikontrollen Herzrasen verursacht! So war´s, wallah, isch schwör!

Mittlerweile haben sich die ZEIT, die TAZ und die SÜDDEUTSCHE eingeklinkt und beklagen laut und tränenreich die ungerechte Behandlung der Rassismus-Spezialistin. Bahar Aslan sammelt auf ihrer Wall Soli-Adressen wie ein Heuschnupfenkranker Pollen. Und endlich. Endlich meldet er sich. Das Schwert von Wokistan. Der Schildhalter des Regenbogens. Georg Restle PERSÖNLICH gibt seinen Senf dazu ab: „Kein Mensch ist Dreck. Dass die Polizei ein erhebliches Problem mit rechtsextremen Zirkeln in ihren Reihen hat, gehört allerdings zu den bitteren Wahrheiten in diesem Land. Darauf hinzuweisen ist ein Verdienst, kein Kündigungsgrund. @Bahar Aslan“

Okay, das ist jetzt doch eher mau und mehr so: „*seufz* - wenn´s denn sein muss.“ Aber immerhin!

Dafür gibt es jetzt auch Lob der Verfemten: „Wow!! Leute, ihr seid der Wahnsinn! Vielen Dank für die ganzen Nachrichten & den Support! Ganz besonders freue ich mich über die diversen Jobangebote, u.a. auch von Universitäten und Fachhochschulen. Das ist der Wahnsinn!!! Ich werde die Angebote auswerten! DANKE!!“

Ein User klebte ihr daraufhin spöttisch ein „Das ist toll. Dann können Sie über strukturelle Benachteiligung und rechten Dreck an Universitäten und Hochschulen berichten! Cleveres Geschäftsmodell! Außerdem sind Sie doch auch Hauptschullehrerin? Wie isses da?“ unter ihren Begeisterungsausbruch – und wurde umgehend geblockt von ihr. Der Demokratin.

Bahar Aslan beschäftigt sich mit Soli-Adressen, kartet aber noch einmal nach: „Die HSPV NRW hat bis zum heutigen Zeitpunkt nicht das Gespräch mit mir gesucht, trotz Gesprächsangebot, verbreitet aber das Narrativ, dass ich nicht geeignet wäre demokratische Werte zu vermitteln. Damit gibt sie dem verleumderischen Artikel von @focusonline recht. Ich lese keine Distanzierung, keine kritische Kommentierung des Geschehens, was ja eigentlich die Aufgabe einer wissenschaftlichen Einrichtung wäre. Diese Schmutzkampagne, die öffentlich gegen mich gefahren wurde, werde ich nicht so stehen lassen!“

So. Nicht mit der Bahar! Das wird sie so nicht stehen lassen. Jawohl. Frau Aslan sammelt noch einen bunten Strauß mit Solidaritätsadressen und postet gefühlt 120 mal die gleichen Zeitungsartikel. Sie nimmt sich sehr wichtig.

Was wir tatsächlich sehen, ist eine junge Frau, die arrogant und überheblich den Mund zu voll genommen hat, weil sie sich aufgrund ihrer Herkunft für unantastbar und unangreifbar hielt. Die Kritiker massiv abbügelte und keinerlei Selbstreflektion zeigte. Bis sie ihren Job verlor. Ja, sie hat die falschen Worte gewählt, aber auch ja, sie verhält sich undemokratisch, sympathisiert mit Linksextremisten und ist tatsächlich nicht in der Lage, ihren Beruf neutral auszuführen. Will sie aber auch nicht. Vermeintlicher oder echter Rassismus ist ihr Geschäftsmodell. Es geht um nichts anderes. Und es ist auch nicht das erste Mal, dass sich Bahar Aslan gegenüber ihrem Dienstherrn so äußert.

Kein anderer Arbeitgeber hätte sich das derart lange angesehen und auch noch dafür bezahlt, von seinem Arbeitnehmer beleidigt zu werden. Es wundert vielmehr, dass der Rausschmiss nicht früher erfolgte. Aber Bahar Aslan hat ja auch schon hochlukrative Jobangebote. Zumindest, bis sie dort das erste Mal kritisiert wird und dann wieder öffentlich vom Leder zieht.

Schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn es wieder heißt: „Alles Rassisten außer Mutti!“

Interview mit einem Spezialeinheitsmitglied

Sat, 10 Dec 2022 14:55:33 GMT

...sein gefährlichster Job

Mit viel Müh und Not, selbstgebackenen Plätzchen und Bestechungsmandarinen ist es mir gelungen, einen der 3.000 SEK-Männer zu interviewen, der am größten Anti-Terror-Einsatz in der Geschichte der noch jungen Buntrepublik zu interviewen. Mahmut K. war dabei, als die Festung von Frau Birgit Malsack-Winkemann am frühen Morgen des 7.12.2022 erstürmt wurde. Mahmut K. möchte natürlich unbekannt bleiben, weswegen ich hier seine Aussagen mit einer Stimmverzerrung zitieren werde.

Herr Kandahar, Sie waren an der Erstürmung der Wohnfestung von Frau Birgit Dingenskirchen beteiligt?

Ja.

Wann war Ihnen bekannt, dass Sie zu dieser Anti-Terror-Aktion kommandiert werden würden?

Wir bekamen vor 14 Tagen ein Einladungsschreiben vom Innenministerium, in dem etwas kryptisch von „einer ganz großen Nummer“ die Rede war und dass nur Freiwillige für einen hochgefährlichen Spezialeinsatz gesucht würden. Da habe ich nicht lange nachgedacht, das mache ich nie, deswegen bin ich ja bei der Polizei, und habe zugesagt!

Was war Ihr erster Gedanke, als Sie am Einsatzort ankamen?

Mein Gott, wie dreckig und ungepflegt sieht es denn hier aus?

Am Einsatzort?

Nein, in Ihrem Büro! Am Einsatzort war mehr so mittel. Reiheneckhaus. Kenne ich ja von meinen Eltern. Wir sind in sehr ärmlichen Verhältnissen aufgewachsen.

Was geschah dann?

Nun, ich habe mir meine Sturmhaube übergezogen und mich mit Polizeiobermeisterin Lena dem Haus der Verdächtigen genähert.

Hatten Sie Sorge, von dem Einsatz nicht zurückzukehren?

Nein.

Nicht. Na gut. Wie ging es dann weiter?

Ich habe geklingelt und geklingelt und da war dann eine Stimme von einer Frau an der Gegensprechanlage, die so etwas wie „HimmelarschundZwirn, was ist denn los?“ sagte und da habe ich gesagt: „Polizei! Machen Sie sofort die Türe auf, sonst passiert was Schlimmes!“

Und dann?

Polizeiobermeisterin Lena ging in Deckung und hielt mir den Rücken frei. Eine etwas dickliche, ältere Frau im Bademantel öffnete mir und ich drängte mich an ihr vorbei in den Flur.

War das ein Ergebnis Ihres Spezialtrainings?

Ja, ich war in jungen Jahren mal Vermögensberater!

Was geschah dann?

Der verdammte Pudel der Frau hat mich angekläfft, also habe ich in durch die offene Wohnzimmertüre geschossen.

Sie haben den Hund erschossen?

Nein – geschossen. Ins obere linke Türeck. Dann habe ich die Frau angebrüllt, dass dies eine Hausdurchsuchung ist und sie sich mit den Händen an die Wand stützen soll!

Und dann?

Naja, sie stand an der Wand mit den Händen auf dem Spiegel vor der Schuhkommode und ich habe den Kameraden zugerufen, dass alles safe ist! Dann haben wir mit 10 Mann das Haus gestürmt, während sich von oben die Kameraden der GSG9 aus einem Hubschrauber abgeseilt haben. Ich habe dann eine Blend- und Rauchgranate geworfen, um das Überraschungsmoment auszunutzen.

Überraschungsmoment? Sie waren doch schon im Haus?

Ja, aber ich wollte die Reporter draußen überraschen. Die mögen es, wenn es zischt, wummst und knallt!

Wie ging es weiter?

Die dicke Frau hat geflucht und etwas von „Freiheitsberaubung“ gelabert und „Nazi“ gerufen, aber das tun sie immer. Lena hat ihr dann die Hände auf den Rücken und Handschellen angelegt und ich habe mir den Köter geschnappt und vor die Türe geworfen. Direkt vor den Leitwolf der Hundestaffel. War ein kurzes Gefecht.

Danach haben Sie das Haus durchsucht. Haben Sie Waffen gefunden?

Jede Menge. Beispielsweise ein Küchenmesser. Und zwei Schöpfkellen. Und zehn Büchsen Dosenravioli. Und eine Kinderarmbrust mit gefährlichen Stöpselpfeilen. Die Frau meinte, die gehöre ihrem Enkel, als ich sie aber ausgefragt habe, hat sie wohl gespannt, dass wir als nächstes eine Razzia bei ihrem Enkel machen würden und dann zugegeben, dass es ihre Stöpselarmbrust ist.

Was geschah dann?

Wir haben alles, was entweder gefährlich oder essbar aussah, mitgenommen, die Kamerad:Innen hatten ja noch kein Frühstück gehabt und Lena hat dann auf der Senseo Kaffee für alle gekocht.

Das war das Ende des Einsatzes?

Nicht ganz, die Pads haben nicht für alle gereicht, ich bin dann rüber in den 24-Stunden Rewe und hab noch Pads gekauft. Wir haben dann noch ein bisschen die Wohnung verwüstet, damit es nach mehr Action aussieht und sind dann in die Dienststelle. Das wars.

Klingt alles sehr gefährlich! Glück, dass Sie überlebt haben. Ich wünsche Ihnen auch künftig alles Gute und dass sie weiter heil bleiben!

Heil? Geben Sie mir Ihre Adresse!

Die große Kühlerfresse und Achgut.com

183:777091791 (Thilo Schneider) — Wed, 29 Jun 2022 09:36:24 GMT

In gemeinsamer eigener Sache...

In gemeinsamer Sache: Ich mache es „nicht gerne“ (um das Wort „ich hasse es“ zu vermeiden), jedoch ist es manchmal nötig. Erst recht, wenn „die Luft brennt“. Ich bettele (da kann ich mich bei den Renten, die uns Boomern bleiben werden, wenigstens schon einmal dran gewöhnen)!

Die Geschichte in kurz: Ein anonymer Account mit immerhin 4.000 Followern bei Twitter, beinharter Masken- und Maßnahmenfreund, der Prof. Dr. Homburg schon fast als persönlichen Feind ansieht, bezichtigt Homburg der Lüge und bemerkt nebenbei, dass dieser unter anderem auch als Gastautor für die Achse des Guten geschrieben hat. Konkret nennt jener desympathische anonyme Account Homburg einen „Lügner, Impfgegner und Coronaverharmloser“. Er setzt dabei Audi in „CC“ mit der Frage, ob diese meinten, „mit ihrer Werbung auf Achgut.com gut vertreten zu sein“.

So weit, so belanglos.

Audi hätte nun drei Möglichkeiten der Reaktion gehabt:

1) Den Schwachfug eines 4.000 Follower-Anonymaccounts einfach ignorieren

2) Zurückschreiben können: „Ja, meinen wir. Was glauben Sie denn, wer Audi kauft und/oder für seine Firmenflotten ordert? Kleiner Tipp: Woke Fahrradfahrende mit Weltverbesserungsattitüde sind es nicht!“

3) Sich hierfür entschuldigen

Audi hat Tor 3 gewählt: „ Vielen Dank für diesen Hinweis! Derartige Anzeigen werden automatisiert ausgespielt und wir haben keinen Einfluss auf die Platzierung. Wir werden den Fall jedoch prüfen und unsere Blacklist entsprechend überarbeiten.“

Tatsächlich werden über das Anzeigenportal „taboola“ Werbeanzeigen bei der Achse und anderswo (beispielsweise Clickbaitportalen mit Geschichten wie „Ein Mann geht durch eine Tür und sieh, was er dort sieht“ und dann kommt irgendeine belanglose Geschichte über einen Mord und Totschlag an Lebenszeit) eingespielt. Unter anderem auch Werbung für Audi, die Marke Ihres Vertrauens. Die Einnahmen aus diesen Anzeigeportalen sind für reine Online-Magazine wie die Achse überlebenswichtig.

Taboola hat nun auf vielfachen Wunsch eines geheimnisvollen „Premiumkunden“ die Zusammenarbeit mit der Achse frist-, sang- und klanglos beendet. Damit fällt für die Achse ein Großteil ihrer Einnahmen einfach weg. Husch.

Ich will die Arbeiten von Prof. Dr. Homburg nicht beurteilen, ich habe ja nicht einmal Abitur. Ich gehe aber schon davon aus, dass er zumindest ansatzweise mehr von dem, was er schreibt, versteht, als ich es tue. Ich bin auch nicht mit jedem Artikel auf der Achse (oder auch auf anderen Portalen, auf denen ich die Ehre habe, Autor zu sein) einverstanden oder stimme diesen zu. Aber das muss ich auch nicht. Wenn ich nur meine Ansicht hören will, dann führe ich Selbstgespräche, die ja auch immer einen intelligenten Gesprächspartner voraussetzen. Streit gehört nun einmal zu einer lebendigen Demokratie. Finde ich wenigstens. Aber ich bin auch Boomer und Bundesrepublikaner.

Ebenso ist es das gute Recht einer jeden Firma, sich ihren Werbepartner auszusuchen. Ich bin hier nur ein kleiner Laden und ich käme nie auf die Idee, mein Logo regenbogenfarben einzufärben. Warum auch? Mir ist die Sexualität oder die politische Ausrichtung meiner Kunden völlig egal, Hauptsache, sie zahlen ihre Rechnungen. Dafür können sie gute Beratung erwarten, die ich gerne jedem gewähre. Was Der, Die, Das zu Hause macht, ist mir egal, solange es keine Straftaten sind. Ich finde das eine professionelle Einstellung. Audi mag das anders sehen, die schieben auch ganz andere Summen und bauen Autos eh nur noch als Hobby. Und auch das ist deren gutes Recht. So funktioniert eine freie Marktwirtschaft.

Das eigentliche Problem ist, dass ein finanzielles Dickschiff wie Audi aufgrund eines anonymen „Hinweises“ wiederum seinen Werbepartner möglicherweise(!) derart unter Druck setzt, dass dieser eine lange und gute Zusammenarbeit beendet und somit die finanzielle Lage eines unabhängigen Nachrichtenportals gefährdet. Damit aber macht dann ein Konzern tatsächlich Politik. Ist das Sinn der Sache? Dass Konzerne politische Richtungen vorgeben?

Nun gehört es ebenfalls zu einer Demokratie, die Achse supergut, mehr so „naja“ oder richtig abscheulich zu finden. Das darf sich jeder selbst aussuchen. Wem die Achse nicht passt, der kann ja taz, Zeit, Freitag oder Relotius lesen und wird da prima bedient. Wer aber der Meinung ist, dass die Achse zu den Stimmen gehört, die ebenfalls wichtig im Chor der Medien ist – bitte spendet.

Ich für meinen Teil halte die Achse für wichtig und werde auf sämtliche Autorenhonorare für den Rest des Jahres verzichten. Und trotzdem weiterschreiben. Solange es die Achse noch gibt. Und ich hoffe, das wird noch sehr lange sein. An mir soll es nicht liegen. Ich bin allerdings auf die Honorare auch nicht angewiesen. Und jetzt bestelle ich mir einen neuen Renno mit Dieselmotor. Bei den Franzosen gibt es noch viel Auto für angemessenes Geld. Auch das ist Marktwirtschaft und Demokratie.

Spenden und Patenschaften gerne unter Die Achse des Guten - Werden Sie Pate (achgut.com)

In gewissen Kreisen verkehren

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 23 Jun 2022 10:05:31 GMT

Im letzten Hemd um die Umwelt

Herr V. aus H. ist sehr sehr besorgt um das Klima. Er kämpft quasi um das Klima bis zum letzten Hemd, auf dem er so lustige Sachen wie „Miami 2060. Der erste Grand Prix unter Wasser. Jetzt handeln oder später schwimmen“ stehen hat. Und er hat auch einen am Helm, auf dem beispielsweise „Stoppt den Teersandabbau – Kanadas Klimaverbrechen“ steht.

Nun wäre das nicht schlimm, wenn der engagierte Herr V. aus H. nicht einen etwas exotischen Beruf hätte, dazu aber gleich mehr. Vom Grunde soll ja jeder T-Shirts, Helme und Masken tragen, wie er lustig oder unlustig ist. Es gibt genug Männer, die mit Shirts wie „Bier formte diesen schönen Körper“ oder „Umweltschutz geht alle an“ tragen. Es gibt auch genug ehemalige Männer, die jetzt keine Frauen sind, sondern irgendetwas dazwischen und sich lustige Pronomina wählen und das ebenfalls auf T-Shirts dokumentieren – etwas ärgerlich dabei: Die Shirts gibt es nur für Herren, Damen und Kinder – womit das dritte Geschlecht „Kind“ endlich benannt wäre. Die anderen 61 Geschlechter müssen dann doch wieder binär auswählen, wenn sie keine Kinder sind. Und die haben keine Kreditkarten. Aber ich schweife ab.

Zurück zu Herrn V. aus H., der sich so vehement für das Klima einsetzt. Gnadenlos prangert er alle Verbrechen der Klimasünder an, was sehr ehrenwert wäre, führe er nicht aus sportlichen Gründen ein Auto mit Verbrenner im Kreis. Sie lesen richtig: Er fährt mit einem Verbrenner im Kreis herum. Und das nicht nur an einem Ort, sondern an den schönsten Orten der Welt. Da fliegt er dann ganz umweltsäuisch nebst Tross mit Flugzeug und Verbrenner kreuz und quer über den Globus, um dann um sich selbst zu kreisen. Ja, da hätte ich auch ein schlechtes Gewissen. Als würde man vor einem saftigen Steak sitzen und die Mitesser dazu auffordern, endlich weniger, am besten gar kein Fleisch in sich hineinzustecken. Herr V. scheint daher derart genervt von sich zu sein, dass er selbst der beste Umweltschützer der Welt sein möchte, was sich umso leichter bewerkstelligen lässt, wenn man ein paar Millionen Euro auf dem Konto der Werbe- und Sponsoringpartnerbank auf der hohen Fahrzeugoberkante hat.

Nehmen wir ein anderes Beispiel für "Revolutionär wider schlechtes Gewissen“: Die Imkes, Jettes, Sörens und Svens der "Last Generation“ verbringen ihre Berufs- und Freizeit vorwiegend auf Autobahnzubringern. Dort demonstrieren sie vor der begeistert hupenden arbeitenden Bevölkerung gegen den Abbau fossiler Brennstoffe wie ausgerechnet Öl. Die Rucksäcke, die sie dabei tragen, die Warnwesten, die Schuhsolen, die PET-Flaschen, der Kleber, mit dem sie sich fixieren, verdanken sie – exakt – Öl. Ohne Öl kein stylisher Rucksack, keine flotten Sneakers und keine Nuckelflaschen mit Himbeer-Avocado-Gurke-Tee. Aber wahrscheinlich geht es ja nicht darum, dass sie Verzicht üben, sondern die anderen sollen. Daher auch kein Autobahnausbau, die Stilllegungen von Hauptverkehrsstraßen und die dazu passende Verdammnis, wenn „der Staat“ nicht endlich ihren Forderungen nachgibt. Es wollte schließlich nie ein Revolutionär die Not der Befreiten teilen.

Ich erinnere mich da lächelnd an den Aufruf der FFF Hannover, ob ihnen jemand ein Dieselaggregat leihen könne, damit sie während ihrer Klimademonstration die Handys laden können. Es scheint tatsächlich die Gleichung zu gelten: Je mehr Klimahysteriker, desto krasser die Schere zwischen Forderung und eigenem Verhalten. Dafür fahre ich mit dem Diesel doch noch einmal extra um den Block, um wirklich sicherzugehen, dass „die letzte Generation“ tatsächlich die letzte Generation ist. Die ganze Blase um die Grünen herum überbietet sich beinahe im Stundentakt mit kindischen, lächerlichen und absurden Forderungen, denen sie, träfen diese sie selbst, Zeter und Mordio schreien würden. Probieren Sie es selbst aus und nehmen Sie ihrem pubertierenden Kind oder Enkel (der übrigens demnächst ab 14 das Wahlrecht von den Grünen für die Grünen bekommen und per Akklamation auch gleich sein Geschlecht wechseln dürfen soll) einmal Handy und I-Pad weg und argumentieren Sie dabei mit dem Verbrauch von CO2, Wasser und der Freizeit von Kindern in den Kobaltminen. Die anschließende Diskussion dürfte Sie interessieren.

Ein anderes Beispiel sah ich neulich bei einer, zugegeben, bösartigen Reportage bei einer „All refugees welcome – wir haben Platz“ – Demo, als ein mutmaßlich rechtsextrem-homotransphob-rassistischer Journalist zwischen die Demonstrierenden ging und sie bat, ihren Namen und Adresse auf einer Liste zu hinterlassen, da die Stadt derzeit Wohnraum für Flüchtlinge suche und dem/der Betroffenen gerne einen nach Hause zur Untermiete schicken würde. Was soll man sagen? An dem guten Willen und der grundsätzlichen Bereitschaft mangelte es den Demonstrierenden nicht, nur JETZT GERADE, wäre es leider wahnsinnig schlecht, weil der Klempner „grad was richt“ und die eigene Wohnung dann doch etwas beengt ist und derzeit der Antagonist an seiner Hausarbeit zu den Gender-Studies sitzt und Ruhe braucht und die Katze so unentspannt auf Besuch reagiert und er demnächst leider eh umzieht, aber sonst würden er und sie wirklich gerne Flüchtlinge aufnehmen, gar keine Frage, gar kein Thema, wie gesagt, im Moment ist es eben schlecht, wie dem Journalist oftmals armwedelnd und wortreich erklärt wurde.

Diese merkwürdige Diskrepanz zwischen Forderung und eigenem Verhalten lässt sich tatsächlich nur aus dem gleichen kindlichen und kindischen Gemüt erklären, mit dem die Dümmeren unter unseren Nachkommen sich laut schreiend auf den Boden werfen und mehr Respekt verlangen. Oder, mit anderen Worten: Wer nachfragt, ob er jetzt schon erwachsen ist, der ist es nicht. Der malt sich die Haare blau an, macht Youtube- oder Tiktok-Videos und lässt sich dafür von anderen Schwachmaten – im Volksmund „Follower“ genannt – bezahlen. Natürlich widerwillig – eigentlich will er für seine guten Taten kein Geld, sondern tut dies aus Altruismus, aber wenn die Knete dann schon auf dem Konto ist – was will man machen? Gut, gelegentlich fliegt jemand wie Fynn Kliemann, der bisherige Oberguru der woken Blase, dann doch zu sehr auf, weil er in seiner inkludierend-antikapitalistischen Gier vergessen hat, Masken, die er mitnichten „zum Selbstkostenpreis“ verkauft hat, korrekt zu deklarieren. Aber er hat sich bereits entschuldigt. So ein bisschen. Das kann dem besten guten Menschen schon einmal passieren.

Es wäre tatsächlich vom Grunde her nicht schlimm, wenn die halben Hemden in ihren ganzen T-Shirts nur einfach bigotte Narren wären – dann würde man sie zappeln lassen. Diese Halbgrünhemden sind jedoch zusätzlich verlogen, verschlagen, bigott und rücksichtslos – und damit gefährlich. Weil sie neben ihrer Dummheit auch noch radikal und ideologisiert sind. Und DAS birgt nie etwas Gutes. Wir leben in sehr interessanten Zeiten…

Das Ende einer Geschichte ohne Ende

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 13 Jun 2022 12:55:40 GMT

Nur ein kleiner Atomschlag

Unterwaldheim wurde 1261 das erste Mal urkundlich als „Sprengel“ erwähnt. Danach tauchte der Name noch gelegentlich in Erbschafts- oder Tauschdokumenten zwischen den Fürsten der Region auf. Es war seinerzeit ein Köhlerdorf, bis heute lebten in etwa 800 Menschen dort, drei Familiennamen dominierten den Ort. Unterwaldheim war unwichtig und abgelegen, zum nächsten Supermarkt waren es knapp 15 Kilometer durch Wälder und Felder, der größte Arbeitgeber am Ort war eine Firma für regionales Saatgut.

Am 24. Juni gegen 8.00 Uhr morgens brachen nach einem Lichtblitz sämtliche Stromleitungen und Handy-Netze um Unterwaldheim zusammen. Unterwaldheim wurde innerhalb Nano-Sekunden pulverisiert. Eine Hyperschallrakete vom Typ Kinschal war mit einem etwa fünf Megatonnen starken Atomsprengkopf in Unterwaldheim eingeschlagen und hatte aus dem Örtchen einen dampfenden und strahlenden Krater gemacht. Tatsächlich dauerte es knapp eine Stunde, bis sich die Behörden darüber im Klaren waren, was da eigentlich in der Einöde passiert war. Offiziell hatte keine militärische Einheit die Rakete auf dem Schirm gehabt – und wenn doch, diese augenscheinlich ignoriert. Es gab weder eine Vorwarnung, noch überhaupt irgendeine Art der Abwehr. Eine einzelne Rakete war von russischem Territorium abgeschossen worden und hatte ein völlig unwichtiges Ziel mitten in Deutschland getroffen. 800 Leben waren mit einem Schuss ausgelöscht worden.

Während zwischen Berlin, Brüssel und Washington die Telefondrähte glühten, bestätigte Wladimir Putin in einer Pressekonferenz etwa eine Stunde später, was man im NATO-Hauptquartier zwar geahnt, aber noch nicht verifiziert hatte. Im Wortlaut sagte er: „Heute um 8.05 haben die russischen Streitkräfte dem Westen eine Warnung geschickt. Wir können zu jeder Zeit und an jedem Ort zuschlagen, wenn dies notwendig ist, die russische territoriale Integrität zu schützen. Wir fordern die NATO dazu auf, sofort alle Waffenlieferungen an die Ukraine einzustellen und alle aggressiven und kriegerischen Handlungen gegen Russland zu unterlassen. Wir fordern ferner den Westen und die NATO dazu auf, sofort gemeinsam mit der Regierung in Kiew Verhandlungen über eine Kapitulation der Ukraine aufzunehmen. Wir werden jeden Akt der Aggression mit der gebührenden Antwort versehen. Es lebe das heilige Russland!“

Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier fand als erstes die Worte wieder. In einer Sondersendung verurteilte er den Angriff als „barbarische und abscheuliche Tat fern jeglicher Zivilisation“ und dass „seine Gedanken bei den Opfern und Angehörigen dieses feigen Aktes der Zerstörung“ seien. Ähnlich blumige Statements gaben alle Angehörigen der Bundesregierung auf Twitter ab. Tatsächlich jedoch gab es in einem eilig einberufenen Krisenstab mit den Ministern der Bundesregierung im Kanzleramt erbitterte Diskussionen um die nun zu treffenden Maßnahmen. Die Meinungen reichten von einem massiven Vergeltungsschlag mit Hilfe der Atomraketen der Verbündeten auf Moskau und dem damit verbundenen Eintreten in einen Atomkrieg über eine begrenzte Racheaktion an einem ähnlich großen Ort in Russland bis hin zum Nachgeben der Forderungen Russlands, um einen ausufernden Atomkrieg zu vermeiden.

Während die Militärs in NATO und der EU von einem Gegenschlag mit dem Hinweis auf die Unwichtigkeit des Ortes und der begrenzten Zahl an Opfern abrieten, sprachen sich Politiker unterschiedlicher Parteien und Teile der Medien für einen wenigstens adäquaten Gegenschlag aus, um zum einen ein Zeichen der militärischen Stärke zu setzen, aber auch nach Innen zu demonstrieren, dass man sich einen Angriff auf NATO-Territorium keinesfalls gefallen lassen werde. Diese Diskussion wurde auch innerhalb der Bevölkerung geführt, wobei sich zwischen den Generationen große Unterschiede auftaten. Während die Älteren einen auch nur begrenzten Gegenschlag aus Furcht vor einem eskalierenden atomaren Schlagabtausch ablehnten, plädierten die Jüngeren für eine massive und robuste Antwort der NATO, auch auf das Risiko eines umfassenden Atomkriegs hin. Insgesamt zeigte sich das Meinungsbild uneinheitlich.

In einem ersten Schritt verkündete die EU, dass sie die Sanktionen gegen Russland nicht nur fortführen, sondern auch weiter verschärfen würde. Aus Washington verlautete, ein weiterer Angriff würde ohne weitere Vorwarnung oder Gespräche zur sofortigen atomaren Vernichtung Russlands führen. Um diese Drohung zu untermauern, ließen die USA nach Vorankündigung eine unbewaffnete, seegestützte Rakete über die Kamtschatka-Halbinsel fliegen, die von der russischen Flugabwehr abgefangen werden konnte.

Unterdessen zeigte sich der Vatikan bereit, als Unterhändler gemeinsam mit den Regierungen in Kiew, Berlin, Brüssel und Washington Verhandlungen mit Moskau zu führen, die „nicht zwangsläufig in einer Kapitulation enden müssen, um eine Eskalation des Konflikts zu vermeiden.“ Die Regierung in Kiew lehnte derartige Verhandlungen mit dem Hinweis auf die Souveränität der ukrainischen Nation rigoros ab, wörtlich sagte Selenskji: „…und wenn sie jede Stadt zu Tschernobyl und jedes Dorf zu Unterwaldheim machen – wir werden nicht aufgeben. Russland wird einen verstrahlten Friedhof erhalten. Nichts anderes. Slava Ukraini!“

Und jetzt, lieber Leser und liebe Leserin, sind Sie dran: Wie würden Sie reagieren? Nach dem Prinzip „Aktion und Reaktion“? Würden Sie lieber „Vernunft walten lassen“, damit allerdings aber auch einem unberechenbaren Despoten freie Hand geben? Oder würden Sie um des Prinzips Willen mehrere Millionen Tote auf allen Seiten und ein auf Jahrhunderte atomar verseuchtes Europa riskieren? Würden Sie auf Zeit spielen, in der Hoffnung, dass Putin entmachtet wird? Würden Sie dies auch dann tun, wenn die ukrainische Front nach und nach zusammenbricht? Oder würden Sie der Ukraine Atomwaffen liefern, um zumindest dort „den Spieß umzudrehen“? Wie würden Sie die Geschichte fortsetzen? Ich freue mich auf Ihre Antworten auf Facebook, Twitter oder per E-Mail an die Redaktion.

Gott mit Dir - Du Land der Bayern

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 09 May 2022 11:21:12 GMT

Der Tag, an dem Bayern austrat...

Die geschilderten Ereignisse sind vollkommen fiktiv. Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen sind allerdings volle Absicht. Bitte verklagen sie mich niemals (nicht – doppelte bayerische Verneinung).

Da für die gängigen Online-Magazine zu lang - dann eben hier:

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17.09.2023: Die Landtagswahl in Bayern sorgt nicht nur in Bayern und in Deutschland für einen Schock – ganz Europa ist erstaunt. Mit 43% gelingt der „Bayerischen Volkspartei“, kurz BVP, die bisher eher als fröhliches Hobby für Pensionisten ein Randdasein in der Parteienlandschaft fristete, ein fulminanter Überraschungssieg, der sich bereits Monate vorher abgezeichnet hat. Unter dem Slogan „Frei – Staat - Bayern“ und den flankierenden Motti „Bayerns Geld für Bayern“, „Mia san mia“ oder „Heimat – Identität – Bayern“ begann die BVP, zuerst belächelt, dann als „Populisten“ ausgerechnet von der CSU angefeindet, einen medialen und prozentualen Siegeslauf durch sämtliche bayerischen Bezirke. Grüne und Linke haben den Einzug beziehungsweise Wiedereinzug ins bayerische Parlament ebenso wie die Freien Wähler verpasst, AfD und FDP konnten sich jeweils nur knapp über die 5% Hürde retten, die SPD ist mit 8% regelrecht marginalisiert und selbst die CSU ist mit 18% Zustimmung nur noch ein Schatten der CSU von Franz-Josef Strauß. Absehbar war diese Entwicklung vom Grunde her bereits 2017, als sich mehr als 32% aller Bürger für einen Austritt Bayerns aus der Bundesrepublik Deutschland aussprachen. Befeuert wurden die entsprechenden Autonomiebestrebungen durch die rücksichtslose Ausbeutung oder gar Ausplünderung der bayerischen Kassen durch die Bundesregierung zugunsten hauptsächlich Berlins.

18.09.23: Bundeskanzler Olaf Scholz warnt den Vorsitzenden der BVP, Jochen Groß, vor „unüberlegten Schritten“ und „nicht zu korrigierenden Fehleinschätzungen“. Die bayerische Bereitschaftspolizei hat noch in der Nacht des Wahlabends linke Demonstranten eingekesselt und teilweise verhaftet, daher ist es nicht zu größeren Ausschreitungen gekommen. Der CSU-Vorsitzende, der in der Wahlnacht noch treuherzig „Wir gewinnen miteinander, wir verlieren miteinander“ in die Kameras gehaucht hat, tritt von allen seinen Parteiämtern zurück. Sein Nachfolger, der sich selbst schon als „bayerischer Außenminister“ bezeichnete, will die CSU auf einen neuen Kurs führen. „Wenn Bayern uns braucht, werden wir als CSU da sein!“, sagt er bei seiner Amtseinführung.

19.09.23: Der neue Ministerpräsident Groß gibt seinen „10 Punkte Plan für die ersten 100 Tage“ bekannt. So will Groß Bayern aus der Bundesrepublik herauslösen, weshalb er in Bayern eine entsprechende Volksabstimmung durchführen werde. In der gleichen Volksabstimmung solle geklärt werden, ob Bayern als eigenständiger Staat existieren wolle oder sich dem „traditionell und kulturell näheren Österreich“ anschließen wolle – vorausgesetzt, Österreich wäre damit einverstanden. Unterdessen erklären sowohl AfD als auch FDP grundsätzliche Bereitschaft, bei einer eventuell nötigen Verfassungsänderung zum Erreichen einer Zwei-Drittel Mehrheit beizutragen. Auch Teile der CSU stehen dem wohlwollend gegenüber.

20.09.23: In der Tagesschau betont der Verfassungsrechtler Peter Huber, Bayern könne rechtlich Deutschland nicht „verlassen“, weil es „nie beigetreten“ sei. Ein Austritt wäre „klar verfassungswidrig“. Ministerpräsident Groß erklärt in einem Interview zwei Stunden später, „das werde man ja sehen“ und beruft sich auf die möglichen Ergebnisse einer Volksabstimmung.

21.09.23: Bayerische Bereitschaftspolizei „übt für den Ernstfall“ bei Hammelburg die Errichtung von Straßenposten und Fahrzeugkontrollen. Scholz betont in einer Fernsehansprache, er sei „der Kanzler aller Deutschen“ und erntet aus München ein spöttisches „aller Deutschen sicher – aber nicht der Bayern“.

22.09.23: Der Termin für die Volksabstimmung wird bekanntgegeben: Diese soll am 29. Oktober stattfinden. Unterdessen kommen aus Wien Signale, dass eine ebenfalls grundsätzliche Bereitschaft besteht, Bayern nach Österreich aufzunehmen, „wenn dies die bayerische und die österreichische Bevölkerung wünschen“.

23.09.23: Das Bundesverfassungsgericht erklärt die geplante Volksabstimmung für illegal. Ministerpräsident Groß darauf wörtlich: „Ein illegales Gericht kann eine Abstimmung nicht für illegal erklären!“ Bundeskanzler Scholz warnt Österreich vor „Einmischung in innere Angelegenheiten“, der SPD-Parteivorsitzende Lars Klingbeil betont, „es werde kein zweites Königgrätz geben, da dieses im heutigen Tschechien liege.“ Wien reagiert umgehend mit der Einbestellung des deutschen Botschafters.

24.09.23: Die EU lässt über Ursula von der Leyen verlautbaren, dass „wir uns klar für einen Verbleib Bayerns in der Bundesrepublik Deutschland aussprechen, aber als EU auch bereit sind, den Willen und das Sehnen eines Volkes nach Freiheit anzuerkennen.“ Innenministerin Faeser erklärt, dass die bayerische Polizei in erster Linie dem Bundesinnenministerium und erst dann den Weisungen der Länderregierungen unterstehe. Groß erwidert aus München, dass dem nicht so sei, es aber jedem nichtbayerischen Polizisten freistehe, zur Bundespolizei außerhalb Bayerns zu wechseln.

25.09.23: „Das Groß-Bayerische Reich“ titelt der SPIEGEL und montiert auf dem Titelblatt Ministerpräsident Groß mit Hitlerbart. Die darauf einsetzende Kritik führt zu einem Boykott von Spiegel-Journalisten durch die bayerische Staatsregierung. Ein Handy-Mitschnitt dokumentiert den Ausspruch Groß´: „Wenn ich könnte, würde ich dieses hanseatische Schmierblatt in Bayern verbieten“.

26.09.23: In Südtirol werden Stimmen lauter, die eine Abspaltung des Landes von Italien fordern: „Was den Bayern erlaubt ist, muss den Südtirolern gestattet sein!“ Die „SÜDDEUTSCHE“ kündigt an, ihren Firmensitz von München nach Stuttgart zu verlegen.

27.09.23: Bundeskanzler Scholz, Italiens Ministerpräsident Draghi und Österreichs Kanzler Nehammer wollen sich in Bozen treffen, um ihr weiteres Verhalten zu besprechen und zu koordinieren. Ministerpräsident Groß ist nicht eingeladen.

28.09.23: Am Stachus in München explodiert eine Autobombe und tötet zwei Menschen. Ein bisher unbekanntes „Kommando Falckenstein“ bekennt sich im Darknet zu dem Anschlag, das damit „für die Integrität Deutschlands ein Zeichen setzen will“. Sowohl der Bundesstaatsanwalt als auch das bayerische Justizministerium nehmen die Ermittlungen auf. Während die Bundesanwaltschaft von einer „eindeutig rechtsextrem motivierten Tat“ spricht, vermuten die Bayern Linksextreme hinter dem Anschlag.

29.09.23: Bundespräsident Steinmeier betont in einer Fernsehansprache, dass, so wörtlich, „die abscheuliche und feige Tat von München“ nicht „zur Spaltung der Nation“ führen dürfe. Seine Gedanken seien bei den Opfern und Hinterbliebenen und er kulminiert seine Rede in dem Satz: „“Einigkeit und Recht und Freiheit“ gelten nicht nur für Bayern, sondern gerade heute für alle Deutschen. Ob in München, Hamburg, Berlin oder Frankfurt“. Ministerpräsident Groß äußert in seiner im BR gesendeten Ansprache, „man werde sich weder durch ortsferne und weltfremde Politiker, noch durch Drohungen oder Terroranschläge vom Kurs der Freiheit für alle Bayern abbringen lassen.“

30.09.23: Eine spontane, nicht genehmigte Demonstration von Grünen, DGB und SPD unter dem Motto „Deutschland einig Mutterland“ am Marienplatz in München wird von der Polizei friedlich aufgelöst. Scholz, Draghi und Nehammer treffen sich in Bozen. Nach dem Treffen betont Scholz, man werde eine Herauslösung Bayerns und einen Anschluss an Österreich „nicht ohne schwerste diplomatische und sonstige Folgen hinnehmen“, in etwa gleichlautend äußert sich Draghi. Nehammer stellt fest, dass für seine Regierung „das Selbstbestimmungsrecht der Völker oberste Priorität“ habe und Österreich alle Maßnahmen ergreifen werde, „seine eigenen Interessen und die befreundeter Staaten zu schützen“.

01.10.23: In Nürnberg wird ein Mann verhaftet, der zur Gruppierung „Franke und Frei“ gerechnet wird und mit dem Anschlag in München in Verbindung stehen könnte. „Franke und Frei“ befindet sich bereits seit Anfang September unter Beobachtung des bayerischen Verfassungsschutzes, da diese separatistische Bestrebungen von Bayern hegen und bereits im Wahlkampf aggressiv für den Verbleib Bayerns in der Bundesrepublik geworben haben, andernfalls sie eine Abspaltung Frankens von Bayern vorantreiben wollen. Dem Verhafteten werden enge Kontakte zur CSU nachgesagt, für die er 2012 auf kommunaler Ebene auch kandidierte. Die CSU distanziert sich umgehend.

02.10.23: Ein ehemaliges, hochrangiges Regierungsmitglied der bayerischen Landesregierung der CSU wird bei dem Versuch, in Sachsen die Grenze nach Tschechien zu übertreten, vom Bundesgrenzschutz festgesetzt. Ihm wird „Mitwisserschaft an einem Terroranschlag“ vorgeworfen.

03.10.23: Tag der deutschen Einheit. Scholz spricht von einem „einigen, starken Deutschland in der Mitte und im Herzen Europas“, Groß von einem „Baum Deutschland, dessen Wurzeln in Berlin, dessen Äste in Hamburg, Dresden, Magdeburg, Hannover und Wiesbaden seien, dessen Krone aber in München liege“, die „mit Füßen getreten werde“. Im Bayerischen Rundfunk erklingt um Mitternacht ab heute die Bayernhymne.

04.10.23: München verlangt die sofortige Überstellung des „Grenzflüchters des Terrors“, wie ihn die BILD-Zeitung genannt hat, Berlin und Dresden verweigern dies mit Hinweis auf „den unklaren Status Bayerns innerhalb des Bundes“. Der Bundesstaatsanwalt versteigt sich zu der Aussage, das ehemalige Regierungsmitglied könne "in Bayern wohl kaum eine faire, rechtsstaatliche Untersuchung erwarten.“ Ministerpräsident Groß bezeichnet die Äußerung als „Unverschämtheit gegenüber einem nach wie vor zu Deutschland gehörenden Bundesland“.

05.10.23: Bundesinnenministerin Faeser bekräftigt erneut die Haltung der Bundesregierung, dass sie eine Volksabstimmung in Bayern über den Verbleib im Bund als illegal betrachte und dessen Ergebnis sie aus verfassungsrechtlichen Gründen nicht anerkennen werde. Verschiedene Länder sprechen eine Reisewarnung für Deutschland, ausdrücklich jedoch für Bayern aus.

06.10.23: Auf Nachfrage erklärt Verteidigungsministerin Lambrecht, die Bundeswehr sei „ein Instrument zum Schutze Deutschlands vor dem Angriff auf sein Territorium“, egal, „ob von der Elbe, der Oder, dem Rhein oder der Donau.“ Frankreichs Chefdiplomat Le Drian kommentiert am Abend diese Aussage „mit Verwunderung“ und bestellt den deutschen Botschafter in Paris ein.

07.10.23: Montenegro, Bosnien und Ungarn erklären sich bereit, „die Unabhängigkeit Bayerns als selbständiger Staat anzuerkennen, sofern dies aus der Volksabstimmung eindeutig hervorgehe“. Es folgen umgehend Proteste aus Spanien, Italien und sogar Großbritannien. Aus Paris kommen widersprüchliche Signale, Präsident Macron verweist „auf die enge historische Verflechtung zwischen Frankreich und Bayern“.

08.10.23: Ministerpräsident Groß fühlt in der EU vor, ob dort bei entsprechendem Ausgang der Volkabstimmung Brüssel bereit wäre, Bayern als Staat anzuerkennen.

09.10.23: Der amerikanische Präsident Biden zündet bei einer Pressekonferenz in einem Nebensatz eine kleine Bombe: „Wether Batavia or Bavaria – if people decide by their free will to leave a club to run their own business – we Americans will always be on the side of freedom.“ Berlin bestellt den amerikanischen Botschafter ein und reagiert verstimmt.

10.10.23: Elon Musk twittert: „If I have the choice between Spreegurken and bavarian beer and Weisswurst: I would take Octoberfest!“ Die brandenburgische Landesregierung ist höchst alarmiert, einige Stunden später verkündet der neue BMW-Vorstandsvorsitzende, „man müsse auch unter Konkurrenten über Synergieeffekte nachdenken dürfen!“

11.10.23: Eine Demonstration in Südtirol unter dem Motto „Freiheit für Südtirol, Freiheit für die Menschen“ wird von den Carabinieri gewaltsam aufgelöst.

12.10.23: Bei einer Routineverkehrskontrolle auf der A3 in Hessen wird ein LKW mit Fahrtrichtung München gestoppt. An Bord finden die Polizisten Blaupausen und Blankovordrucke für eine „Bayerische Identitätskarte“, adäquat zum Personalausweis. Die Bundesregierung warnt München erneut vor „unbedachten Schritten“.

13.10.23: Innenministerin Faeser verlangt die Herausgabe der bayerischen Wahl- und Stimmzettel „bis zum 20.10.“, ihr lägen Informationen vor, die Wahl sei „absichtlich und bewusst verfälscht worden“. München weist diese Forderung als „grotesk“ zurück.

14.10.23: Bundesaußenministerin Baerbock sagt in einer Talkshow: „Völkerrechtlich spricht nichts dagegen, wenn sich ein Staat für unabhängig erklären will. Gerade wir als Grüne stehen seit je her für Freiheit und völkerrechtliche Selbstbestimmung. Die Voraussetzung dafür ist jedoch, dass es diesen Staat überhaupt erst gibt. In Deutschland sehe ich derzeit jedoch kein Bundesland, das diese Voraussetzung erfüllen würde.“

15.10.23: Bundesfinanzminister Lindner betont, dass die Auszahlung von Renten entweder an die deutsche Staatsangehörigkeit oder an den ständigen Aufenthalt in Deutschland gekoppelt sei. „Wer kein Deutscher ist und auch nicht hier lebt, hat logischerweise auch keine Rentenansprüche“, so Lindner wörtlich. Der bayerische Landesvorsitzende der FDP widerspricht heftig: „Die gleichen, die sonst doppelte Staatsbürgerschaften wie Bonbons verteilen, sind auch die gleichen, die sie jetzt aus durchsichtigen finanziellen Gründen ablehnen. Das ist nicht meine FDP.“

16.10.23: In Nürnberg, Würzburg, Ansbach und Bayreuth finden Demonstrationen unter dem Motto „Freie Franken – freie Deutsche“ statt, die für einen Verbleib Frankens in der Bundesrepublik als separates Bundesland werben. Die Gegendemonstrationen mit dem Slogan „Franken – erst Bayern, dann Deutsche“ bringt ähnlich viele Menschen auf die Straße.

17.10.23: Der Landkreis Aschaffenburg will eine separate Volksabstimmung über den Verbleib des Landkreises in Bayern oder den Anschluss an Hessen prüfen. „Wir sind im Herzen Deutsche, in der Historie Hessen und seit 200 Jahren Deutschlands Geschenk an Bayern“, so die dortige Oberbürgermeisterin. Eine solche Abstimmung wird aus München deutlich abgelehnt, obwohl die BVP in diesem Wahlkreis ein Ergebnis von unter 30% erzielte. „Sezession ja – Zersplitterung nein“ lautet die Antwort aus der bayerischen Staatskanzlei.

18.10.23: Die Linke bringt im Bundestag, unterstützt von Grünen und Teilen der CDU, einen Gesetzentwurf unter dem Titel „mehr Autonomie wagen“ ein, der sowohl die Aufteilung der Bundesländer, als auch deren Kompetenzen gegenüber dem Bund neu regeln soll. Die Ablehnung des Gesetzentwurfs folgt umgehend aus Hamburg, Bremen, dem Saarland und Berlin, die Berliner Oberbürgermeisterin Giffey bezeichnet den Entwurf als „Lachnummer“. Die sächsische Regierung hingegen nimmt den Vorstoß als „neue Idee für mehr Freiheit“ regelrecht euphorisch zur Kenntnis. Für die CSU kommentiert der Fraktionsführer den Gesetzentwurf mit den Worten: „Zu wenig und zu spät.“

19.10.23: Die Bundeswehr kündigt das Großmanöver „Constitution Shield“ im Raum Hammelburg, dem Taunus und dem Odenwald an. In den Manövern soll die Zusammenarbeit mit der Polizei bei einem „Einsatz bei innerer Bedrohungslage“ geübt werden. Die bayerische Staatsregierung beschwert sich umgehend über „diese unverhohlene Drohung“. Die Oberbürgermeisterin von Aschaffenburg wird unter dem fadenscheinigen Vorwurf des Amtsmissbrauchs verhaftet.

20.10.23: Die österreichische Regierung drängt Berlin auf die Rücknahme der Manöver oder deren Verlegung nach Nord- oder Ostdeutschland. Bundesinnenministerin Faeser erklärt, dass das Innenministerium nun „andere Wege suche, um an die bayerischen Wahlunterlagen zu kommen“.

21.10.23: Die bayerische Regierung kündigt eine Änderung des Waffengesetzes an: Jedem ehemaligen Soldaten mit einwandfreiem Leumund soll es künftig gestattet werden, privat Waffen anzuschaffen und zu führen. Dies schließe explizit auch Schnellfeuergewehre ein. Die Bundesregierung protestiert energisch und besteht auf der Gesetzeshoheit des Bundes. Wörtlich sagt Innenministerin Faeser: „Wir werden der Bewaffnung eines semifaschistischen Regimes nicht tatenlos zusehen!“

22.10.23: Die NATO erklärt auf Anfrage der WELT, man werde sich nicht in innerstaatliche Angelegenheiten mischen, sofern die Integrität der NATO als Verteidigungsbündnis nicht in Frage gestellt werde. Aus München verlautet, man werde, sobald die Ergebnisse der Volksabstimmung bekannt seien, entweder eine Aufnahme in die NATO als souveräner Staat beantragen oder sich Österreich als neutralem Staat innerhalb der NATO anschließen. Groß betont, dass von Bayern aus niemals Angriffshandlungen gegen einen NATO-Mitgliedsstaat durchgeführt werden würden.

23.10.23: Bundesaußenministerin Baerbock stellt in einem Interview eine mögliche NATO-Mitgliedschaft Bayerns in Frage: „Wir als Bundesrepublik würden einen solchen Antrag allein schon aus juristischen Gründen ablehnen: Bayern ist kein souveräner Staat und kann es laut unserer Verfassung auch nie sein. Somit ist Bayern auch kein völkerrechtliches Subjekt, das das Recht hätte, einen solchen Antrag zu stellen!“ Aus Wien kommt fast umgehend die Antwort, dass Österreich bei einem Beitritt Bayerns durchaus einen Antrag auf NATO-Mitgliedschaft stellen könnte, „alleine schon, um die staatliche Integrität Österreichs vor einem aggressiven Nachbarn zu schützen, könnte ein solcher Antrag notwendig sein“, so Kanzler Nehammer.

24.10.23: Wirtschaftsminister Habeck erklärt, dass bei einer Sezession Bayerns keine Energielieferverträge mehr Bestand hätten und erst neu ausgehandelt werden müssten. „Wir wären aus diesen Gründen gezwungen, Strom-, Gas- und Öllieferungen nach Bayern einzustellen“ erklärt er in einer Talkshow und fügt lächelnd hinzu, dass das „für Bayern kein einfacher Weg wäre, zumal man sich München bisher geweigert hat, die 10H-Regelung fallen zu lassen.“ In der gleichen Talkshow kontert der neue bayerische Umweltminister Dirlinger, man stehe bereits in Verhandlung mit den Versorgern, die bayerischen Kernkraft- und Kohlekraftwerke wieder anzufahren: „Wir brauchen keinen Strom aus Deutschland, wenn um uns herum andere Kraftwerke stehen und wir andere Energiequellen haben!“.

25.10.23: Das bayerische Innenministerium behauptet, der Verfassungsschutz sei „möglicherweise in die Beteiligung des Terroranschlags von München“ verwickelt. Der Verfassungsschutz habe demnach nicht nur Material an „Franke und Frei“ geliefert, sondern auch Erkenntnisse der bayerischen Polizei an die Gruppe verraten, nach deren weiteren Mitgliedern immer noch gefahndet werde. Weitere Details will das bayerische Innenministerium „aus ermittlungstaktischen Gründen“ nicht weitergeben. Bei einer von forsa in Auftrag gegebenen Umfrage sprechen sich 67 Prozent der Bayern für eine Sezession aus, jedoch nur 20 Prozent im übrigen Deutschland. Am höchsten ist die Zustimmung zu einem Austritt Bayerns aus dem Bund in Berlin mit 43 Prozent aller Befragten.

26.10.23: Bei einem Einbruch in die bayerische Staatskanzlei werden mehrere Personen verhaftet. Augenscheinlich durchsuchten die Täter Abgeordnetenbüros sowie das Büro des bayerischen Wahlleiters. Bei der Vernehmung durch die Münchner Polizei entpuppen sich zwei der Täter als Beamte des Bundesnachrichtendienstes.

27.10.23: Leopard-Panzer der Bundeswehr, die sich angeblich „verfahren haben“, rollen aus dem Odenwald in Richtung Miltenberg in Unterfranken, ziehen sich aber zurück, „nachdem das Missverständnis geklärt ist“. Die bayerischen Abgeordneten aller Parteien im Bundestag befinden sich in einer Krise: Das Mandat zurückgeben und nach Bayern fahren oder im Bundestag verbleiben, selbst wenn Bayern aus dem Bund austritt?

28.10.23: In Würzburg explodiert ein Sprengsatz vor dem Landgericht, ohne jedoch größeren Schaden anzurichten. In einem am Tatort gefundenen Bekennerbrief heißt es, „Würzburg war bayerisch, ist bayerisch und bleibt bayerisch! Lieber Groß-Bayern als Klein-Deutschland!“. Berlin macht die Münchner Landesregierung für den Anschlag verantwortlich, ohne jedoch dazu weitere Belege zu liefern. München wiederum prangert den Anschlag als „false flag“-Aktion des Bundesnachrichtendienstes an, ebenfalls ohne Belege. Bayerische Landespolizei umstellt das BND-Gebäude in Pullach und setzt die sich dort befindlichen Mitarbeiter unter Hausarrest.

29.10.23: Begleitet von schwersten Sicherheitsvorkehrungen beginnt in Bayern die Volksabstimmung mit den Fragen: „Sind Sie für einen Verbleib Bayerns als Bundesstaat Deutschlands - Ja oder nein? Sind Sie für einen Anschluss Bayerns an Österreich – ja oder nein?“ Der österreichische Kanzler Nehammer betont, dass er bereits im November eine adäquate Volksabstimmung, je nach Ergebnis, in Österreich durchführen wird.

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Ja, liebe Leser: Und dann? Ich überlasse es jetzt ihrer Fantasie, wie diese Abstimmung ausgehen mag und welche Konsequenzen dieses Ergebnis für Deutschland, Bayern und Österreich haben würde. Ich lasse Sie auch mit dem Gedanken allein, ob das Ergebnis eventuell einen „deutschen“ Einmarsch in Bayern rechtfertigen würde. Und ob ein militärisches Hilfegesuch aus München an Wien dann einen österreichischen Einmarsch und damit einen Casus Belli gegen Österreich auslösen würde. Oder ob Österreich den bayerischen Unabhängigkeitskampf nur mit leichten oder auch mit schweren Waffen unterstützen sollte. Und ob ein solcher bayerischer Kampf überhaupt gerechtfertigt wäre.

Würden Sie als Ministerpräsident Groß alle Nichtbayern ausweisen, um sich nicht der Gefahr weiterer Terroranschläge auszusetzen? Würden Sie die Grenzen nach Hessen, Baden-Württemberg und Thüringen sichern? Bekämen eventuell auch die Sachsen Lust auf weniger Deutschland? Was ist mit Franken? Mitnehmen, notfalls mit Gewalt, oder ziehen lassen, wenn auch dort ein Volksentscheid stattfindet? Wie würden Sie als deutscher Bundeskanzler reagieren? Die Franken retten, die lieber Bundesland als Regierungsbezirk wären? Würden Sie den Schritt tolerieren oder zu verhindern suchen? Wie sähe Ihr persönlicher Kompromiss aus? Über Ihre Anregungen in den Leserbriefen oder in Zuschriften freue ich mich.

Olympia-das wars

183:777091791 (Thilo Schneider) — Wed, 23 Feb 2022 14:46:06 GMT

Schrecklich fair

Mal zu etwas Anderem: Neben Ukraine, Putin, Lauterbach, Impfung und dem Kaspertheater bei der „In diesen Stunden sind meine Gedanken bei den Angehörigen und ihren Opfern“-Sager-Wahlen. Es ist nämlich derzeit auch eine OLYMPIADE am Laufen, jaja, in China, bei den Chinesen und die Jugend der Welt misst sich in so spannenden Wettbewerben wie „Schnell den Berg ´runterfahren“ oder „Miteinander Schlitten fahren“. Wahnsinnig spannend. Also, wer es sich anschauen mag, wie sich erwachsene Menschen in eine Wursthaut zwängen und dann talabwärts durch eine Röhre bibbern. Sieht immer so ein bisschen nach den gefolterten Fröschen im alten Biologieunterricht aus…

Ich gebe zu, dass an mir als absolutem Antisportler Olympiaden generell komplett vorbei gehen. Ich sehe darin einfach keinen Nutzen, fremden Leuten dabei zuzusehen, wie sie sich für ein Stück Blech möglichst originell in Lebensgefahr begeben. Ich verstehe ansatzweise Biathlon, ich glaube, die Fähigkeit, einen Scharfschützen schnell auf Skiern zu bewegen, kann der Bundeswehr in den kommenden Wochen in der Ukraine noch nützlich sein – aber am weitesten mit den Skiern über eine Sprungschanze zu fliegen? Wofür ist das gut? Selbst, wer beim Schlussverkauf in der letzten Reihe steht, hat ja nicht gleich eine Sprungschanze dabei, um von hinten nach vorne den Überflieger zu machen?

Heute beispielsweise ist „Gruppenkuscheln im Schlitten“ angesagt, wenn sich zwei oder mehr Herren eng zusammenquetschen, um gemeinsam ins Tal zu fahren. Ja, eh… toll? Danach ist „Curling“ Trumpf, auch so eine seltsame „Sportart“: Ein Kegel wird irgendwohin geschubst, während Leute mit dem Besen vor ihm sauber machen. Suuuper. Gestern oder vorgestern war „Skeleton“: Was sich so mega chic anhört, ist nichts anderes, als dass sich Leute bäuchlings auf einen Schlitten legen und hoffen, ohne Genickbruch im Ziel anzukommen. Bis zu 145 km/h schnell sausen die Irren der Schwerkraft hinterher. Darf ich fragen, wozu es da noch einen Helm braucht? Ist da bei einem Fehler nicht ein schneller Tod gnädiger? Eisschnelllauf: Menschen, die sich als riesige Insekten verkleiden, rennen hintereinander her, dürfen aber die Arme auf dem Rücken verschränken. Wenn sie wollen.

Vom Grunde her würde ich das Ganze als Leistungsschau der Sportmedizin sehen, aber man erfährt ja eher selten, welche Mittelchen der Gold-Medaillenträger im „Short Track“ (100 Meter auf Kufen rennen) eingeworfen hat, um 10 Nanosekunden besser als der Silber-Medaillenträger zu sein. Und dann die „Skandale“ - so wurde die deutsche Skispringerin Katharina Althaus disqualifiziert, weil ihr der Anzug irgendwie zu groß war. Ich könnte das verstehen, hätte sie Flughäute zwischen Armen und Beinen gehabt (das wärs doch: Weitflughörnchensegeln) oder hätten sich zwei majestätische Schwingen in der Luft entfaltet – aber so…?

Nein, es darf durchaus gefragt werden, welche Berechtigung die olympischen Spiele als Sponsorenanbietermesse heute noch haben. Gedenken wir einmal all derer, die dem olympischen Motto „dabei sein ist alles“ gefolgt sind. Ich kann Ihnen als Slammer sagen, dass „dabei sein“ zwar cool ist, weil man ohne Eintrittsgeld, aber für Freipizza und Freigetränke wirklich gute Texte hört – „Gewinnen“ ist aber um Längen geiler! Man bekommt den Applaus und die Mädels. Also solche, die auf Literatur stehen. Wenn man ein Mann ist.

Wie fühlt sich aber heute Chunyu Zhang, der beim Biathlon nicht nur zwölf Mal daneben schoss, sondern auch noch auf der Loipe war, als der Erstplatzierte bereits geduscht und umgezogen bei den Häppchen stand? 92ster ist er geworden, der Stolz der Volksrepublik. Wie geht man damit um? Welche Ausreden verwendet man da? „Ich hatte meine Brille nicht dabei und mich von der Knie-OP letzte Woche noch nicht ganz erholt, weswegen ich bei Kilometer 15,7 erst einmal eine Zigarettenpause brauchte“?

Oder im „Verfolgungsrennen der Damen über 10 Kilometer“: Wie geht es Tereza Vobornikova aus Tschechien damit, dass ihr Name mit Z statt S geschrieben wird und sie nicht nur ihre Schüsse danebengehämmert hat, sondern eine Scheibe komplett ausließ und überrundet wurde? Müsste sie nicht auch eine Medaille kriegen, weil sie am Ausdauernsten von allen verfolgt hat? Stattdessen wird ihr nur angezeigt, dass sie sich unter den letzten fünf eines Teilnehmerfeldes von sechzig Damen befindet – und das auch nur weil drei Teilnehmer gar nicht erst angetreten sind. Wie demütigend ist das denn? Was erzählt man zu Hause der Familie, wenn die fragen: „A jak to bylo v Pekingu?“ „Ano pffft… Havno!“? Das ist doch furchtbar traurig!

Die übelste Karten haben aber nicht die Letzten gezogen, die wenigstens noch Mitleid und Häme erhalten. Am Schlimmsten hat es die Erst- und Viert-Platzierten erwischt. Die Erstplatzierten können sich nur noch verschlechtern und die Viertplatzierten fallen dem olympischen Vergessen anheim. Oder wissen Sie noch, wer der vierte Mensch im Weltall oder auf dem Mond war? Das ist richtig elend! Alle Vorbereitungen, das ganze Training, das ganze Geld, die kompletten Hoffnungen der Nation – um dann kurz vor dem Ziel noch grandios zu scheitern. Ü-bel.

Was sollen Wettbewerbe überhaupt noch bringen? Ist es nicht furchtbar ungerecht, dass jemand, der eben nicht so gut zu Fuß ist oder aufgrund seines Gewichtes den dämlichen Schlitten eben tiefer drückt, dann auf den hinteren Plätzen landet? Wie diskriminierend ist das eigentlich? Erst recht, wenn bei den Wettbewerben nur stur nach der Zeit, aber beispielsweise nicht auf die Hautfarbe oder die sexuelle Ausrichtung – also, außer beim Viererbob – geachtet wird? Wird es nicht endlich Zeit, hier die Regeln einer modernen und aufgeklärten Gesellschaft anzupassen und wie damals in der Schule wirklich jedem eine Sieger- oder Ehrenurkunde in die Hand zu drücken? Dann muss auch keiner mit leeren Händen nach Hause fahren. Das wäre doch schrecklich fair?

Sergeant Hartmanns letztes Gefecht

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 08 Feb 2022 12:09:08 GMT

Keine Gewalt ist auch keine Lösung

Es ist kurz nach dem Mittagessen in der Mary&Gordy-Kaserne, als Unteroffizier Hartmann das mit Bildern des CSD 2012 geschmückte Büro von Major Weich betritt, die Hacken zusammentritt und salutiert: „Unteroffizier Hartmann meldet sich wie befohlen, Herr Major!“ „Ah ja, schön schön, rühren Sie – oder vielmehr setzen Sie sich doch, Herr Hartmann…“ sagt Major Weich und deutet einladend auf den Stuhl vor seinem Schreibtisch. „Herr Hartmann, das hier…“, er deutet mit der flachen Hand auf eine weitere Person, die in Zivil neben dem Major auf einem Stuhl sitzt, „…ist Frauke Gudula-Hansen vom Militärischen Abschirmdienst. Wir haben ein paar Fragen an Sie!“ „Sehr gerne, Herr Major…“, „Sagen Sie doch Klaus zu mir…“, „Sehr gerne, Herr Maj… Klaus.“ Die Zivilperson beugt sich nach vorne: „Können Sie sich denken, warum wir Sie einbestellt haben, Unteroffizier Hartmann?“ Der Unteroffizier schüttelt den Kopf: „Nein, Frau…“, „Herr. Herr Frauke Gudula-Hansen, ich trage das Pronomen he/his“, „Nein, Herr…“ Herr Gudula-Hansen tippt auf die Akte die vor ihm liegt: „Herr Unteroffizier, ich möchte offen, wertschätzend und respektvoll mit Ihnen reden.“, sagt er und schlägt die Akte auf, „Wir sind eine Unterabteilung des Bundesabwicklungsministeriums und dazu verpflichtet, rechtsradikalen Strömungen in der Armee nachzugehen. In diesem Zusammenhang sind uns bei Ihnen mehrere Meldungen Ihrer Kamerad:Innen aufgefallen…“

Unteroffizier Hartmann schaut verwundert. „Nun schauen Sie nicht so verwundert, im Einzelnen sicher nichts Tragisches, in der Summe aber… Hier, beispielsweise, eine Meldung der Gefreitin Florian Stürmer. Sie sollen die Soldat:Innen während des Antretens mit den Worten „Moin Mädels!“ begrüßt haben… Oder hier: „Während einer Übung hat mich Unteroffizier Hartmann angebrüllt, ich solle mich schneller bewegen!“ Oder hier, Jäger Lena Mesenkampp: „Nach einem anstrengenden Zwei-Kilometer Marsch hat mir Unteroffizier Hartmann in unangenehmem und unangemessenem Ton befohlen, mein Gewehr zu reinigen, obwohl ich ihm versicherte, dass es sauber ist!“ Hauptgefreiter Yousseouf: „Uffz Hartmann hat mich im Biwak aufgefordert, ihm eine Flasche Bier vom Snack-Wagen mitzubringen.“ Was sagen Sie dazu, Herr Unteroffizier?“

Der Angesprochene zuckt die Schultern: „Ich soll aus den Rekruten Männer machen…“ „Nein, Herr Unteroffizier, das sollen Sie eben NICHT!“, erwidert Gudula-Hansen, „Ihre Aufgabe ist es, aus jungen Rekrut:Innen Soldat:Innen zu machen. Soldat:Innen, die dem Berufsbild einer modernen Armee entsprechen. Aber es kommt noch schlimmer: Am 23.11. haben Sie Ihren Zug vor dem Kasernengebäude antreten lassen, obwohl es nieselte.“ Unteroffizier Hartmann zuckt die Schultern: „Ja, das stimmt. Na und?“ „Na und? Und wenn sich ein Soldat oder eine Soldatin erkältet und ausfällt? Wir haben sowieso wenig Personal. Wir können uns krankheitsbedingte Ausfälle nicht leisten!“ Unteroffizier Hartmann wendet sich hilfesuchend an den Major: „Herr Major, Klaus…“ „Sie müssen sich nicht hilfesuchend an den Major wenden, Herr Unteroffizier.“, fällt ihm Gudula-Hansen ins Wort, „Ich habe hier noch mehr! Da, 17. Oktober: „Uffz Hartmann lässt uns mit scharfer Munition auf Zielscheiben schießen, die allesamt die Form männlicher Soldaten haben…“ „Ja, aber ich muss doch…“ „Sie müssen gar nichts, Unteroffizier Hartmann. Warum standen da keine Pappkamerad:Innen? Die Frauen in Ihrem Zug fühlten sich weder ernstgenommen, noch wertgeschätzt. Und wie kommen Sie überhaupt darauf, Soldat:Innen mit scharfer Munition schießen zu lassen? Wollen Sie die jungen Leute zum Töten ausbilden, ja? Ist es das, was Sie wollen?“ Der Ton ist schärfer geworden. „Eh, ja, genau das will ich, ich meine, wir sind hier doch…“, antwortet Unteroffizier Hartmann, blinzelt aber nervös und wirkt sehr unsicher. „Wirkt auf Nachfrage sehr unsicher“, wird sich Gudula-Hansen später auf die Akte notieren.

„NEIN, das sollten Sie NICHT wollen!“, fährt ihn Gudula-Hansen an, „Ihren Kasernenhofton können Sie bei sich zu Hause benutzen, hier sind wir im Öffentlichen Dienst!“ Unteroffizier Hartmann wirkt verzweifelt: „Aber ich habe doch nur, die Männer sollen…“, „Die Männer, Frauen und Diversen bitte“, unterbricht Major Weich, „…die M…enschen sollen sich doch im Ernstfall verteidigen können?“, wendet der Unteroffizier ein. „Ach – und da fällt Ihnen nichts Besseres ein, als sie an Schusswaffen auszubilden, oder was?“, fasst Gudula-Hansen scharf nach. „Eh, nein, doch, ich meine…“, Unteroffizier Hartmanns Widerstand ist zerniert. Gudula-Hansen lässt nicht locker: „4.4.2018, Jäger Hartmann liket einen Beitrag der sogenannten „Achse des Guten“ auf Facebook, das Gleiche nochmal am 03.07.2021. Zugriff vom Dienstcomputer auf einen Artikel auf Politticker am 7.9.21 – in allen Artikeln äußert sich der Autor spöttisch und abwertend über unsere Firma! Sagen Sie, Unteroffizier Hartmann – haben Sie sie noch alle?“ „Ich, also… Klaus…“, der Unteroffizier ist am Boden zerstört. „Für Sie immer noch Major Weich“, blafft ihn der Angesprochene an. Gudula-Hansen fasst sein Gegenüber scharf ins Auge: „Was ist denn das da für ein Emblem auf Ihrer Montur, Herr Unteroffizier?“ Hartmann schaut verdattert und weiß augenscheinlich nicht, wovon die Rede ist: „Welches Emblem?“ „Na, das da…“, Gudula-Hansen tippt sich auf den Oberarm. „Das da? Das Schwarz-Rot-Goldene? Das ist doch unsere Fahn…“ „NEIN, das ist NICHT unsere Fahne. Unsere Fahne ist der Regenbogen, HERR UNTEROFFIZIER!“, schreit Gudula-Hansen, „…das da ist das Symbol eines Staates, mit dessen Tragen Sie alle anderen Nationalitäten ausgrenzen! Was glauben Sie eigentlich, wo Sie hier sind?“ „Bei der Bundeswehr?“, antwortet Hartmann unsicher. „Um Himmels Willen, sagen Sie das Wort doch nicht, da steckt ja bereits eine Mikroaggression drin“, fleht Major Weich. Gudula-Hansen ist in seinem Element und rast: „…und wie laufen Sie überhaupt herum, Herr Unteroffizier? In voller Uniform! Und das im Dienst! Ohne Schminke! Glauben Sie, dass der Krieg gleich ausbricht, Herr Unteroffizier?“ Hartmann ist vernichtet: „Ja, aber, nein, aber, wir sind doch hier…“ „Sagen Sie in Gottes Namen am besten gar nichts mehr, Hartmann! Sie reiten sich immer tiefer rein!“, ruft Major Weich und streckt flehentlich seine Arme so ruckartig nach oben, dass seine Federboa ein paar Teile verliert.

„Warum haben Sie sich eigentlich zum Dienst gemeldet?“, will Gudula-Hansen mit hämischem Grinsen wissen. „…weil ich meinem Land dienen und es verteidigen will…“, antwortet Unteroffizier Hartmann und dann ist Stille im Raum. Das Ticken der Dienstuhr über der Türe dröhnt wie die Schüsse eines alten G3-Gewehrs auf Dauerfeuer. Von draußen sind durch das geschlossene Fenster leise Kommandos zu hören: „Kompanieee, bitte weggetreten, wenn das für Euch OKEE ist.“

„Stehen Sie bitte auf, Unteroffizier Hartmann.“, sagt Major Weich und erhebt sich. „Stehen Sie bitte still“, kommandiert er und Unteroffizier Hartmann rührt sich nicht. Der Major geht auf ihn zu, knöpft ihm vorsichtig die Schulterklappen auf und nimmt die Rangabzeichen ab. „Die brauchen Sie nicht mehr. Ich bin enttäuscht. Sehr enttäuscht, Jäger Hartmann“, sagt er tonlos, während sich seine Augen mit Tränen füllen, „Bitte treten Sie nach hinten weg und packen Sie Ihre persönlichen Sachen. Sie sind entlassen. Halten Sie sich auf Ihrer Stube bereit.“ Gudula-Hansen klappt seine Akte zu, nickt in Richtung des Majors und verlässt den Raum. In der Ferne bellt ein Pudel. Wieder einen sexistischen und faschistischen Militaristen-Nazi zur Strecke gebracht.

Ausgrenzende Weihnachten mit Rebecca

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 10 Jan 2022 16:21:33 GMT

Hindus müssen draußen bleiben

Kennen Sie Rebecca Rogowski? Nein? Haben Sie ein Glück! Aber ich ändere das jetzt. Also, Gummi-Stifte raus, I-Pads raus, mitnotiert: Rebecca Rogowski ist Stipendiatin des Ernst Ludwig Ehrlich Studienwerks, kurz ELES. Als solche kämpft sie – logens – gegen Antisemitismus, was per se nichts Falsches ist. Und damit sie ordentlich kämpfen kann, ist sie außerdem Mitglied des „jüdisch-muslimischen Thinktanks Karov - Qareeb“. Sie kann aber noch mehr, deswegen studiert sie – wo auch immer sie hofft, danach unterzukommen – Judaistik und vergleichende mehr so Allgemeine und Vergleichende Literaturwissenschaften. Derzeit ist sie wohl studentisches Mädchen für alles bei einem Professor zum Thema „Genderaspekte in der rabbinischen Literatur“. Kann man machen, wenn einem langweilig ist, muss man aber nicht. Nageldesignerin ginge auch. Oder Influenzerin.

Auf jeden Fall ist diese junge Koryphäe der politisch-korrekten Gähnder-Themen einem heißen Shice auf der literarischen Spur: „Wir schließen durchaus andere Religionen mit unserem Weihnachtskult aus. Zumal wenn Leute sich bewusst dazu entscheiden, nicht Weihnachten zu feiern – und sie dann als „the other“ gemarkt sind, als „fremd“.“ Haben Sie es? Ja, Sie, Sie ausgrenzender Weihnachtsfeierer, Sie Glühweinmade und Spekulatiusnazi. Sie sind gemeint! Sie grenzen aus, wenn Sie sich eine Tanne ins Wohnzimmer packen und da Kugeln dranhängen. Sie „marken“ alle die, die das „bewusst nicht machen“, als „the other“, Dreckgeschenksack!

Trösten Sie sich: Ich bin ja auch gemeint. Ich lade mir am 24sten ja auch keine Muslime oder Juden ein. Schlicht, weil ich es unhöflich fände, Ihnen ein Fest an die Backe zu nageln, das sie nicht feiern. Umgekehrt erwarte ich auch keine Einladungen zu Chanukka oder dem Zuckerfest. Schön für die, die die es feiern, schade für die, die es nicht tun. Andere Religionen, andere Gebräuche. Für mich war es damals jedenfalls kein Grund, die Verwandtschaft einzuladen, als dem Jüngsten wegen einer Phimose die Vorhaut entfernt wurde. Das war für den Jüngsten, für die Verwandtschaft und für mich auch okay. Zumindest erhielt ich keine Beschwerden. In anderen Religionen ist zwecks diesem kleinen medizinischen Eingriff Party für Alle und mit Allem angesagt. Meinetwegen. Auch in Ordnung. Wenn es nicht gerade im Stockwerk unter mir ist.

Aaaber nicht für die Rebeccae Rogowskis dieser Welt: Die müssen so etwas kritisieren und haarklein sezieren. Menschen feiern Weihnachten mit allem Zipp und Zapp. Wie schrecklich.

Ich habe noch nie – NOCH NIE – gehört, Chanukka oder Zuckerfest oder meinetwegen auch Fasching und CSD würde „Leute ausgrenzen, die das bewusst nicht feiern“. Wie behämmert kann man eigentlich sein? Wobei: Sie hat ja recht, die Rebecca: Wer nicht Weihnachten feiert, feiert an Weihnachten kein Weihnachten. Das stimmt ja. Ob er nun „gemarkt“ wird, weiß ich nicht. Ich habe jedenfalls noch keine Patrouillen von wahnsinnigen Weihnachtswichteln bemerkt, die kontrolliert haben, ob durch die Fenster die Lichter einer Menora oder eines Adventskranzes flackern. Nicht, dass es das nicht schon gegeben hätte – aber bitte: Wir schreiben das Jahr 2021 und riskant wird es für „the others“ nur dann, wenn sie am Al-Quds-Tag Israelfahnen aus dem Fenster hängen. Zu dem darauf folgenden Brauch, den Fahnenhänger aus „Solidarität mit Free-Palestine“ zu verprügeln, habe ich von Rogowskis Rebecca noch kein Statement lesen können – aber vielleicht hat sie da die entsprechende Literatur noch nicht fertig verglichen oder der Think-Tank hatte da gerade die Panzerkette geschmissen...

Aber selbst wenn mich Chanukka und Zuckerfest ausgrenzen: DANKE DAFÜR! Wenn ich jedes jüdische oder muslimische oder hinduistische oder taoistische oder konfuzianische oder indianische oder heidnische Hochamt mitfeiern müsste – ich käme ja aus dem Feiern gar nicht mehr heraus? Ich wäre nur noch dauerbesoffen von all den Getränken aus aller Kulturen und Religionen Länder. Auch wenn ich jede Menge Trinksprüche draufhätte!

Ganz abgesehen davon habe ich noch kein Gesetz gesehen, in dem ungefähr Folgendes steht: „1. Nichtchristen ist es im Dezember nicht gestattet, Weihnachtsbäume oder anderen weihnachtlichen Schmuck und Tand aufzuhängen, zu dekorieren oder in Umlauf zu bringen, ebenfalls ist es Nichtchristen nicht gestattet, zu Weihnachten oder anderen christlichen Feiertagen Verwandte oder Freunde einzuladen und/oder mit diesen zu feiern. 2. Zuwiderhandlungen werden mit Zwangskonvertierung bestraft.“ Ich will ja nicht bestreiten, dass es solche Gesetze geben könnte, beispielsweise im Vatikan, aber ich kanns mir eben nicht vorstellen. Ich meine, selbst in der für die breitflächige Verbreitung des Christentums nicht gerade berühmten Türkei stehen üppig und überbordend geschmückte Tannenbäume in den Städten und Shopping-Malls. Und das ganz ohne Rebecca Rogowskis Literatur verglichen zu haben.

So enden wir letztlich bei der Frage: Was will uns die Rebecca sagen? „Feiert nicht Weihnachten, und wenn doch, dann schleppt Juden, Muslime und Atheisten unter den Baum, damit die sich nicht ausgegrenzt fühlen“? Oder geht es einfach darum, dass eine „Aktivistin des jüdisch-muslimischen Dialogs“ (hätte das ZDF da nicht lieber eine „Aktivistin des jüdisch-christlichen Dialogs nehmen müssen? Oder gibt es so etwas Dämliches nicht?) und massiv bebrillte Wichtigtuerin in einem öffentlich-rechtlichen Format einfach einen Kontrapunkt zu einer evangelischen Pfarrerin setzen wollte – egal, wie klein oder schwachsinnig dieser Punkt ist?

Vergleichen Sie selbst und – Frohe Weihnachten ALLEN da draußen. Ob „the Ones“ oder „the Other“. Oder Rebecca Rogowski. Ich habe dieses Jahr leider kein Geschenk für sie.

Schlecht gealtert

183:777091791 (Thilo Schneider) — Fri, 24 Dec 2021 15:05:02 GMT

2019er Festplattenfund

Irgendwo mal 2019 geschrieben - und blöderweise immer noch aktuell...

Beim Schreiben dieser hübschen kleinen Wochenendkolumne komme ich mir immer mehr vor wie mein Oppa, der früher immer so nett vom Kriesch und vom Russlandfeldzug erzählt hat und dass die Nachkriegszeit hart, wirklich hart war und trotzdem alle irgendwie so auch zufrieden waren, sofern sie es „mittm Bollerwagen übers Haff“ geschafft und nicht vorher einer russischen Panzerspitze in die Hände gefallen waren.

Ich habe es gut. Ich kann nur vom Frieden erzählen. Von einem autofreien Sonntag während der Ölkrise, von Terroristenfahndungsplakaten, auf denen gelegentlich Gesichter liebevoll von Post- oder Polizeibeamten durchgestrichen wurden, wenn sie mal wieder einen der linksradikalen Pfosten geschnappt hatten, von jeder Menge Kindern auf der Straße, von lustigen Fernsehbildern, wenn sie in Ostberlin mal wieder alle begeistert hinter Honecker-Bildchen hergelaufen sind und dabei Winkelemente geschwenkt hatten, von Polizisten, die Sitzblockaden gegen Startbahnen nicht durch Zulabern der Antagonisten aufgelöst haben, kurz, von einer Zeit, in der es nur zweieinhalb Fernsehprogramme gab und die Fernbedienung noch biologisch mit dem Satz „Schatz, schalt mal um“ funktionierte. Eine im Großen und Ganzen heile Zeit. Wenn wir nicht gerade einer russischen Panzerspitze in die Hände fielen, weil die sauer wegen des Nato-Doppelbeschlusses waren. Sicher gab es auch da die Paniker mit ihren Oster- und Friedensmärschen, als ob das je irgendeinen Befehlshaber oder Diktatoren interessiert hätte, was im Feindesland im Geräusch herumgeistert, aber im Grunde wurden die eher bemitleidet als ernst genommen. Außerdem rochen die immer ein bisschen komisch. So süßlich...

Das ist heute alles anders: Eine Panik, eine Headline jagt die nächste, bei Hunderten von Fernsehprogrammen halten Tausende Versager und Möchtegerns ihre Blitzbirne in die Kamera und wenn nichts geht – nackig machen geht immer. Da werden grauenhaft dumme Frauen getauscht und hohlköpfige Fitness-Ischen allerlei Geschlechts präsentieren ihre Tattoos des Grauens beim Nacktdate mit den lustigsten Arztfehlern plastischer Chirurgen. Da rennen Zwanzig plus mehr Prozent panischer Bürger im Kreis um die Siegessäule, weil das Klima nächste Woche kaputt ist und dazwischen gibt es Werbung für Halal-Gummibärchen und Nike-Hijabs oder Adidas-Burkinis. Links fällt einer vor Entsetzen um, weil ihn niemand als Einhorn ernst nehmen will, rechts fällt auch einer um, weil seine deutsche Pizzeria einer deutschen Dönerbude gewichen ist und wer sogar für solchen Kokolores zu blöd ist, der bastelt sich eine Helmkamera an die Eselsmütze und versucht, im Alleingang den Dritten Weltkrieg auszulösen. Oder wenigstens die 100.00er Marke auf Twitch, Instagram und Youtube zu knacken, weil sonst von seiner bloßen Existenz niemand Kenntnis nimmt. Was früher in den Sanatorien sicherheitsverwahrt wurde, fällt heute semi- bis tatsächlich professionell bewaffnet durch die Gegend und nietet andere Leute im Namen seines Gottes, seines Volkes, des Gesetzes oder der Flüsterstimmen in seinem Kopf um. Jeder ist ein Star, jeder ist ein Held, der eine rettet Deutschland, der andere das Klima, der nächste „Menschen aus Seenot“. Oder Tiere davor, gegessen zu werden. Sie sind ja alle so gut und edel und haben nur die besten Absichten. Und Ansichten. Derweil bleibt die Arbeit liegen, die Infrastruktur vergammelt und die Wirtschaft geht den Bach hinunter. Gut, muss man verstehen, ein ganzes Volk ist depressiv und versucht, sich mit AfD-Forte oder Grünkohl zu kurieren. Und immer öfter habe ich das Gefühl, ganz alleine unter 80 Millionen Dorftrotteln zu leben. Womit ich den Dörfern wirklich Unrecht tue, denn da funktioniert das Zusammenleben noch leidlich und wenn mal auf der Kerb oder der Kirmes hinter dem Zelt ein Knäuel gebildet wird, dann ist das am nächsten Morgen vergessen. Weil sie eh alle besoffen waren und sich nicht mehr erinnern können.

Allerdings hat irgendeiner heute immer eine Handy-Kamera am Start und filmt alles ganz genau, damit später die Polizei sehen kann, wer nicht eingegriffen, sondern gefilmt hat. Passieren wird trotzdem nicht viel, man kann durchaus heute mit einem Messer vor einer Synagoge aufgegriffen werden und kommt dennoch mit einer Ermahnung davon. Einen LKW absichtlich in Leute zu steuern, gilt als „Vorfall“, das Gleiche unabsichtlich mit einem SUV kann durchaus zum Terroranschlag hochgejazzt werden. Ja, wir haben sogar eine Regierung, die es tatsächlich schafft, Proteste gegen die eigene Politik als Zustimmung zu werten. Als würde mir ein betrogener Kunde ans Schienbein treten und ich würde sagen: „Ja, Sie haben vollkommen recht, ich arbeite dran, Sie das nächste Mal besser über den Tisch zu ziehen“. Eine Regierung, die Reibungshitze als Nestwärme verkauft und eine Opposition, die zwar auch kein klares Konzept hat, aber auf jeden Fall besser konzeptionslos als die Regierung ist.

Und zwischen Tatort, FFF-Demo und „Hart, aber dämlich“ wird die Freiheit abgeschafft. Immer nur so ein bisschen. In homöopathischen Dosen. So, dass es immer nur einer Gruppe kurz wehtut. Den Rauchern. Den Diesel-Fahrern. Den Ferienfliegern. Den Öltankbesitzern. Den Cheerleadern. Immer nur ein bisschen. Und immer mit einer anderen, durchaus einleuchtenden Begründung. Die Betroffenen gucken blöde aus der Wäsche, die Unbetroffenen feiern die Regierungsdarsteller als echte Helden und atmen ob der Weitsicht ihrer Regierer erleichtert auf.

Ich stecke fest in einem Haufen manischer Psychopathen, die die Augen fest auf ihre Handys und Bauchnabel gerichtet haben, immer auf der Suche nach dem nächsten Verbot, dass sie einem Anderen vor den Latz knallen wollen. Oder alternativ einer aktuellen Kamera, der sie ihren Weltschmerz gestehen können und deren Redakteure das dann gefällig und zielgerichtet zusammenschneiden und als „Wahrheit und nichts als die Wahrheit“ verkaufen. Am anderen Ende der Pipeline sind die „Netzfundstück“-Sucher, denen keine Geschichte zu abstrus und absurd ist, sofern sie nur die eigene Meinung und Weltsicht stützt. Quellenforschung war gestern, „Hauptsache Haltung“ ist heute und wenn man dem Mitdiskutanten schön mit falschen Behauptungen einen ´reinwürgen kann: Warum denn nicht? Es ist immer der Zweck, der die Mittel heiligt.

Manchmal mag ich nicht mehr und bin müde. Manchmal denke ich mir: „Macht Euren blöden Schmarrn ohne mich“ - aber dann begegne ich ihr wieder: Der kleinen, netten, menschlichen uneigennützigen Geste. Oder dem Straßenkünstler, der einfach Freude an seinem Tun hat, das er um des Tuns willen macht. Und dann weiß ich: Doch, es lohnt sich. Nicht für die Vollpfosten. Aber für das Mädchen, das auf seiner Geige Beethoven in der Fußgängerzone spielt. Bis das Ordnungsamt die Genehmigung dafür prüft. Aber bis dahin lohnt es sich.

Covidus interruptus

183:777091791 (Thilo Schneider) — Wed, 24 Nov 2021 15:02:19 GMT

Schonungslose Frauenbeichten

Kennen Sie die WELT? Ich meine jetzt nicht diese kleine, lustige blaue Kugel, die mit 108.000 km/h durch das Weltall brettert und auf der knapp 9 Milliarden Primaten und ein paar Affen leben, sondern die Zeitschrift aus dem Springer-Verlag. Die WELT galt einst als eines der sogenannten „Leitmedien“ als diese noch ohne Haltung, aber mit hohem Informationsgehalt berichteten. Ist lange her und nur meinem gut trainierten Gedächtnis ist es zu verdanken, dass wenigstens ich mich noch erinnere. Damals. 1986.

Aber die Zeiten ändern sich, die „Quick“ hat es nicht zur „Slow“ und die „Praline“ nicht zur „Konfekt“ geschafft und beide sind vom Pressemarkt ebenso verschwunden wie „Yps mit Gimmik“. Und so wird die heutige Jugend nie erfahren, was „Geile Zugbegleiterinnen mit Urzeitkrebsen“ so erleben. Erst jetzt, im Jahre 3 nach Relotius, schließt die „Welt“ die entstandene Presselücke aus nutzloser Information mit Haltungsschaden. Denn am 12.11.2021 erscheint ein Artikel, der die fußballstadionvolle Leserschaft der „Welt“ bis in den Euro erschüttert.

(Anmerkung des Autors: Sollten Sie so zart besaitet wie ein Libellenflügel sein, dann benutzen Sie nun das kleine X rechts oben in der Ecke Ihres Browsers, ich sage das nur vorher sicherheitshalber, weder Achgut noch ich übernehmen fürderhin eine Haftung für Herzinfarkte oder Schreikrämpfe. Ich sag´s nur! Sie lesen ansonsten auf eigenes Risiko weiter!)

Also: Eine junge Frau, nennen wir sie der Einfachheit halber Lilli (also nicht Ayshe oder Ebru, was mich auch gewundert hätte) hat – halten Sie sich fest, nehmen Sie sich einen harten Drink, setzen Sie sich um Gottes Willen hin - nicht nur ein Mal oder zwei Mal, nein, ganze DREI MAL mit einem QUERDENKER geschlafen!!11ELF

Rasant wie der Porsche in einem Arztroman startet er, der Artikel der innovativ recherchiert habenden Carlotta Vorbrüggen (heißt wirklich so): „1,90 Meter groß (fängt ja gut an!). Unter dem eng sitzenden Hemd zeichnete sich seine trainierte Brust ab (geht gut weiter!). Lilli mochte seine „Selfmade-Art“, wie sie ein paar Wochen nach dem Treffen erzählt (anscheinend war sie bis dahin in Quarantäne). Auch seinen schicken Wagen, mit dem er sie beim zweiten Date abgeholt hatte (Verbrenner – es muss zwingend ein Verbrenner gewesen sein!). Zuvorkommend und witzig war er auch noch, zahlte die Rechnung und neckte Lilli mit dem ein oder anderen Witz. Genau der Typ Mann also, den die 24-Jährige anziehend findet (OK, hier hat sie etwas gepatzt, wollte vielleicht aber auch nicht ZU dick auftragen. Trotzdem: Ein Arzt, Anwalt oder, besser, Adeliger hätte es schon sein dürfen).“

Tja, sieht so aus, als hätte es der Kollega drauf, hu? Endlich mal kein genderfluider Kinderclown mit Dutt, Elektrotretroller und Talibanfusselbart. Und der Statur eines an Syphilis erkrankten depressiven Eunuchen mit Monatskarte für die Öffis, der sofort für Milcheinschuss sorgt. Endlich mal ein echter Kerl, der das gebatikte Babytragetuch zum Reinigen der Alufelgen des Benzinboliden benutzt und ALLE Liegestütze kann. Auf einer Faust. Vor dem Frühstück. Da ist die Brust noch trainiert, ein leichter, olfaktorisch fast nicht erfassbarer Hauch von Benzin und Abenteuer umwabert das enganliegende Hemd und – man höre und staune - die sexistische Sau hält die Türe auf, wartet mit dem Sitzen, bis sich die Herzdame hingesetzt hat, kaut mit geschlossenem Mund, zahlt auch noch die Rechnung und neckt mit dem „ein- oder anderen Witz“. Ich schätze, er hat sich mit den Worten „Mein Name ist Bond! James Bond“ vorgestellt. Und ist auf jeden Fall vor 1985 geboren. Oder er ist mein ältester Sohn, ich weiß es nicht. Er hat nichts erwähnt.

Dann kommt, wie in jedem guten Abenteuerroman, hart an der Bezahlschranke, der Cliffhanger:

Während Lilli noch seine schönen Gesichtszüge und die feinen Lachfalten beobachtete, die seine Augen umspielten, sagte der Mann plötzlich etwas, dass ihr Weltbild erschüttern sollte.

Zack: Bezahlschranke! Verdammt! Was hat er Erschütterndes gesagt? Ihr Sweins! Rücke es raus, WELT! Hurtig! Was wird das? „Covidus interruptus“?

Guter Journalismus darf ruhig etwas kosten und guter AUSGEDACHTER Journalismus ist sogar nicht nur preiswert, sondern, Claas lässt grüßen, auch preiswürdig. Ich schätze, Ihnen geht es jetzt auch so, dass Ihre Finger um ein Welt-Abo im Jamba-Sparpack für fast als wie geschenkte 9,99 € im Monat oder eine lächerliche Tankfüllung im Jahr kreisen! Legen Sie noch einen Zehner drauf, dann bekommen Sie die erschütternden Geschichten von vorne und hinten Durchgeimpftinnen auch noch als PDF. Ich war aber nicht reich genug, deswegen kann ich nur vermuten, was jetzt geschah, obwohl die Artikelüberschrift ja schon gespoilert hat.

Wäre das ein ZDF-Spielfilm, hätte er gestanden, dass er verheiratet ist. Ganz banal. Aber: Einem ersten Impuls als ehemals entgeistertem bento-Leser folgend, hätte ich jetzt vermutet, dass James Bond schwul ist und eigentlich etwas mit Lillis Bruder haben möchte. Oder eine nonbinäre, transsexuelle Lesbe ist, aber anscheinend hat die Haarfarbe nicht gepasst. Nein, setze ich Vertrauen in die Überschrift, dann ist der Berliner Bondschopf viel härter als all das drauf! Er muss dann (wie gesagt, ich weiß es nicht) so etwas erwähnt haben wie: „Du, ich muss Dir was gestehen, aber Du darfst nicht lachen: Ich bin ungeimpft, weil ich den Impfstoffen und den Aussagen von Lauterbach und Spahn so weit vertraue, wie ich einen Schaufelbagger werfen kann!“

BÖSE Überraschung! Da hat frau sich geduscht, die zusammenpassende Unterwäsche angelegt (kein Mann der Welt entscheidet, wann einvernehmlicher Sex stattfindet!), die Haare zur Frisur hingestyled und sich seelisch und moralisch auf eine Massage mit Happy-End vorbereitet und dann DAS!

Da war guter Rat sicher teuer. Wie sollte das jetzt gehen? Küssen mit Maske und Beischlaf mit Penisbildern übers Smartphone? Würde Lilli jetzt stattdessen mindestens eine Armlänge, wenn nicht sogar eine Straßenlänge Abstand halten müssen? Und schmeckte nicht der Hugo bereits etwas schal? Hatte sie sich schon infiziert?

Anscheinend aber wusste Berlin-Bond eine Lösung und verwies auf die gute alte „a tergo“ – Stellung, bei der er ihren Rücken, sie das Kopfkissen und die Handykamera das Gezappel anguckt. Selbstverständlich hätten alle am Umsturz Beteiligten dabei die FFP2-Maske auflassen können. Sicherheit geht schließlich vor. Vermute ich. Das wäre jetzt mein Vorschlag gewesen, um die Hygienebedingungen einzuhalten und die Situation und unser aller Leben zu retten. Und das Kind aus der charmanten Liaison würde gegebenenfalls eine kleine Corona oder ein strammer Covid werden. Aber man weiß es als Nicht-Welt-Aboreisender eben nicht. Sicher ist nach der Überschrift des Artikels eben nur, dass Lilli sozusagen die Nummer drei Mal durchgezogen hat. Und wurde.

Außerdem ist von insgesamt drei bewegenden „Jungen Menschen“ – Schicksalen die Rede, wer oder was von wem sonst noch irgendwie geimpft wurde, kostet nun einmal unschöne 120,- Euro im Jahr. Da kaufe ich mir für Einseuronochwas dann doch lieber das „Goldene Blatt“. Da erfahre ich nicht nur, welcher Herr „im eng sitzenden Hemd“ welche europäische Comtesse beschläft, sondern kann auch lecker Sudoku und Kreuzworträtsel mit Gewinnspiel lösen, eine Diät ausprobieren oder lernen, wie man einen Zupfkuchen ohne Fett backt, kurz - den nächsten Lockdown sinnvoll nutzt. Probieren Sie das mal beim Leitmedium WELT. Ich sollte Frau Vorbrüggen auch mal einladen. Denn ihr Artikel ist „kein Einzelfall“, sondern so eine Art Markenzeichen. Mein Hemd sitzt außerdem auch spack. Aber nicht wegen des Oberkörpers, sondern der KFC-Rabattkarte. Und ich bin sogar geimpft. Wenn mich der Schatz nicht vorher tötet.

Den Influenza hats erwischt

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 23 Nov 2021 12:06:06 GMT

Blaue Haare bieten keinen 100%tigen Schutz!

Liebe Mitlesende: Diesen Artikel widme ich einem der größten Geister dieser Republik (wobei dieser Titel heute nicht mehr viel bedeutet), einem Fanal der Jugendkultur und der Joghurtbecherrecycler und Elektrotretrollernden. Einem Fackelträger der gepflegten Sprache und Idol aller blinden Friseure, denn eine schreckliche Nachricht hat mich gestern erreicht:

Rezo hat es erwischt. Der blaublondierte Käppchenträger und Hütchenspieler, der selbsternannte „Zerstörer der CDU“ (als ob es da noch etwas zu zerstören gäbe) hat, man höre und staune, Corona. Obwohl der doppelt eingeimpft ist. Denn wie verkündet der Meister der Extrasonderschulklasse in seinen wirklich eigenen Worten, da diese kein anderer benutzt? „Jo Guys, ich hab Corona. Keine Sorge: Mir geht's eigentlich wieder ein ganzes Stück besser!“ Und weiter führt der Berufspubertierende aus: „Trotzdem: Ich war in meinem erwachsenen Leben noch nie so krank und bin froh, dass ich geimpft bin, sonst hätte mich das wahrscheinlich anders weggekickt.“

Jo guys, irgendwie flashed mich das jetzt schon a little bit, zumal Master Rezo auf Insta vor fourteen days in his story ein pic geuploaded hot, das se blue Brain anyhow sitting on se floor in Kotze und Pisse showed, das er mit „Nach zwei Jahren endlich mal wieder Party gemacht“ in einigermaßen understandable German underwritten hat. Jo Rezo, what ist da f*ck up, did you sink, der Vacci-juice makes Dich zum unvunerable Superhero? Hey, jo, man-with-hat, da bist Du offensightlich 1 error aufgesittet. Da hätte es doch bei Dir einen red alert geben müssen. Jetzt ist der Drop natürlich gesucked und wis Coroner is dahome hocking nur halb of se Fun.

What me surprises is, dass Rezo in seinem Claim wrotes, dass er „in seinem erwachsenen Leben“ (eigentlich müsste es „Erwachsenenleben“ heißen, aber wir wollen unseren Landeskindern gegenüber Nachsicht üben) „noch nie so krank war“. Charmant daran ist, dass sich Rezo selbst als „Erwachsener“ definiert. Ich hätte ihn eher als „transchronologisch“ oder „altersfluide“ bezeichnet, da er mir wie ein 15-Jähriger im Körper eines mutmaßlichen Anfangsdreißigers vorkommt. Rezo-Kid holds sein Birthyear gohome. Sure is nur, dass er an einem August 14th auf die Earth gedropped wurde.

Es ist natürlich schon cringe und unstylish, dass er den Shot bekommen has. Zeigte unser Lieblings-Destroyer doch noch vor einigen month pictures, auf denen er, Achtung, totally funny nau, aus Snow einen Pimmel gebuilded had , checkt simply den link aus. Außerdem muss so ein hipper und kentucky-fried-chicker Influenza aber auch from something liven, jo Bro? Und was taked er, wenn er sich nicht gerade den Head mit Ibuprofen oder Biontech-juice wegballert? Correct Lan: Yfood! Den hippen Drink aus der Plastic-Bottle, to hundred percent recyclebar, now auch in Veggie-Style. Der Drink for all young hipsters, die gerne sneakerstylish in modern jang closes anywhere abchillen (Herrgott, bin ich dankbar, wenn dieser Artikel zu Ende ist). Denn what sayd the blue-haired master abaut sät, before se pandemia was strecking him down and dropped ihn on se Krankenläger? „Die Leute aus meinem Stream wissen schon, dass ich aktuell ohne @yfood kaum überleben würde.“ Nun, natürlich kickt ihm da Corona trotz Double-Shot die Legs weg.

Denn: „Das ist praktisch eine Mahlzeit zum trinken, wenn man gerade viel unterwegs ist oder einfach nicht zum Kochen kommt (…weil man besoffen auf dem Boden hockt?). Also einfach mein Leben.“ Ja holy crap! Sapper a lot! Saufen bis zum Umfallen und Astronautennahrung für „ich programmiere Apps, wenn ich nicht gerade Skateboard curve“- Bewohner von Wokistan sind nun einmal nicht das, was Ernährungswissenschaftler als „healthy“ bezeichnen würden, da mag der krasse Stuff noch so hüpf und veggie sein. Da muss er sich nicht Stevie Wondern, der Rezo.

Ich möchte gar nicht knowen, was happened wäre, when Rezo den nicen Vacci-Juice nicht in den Arterien gehabt hätte! Womöglich hätte er den Spoon off se Intensiv-Bahnhof abgegeben. Dann hätte er ja gar nichts mehr zerstören oder bewerben können! Das hätte den Leek und mich echt abgemeiert, weil er sich die radish from below ongeseen hätte und ich dann hier einen Aftercall hätte droppen müssen. Und im Aftercallwriten bin ich echt totally bad, weil mir die destinys der people eben nicht einfach so am longer Back vorbeisurfen.

Falls She, liever Leser, jetzt so garnothing with diesen Words onbeginnen konnten, don´t gräm you: You are simply old und Sie verstehen se Jungendsprache not more. Leanen Sie sich also back und chillen Sie so hart ab wie die Russkis bei Torgau ´45. Sie mussten das ja nur lesen – ich musste das schreiben! Ich habe mir also Ihr pity sour verdient, folks!

So! Aus diesem Grounde wisch we all dem nicen Rezo from here aus und from mir aus all good und eine nice bettering. Möge er noch long liven und den Cacao, den er anrührt, einst auch selver drinken mussten. Ifwell – does he ja now schon. Geld-Spends and greetings and kisses on him sind stets warmly welcome! Das war me jetzt ein real Onlaying.

DDR 21

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 16 Nov 2021 09:55:50 GMT

...und wenn es die DDR noch gäbe?

Manchmal ist es einfach ein Satz… Zum 9.11. schrieb ich auf Twitter: „Schade, dass es die DDR nicht mehr gibt, sonst könnte ich dahin auswandern (ein User schrieb dazu: „Müssen Sie nicht, die DDR ist zu Ihnen gekommen“ – aber das soll hier nicht das Thema sein).

Tatsächlich halte ich es jedoch für ein interessantes Gedankenexperiment, was wohl passiert wäre, wäre es eben nicht zur Wiedervereinigung gekommen. Daher ein Artikel des Zerr-Spiegels vom 11.11.2021 aus dem Parallel-Universum:

„Das politische Verhältnis im Jahr 32 nach Mauerfall zwischen der Bundesrepublik und der DDR ist heute schlechter denn je. Zwischen Bonn und Berlin herrscht eine Atmosphäre, deren Kälte nur mit der zwischen den USA und der Sowjetunion Anfang der 80er Jahre des letzten Jahrhunderts vergleichbar ist. In Bonn hat man den Bewohnern der DDR nicht verziehen, dass sie nach den drögen Merkel-Jahren ausgerechnet Björn Höcke zum neuen Volkskammerpräsidenten gewählt haben.

Es ist deshalb auch nicht verwunderlich, wenn Kanzler Guttenberg heute über Wirtschaftssanktionen gegen die DDR nachdenkt und sich sogar einzelne Stimmen melden, die die Widererrichtung von Grenzzäunen fordern – diesmal auf westdeutscher Seite. Allerdings verkennt die Bundesregierung damit die Notwendigkeit, mit der Angela Merkel 2015 die Grenzen für Flüchtlinge aus aller Herren Länder öffnete, um den Verlust für die in die Bundesrepublik abgewanderten Akademiker und Fachkräfte zu kompensieren. Und es ist auch dem Kabinett Höcke in Ostberlin klar, dass nur die weiterhin massiv sprudelnden Geldquellen des Westens den ostdeutschen Sozialstaat finanzieren können, erst recht, da es naturgemäß seine Zeit braucht, bis die insgesamt eine Million Neuankömmlinge auf dem notwendigen Bildungs- und Ingenieurstandard der DDR angekommen sind. Bis dahin muss deren Aufenthalt über die ostdeutschen Steuer- und Sozialkassen finanziert werden, die durch den „Brain-Drain“ der Besserverdienen in den Westen lange nicht mehr so gefüllt wie noch unter der Ära Gysi sind.

Eine Kürzung oder gar Aussetzung der Aufbauhilfe Ost würde binnen kürzester Zeit zu einem Zusammenbrechen der endlich in Gang gekommenen Wirtschaft der DDR führen, das ist sowohl in Berlin als auch in Bonn bekannt. Daneben würde die Bundesregierung mit einer derartigen Maßnahme die Aufbauhilfe Ost als politisches Druckmittel gegen eine ihr unbotmäßig erscheinende, trotzdem aber demokratisch getroffene Entscheidung der DDR-Bürger für eine AfD-Regierung einsetzen. Ein Verhalten, wie man es sonst nur von Kolonialherren kennt.

In Ost-Berlin sitzen Volkskammerpräsident Höcke und sein Kabinett sowieso bereits auf einem Pulverfass. Sollen sie doch zum einen die Flüchtlingskrise und Integrationsschwäche der DDR meistern, zum anderen aber genau diese Flüchtlingsströme künftig abwenden. Möglich wäre dies jedoch tatsächlich nur, wenn die nach Westdeutschland abgewanderte Jugend und Mittelschicht wieder zurückgeworben werden könnte – was wiederum nur dann ginge, wenn sich die Lebensverhältnisse in der DDR insgesamt wieder auf denen der Nachwendezeit einpegeln würden. 16 Jahre Merkel haben hier eine Schneise der Verwüstung zwischen Oder und Elbe hinterlassen.

Die Regierung Höcke spielt somit ein doppeltes Spiel: Durch drakonische Maßnahmen wie „Flüchtlingshilfe nur in Form von Sachleistungen“ wie Essenspaketen versucht man in Ostberlin, die einst willkommen geheißenen „Neu-Hinzugekommenen“ nach Westdeutschland und in die hiesigen Sozialsysteme zu vergrämen, gleichzeitig soll eine riesige Anwerbewelle durch die Bonner Republik rollen, um die hier lebenden Bürger in den anderen deutschen Staat zu locken.

Und tatsächlich: So utopisch, wie dies auf den ersten Blick scheint, ist diese Strategie nicht. Der Euro schwächelt, während die D-Mark Ostberlins mit einer überraschend stabilen Kaufkraft aufwarten kann. Die Entscheidungen der Regierungen Schröder und Lafontaine, die DDR aus dem Euroraum möglichst herauszuhalten, haben sich hier letztlich als positiv für die DDR herausgestellt, die damit gleichzeitig aus der Schuldenunion der EU herausgehalten wurde und im Grunde in finanzieller Hinsicht hauptsächlich Bonn gegenüber verpflichtet ist. Und selbst diese Verpflichtung muss nicht in den Elbsandstein gemeißelt sein: Schon glühen die Telefonleitungen zwischen Ost-Berlin und Peking und auch die arabischen Staaten scheinen nicht abgeneigt zu sein, die Wirtschaft der DDR mit Krediten und Investitionen zu stützen und erneut zu restrukturieren. Mag man derartige Versuche auch in Bonn belächeln - es kommt nicht von ungefähr, dass die Umsätze von BMW und Mercedes in Westdeutschland zurückgingen, seit VW in Zwickau eingestiegen ist und mit dem Trabant-Mercury und seinem Wasserstoff-Motor die gehobene Mittelklasse auch Westdeutschlands bedient.

Allerdings hat Guttenberg Ost-Berlin auch noch nicht alle Folterwerkzeuge gezeigt: Die leichtsinnige und ohne jede politische Notwendigkeit hastige Abschaltung der Kern- und Kohlekraftwerke unter Merkel hat die DDR in die Abhängigkeit russischer Gas- und westdeutscher Atomstromlieferungen gezwungen. Nicht auszudenken, was passiert, wenn Bonn Ost-Berlin buchstäblich den Saft abdreht.

Anlässlich des Mauerfalls wurde auf beiden Seiten des Berliner Grenzgrünstreifens gefeiert – die Frage bleibt, ob 1990 nicht doch eine Wiedervereinigung der beiden deutschen Staaten – bei allen Einwänden und Hindernissen, die es damals gab – die intelligentere Lösung gewesen wäre. Für die DDR wäre diese damals sicher sinnvoller gewesen, als das ewige Hängen am Tropf der westdeutschen Steuerzahler und dem Blick auf den stets moralisch erhobenen Bonner Zeigefinger.

Auf Björn Höcke kommen im Palast der Republik harte Zeiten zu. Aber beim Hinausgehen summt er ein Lied.“

Davidsternstunden

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 02 Nov 2021 13:02:58 GMT

Der Fall Gil Ofarim und das mäandernde Kettchen

Hat er oder hat er nicht? Nach Gil Ofarims viralem Handyvideo, in dem er behauptete, wegen eines Anhängers mit Davidstern nicht im West In Leipzig einchecken zu dürfen – was tatsächlich klar antisemitisch gewesen wäre – kommen nicht nur erste, sondern mittlerweile zweite und dritte Zweifel auf. Die Geschichte bis hierher:

Gil Ofarim bezichtigt das West In, speziell dort den Mitarbeiter W., ihn wegen seines sichtbar getragenen Davidsterns nicht einchecken zu lassen.

Das West In Leipzig beurlaubt den Mitarbeiter W., die Angestellten des West In „werben“ mit einer - gelinde gesagt – unglücklichen Banderole für die Vielfalt ihres Hauses.

Hunderte Leipziger demonstrieren vor dem West In gegen Antisemitismus.

Das West In kündigt eine interne Untersuchung an, beide Seiten überziehen sich gegenseitig mit Anzeigen

Gil Ofarim ist sich nicht mehr so sicher, den Stern getragen zu haben, behauptet aber jetzt, es ginge „um Größeres“.

Auf Überwachungsvideos des West In und nach Überprüfung durch eine vom West In beauftragte Anwaltskanzlei und die Polizei ist das Schmuckstück nicht zu sehen.

Daher widerspricht das West In der Darstellung von Ofarim und stellt den bis dato freigestellten Mitarbeiter wieder ein.

Gil Ofarim ist sich doch wieder sicher, seinen „Magen David“ um den Hals gehabt zu haben.

Gil Ofarim scheint ein besonderes Zauberschmuckstück zu tragen: Mal ist es da, dann wieder weg, dann geht es „um was Größeres“ (sein Ego?), dann wieder da. Unwillkürlich frage ich mich da als Leser und Autor, ob sich hier ein leidlich bekannter Promi des Privatfernsehens nicht einfach seiner Eitelkeit entsprechend behandelt fühlte und daher „die Antisemitenkarte“ geschickt und gekonnt ausgespielt hat, die ihm jetzt auf die Füße fällt.

Entweder haben wir hier einen saudummen Ein-Sterne-Promi, der einen auf „wichtig“ machte, oder einen saudummen Angestellten eines 5-Sterne-Tempels, der seinem Antisemitismus freien Lauf lies.

Ich schätze, die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen, rein hypothetisch könnte ich mir Folgendes vorstellen:

Ofarim kommt an den Counter und beschwert sich, dass andere Gäste vor ihm eingecheckt wurden. Der Angestellte erklärt ihm, dass er die Schlange entzerren wollte und Ofarim sich beruhigen solle. Zornig packt Ofarim seinen Stern aus dem T-Shirt aus und hält ihn dem Mitarbeiter mit den Worten: „Ich bin sehr berühmt und außerdem Jude – wissen Sie, was ich mit Ihnen und ihrem Schuppen mache, wenn das hier jetzt nicht ganz hurtig vorwärts geht?“ unter die Nase. Der reagiert cool und sagt: „Packen Sie den Stern weg, dann checken wir Sie ein. Drohen lasse ich mir nicht.“

In diesem rein hypothetischen Szenario hätten tatsächlich beide mit ihren Aussagen recht und das Ganze wäre zwar ein Zoff zwischen einem hypernervösen Selbstdarsteller und einem lässigen Hotelangestellten – es wäre aber kein antisemitischer Vorfall. Dazu hätte ihn Ofarim erst selbst hingebastelt. Und hier beginnt die eigentliche Tragödie:

Ich habe als einer der ersten Ofarims Video gesehen und ihm zu 100% geglaubt. Die Story war zuerst einmal schlüssig und emotional vorgetragen. Ich war sehr sauer auf das West In, dass es augenscheinlich antisemitische Mitarbeiter beschäftigt (das darf das West In, im Personalfragebogen dürfte wohl auch niemand darüber Auskunft geben), der seinem Antisemitismus mal freie Fahrt und vollen Lauf gegeben hat (das wiederum wäre Geschäftsschädigung durch den Mitarbeiter und würde zurecht seinen sechszackigen Rauswurf bedeuten). Ich konnte mir auch wirklich nicht vorstellen, dass ein leidlich bekannter D-Promi so bescheuert ist und sich einen tatsächlich strafrelevanten Sachverhalt nur ausdenkt und in den sozialen Netzwerken teilt. So doof konnte ganz einfach niemand sein, der Medienerfahrung hat. Und auch, wer keine hat.

Außerdem hat das Narrativ auch so hübsch gepasst, egal ob das W in Herrn W. für „Westermann“, „Weißband“ oder „Walid“ oder „Wladimir“ steht. Leipzig, Sachsen, alles klar…

Heute, knapp vier Wochen nach dem vergeblichen Eincheckversuch, sehe ich einen armwedelnden Ofarim, der wortreich erklärt, was er nun „hatte oder nicht hatte oder doch hatte oder aber, in jedem Fall also, Antisemitismus, aber hallo so irgendwie!“ Ein peinliches Bild.

Die Affäre ist dadurch aber auch zu einer Affäre der Teilnehmenden in den sozialen Medien geworden. Da gibt es die wie mich, die sich stets die Hacken gegen Antisemitismus in den Boden gestemmt haben und Ofarim geglaubt haben. Wir stehen jetzt buchstäblich da wie die Idioten, die sich naiv in die Irre haben führen lassen. Da ärgert mich meine eigene Dummheit. Kein schönes Gefühl, das gebe ich zu. Ich werde (hoffentlich) daraus lernen. Audiatur et altera pars. Immer.

Daneben aber outen sich die wahren Antisemiten, die es plötzlich ja „schon immer gewusst haben“, weil er „eben so ist, der Jud“ und auch das sind überraschend und erschreckend viele. Viel zu viele, die jetzt aus ihren Löchern gekrochen kommen und mit Häme und Schadenfreude über Ofarim und die, die sich mit ihm solidarisierten, herfallen.

Wir sollten deshalb also nichtsdestotrotz nicht so tun, als gäbe es ihn nicht, den deutschen Antisemitismus, als wäre Antisemitismus stets importiert. Für einen Juden macht es per se sowieso keinen Unterschied, ob ihn ein Deutscher oder ein Araber beschimpft und bespuckt. Aber die Frequenz erhöht sich, wenn Antisemitismus zusätzlich ins Land geholt wird. Wenn die Sachlage in diesem einzelnen vorliegenden Fall sich auch wahrscheinlich anders darstellt, als von Ofarim behauptet, so zeigen die Reaktionen auf seine Geschichte mit dem flackernden Stern, dass er im Grunde eben doch recht hat. Das hat aber dann mit seiner Story nichts zu tun, sondern ist lediglich die Folge daraus. Wie man es dreht und wendet: Gil Ofarim hat sich mit seiner vorschnellen und undurchdachten Aktion gesellschaftlich für „Freund und Feind“ erledigt und denen, die tatsächlich Antisemitismus ausgesetzt sind und denen, die mit ihnen solidarisch sind, einen furchtbaren Bärendienst erwiesen. Schade. Aber so sind Menschen(!) eben auch. Ganz unabhängig von ihrer Herkunft, Religion, Sexualität, Hautfarbe oder politischen Einstellung.

Buddhistisch gesehen - hätten jedenfalls so beide recht. Es gibt eine Wirklichkeit und mehrere Wahrheiten.

Der Aufstieg - eine Entgegnung zu Chaim Noll

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 21 Oct 2021 11:32:53 GMT

Nichts ist so, wie es scheint

Die öffentliche „Diskussion“ um die neue, farbige Vorsitzende der Grünen Jugend, Sarah Lee Heinrich, ist aufgrund ihrer Tweets der Vergangenheit voll entbrannt und Chaim Noll hat auf der Achse ja auch schon ein paar passende Worte gefunden. Meine erste Reaktion, als ich von der Ernennung und den Tweets erfuhr, entsprach ebenfalls der des geschätzten Kollegen. Erst mit etwas Nachdenken komme ich doch über Sarah Lee Heinrich zu einem anderen Schluss als dem, sie, platt gesagt, einfach nur für eine asoziale Rotzgöre aus der Gosse mit lauter Klappe zu halten.

Es ist nicht schlimm, in ärmlichen Verhältnissen aufzuwachsen – schlimm ist es, dort verbleiben zu wollen. Oder, dass andere wollen, dass jemand dort verleibt. „In seine Schranken gewiesen wird“.

Die Tweets, die young Sarah-Lee abgesondert hat, sind etwa sechs Jahre alt. Damals war die Dame zarte 14 Lenze jung. Über das, was sie als Jugendliche da in ihrem Block erlebt hat, will ich lieber gar nicht spekulieren. Das Adjektiv „behütet“ ist mit Sicherheit nicht das, das ich verwenden würde.

Was haben Chaim Noll und ich mit 14 veranstaltet? Chaim Noll und ich wuchsen in bürgerlichen Häusern mit intakten Familien auf. Chaim Nolls Vater war der Schriftsteller Dieter Noll, mein Vater harmloser Versicherungsagent. Mit 14 bekam ich wöchentlich Orgelunterricht, spielte gelegentlich Fußball oder schrieb selbst kleine Geschichten. Ich schätze, bei Chaim Noll wird es ähnlich gewesen sein. Wir beide genossen nicht nur Bildung seitens des Elternhauses, wir hatten auch Hilfe bei Schularbeiten und erlebten unsere Eltern als liebevolle, wenngleich strenge und nicht immer einfache Vorbilder. Wir führten wahrscheinlich auch als Teenager hitzige Diskussionen, stellten in Frage, wechselten Standpunkte und so bildete sich mit der Zeit bei uns das, was man bei uns Menschen „Kultur“ nennt. Weder Dieter Noll noch Franz Schneider dürften je zu Hause das Wort „Fotze“ gebraucht haben. Auf unseren Schulhöfen in den hübscheren Stadtvierteln hörten wir dieses Wort auch nicht. Chaim Noll und ich hatten schätzungsweise keine Chance, dieses Wort als Kinder überhaupt kennenzulernen.

Schauen wir uns die tweetende Teeniebraut Sarah-Lee Heinrich an:

Die Mutter wollte es gerne bunt, Papi gab Mami bunt und setzte sich zurück nach „Mother Africa“ ab, als er entweder Alimente zahlen sollte oder weil es ihm im Ruhrgebiet zu „weiß“ war, vielleicht wurde er auch abgeschoben, ich habe keine Ahnung. Fakt ist, Papi ist nach Guinea oder sonstwohin, wo der Pfeffer wächst, verschwunden. Mami stand nun da mit einem kleinen Kind, Vater unbekannt verzogen und das mit dem Verziehen musste sie daher allein übernehmen. Arbeiten kann sie deshalb auch nicht, oder auch nicht, weil sie nichts kann oder krank ist oder faul oder alles zusammen. Die Kleinfamilie lebt von HartzIV, das Geld ist knapp, die wöchentliche Tiefkühlpizza bildet das kulinarische Wochenhighlight, während Chaim Noll und ich in diesem Alter wenigstens einmal monatlich schön ins Restaurant mitgingen. Wir erhielten mittags, jede Wette, meistens frisch gekocht. Nicht immer toll, nicht immer schön, aber wir (s)aßen als Familie nebst den dazugehörigen Gesprächen zusammen. Unsere Eltern haben nicht schwer gesoffen oder sich mittels Drogen kleine Urlaube von der Realität gegönnt. Dafür sind sie mit uns in Urlaube gefahren, wann immer dies möglich war und wir haben fremde Länder, Kulturen und Sitten kennengelernt.

Ich wuchs in einer Doppelhaushälfte auf dem Land mit 600 m² Garten auf, von Chaim Noll weiß ich es nicht. Mama Heinrich wächst mit der kleinen Sarah-Lee im Wohnblock im HartzIV-Distrikt auf. Die Treppenhäuser riechen nach Pisse, der Sperrmüll steht auf der Straße und wenigstens einmal die Woche brüllt irgendjemand herum und die Türen fliegen. Ich nehme Wetten an, Klein-Sarah-Lee kam mit dem Schlüssel um den Hals in die Wohnung, wenn sie sich durch die anderen harten Jungs mit und ohne Migrations-Hinter- und Hauptgrund gekämpft hat. Während Chaim Noll und ich feingeistig im gleichen Alter griechische und römische Heldensagen oder Karl May lasen, durfte little Sarah auf dem Handy daddeln oder hatte einen gebrauchten Game-Boy oder spielte bei einem der Nachbarskinder auf der Playstation, statt auf Geige und Klavier.

Wer von uns drei Hübschen hatte es wohl leichter, aufs Gymnasium zu kommen und Abi zu machen (wobei ich gar keines habe)? Was und wer verleiht mir eigentlich das Recht, auf die „Prollbraut“ Sarah-Lee Heinrich herabzusehen und sie für ihre Tweets von vor sechs Jahren zu verachten? Sarah-Lee Heinrich musste kämpfen, seit sie klein war. Um Liebe, Aufmerksamkeit, Akzeptanz, nicht einmal primär wegen ihrer Hautfarbe, sondern wegen ihres sozialen Status´ und Werdegangs. Möglicherweise würde ich auch über „Fotzen und Schwänze schreiben, Du Drecksau“, wenn ich den Werdegang von Frau Heinrich gehabt hätte.

Sie musste sich durchsetzen, hart sein, am besten die Härteste im Block, zwischen dem ganzen anderen unterbelichteten, arbeitsscheuen, nichtsdestotrotz großmäuligen Gesindel aus aller Herren und Untergebenen Ländern sich Respekt verschaffen. Ja verdammt, da klingst Du mit 14 tatsächlich anders als der Nachbarjunge aus der intakten, bürgerlichen Vorstadtfamilie, der Werte und Traditionen quasi im Vorbeigehen gelernt hat. Wie anmaßend und ungerecht sind wir eigentlich, diese junge Frau nach ihren Tweets aus Kindertagen zu be- und verurteilen?

Ich glaube, dass die Kritik an den Kindertweets von Sarah-Lee Heinrich eigentlich in eine ganz andere Richtung zielt: Wäre Sarah-Lee Heinrich Sprecherin der Jugendorganisation der AfD, wäre sie öffentlich medial zerfetzt und zerrissen, gnadenlos geachtundachzigteilt worden, ohne Rück- und Nachfragen. Da sie jedoch Sprecherin der GJ ist, scheinen die Medien hier beide Augen zudrücken zu wollen. Es ist diese Ungleichbehandlung, die so sehr nervt. Der eine verliert seinen Job wegen zweier falsch gesetzter Likes, die andere zieht übelst rassistisch vom Leder und alle so „so what“? Und womit? Mit Recht.

Denn:

Dieses unter derart prekären und prolligen Verhältnissen aufwachsende Mädchen schaffte es tatsächlich aufs Gymnasium, wurde Schülersprecherin und bekam sogar ein Stipendium. Und nicht nur das: Nach ihrem Abitur begann sie ihr Studium, zuerst an der Uni Bonn, dann an der Uni Köln. Sie ist übrigens die erste aus ihrer Familie, die studiert. Diese junge Dame hat, in ihrem Jargon gesagt, mehr Eier in der Hose als Chaim Noll und ich zusammen. Die hat sich hingesetzt, gelernt und gebüffelt, weil sie sich aus dem Dreck um sie herum freischwimmen wollte, sie dürfte kaum oder sogar keinerlei Hilfe dabei gehabt haben, sie musste sich das alles alleine erarbeiten, musste härter und mehr dafür schuften, als Chaim Noll und ich. Ja, wir hatten es leichter und ja, wir sind tatsächlich privilegiert gewesen und sind es noch. Auch, wenn das weder unser Verdienst noch unsere Schuld ist.

Und Frau Heinrich wurde jetzt Sprecherin der Grünen Jugend.

Sarah-Lee Heinrich hat es bis hierher geschafft. Gegen alle Wahrscheinlichkeiten. Wo ihre Historie vielleicht in der Vergangenheit zu Gegenwind führte, hat sie die Chance ergriffen und diese Historie zu Rückenwind gemacht. Bei den Grünen. Wo ihr ihr Geschlecht vielleicht im Weg stand, hier war es förderlich. Wo ihr ihre Hautfarbe vielleicht hinderlich war, wurde sie hier ihr Vorteil.

Wenn ihr überhaupt und wirklich etwas vorzuwerfen ist, dann dies: Sie lebt den Traum von „Karriere durch eigene Anstrengung“ und verleugnet gleichzeitig, dass dieser Traum möglich und in die Realität umsetzbar ist. Sie ist der überzeugende und lebende Beweis, dass es keine Rolle spielt, woher Du kommst, an welchen Gott Du glaubst oder welche Hautfarbe Du hast, wenn Du Dich nur anstrengst und reinkniest. Egal, wie schlecht Deine Voraussetzungen sind. Meinen tief empfundenen Respekt, Sarah-Lee Heinrich. Eigentlich gehörst Du in eine ganz andere Partei. Irgendetwas mit Liberal.

Die Evakuierung aus dem Kabul

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 06 Sep 2021 13:15:08 GMT

Wie es auch gewesen sein könnte...

Ein Drama in einem Akt

Tüdelüt-tüdelut

„سلام?“

„Hallo? Sprechen Sie Deutsch?“

„Ja, hallo? Was kann ich für Sie tun?“

„Sie für mich? Ehm, nein, also, Hauptmann Stahl-Wolff ist mein Name, Einsatzleiter der KSK-Gruppe „Eichenschwert“. Sie sind doch diese Münchner Familie?“

„Ja, wir wohnen in München, das ist korrekt.“

„Ja und wir haben die Information, dass Sie hier in Kabul Ihre Mutter besuchen, ist das richtig?“

„Ja, das stimmt. Wieso?“

„Ja, also, wir würden Ihnen jetzt anbieten, dass wir Sie evakuieren, weil, jetzt sind wir nun einmal da…“

„Ach, das ist nicht nötig, mein Schwager ist der Befehlshaber der örtlichen Talibaneinheit und mein Cousin ist gestern ebenfalls übergelaufen. Alles schick. Wir kommen schon raus. Schlimmstenfalls fahren wir nach dem Urlaub nach Usbekistan und nehmen da einen Linienflug. Wir kennen die Leute hier!“

„…ach. Ach, das ist ja schade… Sind Sie sicher, dass wir Sie nicht evakuieren sollen?“

„Ganz sicher. Wir kennen uns hier aus!“

„…hm. Das ist jetzt blöd.“

„Was? Warum ist das blöd?“

„Naja, wissen Sie, wir sind eine hochtrainierte Sondereinheit von menschlichen Kampfmaschinen und wir hängen hier jetzt so herum…“

„Ja und?“

„Ja, und eigentlich hatten wir uns auf den Einsatz gefreut und es hätte ja auch ein gutes Bild in der Öffentlichkeit gemacht. Wissen Sie, beim letzten Flug hatten wir nur sieben Leute an Bord und Sie können sich vorstellen, wie dämlich das in der Presse ausgesehen hat…“

„Aber das ist doch nicht mein Problem?“

„Naja, wie man es nimmt. Sie sind doch Deutscher…“

„Auch, „wie man es nimmt“. Aber wir haben deutsche Pässe, das ist richtig!“

„Naja, wir bräuchten jetzt hier schon mal ein Erfolgserlebnis. So für unsere Kanzlerin und die Verteidigungsministerin. Das würde sich gut machen und unser Bild in der Welt verbessern…“

„Ja und?“

„Was ich sagen will: Es ist eigentlich Ihre patriotische Pflicht, sich von uns evakuieren zu lassen…“

„Aber ich will doch gar nicht…“

„Ja, „aber ich will doch garnicht“, Mimimi – meinen Sie vielleicht, ich will? Meinen Sie, die Kameraden – Entschuldigung – Kamerad:innen haben Lust und Laune auf einem staubigen Drecksflughafen in einer der ödesten Gegenden der Welt abzuhängen? Da hätten wir auch in Mecklenburg-Vorpommern bleiben können…“

„Ja, aber was habe ich damit zu tun?“

„Das werde ich Ihnen sagen, Herr… äh… Mammut-Ghaza: Wir, die Bundesrepublik, haben Sie und Ihre Familie damals mit offenen Armen empfangen, haben Sie beschützt, den Schulunterricht bezahlt, den Deutschunterricht bezahlt, wir haben uns den ARSCH für Sie aufgerissen, aber wehe, man verlangt mal einen Gefallen… Es ist Ihre staatsbürgerliche PFLICHT, sich von uns evakuieren zu lassen…!“

„Nein, also, wie gesagt…“

„Wir können Sie da auch mit Gewalt ´rausholen, wenn es sein muss. Was glauben Sie denn, mit wem Sie es zu tun haben?“

„Ach ja? Drohen Sie mir? Dann holen Sie mich doch! Hier sind überall Taliban, das wird für Sie spannend und garantiert kein Spaziergang! Ich versammele die ganze Familie!“

„Genau! Die Chancen stehen für uns also miserabel und wenn einer von uns oder alle dabei draufgehen, dann ist es Ihre Schuld! DAS gibt Ärger in München, wenn Sie wieder zurück sind, aber hallo! Das wollen Sie sich gar nicht vorstellen!“

„Hören Sie, jetzt seien Sie doch nicht sauer. So war das nicht gemeint. Wenn Sie drauf bestehen, dann evakuieren Sie uns eben.“

„Das wollte ich hören.“

„Aber…“

„Was?“

„Die Omma muss mit!“

„Wie, „die Omma muss mit“?“

„Naja, sie kriegt hier eine Scheiß-Rente. Schön ist das nicht.“

„Nein, die bleibt da.“

„Dann evakuieren Sie uns eben nicht!“

„…“

„Wir brauchen Sie nicht! Sie brauchen uns!“

„Na gut. Dann nehmen Sie eben Ihre Mutter mit. Aber NUR die Mutter. Nicht, dass Sie jetzt noch…“

„Neinnein…“

„So von wegen „Schwager und Cousin“ und so Scherze. Ich kenne Euch Moslem-Brüder!“

„Nein, nur die Omma. Deal?“

„Deal! Eine Bitte hätte ich noch…“

„Was denn noch? Wir lassen uns ja evakuieren!“

„Ja, es ist so, dass das schon ziemlich riskant ist. Für uns jetzt. Wäre es Ihnen eventuell möglich, mit dem Taxi zu einem etwas sichereren Platz zu fahren, an dem wir uns treffen? So ein bisschen außerhalb? Wir übernehmen natürlich die Fahrtkosten!“

„Na gut, ich bin ja kooperativ…“

„…aber nicht über 20 Dollar! Und nur gegen Quittung. Ich leg das aus, aber ich muss das dann mit dem Heeresverpflegungsamt abrechnen, verstehen Sie?“

„50 Dollar!“

„Sie Schlawiner! Okay, 40 Dollar. Und keinen Cent mehr. Und da muss ich schon bei den Amerikanern - Verzeihung: Amerikaner:innen - sammeln gehen. Ich gebe Ihnen jetzt die Koordinaten durch. Wir treffen uns um Zwanzig-Hundert auf den Koordinaten – schreiben Sie bitte mit…“

„Moment, Stift… Jetzt!“

„Breite 34°36‘28.51“N, Länge 69°15‘58.01“E“, haben Sie das?“

„Was ist da?“

„Nix. Das ist ja das Coole! Sie erkennen uns an dem Helikopter!“

„Okay. Wir kommen!“

„Ach, und wenn Sie uns noch etwas Gebäck mitbrächten, wir haben etwas Hunger und wir kommen ja sonst hier nicht ´raus!“

„Gut, meine Mutter backt auch noch einen Kuchen!“

„Prima – und sehen Sie zu, dass Sie einigermaßen manierlich aussehen, die Presse wird da sein!“

„Alles klar, mach ich! Bis später!“

„Bis später. Schukran. Over and out.“

„Jaja, bis später… بشپړ احمق“

*Beep*

(Anmerkung: Ich möchte keinesfalls die Leistungen der Bundeswehr bei der Evakuierung einer Familie aus Kabul und speziell der KSK ins Lächerliche ziehen – aber die Welt da draußen ist mittlerweile so surreal geworden, dass wirklich ALLES möglich scheint. Wer sich also aufregt – selbst schuld! Sämtliche Namen sind natürlich frei erfunden)

Mit dem feinen Kelle...

Tue, 24 Aug 2021 12:27:31 GMT

Die Uneinigkeit von und der Einigen...

Wir hatten uns wahnsinnig gefreut, als Klaus Kelle der LKR Bayern für die Wahlkampf-Auftaktveranstaltung in Regensburg zugesagt hatte. Meine Freundin Daniela Förster, Mitglied im Landesvorstand, war auf die geniale Idee gekommen ihn einfach mal zu fragen, und er hat tatsächlich ja gesagt! Er war damals einer der Hauptgründe für mich gewesen, mich in der WerteUnion zu engagieren, ich lese alle seine Artikel und Publikationen und die von ihm organisierten, überparteilichen ‚Schwarmintelligenz‘-Treffen sind legendär. Wann hat man schon mal die Möglichkeit mit einem Hans-Georg Maaßen entspannt ein Pläuschchen in der Hotel-Lobby in Erfurt zu führen und einen Markus Krall, seinen Gesprächspartner, dabei beobachten zu dürfen wie er etwas unwillig zur Kenntnis nehmen muss, dass meine Lebensgefährtin sich auch nur mit dem auf einen gemeinsamen Erinnerungsfoto ablichten lassen möchte? Das kann nur ein Klaus Kelle möglich machen, und dafür lieben wir ihn auch.

Es war dann auch eben jener Hans-Georg Maaßen, der mich erstaunt fragte warum ich denn bei der WerteUnion aus, und gerade in die LKR eingetreten war. Meine Antwort an ihn werde ich hier nicht schreiben, er wird sie wohl auch schon längst wieder vergessen haben. Ich weiß nicht, wie der große Demokrat Hans-Georg Maaßen das sieht, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass er zu den Leuten gehört hätte die Klaus Kelle jetzt gerade bedrängen, doch bitte nicht bei der LKR in Regensburg zu sprechen. Was sowohl mich, als auch den guten Klaus Kelle, extrem gewundert hat?

Aber solche Reaktionen, genau wie auch diese Begegnung von damals, zeigt ein Dilemma der Bürgerlich-Konservativen auf, ein großes sogar:

Warum schaffen wir es nicht, und als großes Ganzes zu sehen? Warum verstehen wir nicht, dass der politische Gegner im linken und grünen Spektrum zu suchen ist, bei den eindeutig sozialistisch geprägten Parteien, und zumindest am selben Strick zu ziehen? Gut, es ist Wahlkampf und da kämpfen wir um dieselben Wähler. Aber kann das eine Erklärung dafür sein, dass ein Klaus Kelle, ein gestandener Demokrat der es sich zur Lebensaufgabe gemacht hat das bürgerliche Lager zu gemeinsamen Gesprächen zusammen zu bringen, rechtfertige muss, warum er auf der Wahlkampfveranstaltung einer Partei spricht, die ganz klar und ohne jeden Zweifel dem bürgerlich-konservativen Lager zugeordnet werden kann?

Wie groß die Feindschaft zwischen Menschen ist, die eigentlich dieselben Interessen vertreten und diese nur auf unterschiedliche Weise zu erreichen suchen, hatte man diese Woche schon bei einer anderen Gelegenheit sehen können. Erika Steinbach, ehemalige Abgeordnete der CDU im Deutschen Bundestag, langjährige Präsidentin des Bundes der Vertriebenen und heute der AfD sehr nahe stehend, fühlte sich bemüßigt in einem Facebook-Post offen über unsere Landtagsabgeordnete Dana Guth herzuziehen und die LKR als ‚Sammelbecken von beleidigten Leberwürsten‘ zu bezeichnen. Jemand sollte der Dame vielleicht mal erklären, dass über sechzig Prozent unserer neuen Mitglieder Pateilose sind, dass nach wie vor die CDU/CSU am meisten Mitglieder an die LKR verliert und dass viele der neuen Mitglieder, die von der AfD zu uns stoßen, bestimmt keine ‚beleidigte Leberwürste‘ sind, sondern teilweise von Sympathisanten des Flügels eingeschüchtert, terrorisiert und teilweise sogar bedroht wurden. Dass immer mehr gemäßigte Mitglieder in der AfD erkennen, dass das Projekt einer bürgerlich-konservativen ‚Alternative‘ mittlerweile krachend gescheitert ist und sich deswegen in der LKR eine neue Heimat suchen, das mag die gute Frau Steinbach zwar ärgern, aber sie sollte sich klar machen, dass es eine viel schlimmere Option gibt: Nämlich den Rückzug dieser Menschen in die politische Isolation, was das linke Lager stärken würde!

Natürlich liegen im Wahlkampf die Nerven blank, dafür muss man Verständnis aufbringen. Die Umfragewerte der Union sind im freien Fall, wozu ein despotisch und polemisch agierender Ministerpräsident in Bayern und ein unbeholfener, wenig staatsmännisch auftretender Kanzlerkandidat genauso ihren Beitrag liefern wie der ständig weiter schwelende Zwist zwischen den Beiden. Söder hat seine Ambitionen nach dem Kanzleramt noch nicht beerdigt, das scheint sicher, da helfen auch öffentliche Bekundungen zu #eineUnion nichts. Die Mitglieder und Wähler spüren, dass der Konflikt unter der Oberfläche weiter schwelt, und das drückt auf die Stimmung. Die AfD aber vermag es nicht davon wirklich zu profitieren, zu sehr ist die Partei bei weiten Teilen der bürgerlichen Wähler als unwählbar und nicht bündnisfähig verbrannt, spätestens nach dem klaren Sieg des Spitzen-Duos Weidl/Chrupalla, und den Beschlüssen auf dem Dresdner Parteitag.

Wer weiß, vielleicht sind die Angriffe aus weiten Teilen der Union gegen Klaus Kelle, weil er es wagt auf einer Wahlkampfveranstaltung einer ‚gegnerischen‘ Partei zu sprechen, und die Anfeindungen einer Frau Steinbach ja durchaus Ausdruck einer großen Nervosität in beiden Lagern. Davon werden wir als Partei uns nicht beeindrucken lassen, unser Wahlkampf läuft planmäßig und innerhalb der Grenzen unserer personellen und finanziellen Mittel, und wir wollen bei dieser Wahl zum 20. Deutschen Bundestag einen echten Achtungserfolg erringen. Der politische Raum zwischen der Union und der AfD wächst ständig weiter an, und wir sind die einzige Bundespartei die diesen klar und ohne jeden Zweifel ausfüllen kann. Den Gesetzen der Physik folgend will jedes Vakuum gefüllt werden, und wir füllen das politische Vakuum zwischen den beiden Volksparteien im Mitte-Rechts-Spektrum, genau da sehen wir unsere Aufgabe. Und wem das nicht gefällt, dem können wir nicht helfen.

In jeden Fall freuen wir uns auf Klaus Kelle, und auf ein Wiedersehen Anfang Oktober bei seiner ‚6. Vollversammlung der wahren Schwarmintelligenz‘, dieses Mal in Nordrhein-Westfalen. Die Wahl wird dann bereits vorbei sein, und hoffentlich alle ein klein wenig entspannter. Laschet wird Bundeskanzler sein - hoffentlich mit SPD und FDP, statt mit den Grünen! – die AfD wird einige Abgeordnete über Ausgleichsmandate nach Berlin senden dürfen und wir von der LKR werden sehen, ob dieses Land unser politisches Angebot haben will, und wo es uns besonders gut – oder besonders schlecht – gelungen ist, ihnen davon zu berichten. Und dann werden sich vielleicht auch einige daran erinnern, wo der wahre politische Gegner sitzt. Das bleibt zumindest zu hoffen…

Ungeimpfte Schädlinge

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 09 Aug 2021 16:38:32 GMT

Die neuen Sprachregelungen...

Es gibt zehn Stufen, die zu einem Genozid führen:

1) Klassifizierung: Die Menschen werden in „uns“ und „die anderen“ unterteilt

2) Symbolisierung: Die Menschen werden gezwungen, sich zu einer Seite zu bekennen

3) Diskriminierung: Ein Teil der Menschen sieht sich gezielter Diskriminierung ausgesetzt

4) Entmenschlichung: „Die anderen“ werden entmenschlicht und mit Tieren, Krankheiten oder Ungeziefer gleichgestellt

5) Organisation: Die Regierung schafft spezielle Organisationen, um ihre Politik durchzusetzen

6) Polarisierung: Die Regierung hetzt durch Propaganda eine Gruppe gegen die andere auf

7) Vorbereitung, jetzt wird es offiziell: Die Regierung ergreift Maßnahmen gegen „die anderen“ durch Umsiedlung oder Ghettoisierung

8) Ausführung: Ab jetzt werden „die anderen“ bestohlen, beraubt, ermordet, vertrieben

9) Auslöschung: Im nächsten Schritt werden „die anderen“ systematisch eliminiert

10) Leugnung: Die Regierung streitet ab, jemals ein Verbrechen begangen zu haben

(Aus dem Englischen übersetzt und referiert von #Ge·no·zid·blogger (genozidblogger.de))

Warum stelle ich dies an den Anfang dieses Artikels? Will ich damit behaupten, wir befänden uns gesellschaftlich auf dem Weg zu einem Genozid? Ich stelle dem geneigten Leser folgende Gegenfragen:

1) Erkennen Sie unsere derzeitige gesellschaftliche Diskussion um Geimpfte und Ungeimpfte in einem der genannten Punkte wieder?

2) Würden Sie sagen, wir würden es als Gesellschaft merken, wenn wir wieder in ein faschistisches und menschenverachtendes Regime abgleiten? In dem „eben jeder sehen muss, wo er bleibt und besser den Mund hält“?

Falls Sie meine beiden Fragen mit „nein“ und „ja“ beantworten können, dann ist für Sie hier das Ende des Artikels gekommen. Es ist alles in Ordnung, gehen Sie weiter, es gibt hier nichts zu sehen.

Falls Sie aber mit „ja“ und „nein“ geantwortet haben, dann habe ich für Sie eine kleine Überraschung in Form eines Zitats parat:

„Kein Impfgegner wird wie ein Staatsfeind behandelt. Er darf nur, hoffentlich bald, nicht mehr unter die Leute gehen, weil er ein gefährlicher Sozialschädling ist. Aber er hat die Freiheit, sich nicht impfen zu lassen. Aber er hat nicht die Freiheit, mich zu gefährden.“

Soso. Jeder Ungeimpfte (der ja fast zwangsläufig Impfgegner ist) ist also ein „gefährlicher Sozialschädling“. Nun wäre ein solcher Ausdruck, eine solche Bezeichnung kein Problem, käme sie von irgendeinem hirnentkernten NPD-Vollpfosten der „Heinrich-Himmler-Gedenkkameradschaft“ in Finsterthale an der Waldnaab (221 Einwohner, alle miteinander verwandt). Die ticken so, das weiß man, die besucht man im Aso-TV oder schaut ihnen beim Parolengrölen im zügigen Vorbeifahren zu. Vielleicht würde man sich auch nicht wundern, wenn die Antifa mit ihrem etwas eng gefassten Demokratieverständnis einen derartigen Ausdruck gebraucht. Hufeisen ist eben Hufeisen. Ob „Bullenschwein“ oder „Sozialschädling“.

Tatsächlich hat ein gewisser Rainer Stinner diesen Satz auf Facebook zu Bildschirm gebracht, als Antwort auf der Seite des bayerischen Gesundheitsministeriums zu einem Artikel vom 23.07.2021. Stand heute (4.8.21) ist diese Antwort noch auffindbar, Screenshots existieren.

Rainer Stinner ist den Älteren unter uns noch ein vager Begriff. Rainer Stinner war Bundestagsabgeordneter (stets über die Liste ´reingerutscht), Vorsitzender der FDP München und ebenfalls im Vorstand der Bundes-FDP. Seit etwa 10 Jahren hat sich der Mann aufs Altenteil zurückgezogen, bekommt freundliche Pensionen und scheint unter einem Überhang an Zeit und schlechter Laune zu leiden. Natürlich blieb ein derartiges Posting nicht unkommentiert, worauf Herr Stinner meinte, „das sei alles ganz schön quer hier“ und „Nazikeule kommt immer gut. Machen die woken Leute auch.
Gehören Sie wohl auch dazu? Eigentlich würde man sie eher in der Anti-Woke-Ecke vermuten.“ In welcher Ecke der mittlerweile 75-jährige Rainer Stinner sich selbst verortet, bleibt offen.

Funktioniert es so? Schickt man ein altes Politschlachtross aus dem politischen Gnadenhof vor und lässt ihn mal einen derartigen Vergleich wiehern? Einfach, um zu sehen, was passiert und wie die Reaktion ist? Und, sollte diese verhalten sein – treibt man das Spiel dann weiter? Ist das bereits die Zündung der Stufe 4, die Entmenschlichung? Oder hat sich Stinner, der mit 75 durchaus noch die Fähigkeit des klaren Denkens haben dürfte und in Politik und sozialen Medien augenscheinlich bewandert ist, einfach im Ton vergriffen?

Wenn Sie die letzte Frage einwandfrei mit „ja“ beantworten können, dann ist dieser Artikel hier für Sie beendet.

Können Sie die letzte Frage nicht mit ultimativer Sicherheit mit „ja“ beantworten, dann halten Sie weiter die Augen ganz weit auf. Und wenn Ihre ungeimpften Nachbarn morgen plötzlich und überraschend „umgezogen“ sind – laufen Sie. So schnell, wie es nur irgend geht und so weit, wie es nur irgend geht. Neuseeland und Island sollen ganz hübsch sein. Auf Polen und Ungarn würde ich mich eher nicht verlassen. Oder lassen Sie sich impfen. Dann sind Sie wieder nobler Teil der (Volks-) Gemeinschaft.

"Der Untergang" reloaded

183:777091791 (Thilo Schneider) — Wed, 28 Jul 2021 12:41:22 GMT

...Reenactment in Ahrweiler

„Kommt nicht auf eigene Faust in die Krisengebiete“ heißt es mittlerweile von einigen offiziellen Stellen. „Spendet lieber Geld“, heißt es zusätzlich. Gemischt wird das Ganze in den asozialen Netzwerken mit Häme und Spott (und einer Prise Hass) von Angehörigen der offiziellen Helfer wie DRK oder Feuerwehr. „Da glauben ein paar Bauern, sie könnten schneller und effektiver helfen als wir. Die haben keine Ahnung von Katastrophenschutz!“

Mich verblüfft und enttäuscht das, ehrlich gesagt, wenngleich ich es in Teilen verstehe. Die Zeit übermotivierter Hilfsfahrten sollten nach knapp einer Woche vorbei sein und die Rädchen sollten ineinandergreifen (Konjunktiv bemerkt?), andererseits bin ich sicher, dass die „erste Hilfe“ der Landwirte mit ihren schweren Geräten gut und wichtig war. Natürlich haben die in der größten Not nicht den weggebaggerten Müll fein säuberlich in Holz, Sperrmüll und Weißwaren getrennt. Es ging darum, Platz zu machen und Keller auszupumpen und vielleicht den ein- oder anderen noch zu retten.

Ja – und all dies wäre Sache eines Krisenstabes gewesen und ist es noch, dies und die Schaffung einer Infrastruktur für die Helfer, wie Schlafplätze, Toiletten, Trinkwasser und Verpflegung. Und ebenfalls muss den Krisenstäben zugestanden werden, dass dies nicht mit einem Fingerschnippen passieren kann, sondern erst nach Sondierung der Lage und Analyse von Hilfs- und Risikopotentialen geschieht. Das ist nicht in 24 Stunden zu stemmen, erst recht nicht, wenn die offizielle Seite sich möglicherweise zuerst einmal Profis wie Militärs, Statiker, Kraftwerker und Logistiker zusammensuchen und nebenbei noch betroffen glotzende Politiker betreuen muss.

Trotzdem und deswegen war es richtig und wichtig, dass vielen betroffenen Bürgern schnell und unbürokratisch durch „wilde Freiwillige“ geholfen wurde. Ich wäre mit vollgematschtem Keller auch froh um jede helfende Hand, die sich eine Schaufel schnappt und einfach loslegt und die Wege für Rettungskräfte freimacht, die auf den Weg sind. Auch, wenn die erste Maßnahme der Rettungskräfte die Übersendung eines Impfbusses ist. Ja, da käme ich mir mitten in den Trümmern meines Lebenswerkes auch verarscht vor (ich bitte um Entschuldigung – aber ein anderes Wort gibt es hier nicht!).

Mittlerweile benutzt so ziemlich jeder den „Ground Zero“ der Flut, um auf den Trümmern sein eigenes politisches Süppchen zu kochen. Ganz spannend ist die „maskenbefreite Zone“, die sich der Querdenkerszene nahestehende Helfer ausgedacht haben. Ein „Oberst a.D.“ der Bundeswehr hat sich selbst in der eigens eingerichteten „Führer Kommandozentrale und Stabsgruppe“ in der Grundschule von Bad Neuenahr – Ahrweiler wieder in Dienst gestellt und gibt „Befehle“ an die freiwilligen Helfer heraus („wo verfügbar und zulässig sind Uniform/Feldanzug zu tragen“), stellt „Passierscheine“ aus und lässt ein einem Polizeiauto täuschend echt nachgeahmtes Fahrzeug mit der Aufschrift „Peace“ statt „Polizei“ durch die Gegend fahren und dabei seltsame Parolen plärren. Außerdem teilt der Führer a.D. ein Handgeld aus, „freundlicherweise vorab von einer Galionsfigur der ziemlich quer denkenden Szene zur Verfügung gestellt.“ Fehlt nur noch, dass der Herr Oberst anfängt, eigenes „Notgeld“ zu drucken.

Mit anderen Worten: Hier probt die Querdenkerbewegung gemeinsam mit einigen Rechtsextremisten ihre eigene Version des „Untergang“ in der „Führerschule“. Bei aller „Liebe“– einem derartigen Treiben muss sofort ein Ende gesetzt werden. Das ist keine Hilfe mehr, sondern die Feldübung für einen Staatsstreich. Da mögen die derzeit bestimmenden Parteien und Politiker noch so unfähig und überfordert sein – so geht es keinesfalls. Hier werden die Anwohner von einem Haufen durchgeknallter Verschwörungspraktiker in Geiselhaft genommen. Die Zustände mögen schlimm und schrecklich sein – sie sind kein Abenteuerspielplatz für irgendwelche verwirrten Clowns, die meinen, Pseudostrukturen aufbauen zu müssen.

Zumal die Polizei sowieso derzeit alle Hände voll damit zu tun hat, Kleinbusse mit – nennen wir sie freundlich – „kommerziellen Helfern“ abzuwehren, die gerne Läden und Wohnungen von allem „aufräumen“ möchten, was ein anderer irgendwo vielleicht brauchen und sogar bezahlen würde. Wie die sprichwörtlichen Schmeißfliegen versuchen diese Leichenfledderer, aus der Katastrophe finanziellen Profit zu schlagen. Ein Zusammentreffen zwischen der „Räum- und Kampfgruppe Ahrweiler“ und den ungebetenen „Fluterntehelfern“ dürfte spannend werden…

Natürlich sehen es die offiziellen Stellen nicht gerne, wenn sich politische Randgruppen als „Kümmerer“ betätigen, konterkarieren sie doch die offiziellen Bemühungen um Ordnung im Chaos. Nur, wenn dem so ist – dann müssen diese offiziellen Stellen eben beweisen, dass sie es besser können und zuerst Traktoren und Trinkwasser schicken, bevor sie einen Impfbus auf die Flutopfer loslassen. Ich kann mich mittlerweile nicht mehr des Eindrucks erwehren, dass freiwilliges tatkräftiges Engagement von Hunderten von Privatleuten vor Ort deswegen nicht gerne gesehen wird, weil es quasi im Vorbeigehen die Prioritäten und Diskussionen im Land verschiebt. Während nämlich die „toxischen Cis-Menschen“ am Schlammschaufeln waren, war man sich beispielsweise in Frankfurt/Main nicht zu schade, einen sehr lustigen und sehr bunten und sehr pietätlosen CSD zu feiern, um „auf die Probleme von LGBTQ-Menschen aufmerksam zu machen“. Da haben wir auf einem Planeten zwei Welten. Die Einen verlieren Angehörige und Hab und Gut, die anderen werden „als Transmenschen beim Daten diskriminiert“. Da verwundert es nicht, dass sich ein selbst wieder in Dienst und Marsch gesetzter Oberst zu Höherem berufen fühlt und unter lautem Getöse „Machtergreifung“ spielt.

In einem alten Film mit dem Titel „Die Luftbrücke“ gab es einst ein schönes Zitat: „Wenn wir Care-Pakete verteilen, ist es Hilfe. Wenn wir draufschreiben, von wem sie kommen, Propaganda!“ Es wäre schön, es würden sich alle diesen Satz hinter die Ohren schreiben und einfach so helfen. Weil es wichtig ist.

Die vergessene Heldin

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 01 Jul 2021 09:20:35 GMT

...es war nur eine alte Frau...

Ilse K. (Name und Geschichte sind komplett fiktiv) wurde am 15.06.1939 in Würzburg geboren. Ihr Vater Ernst und ihre Mutter Gisela entstammten der Würzburger Mittelschicht. Ernst war selbständiger Schneider und hatte eine ganz gute Auftragslage, zumal er in diesem Jahr immer mehr damit beschäftigt gewesen war, Militäruniformen anzupassen. Gisela war, bis zu ihrer Schwangerschaft, als Telefonfräulein in der Vermittlung beschäftigt. Ernst wurde 1944 schließlich in Russland als „vermisst“ gemeldet, kam tatsächlich jedoch 1946 aus russischer Kriegsgefangenschaft in das total zerstörte Würzburg zurück. Ernst und Gisela bekamen 1949 noch einen Sohn, auf den Ilse in schöner Regelmäßigkeit aufpassen musste, während ihre Eltern wieder beide berufstätig waren, um der Familie das kleine Häuschen in den Ausläufern der Sanderau, einem Stadtteil von Würzburg, wieder aufzubauen und aufzustocken.

Ilse beendete die Schule 1955 mit der „Mittleren Reife“ und machte danach eine Ausbildung zur Steuerfachgehilfin in einer renommierten Würzburger Steuerberatungskanzlei, bei der sie bis 1960 blieb. Sie hörte gerne deutsche Schlager und Bill Haley, Elvis war ihr etwas zu aggressiv und proletenhaft und mehr als einmal schallte der Ruf „mach den Jazz aus“ durch das Haus in der Sanderau. Sie tanzte sehr gerne und mochte es, wenn ihr Petticoat flog. Ungefähr 1960 lernte Ilse in der Schneiderei einen hübschen jungen Mann kennen, der ihrem Vater seine neuesten Kollektionsentwürfe für Damenkleider präsentierte, da er für die Muster einen guten Schneider benötigte. Ilse verliebte sich Hals über Kopf.

Ilse und Werner heirateten 1964 und galten in ihren Familien als Traumpaar. Sie liebte ihren Werner sehr und 1966 wurden erst ihr Sohn, 1969 ihre Tochter geboren. Werner wechselte 1972 zu einer Versicherung, nachdem seine eigene Schneiderei nicht mehr genug an Einkommen abwarf und war sehr fleißig, ebenso wie Ilse, die ihre Arbeit als Steuerfachgehilfin mehr oder weniger ebenfalls wieder aufgenommen hatte, da sie hier auch von zu Hause, bei den Kindern, arbeiten konnte. 1974 kauften sich beide ein Reihenhaus mit Flachdach in einem der Örtchen um Würzburg herum und Ilse machte endlich den Führerschein, weil die Busverbindungen nach dort so schlecht waren. Einen kleinen Datsun gab es als Geschenk zum Führerschein dazu. Sie feierten Geburtstage und Weihnachten, „old fashioned“, wie man heute sagen würde und waren fleißige und gute Menschen, die ihren Kindern ein Heim geben wollten.

Die Kinder wurden größer und gingen schließlich aus dem Haus, dafür zog Ilses Vater Ernst, schwer dement, nach dem Tod von Gisela bei ihnen ein. Ilse arbeitete jetzt halbtags, um ihren Vater versorgen zu können, der schließlich im Jahr 1986 hochbetagt starb. Ilse freute sich, dass sie nun endlich genug Zeit mit Werner würde verbringen können. Sie hatten einen großen sympathischen Bekannten- und Freundeskreis und machten ein paar schöne Urlaube und Reisen miteinander. Allerdings währte diese harmonische Zeit nicht lange, weil bei Werner 1992 ein bösartiges Lungenkarzinom festgestellt wurde. Er starb 1995 daran, nicht ohne noch wenigstens einen Blick auf sein erstes Enkelkind geworfen zu haben. Ilse lernte danach noch einige Herren kennen, aber an ihren verstorbenen Werner kam eben doch keiner heran. Einmal in der Woche besuchten sie ihre Kinder in dem Vorort, das samstägliche Frühstück mit allen wurde festes Ritual in der Familie. 1997 kamen gleich zwei weitere Enkel zur Welt, 2004 schließlich der Vierte, Tobias, der Nachzügler. Ilse ging in diesem Jahr vorzeitig in Rente und übergab die obere Wohnung ihres Hauses an ihre Tochter, die sich nach der Trennung von ihrem Mann keine Wohnung in Würzburg leisten konnte. Ilse passte tagsüber auf ihr Enkelkind auf, während ihre Tochter sich alleine um den Lebensunterhalt bemühte.

2014, zum 75sten Geburtstag, kamen der Bürgermeister und der Pfarrer des Örtchens vorbei und gratulierten ihr herzlich.

Am 25.06.2021 verabredete sich Ilse mit ihrer Tochter für den Nachmittag in der Würzburger Innenstadt zum Eis essen. Sie war schon lange nicht mehr in Würzburg gewesen, weil sie jetzt nicht mehr Auto fahren konnte und so hatten sie verabredet, dass Ilse mit dem Bus nach Würzburg fahren würde und sich dort mit ihrer Tochter treffen würde. Ilse beschloss, im Woolworth noch ein paar stützende Kniestrümpfe zu kaufen, da ihr ihre Beine nun doch langsam Probleme machten, was mit 82 Jahren auch kein Wunder war, wie sie selbst für sich lächelnd beschloss. Wenn es nur das war, was sie in diesem Alter quälen würde… Sie suchte gerade nach der für sie passenden Größe, als sie neben sich Schreie hörte. Ein Mann stach mit einem Messer auf eine Frau ein, die sich schützend vor ihr Kind geworfen hatte. Ilse dachte keine Sekunde lang nach und versuchte, mit ihren schwachen Kräften den Täter von der schreienden und blutenden Frau wegzuziehen. Das verletzte Kind, ein etwa 11-jähriges Mädchen, wand sich unter seiner sterbenden Mutter hervor und rannte schreiend aus dem Laden. Ilse hatte den Täter nur kurzzeitig ablenken können, jetzt stach dieser auf sie mehrere Male ein und das letzte Wort, das Ilse einfiel, während sie verblutete, war „Werner“. Aber ihre Tat hat das Mädchen gerettet. Ihre Urenkel wird sie nie kennenlernen.

Die Zeitungen berichteten später von Chia Rabiei (42), einem frisch aus Kurdistan stammenden Flüchtling, der derzeit in einer Asylbewerberunterkunft lebt und dem fliehenden Täter seinen Rucksack entgegenwarf und den er außerdem mit „selbst erlernten Kampfsportbewegungen“ einschüchterte. Für diese Tat will ihm der bayerische Ministerpräsident die Tapferkeitsmedaille überreichen. „Danke, dass Sie den Mut haben, sich zu engagieren ohne, dass Sie scheinbar verpflichtet sind.“ (Ton und Kommafehlern aus Welt.de übernommen), ehrt ihn Markus Söder. Er gilt als „Held von Würzburg“.

Es gab an diesem Tag drei Tote und mehrere Verletzte. Bei dem Gedenkgottesdienst für die Opfer am 27. Juni werden die anwesenden Politiker, deren „Gedanken“ stets „bei den Opfern“ sind, namentlich begrüßt. Ilses Name und die der anderen Opfer bleiben ungenannt. „Don´t say their names.“ Der „liebe Flüchtling“ hat den „bösen Flüchtling“ aufgehalten, somit ist die Waagschale wieder im Gleichgewicht und es wäre jetzt höchst populistisch, hier weitere Fragen zu stellen. Es ist alles wieder gut.

Daher sind Ilse und ihre Geschichte auch rein fiktiv und nur meiner Fantasie entsprungen. Vielleicht geht die Geschichte auch ganz anders. Wir werden es nie erfahren. Es gibt lediglich über die ermordete Mutter einige dünne Angaben. Aber ich glaube, Ilse würde auf eine Würdigung sowieso keinen Wert legen. Sie tat, was sie für richtig und selbstverständlich hielt. Sie bezahlte dafür mit ihrem langen Leben.

Dieses Land und seine Medien und Politiker widern mich nur noch an.

P.S. Zumindest ist mittlerweile der Vorname bekannt. Die wahre Heldin dieses Dramas heißt Johanna. Sie gab ihr Leben, damit ein Kind seines behalten darf.

In der allerersten Reihe...

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 25 May 2021 12:12:48 GMT

Was es nicht alles nicht gibt...

Es war der Freitagabend vor Pfingsten, kurz bevor Uthred Bebanburg stürmen wollte, als sich mein treuer Phillips-Fernseher mit einem traurigen leisen *zirp* in den Himmel der Elektrogeräte verabschiedete und das Bild in sich zusammenfaltete. Eine kleine Weile noch hörte ich Gebrüll und Schlachtenlärm, aber ohne Blut und Gedärme zu sehen, macht so ein Hörspiel einer mittelalterlichen Schlacht nicht wirklich richtig Spaß.

Gut, der Philipps hatte seinen Dienst getan und durchaus das Recht, kaputt zu gehen und so fand ich mich am nächsten Morgen in der Elektrogerätefeinkostabteilung einer bekannten Medienkette wieder und betrachtete auf acht Fernsehern Karl Lauterbach, was ansich schon schlimm genug war.

Es dauerte auch nicht lange und ein etwas untersetzter Berater mit einem flaumigen Oberlippenbärtchen, der ausweislich seines Etiketts auf dem Kittel „Soest“ hieß , näherte sich mir in eindeutiger Absicht. „Guten Tag, kann man Ihnen helfen?“, fragte er freundlich. „Ich hoffe es“, gab ich zurück, „ich hätte gerne einen Swimmingpool“. Herr Soest kicherte und deutete auf einen kleinen Fernseher, in dem ein Kaminfeuer prasselte. „Ich kann auf eine Schwimmbadwerbung umschalten, wenn Sie möchten“, bot er grinsend an.

Okay, wir teilten den gleichen Humor. „Tatsächlich suche ich natürlich einen Fernseher.“, erläuterte ich. „Und an was haben Sie da genau gedacht?“, begann Herr Soest die Bedarfsermittlung. „Ich wollte einen, der mir so Bilder zeigt, Filme und so. Darf ruhig ein bisschen größer sein, wir haben Platz auf dem Lowboard“, konkretisierte ich, nicht ganz ohne Stolz, mein Anliegen.

Herr Soest legte die Stirne ein klein wenig in Falten: „ Wir haben hier jede Menge 68-Zöller, die kriegen Sie auch Curved mit Bild im Bild, Ton in Ton, in DD, HD, Farbe, Plasmaoberfläche mit hintergrundgebeiztem Akazienholz mit Dreh-Kipp-Funktion und Surround-Anschluss für zwei Warp-Triebwerke und Tarnfunktion, es kommt eben darauf an, was Sie damit machen wollen!“

Spontan fiel mir „Pornos gucken“ ein, aber das wollte ich Herrn Soest nicht auf die fleischige Nase binden, obwohl es mir schien, dass er mich auch hierzu gut beraten könnte. „Ich will einen Media-Receiver, einen Bluetooth-Player, mein Tablet, eine X-Box und - glauben Sie es oder nicht - einen antiken Videorecorder mit Scart-Anschluss dranhängen“, erklärte ich. „Und Telefaxe? Wollen Sie auch Telefaxe empfangen?“, fragte Herr Soest. „Echt? Geht das?“, fragte ich zurück. Herr Soest lachte. Natürlich nicht, war ein Spaß“, klärte er mich auf und wir beide lachten. Er lauter als ich.

Herr Soest berührte mich leicht am rechten Ellbogen und wies mit der rechten Hand auf ein gar prächtig Exemplar in der Größe des Grünewald-Altars am Ende des Ganges. „Das hier ist unser Jupiter 2020“ stellte er mit einem leichten Anflug von Verkäuferstolz einen Fernseher vor, der selbst für die Brücke der Enterprise zu groß gewesen wäre und jede Pore eines Klingonen hochauflösend auf meinen Kommandosessel geholt hätte. „Kann er 3-D?, fragte ich beeindruckt. Herr Soest sah mich an wie eine Mutter ihr zurückgebliebenes Kind: „Nicht nur 3-D, auch 4-D. Dieser Fernseher hat einen Geruchssensor. Sie füllen drei Grundgerüche oben in die Ampullen und daraus mischt der Jupiter dann die Gerüche passend zur Sendung. Warten Sie mal...“ Und dann drückte er auf der Fernbedingung die „Smell“-Taste und sofort roch ich Leder, Old Spice und Altmännerschweiß. „Was ist das für ein Geruch?“ fragte ich entsetzt. „Karl Lauterbach bei Maischberger“, sagte Herr Soest trocken. „Boah, das ist eklig“, bemerkte ich und Herr Soest schaltete sofort. Und zwar um. Auf eine Kochshow. Und mir stieg der Duft eines Steaks mit Rosmarin und Prinzessinenkartoffeln in die Nase. „Besser?“, fragte er grinsend

Ja. Sehr viel besser! „Sehr viel besser“, bestätigte ich ihn und sandte mit dem Satz: „Was soll dieses Spitzenprodukt südkoreanischer Hochtechnologie denn kosten?“ ein eindeutiges Kaufsignal.

„Oh, den haben wir im Sonderangebot“, sagte Herr Soest und nannte mir den Preis eines Autos der sehr gehobenen Mittelklasse. Ich war hin und her gerissen. Autofahren oder Fernsehen...

„Kann er Netflix?“, wollte ich wissen. Herr Soest nickte: „Kann er.“ „Gut, dann gehen Sie mal bitte ins Menue und suchen Sie die Uthred-Saga, Folge „Uthred erobert Bebanburg“, forderte ich ihn auf. Herr Soest drückte ein paar Knöpfe und wir waren mitten in der Schlacht. Es wurde gebrüllt und geschrien, es roch nach Blut, Schweiß, Gedärm, Rauch, Scheisse und Erbrochenem und ich verspürte sofort Brechreiz. „Na? Ganz schön realistisch, gell?“, grinste Herr Soest.

Oh ja. Das war es. Sehr hübsch. Ich schluckte meinen eigenen flauen Mageninhalt tapfer hinunter und entschied mich spontan für das kleine, aber feine Modell Venus. Das roch zwar nicht, legte aber über alle Bilder einen Weichfilter und kostete auch nur den Gegenwert eines Elektrofahrrads.

Dafür aber sieht Karl Lauterbach jetzt sexy aus und - was soll ich sagen? - ich habe mich dank Venus in Renate Künast verliebt, das scharfe unscharfe Teil.

Danke Herr Soest, danke Media-Kette und Danke südkoreanische Fernsehbauer. Mein Leben hat wieder einen Sinn. Und einen Fernseher.

Sternstunden der Rhetorik

Mon, 03 May 2021 11:21:47 GMT

...wenn´s mal wieder länger dauert...

Haben Sie sich je gefragt, wie es Angela Merkel schaffen konnte, Bundeskanzlerin zu werden? Oder, kurz vor dem gnadenlosesten Osterlockdown seit der Erfindung der Wiederauferstehung, hierfür die Zustimmung der Ministerpräsidenten in der Miniprätafelrunde zu kriegen? Oder warum Bodo Betonkopf während den Miniprärunden Candy-Crush spielt? Hier finden Sie die Antwort!

Ich hatte das Pech, während einer 20-minütigen Autofahrt direkt und mitten ins Mett in die Pressekonferenz der Kanzlerin zu den Impfbeschlüssen zu geraten. Insgesamt 8 Minuten referierte Angela Merkel. Weil mir niemand so viel bezahlen kann, die ganze Rede aufzuschreiben, finden Sie hier das Wortprotokoll der ersten Minute:

„Ja, meine Damen´n´Herrn, wir ham heute eine Ministerpräsidentenkonferenz gehabt, die sich, äh, ausschließlich mit dem Thema des Impfens und, äh, des, der Behandlung auch der Geimpften und Genesenen, äh, befasst hat und, äh, der Bundesgesundheitsminister hat uns informiert über den Stand des Impfens, indem er uns ein´n Bericht gegeben hat und nochmal darauf hingewiesen hat, dass wir doch jetzt, öhm, im zweiten Quartal deutlich Tempo gewonnen haben, was das Impfen anbelangt, während wir im ganzen ersten Quartal 10% der Bevölkerung nur impfen konnten, so, öhm, sind es jetzt in den ersten drei Wochen des April bereits nochmal 10% gewesen und die Dinge werden sich also deutlich, ehm, beschleunigen. – Das waren genau 1,05 Minuten. Die anderen sieben Minuten dieses rhetorischen Feuerwerks finden Sie beispielsweise hier . Ich bin ob der brillanten Ausdrucksweise, der der Trajan-Säule würdigen Lebendigkeit und Stimmmodulation anscheinend bei Minute Drei eingeschlafen, denn bei 3,05 fuhr ich über den Bordstein der Ausfallstraße, wurde wach und zog mir den Vortrag der lebhaftesten Kanzlerin aller Zeiten dann bis zum Ende rein. Ohne zwar direkt einzuschlafen, aber doch schon in einem katatonischen Zustand, aus dem mich gelegentlich die diversen Fahrassistenten des Renault rissen.

Und jetzt, liebe Lesende, stellen Sie sich folgende Situation vor: Sie sitzen um 20.00 Uhr in der Online-Konferenz der Miniprärunde. Sie haben seit heute Morgen um 9.00 Uhr (oder, wenn Sie reagierender Bürgergeselle von Berlin sind, 14.00 Uhr) gearbeitet, kurz unterbrochen von einem hastigen Mittagessen in der Landtagskantine (die haben alle noch offen, Corona gibt’s da nicht), und hören der Kanzlerin zu. Nicht acht Minuten, nicht achtzig Minuten – nein, volle drei bis vier Stunden haben Sie endlose Kettensätze mit vielen Öhms und Ähs, jeder Menge Kommata und das in einem monotonen Singsang, der tibetanische Gebetsmühlen zu einem Feuerwerk der Abwechslung macht.

Ja, da sitzen Sie doch da, den Kopf leicht im Nacken, die Augen halb geschlossen, während es aus den Lautsprechern Ihres Notebooks dahinplätschert: „Ich weise in aller Deutlichkeit, und das, öhm, haben wir auf der letzten Minis… Ministerpräsidenten und Ministerpräsidentinnenkonferenz, öhm, beschlossen, da fände ich es jetzt nicht gut, wenn da jetzt jemand von Euch ausschert, darauf, öhm, hin, dass wir hier jetzt einen einheits… einen einheitlichen, öhm, Weg für Geimpfte, noch zu Impfende oder auch zum zweiten Mal Geimpfte und Genesende, wie es auch der, öhm, Gesundheitsministerin Jens Spahn…“ und Sie fragen sich ganz tief in Ihrem Inneren, ob es das war, was Sie als „gestalten“ verstanden haben, als Sie sich für die diversen Ämter auf dem Weg zum Ministerpräsidenten beworben haben. Während Ihr Leben an Ihnen vorbeizieht.

Mitternacht ist längst vorüber. Ihre Mitministerpräsidentenden sitzen ebenso wie Sie mit offenen Hemden, gelockerten Krawatten, flatternden Augenlidern und Brillen auf „halb Acht“ vor dem Bildschirm, in dem in der Mitte die Kanzlerin ausführt, „…dass wir das, öhm, Wirksam nur virusbekämpfen, indem wir, noch vor Ostern, am besten bereits am Düngronnerstag, in allen, öhm, Lundesbändern einen, öhm, einheitswirksamen, öh, einheitswirksame Schließung aller Unternehmensbetriebe des, öhm, Eizellhandels …“

Unter uns! Springen Sie da als Ministerpräsident nicht irgendwann auf und brüllen: „JA, HERRGOTT NOCHMAL! JA! MACH! MACH, WAS DU WILLST, ABER BEENDE DAS JETZT HIER! ICH KANN NICHT MEHR! ICH WILL NICHT MEHR! ICH MAG NICHT MEHR!“

Also, ich wäre so, ich kann das zugeben. Allerdings würde ich dann den geheimen Plan schmieden, diese Kanzlerin zu entmachten. Einfach nur aus Rache. Damit ich nachts gut schlafen kann. Ich glaube tatsächlich, Angela Merkel hat sich in der Union bis ganz nach oben gelangweilt. Irgendwann waren in den Orts-, Kreis, Regional-, Landes- und Bundesverbänden die Abstimmungsberechtigten derart weichgekocht, dass sie einfach die Hand hoben, um das Elend zu beenden und nach Hause zu kommen. Und, was wirklich ganz erstaunlich ist, Angela Merkel hat es nicht nur geschafft, Freund und Feind ins Wachkoma zu quatschen – nein, selbst mit der wenigstens Hälfte des ganzen Landes ist ihr das ebenfalls gelungen. Deswegen geht Merkel auch immer nur allein zu Anne Will. Gegen diesen rhetorischen Betonklotz ist kein Sprachunkraut gewachsen.

Sei Du selbst...

183:777091791 (Thilo Schneider) — Fri, 09 Apr 2021 15:03:57 GMT

...für 90% aller Menschen kein guter Rat...

Im Leben eines jeden Menschen kommt der Tag, an dem er sich fragt „Wer bin ich? Wo geh ich hin? Gibt’s da Schnittchen?“ und „wieso eigentlich nicht?“ Die richtige Antwort lautet eigentlich, „is eh egal, Du musst sowieso sterben“, aber den meisten Leuten ist das ja zu wenig und die machen sich auf die Suche nach sich selbst, weil sie sich irgendwo auf dem langen Weg zwischen Geburtskanal und Abwasserrohr verloren haben.

Die Pfiffigen unter den Selbstsuchern fangen unter ihrem Bett an und arbeiten sich dann zur Matratze vor, wo sie dann liegenbleiben. Alle anderen könnten ja ihre Bekannten und Freunde fragen, was sie aber nicht machen – da sie die Antwort kennen. Das sind dann die, die irgendwann den Ratschlag erhalten haben: „Sei Du selbst.“ Was für 90% der Bevölkerung kein wirklich guter Ratschlag war.

Die machen sich jetzt auf in die Spiritualität und fragen „Wer bin ich?“ und machen intellektuelle Riesen-Klimmzüge, obwohl ein Blick auf den Personalausweis genügt hätte, da steht nicht nur der Name, sondern sogar der Geburtstag und der Ort drauf, damit man sich nicht mit sich selbst verwechselt und dann mega von sich enttäuscht ist, wenn man sich kennenlernt.

Diese Menschen träumen davon, bei sich selbst anzukommen, nur, um dann festzustellen, dass da schon einer ist, den sie doof finden und der sie nicht ´reinlässt. Das Ergebnis ist in der Regel eine saftige Identitätskrise.

Ich nehme da als bestes Beispiel meine ungute Freundin, ich nenne sie der Anonymität halber Ursula Müller, sollte dies aber jetzt eine Ursula Müller lesen – das ist jetzt nicht persönlich gemeint, ich kenne Sie ja nicht und, ganz ehrlich, ich wäre auch froh, wenn wir beide an diesem Zustand nichts ändern. Ich finde den gut so.

Aber zurück zu Ursula Müller: Als ich eines Tages Uschis (ich nenn sie gerne Uschi, da ärgert sie sich, weil sich das so prima auf „Muschi“ reimt, womit wir beim Thema „Selbstfindung“ wären) Facebook-Seite aus Versehen aufblättere, steht da plötzlich Ursula Padawana Müller.

Ein totsicheres Zeichen, dass sich Uschi auf dem Weg zur Selbstfindung in irgendeinem esoterischen Irrgarten bitterböse verlaufen hat und da eine seltsame Ausbildung zu einer magischen Heilerin und spirituellen Führerin gemacht hat. Ausgerechnet Uschi. Die sich ohne Lageplan nicht einmal in der eigenen Drei-Zimmer-Wohnung zurechtfindet. Und weil Uschi jetzt als geisterfahrende Führerin eines unangemeldeten Glaubens unterwegs ist, würgt sie sich spirituelle Weisheiten ab, als Gipfel der Eitelkeit als sogenanntes Meme gebastelt, oder, auf Deutsch: auf ihrer Seite prangt eine aufgehende Sonne, darüber in weißem Lucida-Handwrite-Fonts in Fett der Satz: „Freunde sieht man nur mit dem Herzen gut“, drunter in kleiner Arial-Schrift „Copyright bei Ursula Padawana Müller“.

Womit ich soeben die erste Copyrightverletzung meiner noch jungen Schriftstellerkarriere begangen habe.

Uschi, kriegst trotzdem kein Geld. Verklag mich. Denn abgesehen davon, dass dieser Satz wohl wirklich nur eine spirituelle Führung für Herzchirurgen ist, ist er nicht mehr als eine Binse. Das also hat Ursula Müller auf dem langen, schattigen und steinigen Weg zu sich selbst gefunden. Dass man Freunde nur mit dem Herzen gut sieht und ein Copyright drunter schreiben muss. Wegen der Feinde. Wie mir. Die sowas dann klauen und in Artikeln verwursten.

Ich gebe zu, ich finde das dünn. Und peinlich außerdem. Dafür hat sich meiner Ansicht nach die Suche nicht so wirklich rentiert, aber Uschi scheint damit glücklich. Und wer oder was bin ich, um Menschen, die zu sich selbst gefunden haben, zu kritisieren? Ich sags: ich bin der Typ, der am 20sten gerne seine Miete hätte, völlig unabhängig davon, ob sich jemand noch auf der Selbstsuche befindet oder schon seine Chakren auf sein Innerstes Ich feinjustiert hat. Denn mein Bäcker will für seine Brötchen auch lieber Bares sehen, statt sie gegen einen guten Rat zum Ableiten seiner negativ-materialistischen Energien zu bekommen.

Fairerweise müsste ich also Ursula jetzt die Zusammenhänge zwischen Eigen- und Fremdbild erläutern, aber selbst als Nichtmediziner weiß ich, dass hier fünf Milligramm Haloperidol aus der guten Küche der Psychopharmazeutika einen viel besseren Effekt hätten, denn Padawane der dummen Seite der Macht hören ja nicht auf Menschen aus der Dimension der Normalos, sondern lieber auf die eigene innere Stimme. Was blöderweise aber auch einen intelligenten Gesprächspartner voraussetzt. Sonst führt das nämlich zu eitlen, pseudoindischen Zwischennamen und die sogenannte "Erleuchtung" wird locker vom trüben Licht eines Handy-Displays getoppt.

Nein, liebe Mitmenschen, wenn Ihr wirklich zu Euch finden wollt, dann sucht Euch einen Beruf, der auch Berufung ist, einen Partner, der kein Arschloch ist und bezahlt Eure Rechnungen.

Denn dann müsst Ihr den Weg zu Euch selbst nicht zu Fuß gehen, sondern könnt Euch ein Taxi leisten!

Gschichtn aus Aschebersch

183:777091791 (Thilo Schneider) — Wed, 03 Mar 2021 18:36:14 GMT

"Sie haben keine Maske auf!"

Es ist ein Dienstagmorgen so gegen 9. 30 Uhr. Zeit für ein kleines Zigaretten-Päuschen, das sich ganz prima mit einem Gang zum Briefkasten verbinden lässt. Also raus „uff die Gass“, die der Roßmarkt ist und schön mit Zigarette vor den Plattenladen gestellt. Die Anzahl der Passanten lässt sich leicht an den Fingern einer Hand abzählen.

Ich habe den Zigarillo halb weg, als eine etwas stämmige Dame des Ordnungsamts mich anspricht. „Hier ist Maskenpflicht!“, sagt sie. „Ich rauche“, erläutere ich das Offensichtliche. „Das zählt nicht, hier ist Maskenpflicht“, klärt sie mich ungerührt und unaufgefordert auf. "Außerdem ist hier ein Altersheim", erklärt sie mir die Mikrolage. Sie meint damit wohl, dass mein Zigarillokonsum vor dem Plattenladen irgendeinen Bewohner töten könnte. Wegen der Aerosole und so. Vermute ich.

Ich habe zwei Seelen in meiner Brust: Die eine Seele würde ihr jetzt gerne einen Vortrag über den Unsinn halten, in einer offenbar schwach bis gar nicht frequentierten Fußgängerzone eine FFP2-Maske zu tragen, die andere Seele sagt, dass es besser ist, wenn ich einfach die Fresse halte. Bisher droht sie mir nicht mit einem Bußgeld. Und noch eine dritte Seele habe ich: Ich könnte ihr eine Diskussion geben, bis ich fertig geraucht habe. Aber dann überlegt sie es sich vielleicht anders und ich kriege doch noch mein Ticket. Mann kann´s a auch ausreizen und 10 Packungen Zigarillos ist mir meine Klugscheißerei auch nicht wert. Außerdem habe ich es leid.

Ich weiß ja, was sie sagen wird: Dass sie nichts dafür kann, dass Vorschrift nun einmal eben Vorschrift ist, dass sie auch nur ihren Job macht, dass ich mich da bei ihr an der falschen Stelle beschwere… Und in allem hätte sie recht. Sie hat die Vorschrift ja wirklich nicht gemacht, sie wird lediglich dafür bezahlt, deren Einhaltung durchzusetzen. Warum also soll ich ihr und mir auf den Keks gehen und ihr ein Gespräch geben, das zum einen sinnlos ist und uns beiden zum anderen den Tag versaut und mich vielleicht sogar einen Fuffi kostet. Will ich das? Wollte sie mir Arges, hätte sie mir ja schon ein Bußgeld gedrückt.

„Gehen Sie doch grade ums Eck, ins Schöntal“, schlägt sie vor, „da ist keine Maskenpflicht“. Stimmt. Aber da sind mehr Leute. Komisch, dass es da keine Maskenpflicht gibt. Ich entscheide mich für einen strategischen Rückzug: „Es macht schätzungsweise eh keinen Sinn, mit Ihnen zu diskutieren. Ich drücke jetzt aus und gehe dann ins Haus“, schlage ich vor und sie nickt zustimmend und sagt: „So isses“. Ich bedanke mich für ihren Hinweis und dass sie mich hat laufen lassen. Auf den 5 Metern Weg zum Aschenbecher fährt mich fast ein Fahrradfahrer mit irrer Geschwindigkeit über den Haufen und nur ein beherzter Sprung bewahrt mich vor der Intensivstation. „Haben Sie das gesehen?“, will ich von der Stadtangestellten wissen. Sie zuckt nur mit den Schultern und geht weiter. Ich gehe ins Haus. Man muss eben Prioritäten setzen, wenn es um die Gesundheit der Ascheberscher geht. Und während ich die Haustüre öffne, sehe ich, wie meine Hüterin, die mich glimpflich nur mit einer Ermahnung hat davonkommen lassen, auf ein Elternpaar mit Maske und ein unmaskiertes Kleinkind zusteuert.

Leider habe ich meine FFP2 oben im Büro. Es hätte mich wirklich interessiert, was sie denen zu sagen hatte.

Alte Märchen - neu erzählt

Wed, 03 Feb 2021 18:17:55 GMT

Von Caniden und Holzfällenden

Aus Astrid Lindgrens „Negerkönig“ einen „Südseekönig“ zu machen, war nur der Anfang. Noch immer sind zahlreiche Schriften in Umlauf, die unzeitgemäße Rollenstereotype verbreiten und denen es an Gendersensibilität gebricht. Eine Expertenkommission von Bündnis 90 / Grüne hat fünf Jahre lang die Märchen der Gebrüder Grimm im Detail untersucht und dem Zeitgeist gemäß umgeschrieben. Hier einige Beispiele.

Der Wolf und die sieben jungen Geißlein

Eine alleinerziehende Geißenmutter (Elter 1) lässt ihre Kinder zu Hause zurück. Daraufhin versucht ein nunmehr nicht näher definiertes Raubtier aus der Familie der Canidae (das in der Grimmschen Version durch die Zuschreibungen negativer Attribute antiwölfische Stereotype bediente), in das Haus einzudringen, was es nach mehreren Versuchen und allerlei Tricks letztlich zu Stande bringt, und frisst sechs der sieben Geißlein. Nur einem gelingt es, sich auf der Gendertoilette zu verstecken, wo der binär gepolte Eindringling nicht nachschaut. Elter 1 kann jedoch mittels eines operativen Eingriffs den Bauchraum des Caniden öffnen und ihre Schutzbefohlenen lebend befreien. Beim Versuch, dem schlafenden Tier die Bauchhöhle mit Steinen zu füllen und beim Gang zum Brunnen jämmerlich ertrinken zu lassen, wird die Lebensgemeinschaft jedoch gerade noch rechtzeitig von einer PETA-Aktivistin ertappt und angezeigt.

Hänsel und Gretel

Ein Holzfällender setzt seine Kinder im Wald aus. (In der alten Version wird er von seiner Frau dazu angestiftet, diese misogynen Passagen wurden ersatzlos gestrichen.) Die Kinder stoßen auf ein Häuschen, das ganz aus Brot, Kuchen und Zucker hergestellt ist (im Original belassen, um die negativen Folgen des Kohlenhydrate- und Zuckerkonsums zu unterstreichen). In diesem Haus wohnt das ultimative Böse: ein alter weißer Mann. Das „Mädchen“ muss nunmehr als Dienstmagd dem alten Herrn zu Willen sein, der „Junge“ wird zwecks späteren Verzehrs vom karnivoren Eigentümer gemästet. Die Kinder töten den alten weißen Mann, kommen aber nach Jugendstrafrecht mit einer Bewährungsstrafe davon.

Schneewittchen

Im Großen und Ganzen bleibt das Gerüst des Ursprungsmärchens bestehen, zumal „das“ Schneewittchen, offensichtlich dritten Geschlechts, eine Vorreiterrolle zur gesellschaftlichen Akzeptanz der LGBTQ-Gemeinde spielen kann. Die böse Königin wird durch einen AfD-Funktionär ersetzt, und die einst abwertend „Zwerge“ genannten, sieben vertikal herausgeforderten Bergarbeiter*innen verlangen vom Schneewittchen nun nicht mehr, nach überkommenen Rollenmustern „Hausarbeiten zu verrichten“. Dafür beschäftigt sich Schneewittchen intensiv mit kritischer Weißseinsreflexion. Nach einem Biss in den vergifteten Apfel, den ihr der Rechtspopulist andrehte, fällt Schneewittchen ins Koma und wird in einem gläsernen Erdmöbel aufgebahrt. Doch eine Königstochter (eingewanderte PoC) kommt des Weges, küsst die Protagonistin wach und fortan leben alle zusammen klimaneutral in einer schwullesbisch-intersexuell-polyamoren Wohngemeinschaft. Der AfD-Mann aber wird gesellschaftlich geächtet und nie wieder in eine Talkshow eingeladen. Gut, das wurde er auch vorher nicht.

Rumpelstilzchen

Um der heutigen Vielfalt gerecht zu werden, bekommt das Rumpelstilzchen einen südländischen Migrationshintergrund. In der überarbeiteten Version wird herausgearbeitet, dass nicht dieses „Männlein“ die mündliche Absprache mit der Königstochter bricht, sondern vielmehr diese die Auslieferung ihres ersten Kindes vertragsbrüchig verweigert. Und das, wo der Migrant vorbildlich seine Unterstützung beim Geld-zu-Asche-Verbrennen demonstriert hatte. Stattdessen bietet das Rumpelstilzchen großzügig an, auf seinen Anteil zu verzichten, wenn die Königstochter seinen Geburtstag errät. In flagrantem Bruch der Abmachung lässt diese den Migranten ausspionieren und sein Geburtsdatum in Erfahrung bringen. Scheinheilig nennt sie dann noch zwei andere Daten, bevor sie „1. Januar!“ ruft. Das Rumpelstilzchen ruft verzweifelt: „Das hat dir der Gauland gesagt! Das hat dir der Gauland gesagt!“, teilt die betrügerische Königstochter mittels eines Hieb- und Stichwerkzeugs in zwei Hälften, setzt sich nach Kabul ab und lebt dort glücklich vereint mit seiner Großfamilie.

Grimms Märchen, so die Expert*innenkommission in ihrem Resümee, seien generell überkommenen, tradierten Mustern verhaftet und strotzten vor Geschlechterklischees. Frauen würden überwiegend als Witwen, Hexen, Stiefmütter oder Königstöchter beschrieben; in den überarbeiteten, zeitgemäßen Märchen sind sie nun Astronautinnen, Energieanlagenmechatronikerinnen und Gleichstellungsbeauftragte. Die durchweg heteronormativen Beziehungsmodelle wurden aufgebrochen, nun leben die Protagonisten in Patchworkfamilien oder gleichgeschlechtlichen Partnerschaften. Auch wurden die Namen der handelnden Personen angepasst, statt „Hans“, „Trude“, „Gretel“ und „Else“ bevölkern nun Murat, Mohammed, Malte-Thorben, Finn-Luca und Annalena-Sophie die Grimmsche Märchenwelt. Beim Rotkäppchen wurde die aus der Zeit gefallene, ohnehin fragwürdige Wein&Kuchen-Kombination für die Großmutter durch eine Kürbis-Rucola-Quiche und einen Quinoa-Bärenklau-Smoothie ersetzt.

Positiv vermerken die Experten lediglich, dass mit den „Bremer Stadtmusikanten“ gewissermaßen ein Vorläufer der autonomen Hausbesetzerszene Eingang in die Literatur fand.

Ein Anschluss unter dieser Nummer

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 26 Jan 2021 12:41:08 GMT

Angela Merkel und der schmächtigste Mann von Welt

Wie die FAZ berichtet , hat US-Präsident Biden mit Bundeskanzlerin Merkel telefoniert. Selbstverständlich liegt mir das Originalprotokoll gedanklich vor, das ich einer britzebreiten Öffentlichkeit nicht vorenthalten möchte.

Tüt - Tüt - Tüüüt – clack

„Hello, my name ist Joe Ba.., Joe, ehm… My name is Joe!“

„Hello Mister President, this is Angela Merkel, the German chancellor speaking…“

„What? What?“

„Angela Merkel, from Germany…“

„Pamela? Pamela?“ (leiser) „..where is a vice-president, when you need him…“

„Mister President? You are looking for Camilla Harris?“

„What? Yes! The women, that cleans here. Where the hell is my chicken…“

„Mister President? Here is Angela Merkel. The women from Germany!“

„Aaah, Angelina, my sweetheart. What can I do from me?“

„Mister President, I want to talk to you about some serious political issues…“

„Where is my trouser?“

„What?“

„My trouser. It´s gone…“

„Mister President, is it a bad moment?“

„No, I have just lost my mind. The dark pony is riding…“

„Mister President? I want to talk about Afghanistan…“

„Ah, the Afghans. Nice dogs, those Afghans. My uncle once had one of that kind. He shot it.“

„Yes, Mister President, its about the troops. You want to withdraw them from Afghanistan!“

„Which troops?“

„Your troops. In Afghanistan. You want to withdraw them.“

„I want to withdraw them?“

„Yes. Don´t you?“

„Pamela! Pamela!“

„Do you want to withdraw them or not?“

„I want to withdraw them. Or not. What about Poland?“

„Poland? What happened to Poland?“

„Dont know. What happened to Poland?“

„Dont know. I am talking about Afghanistan!“

„Will you sent troops to Poland?“

„What? Why shoud I sent troops to Poland?“

„Germany always sents troops to Poland.“

„I do not want to sent troops to Poland.“

„Not? Why not?“

„Why should I send troops to Poland?“

„Because of Lebensraum?“

„Hä?“

„I know you, Huns!“

„Okay, Mister President, I invite you to visit me in Germany! So you can see Germany!“

„Oh, thats nice. Will we visit the Black Forest? And the Octoberfest?“

„Yes, all you want. Including a Cockoo-Clock!“

„I welcome! Because of the Cock-Clock. And I will bring my husband Pamela with me. That´s fine?“

„Yes, thats fine, Mister President Biden!“

„Biden? Who ist that Biden?“

*clack*

„Rufen Sie den Maas an. Der soll das klären. Ich habe Wichtigeres zu tun…“

Ho Ho Ho Weihnachten, Ihr Blödmänner

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 04 Jan 2021 15:27:32 GMT

Wir kriegen auch das noch kaputt!

Spoileralarm und Warnung: In diesem Artikel geht es zur Sache. Es werden unflätige Kraftausdrücke verwendet werden, die Ihre Harmonie und Ihr Bild von mir möglicherweise beeinträchtigen werden. Aber es muss raus, sorry. Überlegen Sie sich also, ob Sie weiterlesen wollen.

Okay. Brille ab, Haare ankleben, anschnallen, es ist Winter, wir fahren jetzt miteinander Schlitten:

Dass der Staat offensichtlich volljährigen Bürgern Hausarrest gibt… Okay. Bei manchen scheitert der Intellekt ja schon daran, einen Nasen- Mundschutz korrekt aufzuziehen. Wie oft man buchstäblich lange Nasen über den Stofffetzen hängen sieht- ein Trauerspiel. Kaum zu glauben, dass dieses Volk einst den Verbrennungsmotor und die Röntgen-Strahlen entwickelte. Gut, ist so. Aber wäre es nicht zur Weihnachtszeit eine schöne Geste seitens Staat und Regierung gewesen, wenigstens ansatzweise so zu tun, als bedeute das Fest, bei allen Einschränkungen, gesellschaftlich und kulturell noch irgendetwas?

Da darf ein öffentlich-rechtlicher Schmerzkeks wie Böhmermann einen Kinderchor zum Singen über die dieses Jahr weggesperrten Corona-Omas vergewaltigen und in Berlin stellen sie vorm Reichstag einen Weihnachtsbaum auf, den zu besteigen sich sogar die Fäkalienwerfer vom Danni ekeln würden. Das allein genügt aber noch nicht, um dem doofen inhaftierten Weihnachtsdeutschen einen mitzugeben. Die woke ZEIT, das Fachblatt für moralische Freudlosigkeit und zwei erhobene Zeigefinger, präsentiert eine „Glosse“, wie schrecklich doch das Weihnachtsessen ist und zeigt dabei ein Foto, von dem ich vermute, dass es exakt dem Plätzchenteller in der ZEIT-Redaktion entspricht. Selten so nicht gelacht. Um das Bild rund zu machen, steht im Reichsheiligenacht ein weiterer Weihnachtsbaum mit lustigen Coronaviren als Kugelersatz. „Ja, aber aber das haben doch Grunzschulkinder gebastelt, die da ihre Corona-Erfahrung verarbeiten“, maunzt Jana Schimke (CDU), die den Quatsch initiiert hat. Klar.

Grundschulkindern fällt ja zu den Themen Weihnachten und Baum dieses Jahr nur der Corona-Virus ein. Na logens, Jana, alles schick. Kinder, die von alleine auf so eine Idee kommen, sind ein Fall für die Jugendpsychiatrie, nicht für den Reiz-Tag.

Fühle nur ich mich da verarscht? Ich muss quasi das Matheabitur nachholen, um die Familienrichtlinien für Heiligabend zu verstehen und darf mit einem Rechner berechnen, ab wie viel Quadratmetern ich mich mit tödlicher Sicherheit infiziere, während die Damen und Herren Regierenden von der CSU lustig in der Bundestagskantine – der anscheinend letzten geöffneten Kneipe der Republik – ohne Maske herumsitzen und angenehm miteinander plaudern.

Ich bin es als Bürger der freiesten aller Bundesrepubliken ja gewohnt, ständig angelogen und dafür von den Heuchlern auch noch beschimpft zu werden, wenn ich sie erwische – aber sämtliche oben genannten Vorkommnisse empfinde ich mittlerweile, als würde mir der Staat mit allen seinen piefigen kleinen Vorschriften aus Dank auch noch ins Gesicht spucken, dass ich seinen dümmlichen Anweisungen solidarisch nachkomme. „Hier ist dein Scheiß-Baum mit den Scheiß-Kugeln, Blödmann“, ruft er mir zu, der Staat.

Da steht eine Kanzlerin schon fast tränenüberflutet mit einer „im Herzen leid tuenden“ Rede vor dem Bundestag, die die Gefälligkeitsjournaillen später als „emotional“ bezeichnen werden, hat aber kein Problem damit, unmaskiert grinsend im Plenarsaal herumzulaufen. Und ich Depp und Steuerzahler darf nicht einmal einen beknackten Glühwein trinken, weil sonst die Omma stirbt.

Diese ganze bigotte, verlogene, verkrampfte, ahnungslose und zutiefst bornierte Kaste von Minderleistern wundert sich dann auch noch frech, wenn Leute auf die Straße gehen. Bei der Bundeswehr und im Management empfehlen Coaches „Führen durch Vorbild“, aber dieses eherne Prinzip scheint an den verwählten Volkszertretern vollkommen vorbei gebrettert zu sein. Und die werden nicht einmal dafür belangt oder wenigstens – bis auf die BILD - für ihren Blödsinn öffentlich-rechtlich kritisiert.

Hätte ich vor zwei Jahren den folgenden Plot für einen Thriller vorgestellt – mein Verleger hätte mich achtkantig aus dem Büro getreten: „Die Regierung entwickelt ein Virus, dass in der Hauptsache unproduktive Alte hinwegrafft, weil die jede Menge Geld kosten, gleichzeitig präsentiert sie dann einen Impfstoff dagegen, in dem ein Nano-Chip schwimmt, mit dem sie künftig die Generationen unter 60 schön anpeilen und überwachen kann.“ Eine derart schwachsinnige Idee wäre unter „überbordender Fantasie bis hin zur Paranoia“ weggebucht worden und man hätte mir einen guten Psychologen empfohlen. Mittlerweile stimmt wenigstens das mit dem selektiven und sozialversicherungstechnisch gut aufgestellten Virus. Hoffen wir, dass der zweite Teil tatsächlich paranoid ist. Technisch grundsätzlich machbar dürfte er sein.

Ich muss es wirklich so sagen: Ich bin ein alter weißer Mann. Ich weiß nicht, was ich von dem ganzen Corona-Gedöns und dem kommenden Impf-Hype halten soll. Ich muss mich da auf Ärzte, Wissenschaftler, Spezialisten und nicht zuletzt auf die Politiker verlassen, dass diese einigermaßen richtige Entscheidungen treffen, Empfehlungen und Handlungsanweisungen geben und natürlich auch entsprechende Gesetze erlassen.

Was ich sehe, ist eine Versammlung von kopflosen Schwachmaten im Machtrausch, die selbst einen riesigen großen Haufen auf ihre eigenen Vorschriften machen und glauben, mit „parlamentarischer Immunität“ gehe auch medizinische Immunität einher. Da sage ich doch herzlich „Danke für Garnichts“ und rauch mir eine vorm Impfzentrum. Und komme mir keiner mit den „Spezialisten“ von der AfD. Die sind abwechselnd dafür oder dagegen, Hauptsache, es ist konträr zu den Regierungsstatements. Ganz abgesehen von ihren anderen kindischen Entgleisungen in Permaschleife.

Ins Kino oder ins Flugzeug will ich nämlich trotzdem irgendwann wieder. Und das wird nur mit Impfausweis gehen. Rutscht mir den Buckel runter. Im Herbst ist wahrscheinlich Wahl. Wenn den Posen- und Possenreißern nicht noch ein triftiger Grund dagegen einfällt. Das wird witzig.

Adventsgedicht 2020

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 15 Dec 2020 16:33:56 GMT

Sternlein funkeln, Lichtlein blinken...

Alleine hock ich vor dem Kranz,

Mit nix Weib, Gesang und Tanz

Einsam eine Kerze brennt

Verdammter Mist, es ist Advent

In die Stadt brauch ich nicht laufen

Gibt da eh nix mehr zu kaufen

Denn zum schönen Weihnachtsfest

Gibt der Staat mir Hausarrest

Er tut das, weil das ganze Jahr

Ich schrecklich furchtbar böse war

Denn trotz Masken vor den Fressen

War ich mit Freunden mal beim Essen

Man weiß es nicht, doch könnt es sein,

dass ich armes Sünderlein,

Obwohl ich ständig daran denk

Dabei ´nen Virus hab verschenkt

Bewiesen ist das alles nicht

Doch das fällt nicht ins Gewicht

Tatsache ist, dass durch die Bank

Alte Menschen werden krank

Doch statt die zu isolieren

Die sich ganz leicht infizieren

Und ganz schwer zu Grunde gehen

Bleibt jetzt lieber alles stehen

"Willst Du, dass die Omas sterben?

Willst Du Sie jetzt schon beerben?

Willst Du, dass das Weihnachtsfest

Oma ihr sein Letztes ist?"

Spricht und klagt die Kanzlerin

"von Herzen leid" tut ihr dies Ding

Aber ach, es muss ja sein

Sonst wird´s leer - im Pflegeheim

Darum dachte sie sich aus:

"Jeder Mensch bleibt jetzt zu Haus

Keiner darf mehr vor die Tür

Danke! Bitte, nicht dafür."

Was im Sommer wurd versäumt

Wird jetzt beiseite schnell geräumt

Damit niemand nun sagen kann

"Jetzt ist die Regierung dran

Denn sie hat, was allen nützt

Und Risikopatienten schützt

Schlichtweg verpasst und zeigt jetzt frech

Auf ihre Bürger und auf mich."

Und führt sich nun, da es wird kalt,

Auf wie die Axt im Tannenwald

Das Kind, das liegt jetzt in der Krippe!

Dabei weiß man, dass die Grippe

Im Winter fröhlich sich verbreitet

Bei denen, die nicht vorbereitet.

Deswegen muss in Wintersocken

Ich dieses Jahr zu Hause hocken.

Alle Räder stehen still

Weil der Söder es so will

Was hilft´s? Was soll´s? Was kann ich machen?

Vielleicht bring einen ich zum Lachen

Der ebenso wie ich zu Haus

Jetzt wartet auf den Nikolaus

Der nicht mit dem Atem ringt

Und allen einen Impfstoff bringt

Sprichts und hofft auf bessre Tage

Ohne die Corona-Plage

Wenigstens die Kerze brennt

Sehr umweltfeindlich - der Advent.

Lutynia, 5. Dezember

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 07 Dec 2020 11:06:16 GMT

Vergessen ist vergessen

Das Örtchen Lutynia in Polen mit seinen 1359 Einwohnern ist heute ein unbekanntes Nest, auf dessen Gemeindegebiet der Sockel eines 1945 gesprengten Denkmals steht. Errichtet wurde dieses Denkmal in Form einer Siegessäule im Jahre 1852 und sollte an eine weitere 100 Jahre vorher stattgefundene Schlacht erinnern, die einen Meilenstein in der Militärgeschichte markierte und deren Verlauf heute noch in Militärakademien rund um den Globusgelehrt wird: Die Schlacht von Leuthen am 5. Dezember 1757. Friedrich der Große besiegt mit der berühmten „schiefen Schlachtordnung“ ein fast doppelt so starkes Heer aus Österreichern und „Reichstruppen“, in der Hauptsache aus württembergischen und bayerischen Kontingenten bestehend.

Zum 263sten Mal jährt sich dieses Jubiläum heuer, kein besonderes Datum und kein besonderer Anlass. In den Schulen wird die Geschichte der Schlachten und was bei und in diesen geschah, heute nicht mehr gelehrt. Geschichtsunterricht ist heute (wie früher oft auch) einfach nur ein Parforce-Ritt von den nichtexistenten Germanen über ein wenig Mittelalter und deren ständisches Gesellschaftssystem, danach kam der Dreißigjährige Krieg (dessen Verlauf und wechselnde Bündnisse heute noch manchen Historiker hoffnungslos überfordern – „Jeder gegen jeden“, wäre die passende Bezeichnung), ein bisschen Aufstieg Preußens („Fritz hieß der Typ und er hatte Windhunde und war schwul“), eine dreiviertel Stunde Napoleon, erster Weltkrieg, Weimarer Republik, Hitlerhitlerhitlerhitlerhitler, ganz kurz Adenauer, Schmidt und Kohl, eine Prise lustige DDR und fahnenschwingende Hirnentkernte, Wiedervereinigung mit Trabi-Bildern und dann Schulabschluss.

Geschichte besteht ja bekanntlich aus Geschichtchen und wer sich den genauen Verlauf der Schlacht antun möchte, der kann diesen beispielsweise auf Wikipedia nachlesen. Ansonsten gibt es beispielsweise auf Amazon recht gute Werke. Wer allerdings den Suchbegriff „die Schlachten“ eingibt, wird als erster Treffer auf „die Schlachten von Westeros“ verwiesen, fiktive Schlachten eines fiktiven Romans. Sie müssen im woken Zeitalter schon etwas pfiffiger sein und zusätzlich „Friedrichs des Großen“ eingeben, um an die reich bebilderte Ausgabe von Dorn und Engelmann von 1900 zu kommen, das mit knapp 50,- € zwar etwas happig, aber sehr bunt, nichtsdestoweniger exakt daherkommt.

Für alle, denen die einzelnen Truppenbewegungen und Skizzen zu trocken sind, hier die ganze grobe Zusammenfassung: Die Österreicher und ihre Reichsverbündeten hatten sich mit rund 66.000 Mann über eine imposante Linie von 9 Kilometern Länge aufgeklappt, um Friedrich und seinen 35.000 Preußen den Marsch auf das strategisch wichtige Breslau, die Hauptstadt von Friedrichs Lieblingsbeuteprovinz Schlesien zu verlegen. Friedrich selbst fand das sehr ärgerlich, denn seine 35.000 Soldaten bestanden zu guten Teilen aus dem kümmerlichen Rest seiner „Schlesischen Armee“, der sich soeben frisch aus der krachenden Niederlage der „Schlacht von Breslau“ am 22. November zu seinen Kerntruppen gehumpelt hatte. Vielleicht war es einfach nur Glück, vielleicht ein gutes strategisches Auge, dass Friedrich erkannte, dass er hinter den Hügeln, die vor der österreichischen Aufstellung lagen, einen verborgenen Flankenmarsch würde ausführen können, statt seinen Gegner mit seinen ziemlich demoralisierten und frierenden Truppen frontal anzugreifen.

So ließ also Friedrich mit der Kavallerie seines linken Flügels Scheinangriffe gegen die rechte Flanke der Österreicher führen, was deren Oberbefehlshaber, Prinz Karl Alexander von Lothringen, dazu veranlasste, seine Reserven sicherheitshalber ans falsche Ende seiner Schlachtordnung zu beordern. Man kann das verstehen, der Mann war nervös, weil er bereits mehr als eine Schlacht gegen die Preußen trotz Überzahl versemmelt hatte. Während also Prinz Karl zitternd die Geschehnisse an seinem rechten Flügel beobachtete, marschierten Friedrichs Hauptkräfte in einem Gewaltmarsch hinter den besagten Hügeln fast rechtwinklig auf die linke Flanke der Verbündeten, wodurch Friedrich am neuralgischsten Punkt seines Gegners eine örtliche Übermacht gewann. Im Ergebnis rollten die Preußen nahezu die Hälfte der österreichischen Front wie ein Stück Papierrolle auf und drängten die Österreicher bei dem Örtchen Leuthen zusammen. Die fliehenden Truppen des österreichischen Flügels trafen auf die hypernervösen und desorganisierten Soldaten der Mitte, es bildeten sich Knäuel aus Männern, die weg wollten und anderen, die Front machen wollten und schließlich brach die komplette Armee Prinz Karls wie die brennenden Dachstühle Leuthens in sich zusammen.

Prinz Karl hatte damit das letzte Mal eine Schlacht vergeigt und wurde trotzdem, mit einem hübschen Orden versehen, als Gouverneur ins angenehme Brüssel abgeschoben, wo er als Verwalter gar keine schlechte Arbeit geleistet haben soll. Es war damals nicht anders als heute. Fett schwamm und schwimmt immer oben. Das Schlachtfeld „gehörte“ den Preußen, was in der Praxis hieß, dass sich die völlig erschöpften Männer an Ort und Stelle niederließen, wenn sie nicht gerade einen der 16.000 herumliegenden Toten plünderten oder ihre mageren Rationen abkochten. Angeblich sangen Friedrichs Truppen nachts an den Feuern den Choral „Nun danket alle Gott“, wohl in der Hoffnung, nicht noch weitere Monate und Jahre unter Lebensgefahr durch die schlesischen Hügel marschieren zu müssen. Friedrich solls mit Ärger vernommen haben. Er war noch nicht am Ziel.

Auf den Bildern im oben empfohlenen Buch sieht das alles recht interessant und opulent aus: Die Preußen und ihre Gegner in hübschen leuchtenden Uniformen, wehende Fahnen und tapfere Krieger im Nahkampf. Tatsächlich dürften die einzelnen Soldaten Probleme gehabt haben, Freund und Feind zu unterscheiden und „friendly fire“ dürfte keine Seltenheit gewesen sein. Alle waren sie dreckig und schwarz von Pulver, Rauch und Ruß wie die Kohleschaufler auf der Titanic, die Monturen waren verschmutzt, nass und unvollständig, die Männer waren hungrig und müde und froren „wie die Schneider“ (und wir können ZIEMLICH frieren) und nur die wenigsten dürften noch intaktes Schuhwerk gehabt haben. Selbst die heroisch im Wind wehenden Fahnen sind Legende und dürften im Nebel der Pulverdämpfe für die Generäle und Offiziere kaum zu sehen gewesen sein. Ich schätze, Friedrich und sein Stab glotzten einfach in grauen Rauch, aus dem gelegentlich Mündungsfeuer blitzte und ansonsten lautes Gebrüll kämpfender Soldaten zu hören war. Ich vermute auch, dass es Friedrich erst relativ spät klar wurde, dass er gewonnen hatte. Schlicht, weil er nichts erkennen konnte. Auf der Gegenseite dürfte Prinz Karl in dem Moment Fersengeld gegeben haben, als er sich in einer Masse flüchtender Soldaten fand, die für keine Befehle mehr ansprechbar waren. Vielleicht kam auch irgendwann ein zerrissener und heulender Subaltern mit den Worten „es ist vorbei, nichts geht mehr, rettet Euch, Eure Majestät“ auf ihn zugesprengt. Ich bin mir auch sehr sicher, dass die, die dabei waren, keinen Schimmer hatten, dass sie soeben Teilnehmer an einem geschichtlichen Ereignis allerersten Ranges geworden waren. Und wenn sie es gewusst hätten, wäre es ihnen zwischen dem Schweigen der Toten und dem Gebrüll der Verwundeten egal gewesen. Sie hatten überlebt – das – und NUR das – zählte für die einfachen Soldaten.

Herzlichen Glückwunsch übrigens! Wenn Sie bis hierher durchgehalten haben, dann haben Sie tatsächlich (hoffentlich) etwas gelernt und sind um Wissen schlauer, das Ihnen auch nichts nutzt. Ich hoffe, interessant war es trotzdem und Sie können irgendwann damit etwas anfangen. Und sollten einmal entsprechende Reenactments in Ihrer Nähe stattfinden: Schauen Sie es sich ruhig an und tauchen Sie für ein paar Minuten in eine Zeit, in der das Hauptproblem der Menschen nicht die korrekte Bestimmung ihres Geschlechts war. Das war allerdings keine bessere Zeit – nur eine andere. Als noch mehr Soldaten an Krankheiten als durch Kampfhandlungen starben. An diesem 5. Dezember 1757. Bei Lutynia, Polen. Das keiner der Kontrahenten behielt.

I wie Idiotie

183:777091791 (Thilo Schneider) — Fri, 04 Dec 2020 12:51:59 GMT

...und sonst so?

Hiermit verkünde ich das Ende fast aller Probleme. Männer dürfen Frauen sein, Frauen dürfen Männer sein, Tampons gibt es jetzt gratis auch auf Männertoiletten und gegen Corona gibt es jetzt einen Impfstoff. Sowohl auf Männer-, als auch auf Frauen-, als auch auf Diversentoiletten. Trump ist nicht mehr Präsident und Fahrradfahren war nie umweltfreundlicher. Sobald Pedelecs und Dieselfahrzeuge verboten sind und der Wolf beim Lamme liegt. Das war es. Fast jedenfalls.

Wenn Sie beim Buchstabieren am Telefon „N wie Nordpol“ sagen, dann nutzen Sie Nazi-Vokabular. Nun mögen Sie sich vielleicht fragen, was die Nazis mit dem Nordpol zu tun hatten (also, außer, dass sie dort eine Geheimbasis mit Ufos und den letzten Genresten von Adolf Hitler unterhalten), aber da fragen Sie zu kurz. Dem Antisemitismusbeauftragten von Baden-Württemberg, Michael Blume, ist nämlich bereits 2019 – also vor Corona – aufgefallen, dass die Nazis in der sogenannten „Buchstabiertafel“ 1934 die Worte „Nathan“ gegen „Nordpol“ und „David“ gegen „Dora“ ausgetauscht haben. Und das 1950 bei der Neufestlegung der Buchstabiertafel für Telefonfräulein auch nicht wieder zurückgedreht wurde.

Nun gibt es heute kaum noch Telefonate und Fräulein gibt es schon gar nicht mehr. Aber Nordpol und Dora sind geblieben. Das geht natürlich nicht, weil das antisemitisch ist. Das mit den Worten, nicht das mit den Fräulein. Daher hat der Antisemantismusbeauftragte einen sozusagen blumigen Brief an das „Deutsche Institut für Normung“ geschrieben und um Überarbeitung der DIN5009 gebeten, auf dass der Nordpol verschwinde und der Nathan komme. Dort war man begeistert, weswegen ab 2021 wieder die vor 1934er Buchstabiertafel gilt, 2022 aber durch eine komplett neue Tafel mit überwiegend Städtenamen ersetzt werden soll, was schön für Xanten und schlecht für Xaver und Xanthippe ist. Und das Xylophon. Aber das spielt heute eh niemand mehr.

Daher hier und heute mein Vorschlag für eine absolut neue und korrekte Buchstabiertafel:

- A wie Abraham

- B wie Bebraham

- C wie Cebraham

- D wie DDR

- E wie Erdogan

- F wie Feminismus

- G wie Greta

- H wie Homo

- I wie Islam bedeutet Frieden

- J wie Hauptstadt Israels (kleiner Intelligenztest: antwortet die andere Seite „ah, Tel Aviv“, legen Sie auf)

- K wie Klimakatastrophe

- L wie LGBTQ

- M wie Merkel

- N wie Nie wieder

- O wie Ogottogott

- P wie Pariser Klimaschutzabkommen

- Q wie Queer

- R wie Rwin

- S wie Schutzsuchender

- T wie Transgender

- U wie Umweltschutz

- V wie Verfolgter

- W wie Windkraft

- X wie Xenophil

- Y wie Yps-Heft mit Gimmick

- Z wie Zoophilie

Willkommen in der neuen Zeit. Der Zentralrat der Juden wird diese massive Maßnahme gegen Antisemitismus mit Freude und Erleichterung zur Kenntnis genommen haben. Oder seine Mitglieder haben zusammengelegt, um Blume erstklassige medizinische Behandlung zukommen zu lassen. Oder derartigen Schwachsinn einfach ignoriert haben. Ich weiß es nicht.

Terror-Twins

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 03 Dec 2020 11:53:13 GMT

Die Junginternationalsozialisten...

Heiko Maas von der Sonderpädagogischen Partei und beliebtester Außenminister seit Heiko Maas, ging bekanntlich „wegen Auschwitz“ in die Politik und erzählt deswegen bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit, dass „Antisemitismus nie wieder eine Bühne bekommen darf“. Von „hinter der Bühne“ oder „im Orchestergraben“ hat der diplomatische Jungfuchs allerdings nichts gesagt.

Vielleicht ist das der Grund, warum sich die hoffnungslose SPD-Jugend – neben der Tatsache, dass sich die an der Bundesregierung beteiligte Mutterpartei bei jeder UN-Resolution gegen Israel in vornehmer Stimmenthaltung übt – mit der Fatah-Jugend verschwistert hat. Ironischerweise unter einer Vorsitzenden, die den hübschen Nachnamen „Rosenthal“ trägt und die eigentlich „den Kapitalismus überwinden will“. Bevor er sich wehrt und sie überwindet. Die neue Schwesterin der sozialistischen Stiefbrüdernden zur roten Sonne wird von diversen Organisationen als „extremistisch“ bezeichnet und träumt von einer Welt ohne Israel. Die jungen Fatahisten demonstrieren im freiesten aller „Palästinenserstaaten“ gerne mal in Sprengstoffgürtelattrappen und unterstützen jede Art von Boykott gegen die einzige Demokratie im Nahen Osten. Was in etwa so intelligent ist, wie gegen die Befüllung des eigenen Bankkontos zu demonstrieren.

Nun sind speziell die Jungasozialisten bisher auch nicht durch überbordend intelligente Ideen allgemein bekannt geworden. So fordern die Damen und Herren und Diversen beispielsweise eine „staatliche Garantie auf einen Ausbildungsplatz im Wahlberuf“ und kostenlosen öffentlichen Nahverkehr. Ohne auch nur einen Gedanken darauf zu verschwenden, dass „politischer Lautsprecher auf Kosten des Steuerzahlers“ kein Ausbildungsberuf ist und es einen „kostenlosen Nahverkehr“ nicht geben kann, solange U-Bahnfahrer und Energielieferanten nicht ihrerseits auf Löhne und Gehälter verzichten. Aber, ja mei, so sans halt, die Sozisanyassins. Forderungen, deren Gehalt nicht von der Wand bis zur Tapete reicht, gehören bei den Jusos nun einmal ebenso zum Vereinskolorit wie die Solidarität mit den militanten Zivilversagern der Antifa, die es nicht einmal schaffen, ihr eigenes Bett zu machen, geschweige denn, ihr „alternatives Müllwohnprojekt“ wenigstens auf dem Reinigungsmindeststandard „nicht gesundheitsgefährdend“ zu halten.

Die Verschwesterung mit den Brüdern und Schwestern der Fatah-Jugend allerdings ist ein tatsächlich völlig neuer Höhepunkt der Verblödung. Sich ausgerechnet mit einer ganz klar antisemitischen und im Kern faschistischen Organisation zu verbandeln, ist einer Parteijugend, deren vertrockneten Vorturner regelmäßig und lautstark ihren angeblichen Antiantisemitismus abfeiern, nicht nur unwürdig, sondern erfüllt den Tatbestand des Verrats an der eigenen Elternpartei. Nun sollte der geneigte Bürger erwarten, dass zu diesem lächerlichen und konterkarierenden Beschluss sich einer der SPD-Granden wie der unvermeidliche Frank-Walter Steinmeier oder die twittermäandernde Saskia Epunkt aus Espunkt äußern, aber hier herrscht bisher Schweigen im sozialistischen Dannenröder Forst. Einzig Stephan Schorn, der beinharte erste Vorsitzende des SPD-Ortsvereins Eppelborn (immerhin einer Weltmetropole mit 17.000 Einwohnern), schrieb auf Twitter: „Ich bedauere zutiefst, dass ich mich als Sozialdemokrat auf diesem Planeten maximal 20.000 km von euch distanzieren kann“. Das bedauern rund 95.000 in Deutschland lebende Juden sicher auch. Aber, um einen weiteren großen deutschen Geist zu zitieren: „Wem es nicht passt, der kann ja gehen“. Am Besten nach Israel. So lange es noch existiert und die Fatah-Jugend keine schwereren Waffen als von den Iranern ausgemusterten AK47 zur Hand hat.

Es gehört mittlerweile ein masochistisches und leidensfähiges Gemüt dazu, SPD-Mitglied zu sein. Wo die Grünen im ungefähr Unrealistischen bleiben und die Linke sich wenigstens konsequent ein von ominösen Dritten finanziertes Utopia herbeiträumt, ist und bleibt die SPD die einzige Partei, die stur komplett anders handelt, als sie herausposaunt. Nicht einmal die vermerkelte Union schafft derart plumpe Rückwärtssalti und selbstgebaggerte Schützinnengräben zwischen Anspruch und Wirklichkeit.

Es ist wirklich ein Pech für die SPD, dass die Jusos nicht die Jungliberalen der FDP sind. Sonst könnte die Kanzlerin den Beschluss rückgängig machen. Aber die SPD steht ja auch für die Rückgabe von Doktortiteln, die ihre Mit- und Ohneglieder nie hatten. Wichtig ist ja nicht, was ist, sondern was man dabei fühlt. Und bis auf den armen Ortsvorsitzenden von Eppelborn/Landkreis Neunkirchen im Saarland, scheint man sich in der nach dem im Grabe rotierenden Willy Brandt benannten Hausruine doch bombengut zu fühlen. Eine Bitte hätte ich als partei- und fassungsloser Bürger aber dann doch an die kleinen Granden der SPD: Erzählt mir nie nie nie wieder etwas über Euren vorgeblichen „Kampf gegen Antisemitismus“. Steht doch einfach dazu, dass Ihr tote Juden besser als lebende Juden findet und hört auf, herum zu eiern. Damit jeder weiß, was er wählt, wenn er Euch wählt. Verbindlichen Dank für gar nichts. Ihr Heuchler. Wann kommt endlich die Überwachung der Jusos durch den Verfassungsschutz?

„Wegen Auschwitz in die Politik“ bekommt so jedenfalls einen völlig anderen Drall…

Superkids!

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 19 Nov 2020 17:11:44 GMT

Vorschläge für eine bessere Welt

Mitten in der Pandemie und dem zweiten Lock-, Shoot-, wie-auch-immer-Down arbeiten sich die politischen Parteien und Medien dieses verdämlichten Landes an der Bevölkerung ab und lösen Probleme, die nie welche gewesen sind. Der bunte Reigen des Irrsinns beginnt heute mit den:

Jungliberalen der FDP: „Inzest legalisieren“ fordern sie, die JuLis und erklären wortreich, dass es bei Inzest ja keine Opfer gibt, wenn volljährige Verwandte ersten und nachfolgenden Grades das mit dem „zarte Familienbande knüpfen“ etwas – ehm, nennen wir es – „überinterpretieren“. Der Zentralrat der Arnstettener Kellerbesitzer nickt zustimmend. Und seien wir doch mal ehrlich: Wer von uns hätte nie seine Geschwister, Kinder oder Eltern begehrt? Niemand, der nicht an einer ganz bitterbösen und schweren seelischen Erkrankung leidet? Genau. Aus den paar wenigen degenerierten Exemplaren, die es da geben mag und deren Stammbaum ein Kreis ist, scheint sich die künftige FDP neue Wählergruppen erschließen zu wollen. Immerhin sind die Jungliberalen damit nicht allein, auch die Grünenden stellen ähnliche Forderungen.

Im Übrigen ist das nur die folgerichtige Fortsetzung des Slogans „Ehe für alle“, denn „alle“ meint nun einmal „alle“. Was hat die liebe rallala FDP noch vor 5 Jahren auf Kramp-Karrenbauer eingeprügelt, weil sie genau das als Befürchtung formulierte… Jetzt müssen wir nur noch die Polygamie und die Kinderehen in die Legalität schleppen und schon können wir die Ehe als Institution komplett abschaffen. Denn „JedBinnenunterstrichgendersternchener mit allem und jeder und jedem“ braucht keine Splitting-Tabelle, das kann man auch über Notarverträge regeln. Ums Kindeswohl braucht sich dabei auch niemand sorgen, in den meisten pervertierten Beziehungen werden sowieso aufgrund einer gnadenlosen Biologie keine Kinder gezeugt und wo doch, werden sie sich prima in staatliche Obhut abschieben lassen können. Falls die niedlichen Kleinen ihrer Brüder und Schwester und Omas und Opas einer Abtreibung bis zum 9ten Monat entgehen konnten.

Das ist übrigens eine Forderung der JuSos, der „Jungsozialisten“, der nachgeborenen Nachwuchsgeneration der SPD, an die sich die Hoffnungen der Ralf Stegners dieser Republik auf eine Reconquista der Arbeiterklasse aufknüpfen. Wenn ich das so lese, dann möchte ich den §218 auf eine Abtreibung bis zum 35sten Lebensjahr aufgebohrt sehen. So lange kann man nämlich JuSo-Mitglied bleiben, bis es dann die Eintrittskarte in den Selbstbedienungsladen SPD gibt. Aber mit meiner vorgeschlagenen Änderung könnte man wenigstens das Schlimmste verhindern.

Die Grünenden als höchste selbsternannte Moralinstanz unterstützen übrigens beide Forderungen, aber an diese Partei der Zivilversager sind die Erwartungen sowieso nicht so hoch. Da will es mir als Bürger genügen, wenn einer deren sehr spitzen Politikergendersternchenunterstrichern mir aus den schönsten Destinationen der Welt erklärt, warum ich doch lieber zu Hause bleiben soll. Ich finde es nur etwas ärgerlich, dass ich den von Steuergeldern finanziell pachyderm gewordenen Unheilsauguren weiterhin ihre lustigen Urlaubsdomizile finanziere. Aber sei es drum. Wir haben zwar nicht mehr alle, aber noch haben wir es ja!

Einschub: Stellen Sie sich vor, Sie seien harmloser Migrant, voller Hoffnung auf ein besseres Leben sind Sie nach Deutschland eingewandert und sehen sich einer derartigen Phalanx von perversen Lebens- und Menschenverächtern unter dem Denkmantel vermeintlich liberaler Moral gegenüber. Würden Sie sich da wirklich integrieren und einbringen wollen? Oder würden Sie einfach nehmen, was Sie irgendwie kriegen können und die Idioten in ihren eigenen Körpersäften schmoren lassen? Ich schon!

Auf der anderen Seite wandern Sie natürlich in eine Gesellschaft ein, die bereits aus Opfern besteht. So sehen es zumindest Weichkeksteile in der Alternativwelt. „Impfung macht frei“ haben die lustigen Komiker der AfD Salzgitter einem Bild des Tores von Auschwitz eine neue Inschrift via Photoshop verpasst. In dem mittlerweile dem Datennirwana übergebenen Telegram-Beitrag beklagen die wackeren Recken der bis zur letzten Impfpatrone kämpfenden Elitetruppe der an-der-Waffel-SS, dass man ja wohl demnächst ohne Impfung keine öffentlichen Einrichtungen mehr besuchen oder Hotels buchen darf. Wenn das nicht irgendwie „Holocaust“ und „Auschwitz“ ist, was denn dann? Ich gebe den Narren kurz Nachhilfe: Auch künftig werden Ungeimpfte nicht in Lager gesperrt, zu Tode gefoltert, durch Arbeit vernichtet, in Gaskammern geschickt und in Krematorien verbrannt. Es werden ihnen nicht die Goldzähne ausgebrochen und sämtliche persönlichen Gegenstände entwendet. Bitte. Danke. Das hätte und hat die Blödeltruppe aber auch selbst gewusst und wollte eben nur mal wieder so waaaahnsinnig provokativ und „politisch inkorrekt“ sein. Eingehende Nachschulung in deutscher Vogelschiss-Geschichte leistet den politischen Fehlornithologen jetzt die Staatsanwaltschaft.

Und falls Sie in diesem bunten Reigen des politischen Irrsinns jetzt die Union vermisst haben: Das merzsche Geweine und Herumgeopfere ob des abgesagten CDU-Parteitags ist gegen den Wahnsinn der anderen Parteien nur eine amüsante Randnotiz. Außerdem vermute ich, dass, egal, wer gewählt wird, Ursula von der Leyen die nächste Kanzlerin wird. Wie so etwas geht, haben ja die Europawahlen gezeigt. Wichtig ist nur, dass die Franzosen als „unsere Partner in Europa“ damit einverstanden sind. Happy Corona allerseits.

Der Politticker wurde gepresst...

183:777091791 (Thilo Schneider) — Sun, 15 Nov 2020 15:21:12 GMT

Für den Herrn, die Dame und das Kind und für unter den Christbaum

"Viele sind berufen, einige wenige sind auserwählt" (Verfasser unbekannt)

Lange hat es gedauert, endlich ist es da. Das, was sich jeder Verfasser von Schriftstücken wünscht. Ein eigenes Buch, das einem Verleger so gut gefallen hat, dass er dafür sogar Geld in die Hand genommen hat und unternehmerisch ins Risiko geht. Und das auch noch mit einer echten ISBN-Nummer und in wertiger Aufmachung im Hardcover mit Schutzeinband und Prägedruck. Wie cool ist das denn bitte?

Ich gehöre nun zu den paarhundertausend auserwählten Autoren, die "ein Buch auf den Markt bringen", auf dem es hoffentlich nicht wie Senkblei liegen bleibt. Mir gefällt die charmante Idee, dass es dieses Buch länger als mich geben wird und dass mich die Leser dieses Buches mit aufs Klo, ins Bett oder an den Baggersee nehmen. Und es dann ins Bücherregal stellen und nach Jahren sich "ach ja, könnt ich auch mal wieder lesen" sagen und hoffentlich dann immer noch den gleichen Spaß beim Lesen haben, wie ich ihn beim Schreiben hatte.

Was Sie erwartet, ist eine Werkschau mit den hübschesten Stücken von ca. 2000 bis 2015, ein paar davon haben Poetry-Slams gewonnen. Was nichts über ihre Qualität, sondern die Qualität der Texte der anderen Teilnehmer aussagt. So viel Ehrlichkeit muss sein. Und fragen Sie nicht, welche harten Diskussionen ich mit meinem Lektor um Inhalt und Seitenumbrüche führen musste. Schön war das nicht. Für den Lektor. Umso mehr bedanke ich mich bei Claudio Casula für seine endlose Geduld und dafür, DASS ER MIR SO VIELE UMSTÄNDE WEGEN HURENKINDERN UND SCHUSTERJUNGEN GEMACHT HAT UND ICH TITEL UND SÄTZE ÄNDERN MUSSTE, DAMIT DIE IN DAS BUCH PASSEN! So. Das musste einfach mal ´raus. Ich mag ihn sehr. Wirklich. Und ich war sehr brav und professionell. Er auch. Ich habe ihm gesagt, wie ich es gerne hätte, dann haben wir beide gelacht und er hat mir dann langsam und geduldig erklärt, warum das nicht geht und wie es wirklich gemacht wird. Weil er sich einfach besser auskennt und den Job gelernt hat.

Stellen Sie sich das ungefähr so vor, als ständen Sie als Meister vor einer Kreuzschlitzschraube und bestellen beim Azubi das passende Werkzeug - und ich stehe dann mit einem Hammer vor Ihnen. Man kriegt auch mit einem Hammer eine Schraube in die Wand - es sieht nur einfach nicht so hübsch aus. Obwohl ich das mit dem Hammer auch schon geschafft habe. Die Nachmieter meiner Altbauwohnung können davon sicher ein Lied singen. Die Jungs von der Instandsetzungskompanie, die das MG reparierten, in den ich den Verschluss falsch herum gehauen hatte, auch. Ich habe da sehr wenig Geduld für technische Feinheiten und Finessen, ich kann das zugeben.

Im letzten Moment fiel mir dann noch ein, dass ich ja eine Widmung in das Buch schreiben will, aber da lief es bereits durch die Druckerpresse. Deswegen sei diese hier nachgeholt. Denn dieses Buch ist geschrieben

für M.

für T.

für V.

Das ist es, was ich ihnen einst hinterlasse.

Ich liebe Euch.

Mein ganz besonderer Dank aber gilt meiner Ehefrau, dem Schatz, der mich durch die Höhen und Tiefen begleitet hat und sehr sehr wenig von mir hat, wenn er nur mein Kichern aus dem Büro hört und weiß, dass ich gerade schreibe. Und der mir eine (hoffentlich) unerschöpfliche Quelle der Inspiration und Liebe ist. Ich liebe Dich.

Und ich liebe Sie, liebe Leser dieser Seite. Denn Sie haben durch Ihr Feedback dieses Buch erst möglich gemacht und mich ermuntert, immer weiter zu machen und zu schreiben. Damit sind vor allem die gemeint, die mich immer wieder unterstützt, gelobt, kritisiert, beschimpft oder erfreut oder geärgert haben. Stellvertreten für Euch alle seien Chorus, Touchdown, Essberger, Mockenbernd, die fette Kaiserin, Frl. Schlemmerfilet, Dammerl, Blueice und Düse genannt. Das waren die Wurzeln und die Begleiter von Anfang an. Ich habe gerne geschrieben und genau das habe ich auch in Zukunft vor.

Danke auch an alle bisherigen und neuen Leser. Und viel Freude beim Lesen und Vorlesen. Zu Bestellen gibt es das Werk unter https://shop.achgut.com/products/the-dark-side-of-the-mittelschicht-thilo-schneider-3 und wer 10 Stück kauft, der kann sich auch ein freches Lowboard damit bauen. Sie brauchen dann nur noch Schrauben und einen Hammer dazu.

Keine Kriegserklärung...

183:777091791 (Thilo Schneider) — Wed, 11 Nov 2020 13:31:11 GMT

Euren Quatsch macht Ihr schön ohne mich!

Unter dem Hashtag „#StoppMacron“ ging letzte Woche ein Twitter-Sturm auf den armen französischen Präsidenten Macron nieder. Weil er dem islamistischen Terror den Kampf angekündigt hat, reagierte die Gemeinschaft der Islamgläubigen weltweit etwas – nennen wir es vorsichtig – „ungehalten“. Auch in Deutschland schloss sich eine sehr große Anzahl von Muslimen – gar nicht einmal ungebildeten Muslimen – diesem Shitstorm an.

Aus dem arabischen Raum gab es hübsche Videos, in denen irgendwelche kaftanbekleideten Bartträger im traurigen nahöstlichen Wohnambiente mit Schuhen oder blanken Füßen auf ein Foto von Macron einschlugen oder darauf sprangen (sogar, wenn das Bild Macrons an der Wand hing, worunter naturgemäß dann etwas die Performance der Empörten litt, da Allahs physikalische Gesetze ebenfalls für Muslime gelten..) oder die französische Waren erst kauften und dann in den nahegelegenen Fluss warfen, um französische Waren zu boykottieren. Intelligenz scheint tatsächlich ein rarer Roh- und Feinstoffstoff im nahöstlichen Kulturraum zu sein. Aber, um ehrlich und rassistisch zu sein – die Erwartungen an alle, die östlich des Evros fünf Mal täglich ihr Haupt gegen Mekka neigen, sind nun auch nicht sonderlich hoch und wurden insofern auch nicht enttäuscht.

Erschreckend waren tatsächlich im deutschen Twitter nicht nur die Reaktionen, sondern wie viele was und wie formulierten. Das waren keine Dummköpfe, die da in vollkommen korrektem Deutsch ihre – ebenfalls wieder vorsichtig formuliert – „Antipathie“ gegen Macron aus vollstem Hals hinausbrüllten. Ein User bemerkte sogar höhnisch, ob „sie nun alle Islamisten seien…“ Ich hoffe sehr, dass diejenigen, die ihrem Hass auf Macron und Frankreich freien Lauf ließen, allesamt Islamisten sind. Denn wenn nicht, dann bedeutet dies, dass Menschen, die ich bisher als Geschäftspartner, Kunden, Freunde, Bekannte, Mitarbeiter und Kollegen kenne, für mich als „Westler“ und Agnostiker eine potenziell tödliche Gefahr darstellen. Ich weiß ja nie, wann ich wessen religiöses Gefühl beleidige und er dann aus der Wäsche hüpft und mich nur noch kopflos reagieren lässt.

Autorenkollegen bezeichnen die derzeitige Situation als „Krieg“. Zwar als asymmetrischen Krieg, aber als Krieg. Ich wäre mit dieser Formulierung sehr sehr vorsichtig, denn in einem Krieg gibt es Feinde und Feinde sind bestenfalls zu vertreiben und schlimmstenfalls zu vernichten. Ich will aber meine Geschäftspartner, Kunden, Freunde, Bekannte, Mitarbeiter und Kollegen weder vertrieben noch vernichtet sehen. Ich schätze diese so ein, dass sie sich mal über eine Mohammed-Karikatur ärgern, aber deswegen nicht losziehen, um Zeichner oder Autoren zu massakrieren. Wenn also überhaupt ein Krieg stattfindet, dann der um Herz und Verstand der Muslime.

Das Problem dabei ist die westliche, rationale Sicht auf Islamgläubige. Die Marschrichtung lautet ungefähr so: „Du kannst an jeden Phantasiefreund glauben, an den Du willst. Aber Dein Phantasiefreund – wenn er ein guter Freund ist – wird Dich nicht als Werkzeug seiner Rache missbrauchen, denn dazu bist Du viel zu unwichtig. Und wenn es dazu noch ein Phantasiefreund der Liebe und des Friedens ist, dann wird er Dich nicht dazu anhalten, seine Spötter, Gegner oder Feinde einen Kopf kürzer zu machen. Die streckt er dann schon selbst nieder, dazu braucht er Dich nicht.“

Nur: Was mit Christen, Buddhisten, Hindus und Juden funktioniert, funktioniert mit Muslimen nicht. Der Koran ist für diese keine Ansammlung wilder Schriften von verschiedenen Autoren, sondern – mit all seinen Widersprüchen – das unbedingte und absolut zu befolgende Wort Gottes. Es gibt hier für die Gläubigen keinen Raum zur Interpretation oder Auslegung - wenn sie ihren Glauben ernst nehmen. Mit Allah gibt es keinen Deal. Er weiß es sowieso am Besten. Was den freien Willen ausschließt.

Unter diesem Gesichtspunkt ist jeder Ansatz eines „Euroislam“ zum Scheitern verurteilt. Es gibt nur den Koran, nur echt in der Vorteilspackung mit Extra-Suren auf Arabisch. Nur den einen. Und der ist Handlungsleitfaden, erst recht für die, die mit Eigeninitiative, Freiheit und eigenständigem Denken nicht so viel anfangen können. Ein wahrer Muslim lebt nach dem Koran. Ebenso, wie ein wahrer Schokoladenkuchen sich nur mit Schokolade als Schokoladenkuchen bezeichnen darf. Wo diese auch herkommen mag und wie immer auch verarbeitet wurde. Der Koran ist für seine ernsthaften Leser das Rezeptbuch für ein erfülltes Leben nach Allahs Wohlgefallen. Dass sich eine Entität, die das komplette Weltall mit seinen Trilliarden Sternen und Galaxien erschaffen hat, für züchtige Damenoberbekleidung zwischen Istanbul und Islamabad interessiert, ist nur für Nichtgläubige ein Widerspruch.

Unter diesem Aspekt gehe ich also davon aus, dass die Muslime, die ich kenne, keine echten und wahren Muslime sind. Denn wenn mich jeder Muslim töten wollte, dann wäre ich bereits tot. Nein, wir haben keinen Krieg. Wir haben einen Kampf der Kulturen, wie ihn Huntington schon beschrieb. Und es ist ein Kampf mit fließenden Frontlinien. Ich gehe außerdem davon aus, dass meine muslimischen Bekanntschaften es ebenso halten, wie es meine jüdische Bekannte hält, die sinngemäß sagte: „Der Messias kommt, sobald sich alle Juden an die Vorschriften halten. Da ich aber nicht will, dass er so bald kommt, halte ich mich auch nicht an alle Vorschriften“. Einen solchen Pragmatismus unter Muslimen – das wäre das, was ich mir wünschen würde. Und wie er von einem Großteil der Muslime auch gelebt wird.

Ich will das unbedingt glauben, denn die Alternative ist zu schrecklich. Und führt zu unschuldigen Opfern auf allen Seiten. Die einfach nur leben wollten. Ob mit oder ohne Kopftuch.

Die Macht der Feder

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 09 Nov 2020 16:13:08 GMT

Was nicht in den Medien steht, ist auch nicht passiert

„Wenn im Wald ein Baum umfällt und niemand da ist – hört man dann das passende Geräusch?“

Seit acht Wochen geistert ein gar garstig Gespenst durch den deutschen Medieneichenwald: Trump verliert die Wahl, aber nimmt das nicht zur Kenntnis. „Was, wenn Trump verliert, aber nicht geht?“, fragen sich besorgt die Tagesschau und T-Online. Ja, „Was, wenn er nicht geht?“, geht die ZEIT mit der Zeit. „Ob er es schon weiß oder nicht, er wird gehen“, lässt der Spiegel die Welt wissen und zitiert dabei die Demokratin Nancy Pelosi. So, als ob den deutschen Medien nichts Besseres passieren könnte, als wenn ihr Lieblingshassobjekt noch vor der AfD noch weitere Zeit im Amt verbliebe.

Dabei ist es doch so einfach. Es kommt doch nicht darauf an, was tatsächlich passiert, sondern wie es beschrieben wird. Rennen ein paar Heinis die Stufen zum Reichstag hinauf, dann lautet die Schlagzeile nicht „ein paar Heinis rennen die Stufe zum Reichstag hinauf“, sondern „Sturm auf den Reichstag“. Allen offiziellen und inoffiziellen Bildern zum Trotz. Legen vermummte Schwachmaten die Leipziger Außenstadt in Schutt und Asche, dann sind das keine „vermummten Schwachmaten“, sondern dann ist „Gewalt keine Lösung und kontraproduktiv in der Debatte um bezahlbare Mieten“. Wenn es nach der weichspülhaften grünen Abgeordneten Monika Lazar geht. Da muss man sich doch mindestens mal mit „der Ursache der Besetzungen und der Randale auseinandersetzen“, meint sie und feilt sich vielleicht dabei die Fingernägel.

Deswegen hat ja auch Hillary Clinton gegen Trump 2016 gewonnen und nur ein unbarmherziges amerikanisches Wahlsystem hat dafür gesorgt, dass ihr Ehegatte nicht ein weiteres Mal im Oral-Office Platz nehmen durfte. Was also, wenn Trump tatsächlich die Wahl erneut gewinnen würde?

Zuerst einmal ist das völlig egal. Nehmen wir einfach an, Trump gewönne die Wahl und die Presse würde übereinstimmend schreiben, Biden hätte gewonnen. Trump hätte überhaupt keine Chance, zu beweisen, dass er der Gewinner ist. Man würde einfach weder seine Experten, noch unabhängige Gutachter überhaupt offiziell zu Wort kommen lassen. Wenn Biden zum Präsidenten deklariert wird, dann ist Biden Präsident. Punkt, Aus, Basta. Vielleicht gäbe es auf der Achse des Guten oder anderen oder kleineren Blogs leise Zweifel, aber gegen ein geballtes Medienimperium wären solche rebellischen Stimmen chancenlos. Es müsste nur oft genug wiederholt werden: Biden hat gewonnen. Gewonnengewonnengewonnen. Dazu natürlich widersprüchliche und undurchschaubare Auszählungszahlen, die im Grunde nur bedeuten, dass Biden gewonnen hat. Trump könnte schreien, wüten und toben – Gewinner wäre der, der die Medien auf seiner Seite hat.

Stalin wird das (hier frei zitierte) Zitat zur Last gelegt: „Sie mögen die Wahl gewonnen haben – ich aber habe die Auszählung gewonnen.“ Exakt darauf kommt es an: Was wird kolportiert? Es ist nicht Trump, vor dem die Democrats und die Demokraten Angst haben müssen. Es ist eine sich freiwillig gleichgeschaltet habende Presse. Diese bestimmt den Gewinner. Und jeder, der dagegen protestieren würde, wäre ein „Spinner“, ein „Wahlidiot“ und ein „Verschwörungstheoretiker“.

„Bild, BamS und Glotze“ brauche er zum Regieren, sagte einst der kapitalistischste Sozialist, den Deutschland je zum Kanzler gewählt hatte. Und bei Gott, ich wünschte mir, er hätte damals, am Wahlabend, seine Drohung gegenüber der Wahlsiegerin Angela Merkel wahr gemacht und wäre einfach im Amt geblieben. Wie viel Leid wäre seitdem Deutschland erspart geblieben… Aber Schröder hat das Problem klar umrissen: Es war nicht die Frage, wie gut seine Politik ist, sondern wie wohlmeinend die Presse darüber berichtet. Er war vielleicht auch etwas bauernschlau – aber weise war Schröder da in jedem Fall.

Deswegen, liebe Medien: Grämt Euch nicht. Erklärt einfach Biden zum Wahlsieger und berichtet von Phantasiereisen mit zusammengeschnittenen Bildschnipseln, die Biden nie unternommen hat. Lasst ihn zusammengeschnittene Interviews geben, die er nie geführt hat. Es ist egal, wirklich. Die DDR hat sich so über 40 Jahre gerettet und holte stets auf, ohne einzuholen oder gar zu überholen. Bescheid wussten auch nur die, die „Westfernsehen“ hatten und die durften dem Grunde nach nichts erzählen. Das Dritte Reich stand ja bis im Dezember 1944 immer noch jetzt wirklich knapp vor dem Endsieg und es gibt keinen besseren Herrscher als Kim Jong Un. Glauben zumindest die Nordkoreaner. Beziehungsweise versichern unsere Medien uns das glaubhaft, dass das die Nordkoreaner glauben. Es sind die Medien, die die Politik machen. Ob Trump also im Weißen oder im weinenden Haus sitzt, ist völlig latte. Biden wird Präsident, wenn die Medien es nur wollen und (Trump) an einem Strang ziehen. Wir glauben nicht das, was ist, sondern das, was uns erzählt wird.

Zum Glück für sowohl die amerikanische als auch die deutsche Demokratie gibt es noch unabhängige Medien, die die Geschichten, die die großen Häuser erzählen, kritisch nachfragen und nachrecherchieren. Und wer weiß? Vielleicht hat tatsächlich ja Martin Schulz die letzte Wahl gewonnen und wurde nur einfach ignoriert, da man ihm noch weniger Kompetenz als Merkel zutraute? Weswegen er jetzt Vorsitzender der Friedrich-Ebert-Stiftung statt Vorsitzender des Staatsrats wird. Und wer weiß noch? Vielleicht wird die nächste Bundestagswahl unter dem Jubel der linken Presse wegen der „Dritten Welle“ verschoben oder abgesagt?

Wir werden es nie wissen und wir werden es sehen.

(Anmerkung: Diesen prophetischen Text schrieb ich am 08.09.2020, aber leider ging er bei www.achgut.com verloren - aber wer hats wieder gewusst?)

Wo die Gedanken sind...

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 29 Oct 2020 14:50:56 GMT

Bitte sprechblasen Sie mir Einen...

Vor einigen Tagen sandte Rafael Korenzecher auf der Achse den Hilferuf: „Wo bleibt Steinmeier“? Sein Ruf ist im Bundespräsidialamt nun angekommen und der beliebteste Bundespräsident seit Frank-Walter Steinmeier hat, für seine Verhältnisse, auch prompt reagiert.

Er hat, wie stets und üblich, mitgeteilt, wo diesmal „unsere“ Gedanken sind: „Unsere Gedanken sind in diesen schweren Stunden und Tagen bei den Angehörigen des Opfers, bei seinen Schülerinnen und Schülern und bei allen Lehrerinnen und Lehrern der Französischen Republik.“ Eben die üblichen Steinmeier-Floskeln, hübsch gegendert, damit sich Claudette Bonsoir an der „Ecole du Légion étrangère“ in Marseilles nicht vom deutschen Bundespräsidenten benachteiligt fühlt. Ich kann mir schon vorstellen, wie „Steini“, wie wir ihn lieblos nennen, seinen Sermon diktiert hat: „Herrgott, schreiben Sie das übliche Blabla, irgendwas von wegen „meine Gedanken sind“ und „abscheuliches Verbrechen“ und was wir sonst eben so schreiben und geben Sie es an die Presse. Ich muss gleich noch irgendeinem islamischen Despoten zum 23sten Jahrestag der ersten öffentlichen Enthauptung eines Dissidenten gratulieren. Außerdem soll ich noch einen Orden an einen Polizisten verleihen, der einen AfDler aus dem Halteverbot gejagt hat, da habe ich für diesen Quatsch keine Zeit…“

Es ist unglaublich, dass dem Präsidenten eines 80-Millionen Volkes, das er lieber als „Bevölkerung“ betrachtet, nie etwas anderes als diese weichgespülten Phrasen aus dem Politiksatzbaukasten einfällt. Wir lachen über die Unfähigkeiten von Trump und Biden und haben als Politikelite Saskia Esken, Angela Merkel und „Steini“ aufzubieten. Es ist beschämend, dass ich als Bürger nicht nur derartige Gestalten bezahle, sondern mich von ihnen auch noch regieren und repräsentieren lassen muss. Und es ist ebenso unglaublich, dass Macron nicht sofort zurückgefunkt hat: „Steck Dir Deine geheuchelte Anteilnahme da hin, wo die Sonne nicht scheint.“

Um ehrlich zu sein, der Bundespräsident der Gedankenwanderungen hat noch mehr geschrieben, obacht: „Dass ein Lehrer aufgrund seines Unterrichts über die Meinungs- und Pressefreiheit ins Fadenkreuz von Extremisten gerät und Opfer einer solch abscheulichen Gewalttat wird, ist in höchstem Maße verstörend und rührt an den Grundfesten unserer freiheitlichen Gesellschaften.“

Ja. Am Gesäß. Und zwar vorbei. Ich nehme nur einmal diese kurze Passage auseinander, ich muss ja noch das Geld für die Apanagen des Bundeschefs verdienen: „Dass ein Lehrer…“ – gut, wenn es jetzt Touristen aus Krefeld und Köln, die sich in Dresden aufgehalten haben, gewesen wären, dann hätte man ja nichts gesagt. So etwas kommt ja gelegentlich vor. Als Einzelfall. Aber ausgerechnet ein Lehrer… „…aufgrund seines Unterrichts über die Meinungs- und Pressefreiheit“ – hätte der jetzt über Biologie oder Evolutionstheorie geredet, dann hätte man das ja noch verstehen können, aber beim Thema „Meinungs- und Pressefreiheit“, also das ist aber wirklich ein starkes Stück. Schon. Auch. „…ins Fadenkreuz von Extremisten gerät“ – also, quasi aus Versehen in die Schusslinie kommt und dann leider, schadeschade, „…Opfer einer solch abscheulichen Gewalttat wird“ – Ganz im Ernst? Salz in den Zuckerstreuer in einem Restaurant zu füllen, ist eine „abscheuliche Gewalttat“. Oder das Deckelchen vom Salzstreuer nur aufzulegen, statt festzuschrauben, ist eine „abscheuliche Gewalttat“. Das war ein politisch- religiöser Mord, ein Abschlachten, ein Massaker. Der Mann wurde geköpft. Massakriert. Regelrecht öffentlichkeitswirksam hingerichtet. Das war keine Kirmesschlägerei zwischen zwei Besoffenen.

„…ist in höchstem Maße verstörend“ – ja so eine Überraschung! Wer konnte das nach Nizza, Paris, Charly Hebdo und Breitscheidplatz (und Dutzenden weiterer „Einzelfälle“) denn ahnen? Auf so etwas kommt man doch als Politiker mit Polizeischutz und Atombunker gar nicht! Da schmeckt das wohltemperierte Frühstücksei aus Biolandhaltung doch gleich gar nicht mehr so gut.

„…und rührt an den Grundfesten unserer freiheitlichen Gesellschaften“ – Nein. Es rührt an der Überzeugung der Baumkuschler, Teddybärenweitwerfer und Refugeeumarmer, dass schon alles irgendwie gut und prima und schwer integrativ wird, wenn man den unkontrolliert ins Land gespülten Fanatikern und Religioten und deren Kindern nur lange und gut zu labert und sie mit Geld wie mit Kamellen bewirft. Und als Sanktion fürs Weghören die Schokopuddingrationen zum Nachtisch streicht.

Die komplette „Kondolenz“ ist ein Musterbeispiel an Heuchelei und „leckt mich doch“. Aber es ist leider das Einzige, zu dem dieser Bundespräsident der Steinherzen fähig ist. Wenigstens hat er es diesmal unter einer Woche geschafft, sich zu äußern.

Aber ich will nicht nur kritisieren. Ohne mit diplomatischen Gepflogenheiten vertraut zu sein, hätte ich Folgendes nach Paris gekabelt: „Wir haben mit Zorn die Hinrichtung von Samuel Paty durch einen islamischen Religionsfanatiker zur Kenntnis genommen. Wir verspüren diesen Zorn umso mehr, da wir als Europäer glaubten, derartigen Menschen Schutz vor Verfolgung und/oder die Perspektive auf ein besseres Leben zum Nulltarif bieten zu müssen.

Es ist höchste Zeit, dass wir für unsere gemeinsamen Werte einstehen. Jeder, der meint, diese Werte konterkarieren oder durch Gewalt bedrohen zu müssen, hat seinen Aufenthalt in unserer Gesellschaft und unseren Staaten verwirkt. Wir müssen nun unmissverständlich klar machen, dass Menschenfreundlichkeit nicht mit Schwäche und Beliebigkeit verwechselt werden darf. Wir trauern mit Ihnen und dem französischen Volk um ein weiteres Opfer einer leichtsinnigen und naiven Politik.“ Bitte. Danke.

Der Austritt

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 19 Oct 2020 17:00:17 GMT

Liberal - nicht liberalala

Sehr geehrte Damen und Herren,

ein stilvoller Abgang geht so, dass man einfach aufsteht, sich Schlüssel und Zigarillos nimmt und wortlos, die Türe sanft schließend, den Club verlässt. Zu unserer aller Pech habe ich keinen Stil, weswegen ich die Türe zuknallen lasse.

Ich bin der FDP kurz vor der absehbaren Wahlkatastrophe 2013 beigetreten, weil ich sicher war (und bin), dass eine vernunftorientierte bürgerlich-liberale Politik für unsere Gesellschaft essentiell notwendig ist. Und weil ich es für wichtig hielt (und halte), den wöchentlichen Panikattacken auf Wirtschaft und Gesellschaft ein Gewicht entgegen zu setzen. Ein Gewicht, das aus der bürgerlichen Mitte und nicht von rechts außen kommen muss. In der FDP habe ich dieses Gegengewicht gesehen, in einer liberalen und bürgerlichen FDP, die sich Freiheit, Individualismus und Wettbewerb auf die später magentafarbenen Fahnen geschrieben hat. „Nicht lamentieren – machen!“ war meine Devise.

In den folgenden vier Jahren habe ich einiges an Geld und Freizeit in diese Idee investiert, meine Wohnräume für Vorstandsversammlungen zur Verfügung gestellt, da es nach der Bayern-Wahl auch kein Abgeordnetenbüro mehr als Treffpunkt gab, ich war an jedem verdammten Stand bei jedem verdammten Scheißwetter, um für Freiheit und Bürgerlichkeit zu werben, habe Plakate gehängt und wieder abgehängt, Kindern Luftballons in die Hand gedrückt und mich auf der Fußgängerzone beschimpfen lassen dürfen.

Sternstunden dieser Zeit waren der Wiedereinzug in den Bundestag 2017 und der Abbruch der Sondierungsgespräche mit schwarz-grün. Es schien mir, als hätte die FDP endlich ihre Rolle als bürgerliche Oppositionspartei begriffen. Mit Rot oder Grün macht man im Bund keine Geschäfte. Das sind keine bürgerlichen Parteien (mehr), sondern „fifty shades of red-green“ der Gängelei der Bürger. Der kann sich auf dieser Seite des politischen Spektrums nur aussuchen, von wem und wo und wie und warum er geschurigelt werden möchte.

Am 5.2.2020 wurde Thomas Kemmerich in einer freien und geheimen Wahl zum Ministerpräsidenten von Thüringen gewählt. Mutmaßlich(!) mit den Stimmen von AfD UND CDU. Vielleicht hat auch ein AfDler Ramelow und ein Grüner Kemmerich gewählt, man weiß es nicht und das ist auch gut so.

Am 6.2.2020 gratulierte Volker Wissing (mittlerweile „unser“ Generalsekretär) Thomas Kemmerich und das war auch gut und richtig so. Es gab und gibt bis heute keinen Grund, warum Thomas Kemmerich seine Wahl hätte ablehnen sollen. Es gibt in einer Demokratie nur Mehrheiten – keine „schönen“ oder „hässlichen“ Mehrheiten. Davon steht auch aus gutem Grund nichts im Grundgesetz.

Selbstverständlich war auch der Rücktritt Kemmerichs korrekt – aber die Begründung war es nicht. Eine Partei, die mit gerade mal 10 Stimmen in einen Landtag einzieht, hat keine moralische(!) Berechtigung, den MP zu stellen. Einen Rücktritt damit zu begründen, dass ihn „die Falschen“ gewählt haben und dies der Bundeskanzlerin nicht so gut gefällt, ist einfach nur Bullshit und ein Schlag ins Gesicht der Wähler, die einen MP Ramelow verhindern wollten, in dem sie AfD, FDP und CDU wählten. Garniert wurde die ganze Affäre mit einem peinlichen „Nachtritt“ von Christian Lindner, der sich gar nicht so schnell freuen konnte, wie er sich entschuldigen wollte.

Dann wurde Linda Teuteberg geräuschvoll entsorgt und durch Volker Wissing er- und entsetzt.

Und der ging sofort, wie es sich für einen Generalsekretär gehört, „auf Angriff“…

Am 19.09. mein Volker Wissing gegenüber dem „Focus“, „der Staat kann vieles besser als der Markt“.

Via Twitter kritisiert er am 29.09.2020 das parlamentarisch völlig korrekte Vorgehen von Julia Klöckner (CDU) „alle Fraktionsspitzen“ zum Thema „Tierwohl“ einzuladen und nannte diese Einladung eine „Lockerungsübung der CDU für eine Zusammenarbeit mit der AfD“.

Am 6.Oktober 2020 zitiert Herr Wissing die „taz“ und meint, es sei dringend geboten, die Polizei auf „strukturellen Rassismus“ untersuchen zu müssen.

Ich gehe nicht davon aus, dass Volker Wissing während dieser Zeit an einer Erkrankung litt.

Am 8. Oktober bemerkt Thomas Kemmerich via Twitter sachlich vollkommen korrekt: „Nicht die Annahme der Wahl war ein Fehler, sondern der Umgang der anderen demokratischen Parteien mit der Situation.“ Wir erinnern uns an den Volker Wissing vom 06.02.2020, der, Zitat, meinte: „Ich finde es sehr honorig, dass sich Herr Kemmerich in dieser schwierigen Situation in die Verantwortung hat nehmen lassen“.

Der gleiche Volker Wissing schreibt nun, am 9. Oktober 2020, via Twitter an die Adresse von Thomas Kemmerich: „Eine Zusammenarbeit mit der AfD, die gesellschaftspolitisch auf Ausgrenzung setzt und sich nicht klar von rechtsextremen Elementen distanziert, kann es nicht geben.“ Am gleichen Tag distanziert sich der komplette Vorstand der FDP von ihrem kurzzeitigen und ehemaligen Ministerpräsidenten – statt ihm den Rücken zu stärken. Völlig übersehen wird dabei die Tatsache, dass „mit AfD Stimmen gewählt werden“ nicht gleichbedeutend mit „mit der AfD zusammenarbeiten“ ist. Erst recht, wenn im Vorfeld keine Absprachen stattgefunden haben. Aber man kann natürlich auch 20% aller Wähler zu Teufeln in Bürgergestalt erklären. Geht ja.

Ja, Volker Wissing geht auf „Angriff“. Nur in die falsche Richtung. Niemand braucht eine weitere rot-grüne Partei in Deutschland. Mit dieser Marschrichtung verliert die FDP mehr Mitglieder und Wähler rechts einer politischen Mitte, als sie links hinzugewinnen kann. Wir müssten meiner Ansicht nach die Alternative zur Alternative UND zur linksgewendeten Union sein. Aber der Beifall von Leuten, die sich eher die linke Hand abhaken würden, als FDP zu wählen, scheint der FDP-Spitze wichtiger zu sein, als Rückgrat zu beweisen und Politik für eine liberal-konservative, bürgerliche Mitte zu machen, die doch so dringend eines politischen Fürsprechers und einer politischen Stimme bedarf. Einer Mitte, die mit Gendergaga, Klimaparanoia, Rassismusgewese und „All refugees welcome“ nichts anfangen kann, weil sie links ihre Kinder großziehen und rechts ihre Eltern pflegen muss und zwischendurch noch „Demokratieabgabe“ und nächstens CO2-Steuern zahlt, die umweltsäuische Mitte. Die gerne „mehr Netto vom Brutto“ und eine akzeptable Alters- und Krankenvorsorge hätte. Die bereit ist, selbständig und eigeninitiativ Geld dafür zurückzulegen, für das sie derzeit keinerlei Zinsen bekommt. Die – um im FDP-Jargon zu bleiben - „Fortkommen durch eigene Leistung“ sucht. Und die so verzweifelt ist, dass sie eine AfD statt einer FDP wählt.

Ich hatte gehofft, die FDP hätte dies 2017 endlich begriffen und hätte auch endlich genug Rückgrat, um lieber von 80% der Bevölkerung gehasst zu werden, statt von 96% ignoriert zu werden. Stattdessen erlebe ich eine sich an den Zeitgeist anbiedernde Partei, die ebenfalls in den „Gendergaga, Klimaparanoia, Rassismusgewese und „All refugees welcome““- Gewässern mit magentafarbenen Gesichtern rudert. Anscheinend in der stillen Hoffnung, von SPD, Grünen und CDU so ein halbes Prozentpünktchen bei den Zweitstimmen abzugreifen. Hat ja schon einmal so super geklappt…

Ministerpräsident Kretschmann sagte einst seinen Grünenden: „Wenn Ihr das so wollt, dann macht das so. Dann seid aber mit 5% zufrieden.“ Wahrscheinlich habe ich ja tatsächlich von Wahlkämpfen und Politik keine Ahnung – ich habe aber Ahnung von Menschen und weiß, dass sie Mut, Beharrlichkeit und Standhaftigkeit honorieren. Diese Eigenschaften sehe ich in der FDP nicht mehr.

Dann schwimmt eben mit dem Strom. Wie es tote Fische tun. Aber künftig schwimmen Sie ohne mich, auf Leute wie mich sind Sie ja sowieso nicht angewiesen und die wollen Sie ja auch nicht. Ich bin ja auch zu ungeschmeidig und zu sehr Idealist. Ich suche mir einen anderen Zirkus und Sie bitte einen anderen Clown. Am besten einen mit einem Elektroroller und einem Dutt. Ich mache jetzt meinem Leiden ein Ende:

Die Einzugsermächtigung für meine Beiträge erlischt hiermit.

Ich erkläre meinen sofortigen Austritt aus der FDP, den Liberallinken.

Burning down the garage

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 05 Oct 2020 12:27:38 GMT

...plötzlich Meme

Manchmal passiert mir das ja. Ich schreibe einen Tweet oder einen Artikel und der geht dann irgendwie viral. Wegen Moria zwitscherte ich: „Wenn das Haus meines Nachbarn brennt und ich ihm die Garage als vorläufige Notlösung anbiete und er dann die Garage abfackelt und die Feuerwehr am Löschen hindert, ist, glaube ich, das Letzte, was ich tue, ihn bei mir im Haus aufzunehmen. Ich bin da etwas herzlos, gebe ich zu.“ Neben 105.000 Leuten, die das gesehen (und munter auf Facebook geteilt haben) und 18.400 Interaktionen, 5300 Likes und 1400 Retweets und viel Zustimmung hagelte es natürlich auch (berechtigte) Kritik von wegen grober und polemischer Verkürzung. Das stimmt und ist vollkommen korrekt. Twitter gibt nun einmal nur 240 Zeichen her und da geht nun einmal nur ein einziges kurzes und prägnantes Statement. Hinter dem ich im Übrigen stehe.

Nun hat Borus Pistorius (SPD) der WELT ein Interview gegeben. Darin sagt der Innenminister von Niedersachsen wörtlich: „Schon bei meinen Besuchen auf Lesbos 2016 und 2019 war die Situation dort völlig inakzeptabel. Griechenland muss gemeinsam mit der EU jetzt sehr schnell Lösungen finden. Es ist blamabel, dass sich erneut nur wenige EU-Staaten der deutschen Aufnahmeinitiative anschließen. Dabei ist für alle unübersehbar: Wir brauchen endlich ein belastbares, gerechtes und die Staaten unmittelbar verpflichtendes europäisches Asylsystem. Folgendes ist für eine tragfähige und gerechte zukünftige europäische Asylpolitik geboten.“

Das ist das Gleiche, nur in Politiker-Blabla. Es ist ja auch nicht so, dass die SPD bereits 2016 an der Regierung beteiligt war – oder wenigstens das, was Angela Merkel darunter versteht. Was hat denn Boris Pistorius seitdem aktiv bewegt? War der nur da unten, hat „schlimmschlimm“ gesagt, noch ein paar Häppchen Hirtenkäse gefuttert und ist dann wieder nach Niedertrachtsachsen gereist?

Aber ich will gar nicht auf die vollalimentierte untere Charge eines Landesfürsten der niedersächsischen Provinz einschlagen, ich bin sicher, er meint es nur gut, aber als niedersächsischer Innenminister bist Du ja in etwa so handlungsfähig wie ein Einbeiniger beim Hürdenlauf. Mir geht es um etwas Anderes:

Mich verblüfft, dass meinen Zeitgenossen in Politik und Gesellschaft nichts Anderes als „Alle herholen“ oder die Sprechblase „wir brauchen eine gesamteuropäische Lösung“ einfällt. Um bei dem Eingangstweet zu bleiben: Ich könnte meinem Nachbarn Werkzeug und/oder Baumaterial kaufen, damit er sein Haus wieder aufbauen kann. Wenn das nicht geht, weil da noch Blindgänger herumliegen oder Einsturzgefahr besteht, kann ich seine minderjährigen Kinder(!) für seine Verweildauer aufnehmen. Ich kann auch an die Garage anbauen, bis sich die Situation geklärt hat. Ich kann ihm Wasser, Nahrung und Obdach bieten – selbst, wenn er die Garage eigenhändig abgefackelt hat. Aber in einer schöneren Garage.

Was ich aber eigentlich sagen will, wobei ich tatsächlich ja recht simpel gestrickt bin: Die Lager auf Moria sind eine Schande für ganz Europa. Schlicht, weil sie dreckig und überfüllt sind. Ich verstehe die Griechen, die sich nicht für „Hotelaufenthalte mit All inclusive“ für nichtzahlende Gäste zuständig sehen, sondern im Gegenteil, abschrecken wollen. Ich verstehe auch viele EU-Staaten, die sich nur sehr ungern potenziell gesellschaftliches Spaltmaterial ins eigene Haus holen wollen. Ich verstehe auch, dass Flüchtlinge, die aufgrund von EU-Vereinbarungen nach Slavkov u Brna in der Metropol-Region Jihomoravsky kraj verfrachtet werden, dort eher nicht so gerne bleiben wollen und Richtung Deutschland laufen. Wo sie dann auch nicht unbedingt in Wenigenlupnitz Schutz suchen wollen. Da hätten sie ja gleich zu Hause oder in Moria bleiben können. Mein vollstes Verständnis.

Was ich hingegen nicht verstehe, ist die totale Unfähigkeit einer Organisation für korrekte Gurkenkrümmung, gemeinsam mit den Griechen für klare Verhältnisse zu sorgen. Es kann ja kein Hexenwerk sein, auf irgendeiner der griechischen Inselflecken (es hat immerhin über 3.000 Stück davon) ein menschenwürdiges Flüchtlingslager mit genügend Sicherheitspersonal hinzustellen und direkt vor Ort Asylbegehren zu prüfen und entweder durchzuwinken oder abzulehnen. Ich kann als EU sogar „Asylterminals“ verschiedener EU-Staaten errichten, in denen ein Schutzsuchender sich sein Wunschschutzland heraussuchen kann. Deutschland sollte allerdings ein paar Terminals mehr als die anderen EU-Staaten aufstellen, sonst wird der Andrang zu groß und es gibt wieder Tote und Verletzte.

Wer seine Identität weder durch Dokumente noch durch sonstige Nachweise beweisen kann oder will, muss wissen, dass es für ihn keinen Einlass in die EU gibt. Wurden die ersten 100.000 Unbekannt bleiben Wollenden zurückgeschickt, folgen die nächsten 100.000 nicht nach.

Und ich wette ebenfalls, wenn ich irgendeinem Marokkanien für jeden, dessen Identität oder Staatsangehörigkeit unklar ist, 100.000,- € in die Hand drücke, damit Marokkanien Europa all die Pechvögel abnimmt – nach spätestens einem Jahr würde aus dem Strom angeblicher Kriegsflüchtlinge ein Rinnsal echter und ehrlicher Kriegsflüchtlinge werden, das für jeden europäischen Staat nicht nur verkraftbar, sondern auch für die Bevölkerung des jeweiligen Staates integrierbar wäre. Natürlich müsste sichergestellt werden, dass Marokkanien seine „neuen Staatsbürger“ nicht erneut gegen die europäischen Grenzen schickt, um für ein- und dieselbe Nase mehrfach zu kassieren.

Aber selbst auf Lesbos gibt es Internet. Es kann meiner Ansicht nach nicht allzu schwer sein, eine europäische Einwanderungsdatenbank aufzubauen, die der Identifikation und dem Abgleich unter den unterschiedlichen Grenzposten dient. Wenn das selbst so eine läppische Spieleplattform wie Steam hinbekommt.

Natürlich setze ich mich jetzt dem Vorwurf aus, Menschen einfach in ein anderes Land zu schieben und mich dann nicht mehr darum zu kümmern, was aus jenen Pechvögeln wird. Was an irgendeinem Punkt übrigens legitim wäre. Aber auch hier habe ich ja Kontrollmöglichkeiten. Beispielsweise, indem ich jedem Neu-Marokkanier pro halbjährliche Meldung bei der Deutschen Botschaft seines präferierten Landes meinetwegen 100,- € „Auskunftsgeld“ für 5 Jahre zahle. Melden sich da relativ wenige Ex-Flüchtlinge, dann weiß ich als Deutschland und EU, dass da irgendetwas nicht stimmt und kann nachforschen, ob Marokkanien seine Neubürger nicht einfach gekillt hat. Regierungen kommen ja auf die grausamsten Ideen.

Ich kann als ganz mutige EU sogar Internationale Zonen auf fremden Staatsterritorien einrichten. Entweder gegen Geld oder mit militärischer Gewalt und mit Fährbetrieben sicherstellen, dass sich niemand mehr auf lebensgefährliche Reisen einlassen muss. Ja, ich kann sogar „Fluchtursachen bekämpfen“, indem ich korrupte Regime politisch und/oder militärisch beseitige. Ich könnte sogar eine Art „wohlwollenden Kolonialismus“ betreiben, denn wenn ein Land so reich wie ein westliches Land sein möchte, dann muss es auch die dafür notwendigen sozialen, gesellschaftlichen, finanziellen, bürokratischen und technischen Instrumente und Strukturen schaffen. Die allermeisten afrikanischen Staaten haben bis heute, 60 Jahre nach Ende der Kolonialzeit, bewiesen, dass sie hierzu nicht in der Lage sind. Weil sie gesellschaftlich immer noch viel zu sehr in archaischen oder religiösen Clanstrukturen verharren und sich die jeweils herrschende Clique viel lieber die eigenen Taschen vollmacht, als das Land vorwärts zu bringen. Da darf der Wasserhahn in der Gästetoilette schon einmal gülden sein… Zu Risiken und Nebenwirkungen frage ich meinen Arzt ohne Grenzen oder Volker Seitz.

Ich bin der festen Überzeugung, dass die hier nur einmal bruchstückhaft anskizzierten Alternativen zu „bringt alle her“ weit weniger kostspielig und trotzdem weit sinnvoller wären, als das würdelose Geschwätz und Geschacher, das die EU insgesamt und Deutschland im Besonderen hier untereinander aufführen. Man lässt niemanden ersaufen – aber eine Rettung darf weder mit einer Unterbringung in einem menschenunwürdigen Dreckloch, noch mit einem Gratis-Reiseticket ins vollalimentierte „gelobte Land“ verbunden sein. Eigentlich ganz einfach. Eigentlich.

Ungebetene Gäste

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 24 Sep 2020 13:27:48 GMT

If you can´t beat them...

Wir hatten bisher auf unserem Balkon ungebetene Gäste. Kein Frühstück verging, als dass nicht dreißig Sekunden nach Öffnen eines Honig- oder Marmeladenglases ein gar lustig Völkchen von schwarz-gelben Nervensägen uns umschwirrte und seinen Anteil von den vom Schatz und mir sauer erarbeiteten Süßspeisen seinen Anteil auf unverschämte und aggressivste Weise einforderte.

Gegenmaßnahmen wie Fliegenklatschen oder das Aufhängen einer braunen Papiertüte als Hornissennestsimulation führten lediglich zum hämischen Umschwirren der menschlichen Körperextremitäten. Ich vermute, es lag daran, dass den Plagegeistern die auf der Feindnestsimulation ausgewiesene „Bäckerei Kaggesagg“ bereits bestens als Nahrungsmittelquelle bekannt war.

So gaben der Schatz und ich eines schönen Morgens auf und setzten auf Kooperation statt Konfrontation. Wir füllten ein kleines Tellerchen mit einem Klecks Honig und stellten es etwas abseits auf diesen kleinen hässlichen Ikea-Badunterschrank, der auf dem Balkon seiner thermischen Entsorgung oder den Freiwilligen der Sperrmüllsammlung harrt. Es dauerte auch nicht lange und unsere geflügelten BvB-Fans entdeckten ihren reich gefüllten Tisch. Erst kam eine, dann zwei, dann waren sie zu sechst, die Biester. Es bildete sich auch eine pfeilgerade Einflugschneise und nach etwa 20 Minuten hockten die Wespen wie die Kälbchen nebeneinander und saugten den Honig, ohne uns zu belästigen.

Wir verließen dann Haus und Balkon und stellten am Abend fest, dass der komplette Honig verschwunden war. Und das hatte nichts mit Verdunstung zu tun. Am nächsten Morgen, nach der Dämmerung, stellten sich unsere Besucher wieder ein. Und waren irritiert, dass ihre Nahrungsquelle versiegt war, verschafften sich durch die geöffnete Türe Eingang ins Schlafzimmer und insistierten durch gezieltes Herumschwirren um unsere schlaftrunkenen Köpfe um Nachschub. Ich machte mich auf, kleckste wieder Honig auf den Teller und konnte weiterschlafen.

Bis Mittag war der Honig verschwunden und unsere zwar ungebetenen, aber jetzt schon angefütterten Besucher brachten ihre Familienmitglieder mit. Alle gemeinsam waren schlecht gelaunt, da die Tafel nicht erwartungsgemäß gedeckt war. Und wieder füllte ich nach und wieder nahmen die gestreiften Damen ganz brav, kooperativ und ordentlich nebeneinander Platz und füllten ihre Wespentaillen. Der Schatz und ich saßen mit zwei gebetenen Besuchern bei Kaffee und Kuchen auf dem Balkon und beobachteten das Gelage. „Das sind Sozialisten“, sagte der Schatz irgendwann.

„Die kommen einfach an einen gedeckten Tisch, fragen weder, wo das Zeug herkommt, noch wer es bezahlt, fressen sich satt und sind sauer, wenn die Quelle des Wohlstands versiegt“, erklärte er, der Schatz, seine Gedanken. „Das sind Wespen“, antwortete ich. „Wespen sind nun einmal Sozialisten“, sagte Bernd. „Sie leben in einer klassenlosen Gesellschaft, killen schwächere Tiere wie Fliegen oder Bienen, indem sie ihnen den Kopf abbeißen und an den Nachwuchs verfüttern und bedienen sich ansonsten an allem, was herumliegt, ohne es sich erarbeitet zu haben.“ „Wespen sind nützlich“, fügte Claudia hinzu, um einfach etwas hinzuzufügen, ohne diese Nützlichkeit weiter auszuführen. „Und so lange man ihnen widerspruchslos etwas zu fressen gibt, sind sie auch nicht aufmüpfig oder aufdringlich und kümmern sich um ihren Kram“, vervollständigte der Schatz seine Eingangsüberlegungen.

Mittlerweile haben wir uns dran gewöhnt. Wir geben den Sozialisten zwei Mal am Tag Honig, den sie gerne und begierig mit Ihresgleichen teilen und achten peinlich darauf, dass der Schatz und ich diesbezüglich auf Zack sind. Wir haben auch schon experimentiert. Marmelade ist ebenfalls noch akzeptabel, gar nicht geht, trotz höherem Zuckergehalt, der günstigere Zuckerrübensirup. Wahrscheinlich wegen des Malzgeschmacks im Abgang. Ebenfalls bei Wespen eher unbeliebt ist das in jedem Haushalt allgegenwärtige Nutella, Puderzucker oder in Gärung übergegangene Birnen wiederum sind der Knaller. Nichts jedoch lieben unsere angefütterten Nestflüchtlinge mehr als frischen Honig, den Matchwinner unter allen guten Gaben.

Es muss sich allerdings mittlerweile ein zweiter Schwarm eingefunden haben. Obwohl für mich alle gleich aussehen, scheint es bei den Wespen intern Unterschiede zu geben. Wir werden immer öfter Zeugen von Verteilungskämpfen. Vorbei die Tage, an denen sie alle einträchtig nebeneinander wie Busse in einem Depot standen. Tatsächlich fliegen nun gelegentlich Stacheln und Mandibel, wenn sich die falschen Hungrigen nähern. Dann bilden unsere munteren geflügelten Kameraden einen kleinen Knäuel und versuchen, sich gegenseitig mit ihren Waffen zu töten oder wenigstens zu vertreiben.

Aber wir haben sie ja unbedingt herlocken müssen. Jetzt ist es wie im Leben. Die Verteilungskämpfe haben begonnen.

Mein Redeentwurf für Sawsan

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 20 Aug 2020 12:16:36 GMT

...how to become SPD-Kandidatin

Die SPD ist ein gar lustiger Verein. Vor allem in Berlin. Da beschließt der regierende Bürgermeister von Berlin, Müller, dass er genug gemüllerbürgermeistert hat und künftig als Abgeordneter des Bundestages und -abends für das Essen von Häppchen bei Empfängen bezahlt werden möchte – und muss dann zu seinem Entsetzen feststellen, dass es in seinem Stammwahlkreis bereits einen Kandidaten gibt. Kevin Kühnert hat sich ganz namensgerecht bereits nominieren lassen, anscheinend war Oberhauptbürgermeister Müller bei der Aufstellungsversammlung des Kreisverbandes Tempelhof-Schöneberg mit Wichtigerem beschäftigt. Ärgerliches Pech.

„Na und?“, so denkt sich Herr Müller, „es gibt ja noch den Abstimmungsbezirk Charlottenburg-Wilmersdorf. Ist doch egal. Dann gebe ich eben dort den sozialsozialistischen Spitzenkandidaten.“ Leider hat Sawsan Chebli, das Staatssekretärinnen-Maskottchen der SPD und inoffizielle Flaggschiffin der IIIB („Illegal Integrierte Islamfreunde Berlin“) die gleiche Idee und da es wie bei „Highländer“ nur einen oder eine geben kann, wird es wohl zu einer Kampfkandidatur um den Abgeordnetenkandidatenposten kommen. Auf der einen Seite haben wir demnach eine weltgewandte Persönlichkeit mit einem guten Geschmack für die schönen Konsumartikel dieser Welt und großer Erfahrung im Umgang mit der widerspenstigen Bevölkerung Berlins, auf der anderen Seite Michael Müller. Ein ungleicher Kampf.

Leider wird die Presse bei der Kandidatenkür nicht anwesend sein, deswegen habe ich für die unsink- und denkbare Sawsan Chebli die Bewerbungsrede geschrieben, die sie gerne verwenden kann. Wenn sie es schafft, sie fehlerfrei abzulesen. Obacht:

„Liebe Genossinnen und Genossenen, liebe Genießende,

als mein Vater, damals, im Jahre 1970, bei strömendem Regen und ohne ein Wort Deutsch zu sprechen, sich hier in Berlin zwischen lauter Nazis Asyl gewährte, da konnte niemand ahnen, dass sich seine Tochter, das zweitjüngste Kind einer an Verhütungsmitteln armen, dafür an Kindern reich gesegneten Familie, dereinst um die höchsten politischen Ämter dieser rechtsextremen Republik bewerben würde. Ja, ich gebe zu, meine Kindheit war schwierig. Ich irrte nachts frierend und allein durch die spärlich beleuchteten Straßen dieser geteilten Stadt, verachtet, verängstigt, geschunden und geschlagen von den rechtsnationalen Kräften, die gerade in Berlin alles tun, um das Fortkommen von Migranten und ihren Kindern zu erschweren. Ich aber beschloss, Politikerin zu werden.

Ich machte mein Abitur am rechtslastigen Lessing-Gymnasium unter fast lauter Ungläubigen, danach studierte ich gegen manchen hasserfüllten Widerstand Politikwissenschaft, das Studium schloss ich mit Diplom auch ab. Ich möchte nicht im Einzelnen auf meine großartigen und bahnbrechenden politischen Tätigkeiten, die ich gegen sexistische Anwürfe und rassistische Anfeindungen zum Erfolg geführt habe, eingehen, das verbietet mir meine angeborene und von meinen Eltern vermittelte intellektuelle Bescheidenheit, nur so viel: Ohne mich und meine Familie wäre diese Republik um viele Münder und Lacher ärmer.

Meine Kernkompetenz ist daneben der fließende Umgang mit und in den sozialen, aber auch den öffentlich-rechtlichen Medien, ich besitze eine sehr hohe FollowerInnen-, LeserInnen- und ZuschauerInnenzahl und genieße bis weit in die bürgerlichen Kreise hinein einen hohen Bekanntheits- und natürlich Beliebtheitsgrad. Vor allem konservative EinwandererInnen aus dem Nahen Osten sehen in mir eine Hoffnung und eine Speerspitzin im Kampf gegen den christlich-deutschen Revanchismus der Hauptstadtkreise.

Reden wir nicht lange um den heißen Hummus herum und sagen wir es offen: Mir eine Nominierung zu verweigern, wäre nichts anderes als ein rassistischer und sexistischer Akt fremdenfeindlicher alter weißer Männer, die lieber Ihresgleichen eine Chance geben würden, als ein armes junges Flüchtlingskind im Kampf um die Gleichberechtigung des Islam und der islamischen Frau mit Kopftuch zu unterstützen. Eine solche Verweigerung wäre ferner Wasser auf die Mühlen der AfD und überhaupt der deutsch-konservativen Kräfte hier in der Hauptstadt und das kann kein sozialdemokratischer Müller wollen. Nicht einmal, wenn er ein sozialdemokratischer Michael ist.

Ich bitte Sie daher, mir das gleiche Vertrauen in den Integrationserfolg eines armen Flüchtlingskindes aus der falschen Seite der Stadt entgegenzubringen, wie es einst mein armer, gram- und arbeitsgebeugter Vater mit seinen dreizehn Kindern dem deutschen Sozialstaat entgegenbrachte. Wir alle haben Deutschland so viel heimzuzahlen. Bleiben Sie die progressive, antifaschistische und antizionistische SPD, die Sie immer waren. Setzen Sie sich nicht dem Vorwurf des Rassismus und Sexismus aus. Wählen Sie mich zu Ihrer Bundestagskandidatin für unseren Kreisverband Charlottenburg-Wilmersdorf. Ich fordere Sie dazu ausdrücklich auf. Alles andere wäre eine Beleidigung und Diskriminierung meiner überragenden Person und Persönlichkeit. Einmal mehr. Vertrauen Sie mir. Diesen Schuh wollen Sie sich nicht anziehen. Seien Sie fair.

Möge die Bessere gewinnen. Danke!“

Die ahs, ohs und ähms denken Sie sich bitte dazu.

Keynes im Treppenhaus

Mon, 17 Aug 2020 09:43:04 GMT

Wo Theorie auf Praxis knallt...

Wie jede anständige und unanständige Partei hat auch die FDP ihre Jugendorganisation. Aus der Jugendorganisation einer Partei sollen die künftigen Kader für die künftige Politikergeneration gezogen werden, also die Typen, die irgendwann in 30 Jahren mal den oder die oder das Kanzlernde stellen soll. Außerdem braucht jede Partei Typen, die unentgeltlich die Plakate bei Wahlkämpfen kleben.

Gerhard Schröder kam von den JuSo, den „Jungsozialisten“, Markus Söder von den „Jungunionisten, Katharina Schulze von der „Grünen Jugend“, in der sie besser geblieben wäre, Guido Westerwelle schließlich von den Jungliberalen, den „JuLis“, wie sie sich selbst zärtlich nennen. Aus einer Jugendorganisation zu kommen, kann trotzdem auch hinderlich sein, wie Andreas Kalbitz erfahren durfte, der aus der „heimattreuen deutschen Jugend“ kam, für die sich die Hitlerjugend heute als „zu rechtsextrem“ schämen würde. Und selbst die alten Kaderaten der Linken haben eine Jugendorganisation, aus der es bisher aber nur Hinterbänkler versehentlich in den Bundestag geschafft haben – Gottseidank. Wenn man FDJ-Erfahrene nicht mitzählt.

Jugendorganisationen haben die Eigenschaften und den Sinn, die alten Granden der Partei und die Öffentlichkeit zu verärgern. Wenn eine Partei einen Testballon für eine völlig bizarre, unmögliche, wirklich dämliche und obskure Forderung (etwa „Aufhebung des Inzestverbots“ bei der „Grünen Jugend“) starten will, dann lanciert sie ihn über die Jugendorganisation und prüft, wie laut die Entsetzensschreie sind. Wenn diese nicht soooo laut sind, dann finden derartige Forderungen in etwas verwässerter Form später Eingang in die entsprechenden Wahlprogramme.

Sie sind immer jung und wild und etwas weltfremd, die künftigen Kader in den Kinderhorten der Parteien. Das gilt ja gemeinhin als Vorrecht der Jugend. Trotzdem würde ich mir gelegentlich etwas mehr Realität wünschen. Ich kann jetzt nur über die „JuLis“ (witziges Wortspiel, gell?) sprechen, die anderen verfolge ich ja nicht so (außer, wenn sie im Verfassungsbericht oder als gehplattenwerfende Linksexkremisten bei irgendwelchen Demos auftauchen), aber selbst da, bei unseren eigentlich netten Hedonisten finden Diskussionen statt, für die ich meinen eigenen Kindern Hausverbot erteilen würde.

Das fängt bei Plattitüden wie „Steuern sind Raub“ an und hört bei der Verwechslung von Liberalität mit Anarchie nicht auf. In den sozialen Medien werden sich seitenweise erbitterte Gefechte geliefert, ob der Keynianismus noch mit dem Ordoliberalismus und den Theorien von Smith und Friedman konform geht oder doch Hayek und der Neoliberalismus die eigentliche Heilslehre sind. Das Ganze ist ungefähr so spannend wie die Neujahrsansprache von Frank-Walter Steinmeier und wenn Sie jetzt kein Wort verstanden haben und keine Ahnung haben, worum es hier geht – grämen Sie sich nicht. Die allermeisten Liberalen wissen es auch nicht. „Steuern sind Raub“ ist da verständlicher, wenngleich genauso schwachsinnig. Alles andere ist hier polittheoretischer Brainfuck zur eitlen Selbstbespiegelung. Was ich mir wünsche, ist viel mehr Bodenhaftung, nicht nur bei meiner, sondern auch in den anderen Jugendorganisationen, in denen die ganzen Alpha-Kevins vor sich hin kühnern.

Ich ging des Sonntags mein Treppenhaus hinunter, als ich ein junges Paar traf, das gemeinsam die Treppe des Wohnhauses putzte. Ich bin mir sicher, die Beiden machten das nicht, weil es Hobbyputzer waren oder weil das Internet nicht funktionierte, sondern weil es dafür den harten Cash gab, den sie zum Leben brauchten. Immerhin hat sich niemand mit „Rücken“ herausgeredet. Hätte ich mich auf die Treppe setzen und die beiden fragen sollen, ob sie mehr zum Ordoliberalismus oder zum Neoliberalismus tendieren? Wäre es den beiden wichtig gewesen, ob ich persönlich mehr zu Hayek oder zu Popper oder zu Keynes tendiere? Oder hätten sie von mir lieber gehört, was passieren müsste, dass sie Zeit zum Liebe machen und nicht zum Treppenhausputzen haben? Und was wir als FDP dazu leisten müssten und könnten?

Ich glaube auch nicht, dass es den beiden Netten wichtig gewesen wäre, ob Non-Binäre Transmenschinnen Kinder adoptieren sollten und ob das Kopftuch nun eine Kopfbedeckung oder ein religiös-politisch-patriarchalisch-archaisches Unterdrückungssymbol ist. Die haben an einem Sonntagvormittag das Treppenhaus geputzt. Ich schätze daher, dass sie völlig andere Herausforderungen als den Klimawandel und den Co2-Ausstoß deutscher Kohlekraftwerke haben. Die haben eine Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen putzen sie ja. Diesen Menschen muss jede Politik gelten. Das sind die, auf die es ankommt. Früher einmal wäre die SPD deren Partei gewesen, aber da die Sonntagsarbeiter offensichtlich weiß, deutsch und heterosexuell sind, fallen sie durch das Fürsorgeraster von Grünen, Linken und SPD. Genau das sind aber die Leute, die sich nicht mehr abgeholt fühlen. Während draußen im schönen Wetter Neu-Hinzugekommene mangels Sprachkenntnissen in den öffentlichen Parkanlagen lustig campieren, sind die beiden jungen Leute damit beschäftigt, das Treppenhaus für mich als Mieter annehmbar zu gestalten.

Wäre ich einer der beiden: Mir wäre es egal, ob dunkel- und dünnhäutige Menschen traurig sind, wenn sie sich in der Mohrenapotheke die guten Ibus gegen die Rückenschmerzen abholen müssen. Ich wüsste von der Politik lieber, was ich tun müsste, um vom Auftragnehmer zum Auftraggeber und Besitzer eines Mehrfamilienhauses zu werden. Keynes könnte mir mal. Das Deppenhaus putzen.

Kennst Du meine Farben?

183:777091791 (Thilo Schneider) — Fri, 07 Aug 2020 12:05:30 GMT

Was ist los mit Obervolta?

Mit Überraschung habe ich bei den Demonstrationszügen gegen die Corona-Maßnahmen der Bundesregierung in Berlin eine Häufung der Nationalflagge Obervoltas - schwarz, weiß und rot, festgestellt. Und das verstehe ich nicht. Zum einen gibt es Obervolta als Staat gar nicht mehr, denn der heißt jetzt Burkina Faso, zum anderen hat Burkina Faso diese Farbkombination ja auch 1984 durch rot-grüne Balken mit einem hübschen gelben Stern ersetzt.

Was also bewegt Deutsche dazu, bei einer derartigen Demonstration die alte Fahne Obervoltas mit sich zu führen? Ist es eine grundsätzliche Begeisterung für Afrika? Immerhin haben der Jemen, Ägypten, der Irak und Syrien ebenfalls diese Flaggenfarben, wenngleich in umgekehrter Reihenfolge und mit einem lustigen Spruch oder hübschen Bildern versehen. Woher kommt dieses Faible der Fahnentuchträger für afrikanische Staaten?

Wenn ich doch gegen die Bundesregierung demonstriere und meinen patriotischen Gefühlen Ausdruck verleihen wollte, dann hielte ich es in meiner Naivität für sinnvoll, die deutsche, schwarz-rot-goldene Fahne zu schwenken, falls ich überhaupt irgendeine Fahne schwenken wollte. Das ist doch wie im Fußball: Als beinharter Bayern-München Fan trage ich doch keine Fahne von Borussia-Dortmund mit mir herum. Außer, ich will liebgewordenen importierten Bräuchen folgen und unter großem Hallo und lautem Juhu die Fahne anzünden und darauf erregt oder lustig herumtrampeln. Oder eben ein anderes Transparent nehmen, auf das ich knackige Forderungen und Formulierungen schreiben. Aber doch nicht die Fahne des untergegangenen Obervoltas?

Zumal Obervolta so gar keine Beziehung zu Deutschland hat, also Zero. Das war eine französische Kolonie, schon immer, seit die Franzosen meinten, Afrika wäre klasse für französische Auswanderer und – Beuter. Selbst die Hauptstadt Ougadougou hat nicht ansatzweise einen deutschen Klang. Wenn sich nun junge und gar nicht so junge Menschen die Flagge Obervoltas schnappen – was wollen sie damit sagen? Wünschen sie sich die Regierung Obervoltas? Wollen sie französische Kolonie werden? Hätten sie gerne ein Deutschland in den Grenzen Burkina Fasos oder mehr Burkini-Fasisten in Deutschland? Was soll der Unsinn?

Außerdem prangen ja teilweise auf der alten Landesflagge des afrikanischen Staates gelegentlich „Eiserne Kreuze“. Was soll das denn bitte? „Machen Sie Ihr Kreuz hier“? „Wir gehen auf einen Kreuzzug für Obervolta“? Ich habe einen der Fähnleinträger einst gefragt, wie denn die obervoltaische Hymne geht und ob er sie mal ansingen könnte, aber er hat mich nur blöde angeglotzt und dann „Deutschland“ gesagt. Sehr pfiffig war der Kollege jedenfalls nicht. Die anderen drum herum konnten ihm auch nicht helfen, wobei sie T-Shirts mit gleich zwei Rechtschreibfehlern in zwei Worten trugen. „Böhse Onkelz“ ist so etwas von falsch, falscher geht´s ja nicht. Wie kommen offensichtlich sehr ungebildete Personen dazu, obervoltaische Fahnen mit sich zu führen? Und warum?

Ich könnte es ja noch nachvollziehen, wenn es die Fahnen Berlins gewesen wären, weil die Demo ja in Berlin stattfand und für den Schutz der Veranstaltung letztlich die Berliner Polizei zuständig war. Aber vielleicht ist es ja tatsächlich so, dass mit der Fahne eines untergegangenen Landes auch die Sehnsucht einhergeht, wieder in einer so schönen Kolonie wie Obervolta leben zu können, unter Aufsicht einer nicht immer wohlwollenden Kolonialmacht, wo Du als Weißer den Einwohnern dort noch die Welt und die eigene Überlegenheit erklären konntest, ohne bestenfalls lauthals ausgelacht zu werden. Vielleicht ist das ja ein Ausdruck tiefster Unsicherheit und Verlassenheit? Andererseits ging es ja um Corona-Maßnahmen und Mundschutz und nicht um ehemalige französische Kolonien.

Eine andere, allerdings sehr unwahrscheinliche und unsinnige Möglichkeit wäre, dass es sich bei den Fähnleinführenden um irgendwelche Heinis handelt, die sich das Deutsche Kaiserreich zurückwünschen, als am deutschen Wesen die Welt genesen sollte, bis die Westfront zusammenbrach. Aber wer sollte sich einen Kaiser und eine Hyperinflation wünschen? Wozu wäre das nütze?

Die wirklich absurdeste Idee wäre, die Fahnenjunker würden gerne Hakenkreuzfahnen tragen und sich ein Deutschland in den Grenzen von 1942 wünschen, inklusive allem Zipp und Zapp wie Konzentrationslagern, Verhaftungen Andersdenkender, offiziell gebilligtem und gefördertem Mord an Juden und anderen Minderheiten, und weil Hakenkreuzfahnen eben verboten sind, ersatzweise auf die preussisch-deutschen Reichsfarben ausweichen. Aber so menschenverachtend und behämmert kann eigentlich heute niemand mehr sein. Ich jedenfalls würde mich mit derartigen Leuten nicht gemein machen und sie entweder der Demo verweisen – oder selbst die Demo verlassen. Wer kritisiert, wenn Claudia Roth Plakaten mit „Deutschland – Du mieses Stück Scheiße“ hinterherläuft, der läuft erst recht keinen Leuten hinterher, die diese Aussage mit aller dummen Gewalt bestätigen.

Preiswerter Journalismus

Mon, 03 Aug 2020 09:57:20 GMT

...wenn der Darm dem Schließmuskel einen Preis gibt

Alljährlich feiert sich die schreibende, rundfunkende und filmende Medienzunft selbst und klopft sich gegenseitig auf die Schultern. Ungefähr so, wie sich bei der Stimmabgabe des Eurovision-Song-Contests die ehemaligen Bruderstaaten des Ostblocks und die jugoslawischen Teilrepubliken gegenseitig ihrer Wertschätzung versichern und sich immer am Besten und Zweitbesten finden.

Da gibt es tolle Preise! Beispielsweise wurde Anja Reschke, Leiterin des Ressorts Innenpolitik beim NDR, 2018 mit dem „Hanns-Joachim-Friedrichs“-Preis für „Fernsehjournalisten, die Herausragendes geleistet haben“ ausgezeichnet. Weil sie, laut Jury „ Haltung zeige, ohne Arroganz, Toleranz ohne Beliebigkeit und Stehvermögen ohne Sturheit “. Beobachtet man die Panorama-Affäre um den Bundeswehroberstleutnant Bohnert, der das Verbrechen beging, zwei banale Bilder auf Instagram mit zwei banalen Herzchen zu versehen, möchte man der Laudatio noch „ Anklage ohne Belege, Existenzvernichtung ohne Gnade“ und „Gemeinheit, gepaart mit Kritikunfähigkeit “ hinzufügen.

Außerdem hat Anja Reschke 2019 den „Siebenpfeiffer-Preis“ als, so die Jury, „ Kämpferin gegen die moderne Form der Zensur: die Bedrohung der Pressefreiheit durch die „Hater“ und Trolle im Netz “ erhalten. Auf Deutsch: Für ihre Kritikunfähigkeit. Außerdem „ zeigt Anja Reschke seit Jahren durch ihre journalistische Arbeit Rückgrat. Ihre Haltung beinhaltet Mut und Stärke. Anja Reschkes Engagement geht sogar noch weiter: Sie nimmt sogar körperliche Versehrtheit in Kauf, um ihre Meinung frei äußern zu können. Siebenpfeiffers Bekenntnis lebt sie, erinnert an etwas, was viel zu viele von uns vergessen haben: für etwas stehen, zu etwas stehen und überhaupt eine Meinung haben “. Nicht nur „überhaupt eine Meinung haben“, sondern „die einzig richtige Meinung haben“, möchte ich hinzufügen. Vorsitzender dieser lobhudelnden Jury ist Thomas Kleist, der bis 2018 stellvertretender Vorsitzender der SPD-nahen „ Stiftung Demokratie Saarland “ war, in der gerne auch einmal taz-Schreiber Vorträge halten. Noch Fragen, Kienzle?

Oder Georg Restle, Leiter und Moderator der ARD-Sendung „Monitor“: Er ist jetzt stolzer Preisträger des Grimme-Preises, weil er für einen „ werteorientierten Journalismus “ eintritt - den Journalismus seiner eigenen Werte. Begründet wird die Preisverleihung wie folgt: „ Die Redaktion von „Monitor“ („im Kampf gegen eine undemokratische Minderheit, die sich in der Mehrheit fühlt“) liefert diese relevanten Nachrichten, Analysen und Hintergrundberichte, ohne sich die Sprache der Beobachteten anzueignen, ohne tendenziöse Begrifflichkeiten, ohne Hass, Spott, Manipulationen oder üble Nachrede, und selbstverständlich ohne Lügen. Sie steht damit für einen vorbildlichen medialen Umgang mit einem Thema, dessen Berichterstattung von Anschuldigungen, Streit und dem Einsatz von Fake News geprägt ist. “ Und weiter: „ Denn die Frage, ob die AfD eine demokratische Partei ist, ob ihre Vordenker*innen und Sympathisant*innen eine gerechte, offene Gesellschaft für jede*n wollen, ist längst beantwortet worden und lässt in einer Demokratie mit einer notwendigen, lang erkämpften Pressefreiheit keine andere Haltung zu: Wehret den Anfängen. Damit es dafür nicht zu spät wird. “ Jetzt hören Sie endlich auf, zu lachen. Ich kann so nicht arbeiten. Steht so in der Laudatio. Habe ich mir nicht ausgedacht. Obwohl das auch von mir hätte sein können. Allerdings als Beispiel für Ironie.

Den Henry-Nannen-Preis 2020 für das beste Web-Projekt erhält „Rezo“, Sie wissen schon, für „die Zerstörung der CDU“. Die Begründung: „ Rezos YouTube-Video über die Widersprüche der herrschenden Politik war das herausragende Online-Ereignis des Jahres. Auf spektakuläre Weise knackte er die Wagenburg der politischen Kommunikation und ließ hunderttausende seiner Follower*innen hinein ins Zentrum der Macht. Denn mit verblüffend einfachen, aber professionellen Mitteln provozierte Rezo hilflose Reaktionen des überraschten Politikapparats, die das Video erst so richtig zum nationalen Ereignis machten. “ Ob er den Preis auch für „die Zerstörung der Linke“ bekommen hätte? Oder wäre er da Titelthema von „Monitor“ und „Panorama“ geworden? Weil so von wegen rechtspopulistisch bis rechtsradikal und so?

Es gibt noch jede Menge andere hübsche Journalisten- und Medienpreise, mit denen sich die in den Medien herrschende, linke Nomenklatura gegenseitig überschüttet und bestätigt, weil sie doch alle so tapfer – ja, nennen wir es nicht „einseitig“ – „wahrheitskonform“ berichten. Alleine Claas Relotius, einst gefeierter Märchenerzähler beim Rohrkrepierer der Demokratie, dem Spiegel, hat sage und schreibe gleich vier Mal den Deutschen Reporterpreis abgeräumt, da einer seiner so theoretisch schon auch vielleicht hätte stattgefunden haben könnenden Artikel „ von beispielloser Leichtigkeit, Dichte und Relevanz “ war und „ nie offenlässt, auf welchen Quellen er basiert “. Ja genau. Das sind die Leute, die sich über die bösen Worte „Lügenpresse“ und „Lückenpresse“ ganz furchtbar echauffieren und wogegen sie sich zornig und mit all ihnen zur Verfügung stehenden Preise und Druckerpressungen er- und verbittert wehren.

Ich rege daher die Schaffung des „Claas-Relotius-Preises“ an, für den ich mich auch selbst in die Jury setzen würde. Er könnte (Dank an meine treuen Twitter-Verfolger) die Form eines verhungernden Eisbären haben und jährlich im Paulaner-Garten verliehen werden. Dotieren würde ich den Preis mit einem Gutschein für vier Personen in einem Märchenpark. Oder der Gedenkstätte Hohenschönhausen.

Voraussetzung wären die beispielhaftesten Reportagen des Haltungsjournalismus, die auf Fehl- oder Halbinformationen und/oder schlicht erlogenen, manipulierten, absichtlich falsch interpretierten und gehässig verbogenen Pseudo-Wahrheiten oder zu auf Staatsbedrohungsgröße hochgejazzten Nichtigkeiten basieren.

Das einzige Problem dabei: Es gäbe derzeit so viele Block- und Anwärter auf diesen zu Recht unbeliebten Kopfpreis, dass ich ihn täglich verleihen müsste. Die ZEIT habe ich gar nicht. Ich muss schließlich arbeiten, um meine „Demokratieabgabe“ leisten zu können. Intern ausgeschnapste Medien-Preise sind schließlich auch immer mit hübschen Sümmchen dotiert.

Some older: Militärputsch in Deutschland

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 16 Jul 2020 09:50:23 GMT

Warum die Regierung sicher ist

Das folgende kleine Drama habe ich als Einakter unter meinen Texten gefunden und ja, doch: Es hat es verdient, auf dieser Seite veröffentlicht zu werden. Wohlan:

Brigadegeneral Klappstuhl: Also, meine Herren...

Majorin Heke-Hüllenbrinck: ...und Damen!

BrigGen Klappstuhl: Also gut, meine Damen und Herren, wir haben ja schon besprochen, dass es so nicht weitergehen kann mit der Regierung. Wir müssen im Sinne des deutschen Volkes...

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Ich finde die Formulierung unglücklich. Sie grenzt die hier lebenden Migranten und Migrantinnen aus!

BrigGen Klappstuhl: Na gut, im Sinne der Bevölkerung Deutschlands...

Oberstleutnant Von Bülow: Was ist mit Homosexuellen und Transgendern?

BrigGen Klappstuhl: ...die sind da inkludiert! Also: die Regierung muss weg. Darüber sind wir uns ja einig gewesen. Ich will mit Ihnen heute die Ausführung...

Majorin Heke-Hüllenbrinck: ...sind die Brötchen Bio?

BrigGen Klappstuhl: Ja, sind sie. Und der Kaffee ist fair getradet. Also: Wir müssen die Schlüsselstellen besetzen. Kanzleramt, Reichstag, Verkehrsministerium...

OstLt Von Bülow: Wieso das Verkehrsministerium?

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Wir stellen dann alle Ampeln auf Rot und die regierungstreuen Truppen müssen anhalten!

OstLt Von Bülow: Ah ja! Das ist ein guter Plan! Gibt es denn regierungstreue Truppen?

BrigGen Klappstuhl: Eigentlich nicht. Die sind alle in Afghanistan und dem Kosovo. An den wichtigsten Knotenpunkten lassen wir Schützenpanzer auffahren...

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Da gibt es ein Problem: das gute Material ist im Ausland und was wir noch da haben, ist kaputt und hat keine Ersatzteile...

BrigGen Klappstuhl: Das ist schlecht. Was haben wir an einsatzbereiten Truppen? Fallschirmjäger? Panzergrenadiere? Krisenreaktionskräfte?

OstLt Von Bülow: Das Heeresmusikkorps ginge!

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Haben die Waffen?

OstLt Von Bülow: Nein, Musikinstrumente.

BrigGen Klappstuhl: Gut, dann setzen wir die an den neuralgischen Punkten ein. Die sollen was spielen!

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Aber keine Marschmusik!

BrigGenKlappstuhl: Um Himmels Willen, natürlich nicht. Ich dachte an so mehr etwas Heiteres. Jazz oder so!

OstLt Von Bülow: Das wäre gut. Außerdem habe ich hier noch das Wachbataillon zur Verfügung. Die haben sogar Gewehre!

BrigGen Klappstuhl: Welche?

OstLt Von Bülow: Die Attrappen. Mit den Gewehren kann man nicht schießen, die sind nur für Protokollzwecke! Mehr so repräsentativ.

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Und wer stürmt dann das Kanzleramt?

BrigGen Klappstuhl: Haben wir nicht noch diese Brigade zur Abwehr von Cyber-Angriffen?

OstLt von Bülow: Schon, aber die stürmen nix. Die sind zu fett, deswegen stecken die ja in der Einheit. Die sind froh, wenn sie es ohne Herzinfarkt in den ersten Stock schaffen. Aber wir könnten mit denen auf Facebook und Twitter Likes generieren!

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Das wäre gut, das würde die Bevölkerung calmieren.

BrigGen Klappstuhl: Gut, so machen wir es: das Heeresmusikkorps spielt an allen wichtigen Knotenpunkten Jazz, die Cyber-Brigade schreibt unterstützende Postings, das Wachbataillon bleibt, wo es ist und Inge (Blick zu Majorin Heke-Hüllenbrinck) und ich stürmen das Kanzleramt.

OstLt Von Bülow: Und ich, was mach ich?

BrigGen Klappstuhl: Du sorgst für Pizza und Getränke und allgemein gute Stimmung!

Majorin Heke-Hüllenbrinck: Guter Plan! Dann los! Für das, ehm, die Bevölkerung Deutschlands! Es lebe die Europäische Union. Es lebe die Welt. Freizeit, Gleitzeit, Elternzeit!

Aus dem Giftschrank: Der "mehrschlägig Bekannte"

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 06 Jul 2020 12:19:26 GMT

Heldenhaft fixiert ist halb gewonnen!

In der Berliner S-Bahn 75 ist es zu einem – nennen wir ihn freundlich – „unschönen Vorfall“ gekommen. Wie diverse Medien berichten, hat ein – nennen wir es freundlich - Mitglied der internationalen Partyszene, das dem entsprechenden Video nach ein soziales Konstrukt männlichen Wesens ist, ein Sozialkonstrukt weiblichen Wesens zuerst zusammengeschrien, dann, beim Halt der S-Bahn, aus der Türe getreten und dort noch einmal, um die Sache rund zu machen, verprügelt.

Das männliche Sozialkonstrukt brüllt auf dem Video unverständliche Worte und scheint auf das weibliche Konstrukt auch ein- zwei Mal einzuschlagen. Das weibliche Konstrukt bittet die mitfahrenden männlichen Konstrukte mehrere Male laut um Hilfe. Das Video ist unter Anderem hier zu sehen. Es sind tatsächlich zwei weitere männliche Konstrukte im Wagen, ein etwas stämmiges, kleines Konstrukt und ein sehr hageres Konstrukt, das einen Rucksack und eine etwas gewöhnungsbedürftige Frisur trägt.

Während das stämmige Konstrukt nur kurz am Ende des Videos zu sehen ist, wie es quasi die Flucht ergreift, sobald sich seine Türe öffnet, steht neben dem brüllenden und fluchenden Partyboy das andere männliche Konstrukt im Mittelpunkt des Videos. Tapfer geht es auf den sehr erregten Mitreisenden und die Mitreisende zu und macht knallharte Ansagen wie, also schon, also wenn jetzt nicht SOFORT, dann aber hallo. Wörtlich sagt er , dass er den Tatenden („Täter“ ist vielleicht etwas zu pauschal und unterstellt männliches Geschlecht) sehr scharf fixiert hat. Das sieht man aber auf dem Video nicht so gut und man sieht auch nicht so gut den überwältigenden Eindruck, den die scharfe Fixierung auf den brüllenden und tobenden Mitreisenden gemacht hat.

Es ist nun einmal das Wesen öffentlicher Verkehrsmittel, dass man sich seine Mitreisenden nicht aussuchen kann und eben mitnehmen muss, was man so kriegt. In diesem Fall hatte die Frau einfach das Pech, das weder Vladimir Klitschko noch ein rechtsextremer Soldat der in Auflösung befindlichen „Kommando Spezialkräfte“ an Bord und entsprechend gegenaggressiv war. Stattdessen hatte sie einen feingeistigen Scharffixierer und einen pummeligen Bahnflüchtling zur Verteidigung zur Verfügung. Und ja – man riecht förmlich die Angst durch den Bildschirm, als sich der tapfre Jüngling mit dem zart gelockten Haar der bedrohten Maid nähert und mit schlotternden Knien den Angreifenden „scharf fixiert“. Aber wenigstens hat er, den ich dem Anschein nach eher in einem Stuhlkreis für profeministisches antirassistisches Vaginahäkeln vermuten würde, ein kleines Hasenherz gefasst. Noch eine Station mehr und der sehr ungehaltene Mitreisende hätte ihn einfach zermalmt.

Damit wir uns nicht falsch verstehen: Niemand von uns weiß, wie wir uns selbst verhalten würden, wenn da ein Partyfeierbiest mit der Statur eines Kühlschranks und dem Benehmen von „Mussolini auf dem Balkon“ eine Frau bedroht. Ich glaube, dass das sehr tagesabhängig vom Vertrauen in die eigene Konfliktfähigkeit bis hin zur körperlichen Auseinandersetzungsbereitschaft ist. Und davon, wie wir das Gegenüber einschätzen und ob wir bereit sind, nur mit leeren Händen zu einer potenziellen Messerstecherei zu gehen. Vor dem Rechner sind wir alle sehr stark.

Neben aber der eigenen Angst und Verwirrung könnte ich mir daneben auch vorstellen, dass das derzeitige gesellschaftliche und mediale Gesamtbild eine Rolle spielt. Nehmen wir nur einmal an, da wäre jetzt der Angstgegner von John Cena in der U-Bahn gewesen. Und der wäre aufgestanden und hätte den Toberich mit einem kurzen, aber sehr herzlichen Schlag zum Schweigen und zu Fall gebracht. Hätte dann die Schlagzeile „Beherzter Passagier rettet Mitfahrende vor Schläger“ gelautet? Oder besteht – rein hypothetisch natürlich – auch die Möglichkeit der Headline „Rassistischer Angriff auf psychisch kranken Flüchtling in der S-Bahn“? Hätten die Berliner gar Gratiskonzerte und Grußadressen des Bundessteinmeiers erhalten?

Hätte umgekehrt der zornig engagierte Herr im roten Shirt den asketischen jungen Rucksackträger knackig zu Fall gebracht – wäre dann der feingliedrige junge Mann nichts als ein weiteres Opfer in der Einzelfallstatistik gewesen, kaum der Erwähnung und Rede wert?

Immerhin drohen die Mitreisenden damit, die Polizei zu rufen. Jawohl. Weil das so ja auch nicht geht. Den funkensprühenden Hulk scheint das, wie man im Anschluss sehen wird, zu Recht wenig zu beindrucken, denn er ruft den tapferen Polizeirufern zu, das sie gerne die Polizei rufen könnten und mal machen sollen, bevor er sich wieder zornbebend der behundeten Frau widmet (deren Hund sichtlich verschüchtert daneben steht und auch nur glotzt – wie alle anderen Mitfahrenden auch).

Das Video endet damit, dass der Neubundesbürger die junge Frau aus der Bahn tritt und ihr auf dem Bahnsteig noch „ein- zwei Backpfeifen“ mitgibt, bevor er strammen Schrittes seines Weges geht. Die Berliner Polizei, ängstlich bedacht, nicht unter Rassismusverdacht zu geraten, hat den Täter aus dem gambischen Partyvolk ermittelt. Dann hat sie ihn, weil sie ihn schon länger sozusagen nicht nur einschlägig, sondern sogar mehrschlägig persönlich kennt, auch gleich wieder auf freien Fußtritt gesetzt. Jeder sollte eine zweite, dritte, vierte und fünfte Chance haben. Seine Tat zu wiederholen.

Außerdem hat die Berliner Polizei ihre Unzufriedenheit darüber geäußert, dass das Video verbreitet und ihr nicht als exklusives Fahndungsmaterial überlassen wurde. Das ist nämlich nicht in Ordnung, denn damit wurden die Persönlichkeitsrechte des ungehaltenen Herren verletzt und das kann ja auch niemand wollen. Am Ende heißt es dann wieder „soundso“ und die psychische Ausnahmesituation des vielfach einzelfälligen Prügelknaben findet in der Öffentlichkeit nicht die erforderliche wohlwollende und mitfühlende Würdigung. Und wer weiß? Vielleicht finden Täter, „Retter“ und Opfer demnächst im Traumabewältigungskurs wieder zusammen? Verzeihung ist schließlich ein hoher christlicher Wert. Oder sie sehen sich wieder in der S75.

Humboldt-Kekse

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 02 Jul 2020 15:31:39 GMT

...Kekse für jede sexuelle Orientierung

Chief Advisor (CA): Guten Morgen, alle zusammen. Wir könnten einen Auftrag von „Humboldt-Kekse“ bekommen. Ich habe mit der Firmenleitung gesprochen, es geht darum, dass unser potenter und potentieller Auftraggeber eine neue Image-Kampagne haben möchte, nachdem die Tochter des Hauses sich, nennen wir es: „etwas ungeschickt“, ausgedrückt hat, was ihr Vermögen und dessen Herkunft angeht. Er möchte ein jüngeres, frischeres Image und damit die Keksesser von Morgen ansprechen. Der bisherige Slogan war „Nur echt mit 52 Zähnen“, was sich heutzutage ja etwas aggressiv anhört. Wer will schon Zähne essen? Wir sollen also die Marke verjüngen, die Jugend ansprechen und den Bekanntheitsgrad in der Zielgruppe der Jungen steigern. So viel zum Setting. Ich erwarte Eure Vorschläge!

Second Marketing Assistant (SMA): Hmm… Was wissen wir über die Kekse?

CA: Sind aus Zucker und Milch

First Campaign Planner (FCP): Glutenfrei?

CA: Äh, keine Ahnung? Wieso?

FCP: Dann könnten wir was über das Thema Gesundheit machen. „Ein Keks, der Dir nicht auf den Keks geht“ oder so…

CA: Das ist gut! DAS IST GUT!

SMA: Gesundheit ist doch so ausgelutscht. Quasi ein ausgelutschter Keks. Wie wäre es mit einem Problem, das keiner hat? „Der Keks, der sogar in Milch schwimmt…“

CA: DAS IST GUT!

FCP: Ich weiß nicht… Irgendwie kommt mir das bekannt vor…

SMA: Na gut! Dann nicht! Etwas Provokantes wäre vielleicht gut. So „bitte geh mir auf den Keks“, so die Richtung…

CA: DAS IST GUT!

FCP: …das gibt Krümel. Außerdem ist „geh mir auf den Keks“ oder „geh mir nicht auf den Keks“ so total durchsichtig und so…

SMA: Du hast doch selbst eben erst vor einer Minute das mit dem „Keks gehen“ gesagt…

FCP: Ja, aber jetzt finde ich´s nicht mehr so gut. Jetzt habe ich nachgedacht!

CA: DAS IST GUT!

SMA: Okay! Kekskeks… Cake… „Cake statt Kacke“…

FCP: Hihihi

SMA: Schnauze. Ich überlege…

CA: Das ist gut!

SMA: JA DOCH! Was ist denn im Moment Thema? So Klimawandel und so!

FCP: „Egal ob Sonne oder Regen – ein Keks kommt immer sehr gelegen…“

CA: DAS IST GUT!

SMA: Oh pleeeaaaase…

FCP: Warte, ich glaube, ich hab´s: „Greta kann nicht backen. Deswegen tun wir es für Sie…“

CA: BOMBE! Wie geil. Die Klimaproblematik, Greta, Jugend, Freitagsdemos…Alles drin!

SMA: Weiß jemand, was die kostet? Wir können natürlich ein Mädchen mit Zöpfen in die Werbung bauen, aber Greta geht gar nicht und am Ende werden wir verklagt wegen Copyright oder Markenschutzverletzung oder so!

CA: Stimmt. Verdammt. Das ist nicht gut.

FCP: Ausländer, Flüchtlinge und Migranten und AfD ist auch Thema…

SMA: Hmm… weiße Kekse, braune Kekse… „Wir mögen keine braunen Kekse“?

FCP: Sau-missverständlich!

SMA: Okay, positiv… „Wir mögen braun nur bei unseren Keksen…“

FCP: …das ist etwas besser…

CA: DAS IST GUT! Das nehmen…

SMA: Lieber nicht, sonst heißt es, wir würden keine Menschen mit brauner Hautfarbe mögen. Da müssen wir aufpassen! Außerdem gibt es so Aktionen: „Kekse backen gegen Rechts“ und so…

CA: Och… Schade…

FCP: Gehen wir es doch mal anders an: Ein Keks ist ein Gebäck aus Butter, Milch, Zucker und Teig. Wie ein Kuchen. Mit einem Keks assoziieren wir Kindheit, Geborgenheit…

SMA: …WEIHNACHTEN!

FCP: Geht nicht, dann sind alle beleidigt, die kein Weihnachten feiern…

SMA: Apropos: Ist da Schweinfett drin?

CA und FCP: UM GOTTES WILLEN, BITTE NICHT!

FCP: …also Geborgenheit, Liebe…

SMA: Krümel im Bett, so nach dem Sex…

CA: Weiter! Das ist gut! Macht weiter!

FCP: Sex und Keks, Keks und Sex… Sex geht immer…

SMA: „Der Keks für nach dem Tseks?“ Das würde sich auch reimen!

CA: DAS IST GUT!

FCP: „Der Glückstseks…“

SMA: …wir sind dran, wir sind dran… „Für die krümeligen Momente im Leben...“

FCP: „Wenn aus zwei Keksen viele Krümel werden…“

CA: GEIL! DAS IST GUT!

SMA: Ist es nicht, dann fühlen sich die Homosexuellen benachteiligt! Und wo soll da die Message sein?

CA: Och… Aber Homosexuelle haben auch Kinder oder können Kinder kriegen…

SMA: …aber doch nicht voneinander!

FCP: Rassist! Homophobiker!

SMA: Essen Homosexuelle überhaupt Kekse?

FCP: Schon. Warum denn nicht? Außerdem geht’s um die Message. Weltoffen, tolerant…

SMA: …und um Keksverkauf!

FCP: Genau. Meinetwegen können sogar Nazis Kekse fressen!

SMA: Hihi, ja, wie vor Moskau… Mein Ur-Opa hat mir mal erzählt, die wären gefroren gewesen…

FCP: „Frozen Cake“, hihihi…

CA: Konzentration bitte! Wir sind dicht dran, ich spüre es…

SMA: Okay, sorry, also: „Humboldt-Keks: So gefühlecht wie ein Kondom“…

FCP: Hmm… Richtung stimmt. Wie wäre es mit irgendwas mit Herz oder Herzchen, weg vom Sex, hin zur Liebe…

SMA: „Für daheim und unterwegs – schlägt mein Herz für Humboldt-Keks“…

CA: DAS IST GUT!

FCP: Ohne Reim, ohne Reim, mit einer Message dran! Wir brauchen eine Message!

SMA: …“Ein biss-chen Geborgenheit“?

CA: Macht hin! Es geht auf Mittag! Die ganze Keks-Quatscherei hat mir echt Hunger gemacht…

FCP: …noch zu naheliegend, noch zu unoriginell… Außerdem, was ist da mit Homosexuellen? Wir brauchen irgendwas mit Homosexuellen. Alle machen was mit Homosexuellen…

SMA: Au, ich hab´s: „Das beste Stück Geborgenheit“…

CA: GEIL! DAS IST GUT! DAS NEHMEN WIR!

FCP: …noch zu anzüglich… „Ein Stück Geborgenheit!“ Und dazu verschiedene Bilder von Heteros und Homos… das wär´s doch…?

SMA: Gibt das bei den Heten keinen Aufschrei?

CA: Mir egal, ich habe Hunger!

SMA: Du Bückstück… Hihihi…

FCP: Arschkeks!

CA: Wir nehmen das mit dem „Stück Geborgenheit“. Ich habe jetzt keine Lust mehr.

SMA: Was gibt’s denn in der Kantine?

FCP: „Kirschenmichel“ – das sind so Kirschen mit Keks…

CA: Oh bitte… Ich geh zu McDonalds…

SMA und FCP: WIR AUCH!

CA: Das ist gut

…und so kam es, dass…

https://www.facebook.com/Leibniz/videos/2064644360498848/

Das Wandern ist des Schneiders Last 2

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 29 Jun 2020 20:48:54 GMT

Auf Mission im Spessart

(Teil 1 gibt es hier)

Früher einmal war der Spessart ein finsterer, dunkler Wald. Das Problem ist, dass er das heute auch noch ist. Es gibt hier nichts außer Bäumen und Tieren, die vorzugsweise nachts in suizidaler Absicht in irgendwelche harmlos daher fahrenden Autos rennen. Nicht einmal Internet gibt es und die paar verstreuten Gaststätten, die hier auf arglose Wanderer lauern, haben noch Sickergruben.

Eine dieser Gaststätten, die Höllenbergstube auf der Karlshöhe, soll unser heutiges Wanderziel sein und der Schatz weiß, dass ich mir nur bewege, wenn ich ein Ziel vor Augen habe. Einmal rund im Kreis, weil es „im Wald so schön ist“, ist nicht mein Thema, das unterscheidet mich sehr vom Schatz, der spitze Ohren und ein feineres Gehör bekommt, sobald mehr als zwei Bäume zusammenstehen. Und ich hege den leisen Verdacht, dass, würde ich dem Schatz dann einen Bogen und Pfeile in die Hand drücken, er vor meinen Augen zu einer Waldelfe mutieren würde, die auf einem weißen Hirschen gen Sonnenuntergang durchs Unterholz reitet. Ich habe aber keine anachronistischen Elfenwaffen am Mann, sondern Wanderschuhe (weiß der Herrgott, woher ich Wanderschuhe habe – die letzten, die ich benutzt habe, hat der Steuerzahler spendiert, damit seine Soldaten die 6. Sowjetische Stoßarmee abwehren können) und eine dieser Goretex-Jacken und stehe wie klein Doofi neben dem Boliden, den ich ja nicht benutzen soll.

„Komm“, ermuntert mich der Schatz, „es ist nicht weit“. Und schon hüpft er mit den beiden Töchtern munter wie drei Zicklein im Frühling auf den Schotter, der den Waldweg darstellen soll. Es nutzt mich nichts. Das clevere Luder hat die Autoschlüssel in seinen Rucksack gepackt, selbst, wenn ich wollte, ich könnte nicht einfach stehenbleiben und so tappe ich missmutig hinter den Dreien her.

Ich habe mein eigenes Lauftempo. Es hetzt mich ja niemand und ich habe es nicht eilig und die 6te Sowjetische Stoßarmee hat derzeit frei und es brüllt mich auch kein Unteroffzier an, ich solle gefälligst laufen, aber hurtig und Arme und Beine bilden jetzt einen wirbelnden Kreis. Die Zeiten sind vorbei. Ich gehe da gerne langsam, aber gleichmäßig, versunken in meine Gedanken und immer darauf bedacht, durch die Nase ein- und den Mund auszuatmen. Außer, ich rauche einen der Zigarillos, die ich in weiser Voraussicht nebst Taschenaschenbecher einstecken habe. Diese Art des Wanderns ist aber jetzt leider des Schatzes Sache nicht. Er bewegt sich mit dem Nachwuchs etwa 50 Meter vor mir und spornt mich mit einem „Thilo, kommst Du“ zu körperlichen Höchstleistungen an. Die ersten beiden Male antworte ich noch mit einem brummigen „wonach sieht es denn aus, was ich hier mache?“, als ich aber zur Antwort ein gerufenes „Du gehst spazieren, Du wanderst gar nicht richtig“ bekomme, unterlasse ich künftig die Erwiderungen. Die kosten mich eh nur Luft und stören mein Atemtempo. 35 Jahre Lucky Strike und Green Minis gehen auch an mir nicht ganz spurlos vorbei.

Es geht bergauf. Andauernd. Pfeifend wie ein Meerschweinchen finde ich die drei Grazien völlig versunken unter einem Baum. „Schau mal, eine Lärche“, verkündet der Schatz begeistert, als wäre ein Nadelbaum in einem Mischwald eine Sensation ersten Ranges. „Die hat ganz junge Nadeln“, versucht mich der Schatz zu verzücken. „Toll,ein Baum. Völlig ungewöhnlich in einem Wald“, knurre ich und gehe gemessenen Schrittes weiter, als mich der Schatz mit einem leisen „Pssst“ stoppt. „Was ist los?“, will ich wissen. „Da drüben, schau...“, flüstert der Schatz und deutet ins Dunkel der Bäume. „Ja, jetzt sehe ich es auch“, wispert die Älteste andächtig und dirigiert die Jüngere mit dem Arm in die gleiche Richtung. Ich hingegen stehe da, japsend und mit beginnendem Seitenstechen und sehe nicht das verdammte kleine bisschen. Nur dunkel. Dunkelheit. Da ist nichts, nada, nothing. „Ein Reh, ein Reh“, flüstert die Jüngste ergriffen. Ich höre nur etwas knacken. Einen Ast oder meine Kniegelenke. Ich sehe nichts. „Oh, jetzt ist es weg“, stellt der Schatz enttäuscht fest und ich habe das sichere Gefühl, die drei haben mir zur Animation soeben ein Reh aufgebunden.

Forschen Schrittes machen sich meine Mitbewohner wieder auf den Weg, nur, um nach 50 Metern erneut abrupt stehen zu bleiben. Der Schatz dreht sich zu mir um: „Da ist eine Abkürzung, wenn Du willst, können wir diesen Weg da gehen.“ Ich will nicht, weil ich da keinen Weg sehe. Aber die Pfadfinderin, die tief im Schatz wohnt, findet Pfade, wo keine sind. Da ist nichts. Nur Wald. Mit vielen Bäumen und unsichtbaren Rehen. „Das kürzt uns locker eine Viertelstunde ab“, lockt mich der Schatz, während die beiden U20 unserer Familie sich bereits eifrig auf ins Unterholz machen. Was also bleibt mir anderes übrig?

Der Pfad stellt sich als ausgetrockneter Bachlauf heraus, der allerdings nur ganz unten, da, wo wir standen, ausgetrocknet war. Weiter oben – VIEL weiter oben – hat er noch Wasser, was ich erst bemerke, als ich keuchend und mich verzweifelt an zwei dünne Ästchen krallend feststelle, dass meine Füße feucht werden. Über mir dichte Baumkronen, vor mir der Schatz und die Kids in ihren Signal-Jacken, die sich energisch bergaufwärts hangeln, während sie sich munter unterhalten. Ich würde ihnen so gerne zurufen, dass sie mich einfach hier liegen lassen sollen, sie kommen schneller ohne mich vorwärts und können ja auf dem Rückweg meinen Kadaver den Berg hinunterrollen, alleine: Ich bekomme keine Luft und mir läuft der Schweiß in die Kimme.

Es nutzt nichts. Ich muss weiter. Ich stelle mir vor, ich wäre Rambo im vietnamesischen Dschungel und müsste Gefangene befreien, die in der Höllengaststätte auf der Bergspitze gefangen gehalten werden. Die Jungs verlassen sich auf mich. Also raffe ich mich auf und nehme die nächsten zehn Meter in Angriff. Um nach zehn Metern festzustellen, dass mir die Jungs scheißegal sind, ich kenne die ja eh nicht und die wissen auch nicht, dass ich komme. Kann mir doch wurst sein. Mögen sie in ihrem Vietnamesenlager schmoren. Außerdem muss ich pissen. Das Problem ist, dass der Abkürzungshang wirklich sehr steil ist und während ich überlege, ob ich nach oben oder unten pinkeln soll und wo ich sicheren, geschützten Halt und eine Deckung finde, rutsche ich in dem klebrigen Bachbett aus und saue mich ein.

Die Damenriege hört es wohl krachen und vermutet unter sich eine Wildsau, was aber nur halb stimmt. „Thilo, ist Dir was passiert?“, erkundigt sich der Schatz brüllend nach meinem Wohlbefinden. „Ja, ich hasse Dich“, brülle ich keuchend zurück und ernte ein Kichern. „Wir haben es gleich“, muntert mich meine wanderfeste Hälfte auf, „ich sehe da oben schon ein Stück Weg.“ Das mag sein, aber sie sieht ja auch Rehe, wo keine sind. Das ist also keine valide Aussage. Mehr kriechend als laufend schleppe ich mich hinter den Damen her, als plötzlich das Geräusch eines tuckernden Dieselmotors zu hören ist: Ein Traktor fährt irgendwo über mir entlang. Tatsächlich. Ein Weg. Zivilisation. Oder das, was man im Spessart darunter versteht. Das mobilisiert meine Kräfte. Ich rudere mit den Armen wie die Überlebenden der Titanic, halte hier, klammere da, ziehe dort. Es ist ein verzweifelter Kampf gegen die Botanik und den Waldboden und irgendwann falle ich mehr durch ein Brombeergestrüpp, als dass ich hindurch gehe.

Da stehen sie auf dem geschotterten Waldweg, die drei Grazien. Grinsend, mit ordentlichen Frisuren und die Jüngste hat sich von der Älteren aus irgendwelchen Gräsern, die dumm genug waren, am Wegesrand zu wachsen, einen kleinen Kranz flechten lassen. Sie scheinen schon eine Weile da zu stehen. Ich hingegen sehe aus, als wäre ich soeben aus dem Kessel von Tscherkassy ausgebrochen. „Ich sehe aus wie ein Schwein“, beklage ich mich. „Ja, und außerdem bist Du dreckig und eingesaut“, bestätigt der Schatz meine Aussage. Dann klopft sie mir aufmunternd auf den Rücken. „Schau, wir sind gleich da. Da vorne ist es!“, verkündet der Schatz und tatsächlich: Ich kann einen Dachfirst zwischen den Bäumen erkennen und eine Familie mit Kinderwagen kommt uns gemeinsam mit zwei Senioren mit Walkingstöcken entgegen.

„Nehmen Sie nicht die Abkürzung“, kann ich noch erschöpft warnend blubbern, bevor ich mich mehr taumelnd als gehend dem Ziel unserer Wanderung nähere. Aber es sollte noch schlimmer kommen... (Tbc)

Some older: Nett sein

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 25 Jun 2020 13:53:06 GMT

Ich bin zu gut erzogen!

Ich bin der festen Überzeugung – und ich schließe hier von mir auf andere Menschen – dass der Mensch an sich nett sein möchte. Kein Mensch will ein Arschloch sein und von seinen Mitmenschen gehasst werden. Kein Mensch möchte durch die Gegend gehen und beschimpft werden oder in der Vier-Buchstaben-Zeitung als Depp des Landes ausgezeichnet werden.

Sicher, manchmal kommen Menschen in die Bredouille und können ihre Schulden für den geleasten Porsche oder den Flat-Screen nicht zurückzahlen oder müssen für ihre Bank staatliche Hilfen beantragen, so etwas kommt schon mal vor, aber vom Grundsatz her macht das ja niemand gerne und mit Absicht. Ich will daran glauben.

Aber es wird einem manchmal auch schwer gemacht.

Neulich beispielsweise, da stehe ich in der Bäckerei in unserer Fußgängerzone, bestelle einen Kaffee, ein Hörnchen und die oben genannte Postille und da fragt mich die Bäckereifachverkäuferin, ob ich noch etwas Süßes probieren möchte.

Nun stehe ich sexuellen Avancen jetzt nicht grundsätzlich ablehnend gegenüber und weil sie noch diesseits der 40 zu sein scheint, sage ich leichtsinnigerweise: „ja“.

Zu meiner Enttäuschung reicht sie mir einen kleinen Teller mit irgendeinem dubiosen Backwerk, in dem Zahnstocher stecken, über den Tresen und blickt mich erwartungsvoll an. Ich nehme mir ein Teilchen und beiße in etwas, das verdächtig nach Schaumstoff mit Ammoniaküberzug schmeckt. Wirklich wirklich übel. Schauderhaft. Ekelig.

„Und?“ fragt sie erwartungsvoll und, wie ich meine, auch ein wenig stolz.

Tja nun. Am liebsten würde ich ihr das Zeug vor die Bäckereifachverkäuferinnenfüsse kotzen, aber dann ist sie beleidigt und hasst mich und vielleicht verklagt sie mich wegen Mobbings oder macht sich aus Kummer sogar weg. Möchte ich nicht.

Lieber lächle ich und sage „prima, schmeckt gut!“. Doof und nett, wie ich bin.

Sie lächelt zurück. „Das freut mich, das hat unser Lehrmädchen heute gebacken. Das sind ihre ersten Amerikaner.“ Ach Du scheiße… Jetzt trage ich auf meinen breiten Schultern auch noch die Verantwortung für die berufliche Reputation der Bäckerazubine… Ganz toll!

„Soll ich Ihnen welche einpacken?“ fragt sie tückisch.

Nein, eigentlich mal lieber nicht, ich hasse das Zeug, es ist ein Backwerk aus der siebten Vorhölle und den chemischen Errungenschaften der Hermann-Göring-Werke, aber ich stehe jetzt zwischen Baum und Borke, zwischen „Sie, ich habe Sie angelogen, das Zeug ist widerlich und ein berechtigter Grund für eine amerikanische Kriegserklärung“ und meinem Seelenfrieden.

„Diät“ lächle ich und klopfe auf meinen Bauch. „Ist kaum Fett drin“ tröstet sie mich.

„Ich habe es eilig“ entgegne ich. „Ich kann es einpacken, während Sie Ihren Kaffee trinken“ bietet sie mir an.

Ich habe nicht genug Geld dabei“ sage ich und klopfe mir aufs Portemonnaie. „Ach, kein Problem, ich runde gerne den Betrag auf Ihren 20,- € Schein, mit dem Sie gerade bezahlen wollten, auf“ bietet sie mir netterweise an.

Also gut, wenn sie keine eindeutigen Nicht-Verkaufssignale versteht, dann muss ich wohl deutlicher werden: „Na gut, dann packen Sie mir Fünf Stück ein“ höre ich mich gegen meinen Willen sagen und mein Magen macht vor Ekel einen kleinen Salto rückwärts.

Sie freut sich, guckt mich verschwörerisch an und sagt „da gebe ich Ihnen noch extra einen dazu“ und verpackt sechs Schaumstoffteilchen mit Ammoniakaroma, zieht den Betrag von meinem Wechselgeld ab und reicht mir stolz die Tüte über den Tresen. „Guten Appetit“ wünscht sie mir und wahrscheinlich sehe ich sie gerade an, wie jemand guckt, dessen Hund soeben überfahren wurde, denn sie widmet sich dem nächsten Kunden, der gerade hereingekommen ist.

Ich stelle mich an eines der Stehtischchen da und beobachte, wie mein Nachfolger „etwas Süßes“ probiert und angeekelt das Gesicht verzieht. „Schmeckt widerlich“ sagt er ganz direkt.

Und verlässt den Laden mit drei Krapfen und einem Stangenweißbrot, der unhöfliche Drecksack, der sich soeben 3,50 € für Schaumstoff und ein gutes Gewissen gespart hat.

Was bin ich so froh, dass ich so nett bin. Und so ein Idiot. Ich darf gar nicht drüber nachdenken…

P.S. Ich habe die Amerikaner meiner Mutter zum Kaffee mitgebracht, die ist weit über 70 und irgendwann muss ja auch mal Schluss sein. Sie hat mir später erzählt, dass das Zeug widerlich war und sie es weggeschmissen hat. Auch unhöflich und unnett.

Das Wandern ist des Schneiders Unlust Teil 1

183:777091791 (Thilo Schneider) — Fri, 12 Jun 2020 12:54:58 GMT

Gut geplant ist halb verloren

Ich gebe es offen zu: Ich laufe nicht gerne. Zumindest nicht grundlos. Ich habe Übergewicht und bin Raucher und mir tut gelegentlich der Rücken weh. Einfach so. Dann setze ich mich hin und wenn ich in dieser Phase irgendwo hin muss, dann steht ein wunderbares Produkt automobiler französischer Ingenieurskunst auf meinem Hof, das neben vielen anderen Gimmicks auch Massagesitze zum Interieur zählt. Ich kann also wahlweise auf der Couch und im Auto sitzen. Mir gefällt das.

Der Schatz aber meint in seinem Übermut, dass es mir gut täte, zu laufen und beschließt, sich selbst und damit mir eine Wanderung zu seinem Geburtstag zu bescheren. Das ist ziemlich tückisch vom Schatz, weil ich mich ja schlecht einer Wanderung zu Ehren seines Geburtsjubiläums verweigern kann, ohne wie ein rücksichtsloser Ehemann zu wirken, der „nicht einmal mit seiner Frau an ihrem Geburtstag wandern geht“. Das wäre unschön von mir und würde mir lange nachhängen. Ungefähr so lange, wie ich der Kolonne meiner Fallschirmjägerkompanie bei den Märschen nachhing, weil ich einer der Kleinsten war. Während die vorne einen Schritt machten, machten wir Hobbits hinten zwei. Wir liefen also quasi das Doppelte. Und aus diesen längst vergangenen Tagen ist bei mir eben auch ein Wanderungstrauma verblieben. Sicher wäre das anders, wenn ich mich doch zu den Panzern gemeldet hätte, da sind Hobbits beliebt, aber ich wollte lieber fliegen als fahren. Das hatte ich damals davon und bis heute habe ich das mitgenommen. Aber ich schweife ab.

Der Schatz hat sich auch schon eine Route ausgedacht. Es soll auf die Karlshöhe gehen, wo immer das ist. Es sei auch nicht weit, also, quasi ein Spaziergang, den könnte ich auch rückwärts laufen, so einfach wäre das und außerdem würden Martin und Lena mitlaufen und Martin hätte bereits drei Herzinfarkte, zwei neue Hüften und eine Insolvenz hinter sich, das könnte ich locker auch! Weil ich aber keine Herzinfarkte, Insolvenzen und neue Hüftgelenke habe, sehe ich bei mir diese zwingenden Voraussetzungen nicht gegeben. Mein diesbezüglicher Einwand wird aber unter Hinweis auf meinen Bodymaßindex abgeschmettert. Außerdem wolle ich ja wohl keine Hüften, Herzinfarkte und Insolvenzen haben, da müsse ich was tun. Auch mein Vorschlag, als geeignete Gegenmaßnahme, Arzt, Krankenversicherung und Steuerberater zu wechseln, wird konsequent verworfen.

Ich versuche es mit einem Trick: „Karlshöhe ist in Schweden. Ich fahre doch nicht nach Schweden, um zu wandern! Da sterben außerdem die Leute an Corona wie die Fliegen!“ „Du meinst „Karlskrona“ und wieder reden weder über Karlshorst, noch Karlstein, noch Karlstadt, noch Karlsruhe, sondern lediglich über eine Wanderhütte hier in der Nähe, die Karlshöhe heißt“, belehrt mich der Schatz und zwinkert mir belustigt zu, weil er meinen Bluff durchschaut hat.

Nun heißt ein Ort nicht „Karlshöhe“, weil er in einem Tal oder auf einer Ebene liegt. Ein Ort mit diesem Namen liegt hooooch auf einem Berggipfel, sturmgepeitscht und jedem launigen Wetter erbarmungslos ausgesetzt. Eine kurze Wikipedia-Anfrage bringt noch mehr Erschütterndes ans Licht und aufs Handydisplay: „Karlshöhe“ ist eine Einöde, was Wikipedia als „aufgelassene und wiederaufgenommene Siedlungsstelle“ definiert. Dieser einsame Flecken Erde liegt satte 454 Meter „über Normal“, da dürfte die Luft schon verdammt dünn sein. Es steht dort ein trauriges Forsthaus, das jeden kanadischen Holzfäller in die Depression treiben dürfte, das von einem böhmischen Bahnhofsgebäude ohne Bahnhof oder Gleise arrondiert wird. Jenes hat der örtliche Fürst in Böhmen abmontieren und mitten in der bayerisch-hessischen Walachei wieder zusammenpuzzeln lassen. Warum auch immer er das getan hat.

„Aber es gibt da einen Biergarten“, tröstet mich der Schatz.

Wo ein Biergarten ist, gibt es Bier. Und wo es Bier gibt, muss es transportiert werden. Und wo etwas transportiert wird, gibt es auch einen befahrbaren Weg oder sogar eine Straße. Und wo es eine befahrbare Straße gibt, kann ich doch mein französisches Spitzentechnologieprod… „Nein!“, unterbricht der Schatz meine Gedankenkette, „wir laufen! Laufen macht Spaß! Und man kommt an die frische Luft!“ Als ob das mit Hilfe einer Klimaanlage und einem offenen Fahrerfenster nicht auch ginge… Aber wenn sich der Schatz etwas in den Kopf gesetzt hat, dann will er das auch machen, und sei es mit seinem adipösen, faulen, kurzatmigen und rauchenden Mann.

Ich schaue mir das Ganze auf einer interaktiven Wanderkarte an: Es gilt, fette drei Kilometer (einfach!) bergauf zu laufen und dabei knackige 240 Höhenmeter zu überwinden. Es gibt Leute, die nehmen für so etwas einen Helikopter. Da ich aber keinen Helikopter habe, sehe ich mich einer Grenzerfahrung gegenüber, auf die ich liebend gerne verzichten würde. Aber weil es doch der Geburtstag vom Schatz ist, wird mir nichts anderes übrigbleiben, als meine Beine in die Hand zu nehmen und zu hoffen, dass es auf der vermaledeiten Einöd-Höhe wenigstens etwas zu essen gibt. Ich werde, ob es mir passt oder nicht, wenigstens zwei Stunden Lebenszeit damit vertun müssen, unter Mühen und Qualen einen völlig unfreundlichen und uninteressanten Ort zu erreichen, den ich genauso gut hätte anfahren können. Aber was tut man nicht alles aus Liebe. Und Angst.

Und so zogen wir dann des Morgens los… (tbc)

In eigener Sache

Mon, 08 Jun 2020 09:34:41 GMT

Keine Sorge, nix Schlimmes

Nachdem die meisten Besucher eh über die Achse des Guten kommen, habe ich mich entschlossen, die Achse-Beiträge hier nicht mehr zu verlinken. Wer hierher kommt, kennt mich in der Regel von der Achse.

Daher erscheinen hier künftig nur noch Texte aus dem Archiv oder die von der Achse abgelehnt wurden oder die ich einfach mal so "aus der Lameng" heraus geschrieben habe.

Wenn dem ein- oder anderen Leser ein Text gefällt - ich bin käuflich und gegen lachend Bares bin ich gerne bereit, Druckrechte zu erteilen. Das gilt für die Kommerziellen unter Euch. Neulich habe ich meinen eigenen Text unbezahlt hinter einer Bezahlschranke gefunden. Da endet dann doch mein Humor und beginnt meine Geldgier. Ich kann so etwas zugeben. Diese Seite schreibt sich nicht von alleine und der Serverbesitzer will auch gerne bezahlt werden. So isser halt, der Serverbesitzer.

Wenn der ein- oder andere private Leser einen Text so gut findet, dass er ihn gerne verteilen oder verbreiten möchte - nur zu, das kostet nichts. Sofern ich als Urheber und Autor angegeben und ein Link auf dieses sympathische Eckchen im Internet gesetzt wurde.

Warum hätte ich das gerne? Aus Klicks entsteht Bekanntheit, ais Bekanntheit folgen Aufträge, Aufträge werden bezahlt und ich werde unverschämt reich. Ich mag nun einmal den Kapitalismus. Und Klauen ist asi. Ich mache das auch nicht, also macht Ihr es bitte auch nicht. Vielen Dank, ich habe fertig, weitermachen.

Eierlöffel in Berlin

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 08 Jun 2020 09:34:39 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse des Guten

https://www.achgut.com/artikel/liberale_ohne_eier

Die neue Freiheit

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 08 Jun 2020 09:19:49 GMT

Akropolis in Braunschweig

Na endlich. Lange genug hat es nicht gedauert, aber dank des entschlossenen Durch- und Übergreifens des Staates auf seine Bürger konnte aus einer Pandemie mit Millionen möglicher Todesopfer dann doch nur – Stand heute – so ein bisschen Epidemie werden. Zur Belohnung für gute Führung der Insassen Deutschlands hat Heiko Maas zum 15. Juni alle Reisewarnungen für 30 europäische Länder gestrichen. „Die neue Freiheit ist ja da, sie muss nur verantwortungsvoll genutzt werden, damit sie von Dauer ist“, freut sich Reinhard Müller in der FAZ.

Und womit haben sich die duldsamen Bürger dieser sympathischen 80-Millionen-Anstalt das verdient? „Obwohl den Leuten schon bisher einiges zugemutet wurde – nicht wenige sind in ihrer Existenz bedroht –, suchen die wenigsten ihr Heil bei Extremisten. Das Vertrauen in die demokratischen Institutionen ist weiter groß, nicht weil die Bürger Kadavergehorsam übten, sondern weil sie offenbar überwiegend die getroffenen Entscheidungen für überzeugend halten. Solche Reife bleibt wichtig“, stellt Reinhard Müller erleichtert fest.

Gut, das kann man so sehen. In Nordkorea üben die Bürger auch „demokratische Reife“ und entscheiden sich ein- ums andere Mal für den besten Mann, den Nordkorea hat. Auch im Iran zeigt die Bevölkerung demokratische Reife und dient ihrem Herrn, der auf so wunderbare und wundersame Weise vom Religionsführer und dessen Wächterrat vertreten wird. Ebenfalls demokratische Reife zeigen in den USA derzeit die Wähler, die in ihrem Protest gegen Trump und sein semi-faschistisch-rassistisches System geldlos Fernseher und andere Artikel nach Geschäftsschluss aus Supermärkten und Läden erwerben. Was, nebenbei gesagt, auch eine Art ziviles Konjunkturprogramm, gesponsert bei Versicherungen, ist. Vor allem für die amerikanische Sicherheits- und Waffenindustrie.

„Demokratische Reife“ ist also recht vielfältig. Nutzen wir also unsere neue Freiheit verantwortungsvoll. Am Besten tun wir Bürger das wahrscheinlich, in dem wir einfach nicht verreisen und zu Hause bleiben, wo es ja sowieso am Schönsten ist. „Freiheit“ bedeutet ja nicht, dass ein Individuum tun und lassen kann, was es will, sondern es tun und lassen könnte, wenn es wollte. Und könnte. Und dürfte. In der DDR gab es auch Reisefreiheit. Nur eben nicht in jedes Land. Aber in die sozialistischen Bruderstaaten schon. Und was wurde daraus? Die Bevölkerung hat ihre demokratische Unreife bewiesen, in dem sie einfach nach Ungarn fuhr und beim ersten Fallen des Grenzzauns in unverantwortlicher Weise ´rübermachte. Als ob Österreich schöner als Ungarn wäre. Das hatte später dann die ganze DDR davon, als sie schließlich die Mauer öffnete – es gab sie nicht mehr lange. Die Mauer, die DDR und die DDR-Bürger. Nur wenige konnten sich in Verfassungsrichter-Ämter retten und dort an der „neuen Freiheit“ arbeiten.

Allerdings muss zu Ehrenrettung der Bundesregierung gesagt werden, dass sie sehr viel mehr als die ehemalige DDR-Führung tut, um den verantwortungsvollen Bürgern das „zu Hause bleiben“ zu erleichtern. Heute muss niemand mehr in fremde Länder verreisen, um Land und Leute kennenzulernen: Berlin lädt einfach Land und Leute hierher ein. So besteht ein Gutteil der „neuen Freiheit“ darin, das künftige Zusammenleben wie auf einem türkischen Basar (oder einem marokkanischen Basar, allerdings weniger als in einem amerikanischen Supermarket oder einer englischen Mall) auszuhandeln. Ein, wie ich finde, recht cleverer Schachzug, um die Zufriedenheit mit der nagelneuen Freiheit zu steigern.

Damit aber noch nicht genug: Die europaweite Großzügigkeit und Freigiebigkeit der Regierung mit den ihr freundlicherweise überlassenen Steuergeldern sorgt auch dafür, dass gleich mehrere Staaten wie Griechenland oder Italien derart bei der Bundesregierung in der Buntmalkreide stehen, dass sie ihre Schulden nie werden zurückzahlen können. Was also wird eher früher als später näher liegen, als die entsprechenden Sehenswürdigkeiten dort zu pfänden, abzubauen und hierzulande wieder zusammenzubasteln? Wie schön wird Braunschweig durch die Akropolis werden? Wie malerisch werden sich die Häuser von Santorin im Allgäu in die Berge schmiegen? Und wie wird der Familienausflug zum Schiefen Turm von Görlitz sein? Mit etwas Cleverness seitens der Bundesregierung werden wir vielleicht sogar nächstens den Eiffelturm passenderweise in Monschau/Eifel sehen oder die Kathedrale La Seu von Palma wird künftig der „Bischofssitz“ von Plauen.

Ich befürchte fast, dass die „neue Freiheit“ ein hübscher Mix aus „Junger Freiheit“ und „Neuem Deutschland“ sein wird. Womit wir dann endgültig zum guten alten System der Einheits- und Blockparteien übergehen könnten. Und mal ehrlich: Zu viele Wahlmöglichkeiten verunsichern ja auch nur. Freuen wir uns also über den nächsten Amtseid der „Lieben Vorsitzenden“ im „Berliner Bevölkerungstag“.

Augen zu beim Fensterkauf

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 02 Jun 2020 09:32:19 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse des Guten

https://www.achgut.com/artikel/fensterkauf

Allensbach fragt - aber wen?

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 02 Jun 2020 08:52:17 GMT

Verblüffendes aus der Welt der Umfragen

Die „Welt“, das Fachblatt für seriösen Journalismus und fackelndes Fanal in einer Corona-verdunkelten Welt hat die Deutschen befragt. Zu ihren Ängsten. In der Corona-Zeit. Also, jetzt nicht alle und nicht persönlich, sondern das hat das Allensbach-Institut getan. Also, auch nicht alle. Aber doch immerhin knapp 1.000 repräsentative Deutsche. Mit Tennissocken in den Sandalen. Oder mit Fahrradhelm in der Fußgängerzone. Oder wie immer die aussahen. Die „Welt“ hat das Ergebnis aber gedruckt.

Herausgekommen ist Folgendes: 44% der Deutschen sehen dem nächsten Jahr „mit Befürchtungen“ entgegen und immerhin 27% „mit Skepsis“ statt Sepsis. Aber es sind ja noch sieben Monate hin, vielleicht tut sich dann auch noch etwas bei den 22% Optimisten, die Allensbach ausweist. Sieben Prozent nehmen es übrigens wie es kommt. Ich erwähne die nur, damit die 100% voll sind, Allensbach hat die Ärmsten unter den Tisch fallen lassen, wo sie sich vielleicht weh getan haben.

Etwas gesunken ist bei den Deutschen Feiglingen die Angst, sich zu infizieren. Waren es im April noch 44%, die damit rechneten, bald röchelnd am Atemgerät zu hängen, sind es jetzt nur noch 31%. Vielleicht hat es aber auch die fehlenden 13% mittlerweile erwischt und die liegen jetzt im Spital mit einem Schild um den Hals mit der Aufschrift: „Seht Ihr? Ich habe es Euch ja gesagt, dass das keine Nuss-Allergie ist!“

70% der über 1000 Befragten rechnen damit, dass es wirtschaftlich in den nächsten 12 Monaten übel wird, 46% fangen da vorbildlich bei sich persönlich an, 12% meinen, dass es sie echt richtig übel erwischt. Jeder Fünfte – also 20% - träumt davon, von Kurzarbeit oder Betriebsschließungen betroffen zu sein.

Nichtsdestotrotz jubeln 75% aller Befragten für die Regierung und sind ganz hingerissen, wie supi die Kanzlerin das hingezimmert hat, lediglich bei den Teufeln der AfD maulen 62% deren Wähler über die Wohltaten der größten Koalition aller Zeiten. Die überwiegende Mehrheit der überwiegenden Mehrheit findet die Kanzlerin toll, ihr dicht auf den Fersen ist der Franken-Markus aus Bayern mit 70%, erst dann folgt, von 32% gelobt, Armin Laschet. Schätzungsweise antworteten 68% auf die Frage, wie zufrieden sie mit Armin Laschet sind, mit der Gegenfrage: „Armin Wer?“

Das Robert-Koch-Institut genießt das große bis sehr große Vertrauen von 69% der Befragten, 23% finden das RKI nicht so prall und 8% hatten anscheinend keine Lust, sich zu äußern oder kannten das RKI nicht. Das Allensbach-Institut für seltsame Fragen fragte, ungefragt übersetzt, auch danach, ob die Befragten Alu-Hut-Träger sind. 56% stritten dies ab. Ich frage mich, ob es sich bei diesen 56% um die gleichen Leute handelt, die Merkel und das RKI richtig klasse finden, aber das geben die Daten nicht her. 27% haben unumwunden zugegeben, dass an „Gerüchten“ „etwas dran sein könnte“, 17% wissen es nicht, wollen aber gelegentlich nachsehen. Oder warten noch, was die Stimmen in ihrem Kopf oder ihrem Fernseher ihnen sagen.

Während 76% der AfD-Wähler unter den Ausgefragten glauben, „hinter den Maßnahmen zur Bekämpfung der Pandemie stecke etwas ganz anderes“, sind es bei der SPD nur 8%, was im Übrigen ziemlich exakt auch der Menge entsprechen dürfte, die in der SPD Saskia Esken richtig klasse, kompetent und sympathisch finden. 86% aller Befragten fordern mehr und bessere Schulausstattungen, 84% wollen außerdem mehr Investitionen ins Gesundheitssystem. 0% haben sich dazu geäußert, wie das funktionieren soll, ebenfalls 0% haben angegeben, ob sie bereit sind, dafür höhere Steuern und Sozialabgaben zu zahlen. Vielleicht hat Allensbach aber auch keine Bonusfragen mit einem schönen Preis bei der richtigen Antwort gestellt.

Falls Sie übrigens erwartet haben, dass die größte Angst der Deutschen, die allergrößte Angst, das was die Deutschen am allermeisten fürchten, die „Folgen des menschengemachte Klimawandel“ sind, so müssen das Allensbach-Institut und ich Sie nicht enttäuschen: Der „Sorgenkatalog“ (das ist der Katalog, aus dem man sich seine Sorgen aussuchen kann, wenn man gerne welche haben möchte) weist genau diese Angst als Verkaufsschlager aus. Sorgen um den eigenen Arbeitsplatz rangieren unter „ferner liefen“, anscheinend wurden aber auch keine Messebauer, Künstler, Veranstalter und andere Selbständige aus dem Veranstaltungs- und Gastronomiesektor befragt.

Ich habe den Eindruck, dass 75% aller Befragten einen veritablen Dachschaden mit einem guten Schluck aus dem Kanister mit dem Lack hatten und ich bin mir ebenfalls sicher, dass 100% aller Befragten der Seriosität des Allensbach-Instituts vertrauen. Aber wie auch immer: Die Bundeskanzlerin kann sehr zufrieden mit den Umfrageergebnissen sein. Dass diese nicht immer zwingend mit den Umfragen selbst zusammenhängen müssen, hat das „Orakel vom Bodensee“ ja schon nachgewiesen. Und immerhin genoss die SED bei der letzten Kommunalwahl der DDR 1989 ja auch noch eine überragende Zustimmung von 98,85%. Es ist für die Bundesregierung also noch heiße Luft nach oben.

Kein Hund

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 28 May 2020 14:12:46 GMT

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Some older - die beste Freundin

183:777091791 (Thilo Schneider) — Thu, 28 May 2020 14:08:28 GMT

Obacht, wen man mitheiratet...

In jedem Ratgeber für angehende Ehemänner steht der Satz "schauen Sie sich die Familie der Zukünftigen an. Sind Sie sich sicher, dass Sie mit diesen Leuten verwandt sein wollen? Schauen Sie sich die Mutter der Zukünftigen an. Ungefähr so sieht Ihre Holde mit knapp Fuffzich aus. Werden Sie sie auch dann noch lieben?", aber nirgendwo, never ever, steht "Schauen Sie sich die beste Freundin an. Sind sie sicher, dass Sie ihre Frau mit diesem Drachen, der Sie bei jeder sich bietenden Gelegenheit verleumden und Ihnen Tag und Nacht auf den Zeiger gehen wird, teilen wollen?"

Ich glaube, dass die Genesis in der Schöpfungsgeschichte lügt. Gott schuf Adam, den Mann, Eva, das Weib und "beste Freundin", die Schlange. Und die sagte: "Wenn ich DU wäre, dann würde ich den Apfel probieren, aber ich bin ja nicht Du, das musst Du ganz allein entscheiden, ich will mich da auch nicht einmischen, ich sage nur, was ich an DEINER STELLE tun würde..." Der Rest der Geschichte ist hinlänglich bekannt.

Es gibt eigentlich nur zwei Spezies von besten Freundinnen. Die, die mit dem Ehemann unbedingt ins Bett will, und die, die lieber mit einem toten Hund vögeln würde. Beide jedoch können den Ehemann im Grunde nicht leiden. Und beide können auch die Ehefrau (die umgekehrt natürlich NICHT die beste Freundin der besten Freundin ist) im Grunde nicht leiden. Die beste Freundin ist, biologisch gesehen, eine Art Parasit.

Sie ist der Schuttabladeplatz für all die Frauenproblemchen und Wehwehchen, die Ehefrau so hat, saugt diese gierig auf und gibt im Gegenzug ungefragt abgrundtief schlechte Ratschläge und heuchelt Verständnis und trägt jene Problemchen in ungefähr tausendfacher Vergrößerung im Bekanntenkreis herum. Die Antworten der besten Freundin beginnen meistens mit:

Also ich hätte/würde an Deiner Stelle...

Also, wenn es mein Mann wäre, dann würde ich...

Also, ich beobachte das bei Euch jetzt schon seit einiger Zeit….

Also, wenn Du mich SO fragst...

Kritisch für uns Männer ist, dass uns die beste Freundin immer lächelnd und zuvorkommend behandelt, als hätte sie ein Schild um den Hals "Ich bin in erster Linie die Freundin der FAMILIE", wir tun uns dadurch sehr schwer, dem wandelnden Problemklemmbrett ein Hausverbot zu erteilen. Des Weiteren stellt sich jedes Mal, wenn wir in Richtung "beste Freundin" zielen, die Ehefrau mitten in die Schusslinie und nur sehr charakterfeste oder unsensible Männer sind bereit, diesen Kollateralschaden zu riskieren.

Der GAU, der uns Ehemännern passieren kann, ist, dass sich die beste Freundin in einem unbeobachteten Moment neben uns setzt und ein Gespräch mit uns beginnt, in etwa so:

BF: Na, und Dir gehts gut?

Ehemann: Ja, klar..

BF: Schön... (kurze Pause) ...find ich toll.

EM: was findest Du toll?

BF: …dass ihr Euch wieder versöhnt habt...

EM: Wieso "versöhnt"???

BF: Naja, nach dem, was mir Deine Frau erzählt hat...

EM: Wieso? Was hat sie Dir denn erzählt?

BF: Darüber möchte ich nicht sprechen. Das geht nur mich und sie was an.

EM: Moment, wenn es um Probleme geht, dann gehen sie mich wohl auch etwas an!

BF: Naja, Du weißt doch, worum es geht..., also wenn ich Dir das jetzt noch sagen müsste...

EM: Achso, die Geschichte von Blablabla und Tralala...

Und schon hat die beste Freundin, was sie wollte. Insiderinformationen aus erster Hand. Die kann sie jetzt "bei Gelegenheit" (und die ist ständig, weil die beste Freundin permanent bei der family ´rumhockt) wieder gegen den Ehemann verwenden und dessen Ehefrau erzählen, was SIE an ihrer Stelle tun würde.

Da lobe ich mir echt Männerfreundschaften. Mit einem Kumpel auf der Veranda hocken, beide ein Bier in der Hand und wenn einer ein Problem schildert, sagt der andere kurz "Jou", nimmt einen Schluck und die Welt ist wieder in Ordnung.

Atlantis is calling

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 18 May 2020 14:22:51 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/die_atlanter_sind_unter_uns

Das Herz des Deutschen schlägt Hund

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 18 May 2020 12:56:21 GMT

Hundheit vor Gesundheit

Ich hielt mich bisher stets für einen positiven Menschen mit einem positiven Welt- und Menschenbild. Ich war, bis heute, der Ansicht, dass die höchsten Güter eines Menschen – neben Gesundheit – Freiheit und Eigenverantwortung sind. Und ich glaubte wirklich, die größere Zahl meiner Mitmenschen sähe es ähnlich.

Ich habe das Gefühl, ich habe mich geirrt. Wenn ich mich umsehe, diskutiere, frage, nachfrage, dann beschleicht mich das Gefühl, von Dummen umzingelt zu sein. Auf der einen Seite stehen Leute, die glauben, dass finstere Mächte (wahlweise Soros, Gates und die anderen üblichen Bewohner Mordors) den Regierungen dieser Welt eine Corona schufen, um uns alle zu knechten, zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden. Ihnen direkt gegenüber halten sich die „Gesundheit, Gesundheit über alles“-Sänger auf, die am Liebsten gleich die Menschheit selbst verbieten würden, damit sich niemand mehr ansteckt und „der Planet sich vom Menschen erholen kann“. Dazwischen scheint es nur noch sehr wenig Leute zu geben, die sich als freiheitlich, bürgerlich und eigenverantwortlich bezeichnen würden.

Ich bin mir sehr sicher, keine Regierung der Welt war oder ist auf eine Pandemie vorbereitet. Natürlich wird hier experimentiert, probiert, versucht, beobachtet. Mich stört nur die Art und Weise, wie dies getan wird und wie mit meinen Mitwürgern und mir dabei umgegangen wird. Als wären wir kleine unmündige Kinder – und vielleicht sind wir das ja auch. Die derzeitige Krise ist sicher zufällig, aber auch eine großartige und fast einmalige geschichtliche Gelegenheit, den Staat ohne Widerstand seiner Bürger von einer Demokratie in eine Autokratie zu verwandeln. Und vom Grunde her ist das sogar ganz einfach und logisch begründbar.

Die Gesundheit steht natürlich zuerst einmal über allem. Ohne Gesundheit nutzt einem Menschen seine ganze Freiheit nichts, denn dann ist die einzige Freiheit, die er hat, zu sterben. Also muss die Regierung die Gesundheit aller ihrer (für sie) Bürgenden schützen. Wer wollte da widersprechen? Zum einen gibt es wegen der vielen Idioten heute ja schon eine Gurt- und Helmpflicht. Da ist niemand dran gestorben. An der Pflicht. Und zum anderen erwarten wir von staatlicher Seite, dass sie eine Polizei, eine Feuerwehr und eine Gesundheitsversorgung für die etwas Ungeschickteren unter uns vorhält. Und einen freiwilligen deutschen Automobilclub, wenn das mit dem „rechtzeitig tanken“ nicht verinnerlicht wurde. Da ist es nur logisch, dass es dringend eines staatlichen Eigreifens bedarf, wenn ein potenziell tödliches Virus seine Steuerzahler befällt. Und alle helfen mit!

Deswegen gibt es ja die – zumindest bisher noch verhalten geführten - Diskussionen um eine sogenannte „Corona-App“: Sollte ich mich infizieren, dann könnte die Regierung mit dieser App sehr schön sehen, wann ich mit wem und wo Kontakt hatte und in welchem sozialen Umfeld ich mich bewege. Dann könnte man die betroffenen Personen testen und gegebenenfalls in Quarantäne stecken – und deren Sozialkontakte gleich dazu. Das wäre doch wunderbar und würde uns allen helfen, eine Pandemie einzudämmen, oder? Und außerdem sieht die wohlmeinende Regierung, wann ich mich wo und warum aufhalte. Das wird sie natürlich sicher nicht tun, weil sie nett ist, die Regierung, aber sollte ich heute nicht nett zu der Regierung sein, dann könnte sie da schnell auch anders. Sie weiß, wo mein Haus, mein Arbeitgeber und meine Freunde wohnen. Besser also, ich bleibe nett und zahle meine Rechnungen.

Apropos Rechnungen: Bargeld ist furchtbar unhygienisch, Tausende von Keimen hängen auf einem Schein oder einer Münze, keiner weiß, wer die Teile schon in der Hand hatte, bevor ich sie in die Hand nehme. Wäre es da nicht viel schöner und gesünder, wenn ich künftig kontaktlos bezahlen und mir die Beträge einfach vom Konto abbuchen ließe? Immerhin geht es um meine Gesundheit und die Gesundheit meiner Mitmenschen. Lasst uns also das Bargeld abschaffen. Dass meine Regierung dadurch aber sieht, wann ich wo etwas gekauft oder verkauft habe, das ist eben auch nur ein freiheitlicher Kollateralschaden und ich kann meinen Nachbarn, der mir eben die Hecke geschnitten hat, ja auch mit zehn Packungen Schokolade bezahlen.

Apropos Schokolade: Wäre es nicht nett und gut für meine Gesundheit, wenn die Regierung wüsste, was ich so für bunte Sachen trinke und futtere? Vielleicht gibt es da viel zu viel Zucker und Fett und Kohlenhydrate, die meiner Gesundheit nicht förderlich sind, von Tabak und Alkohol mal ganz zu schweigen. Auch hier könnte mich meine Regierung vor ganz fatalen Handlungen schützen und mir wichtige und gute Tipps geben, was ich künftig essen oder lieber vermeiden soll. Meine Krankenkasse könnte mir einen Nachlass für gesunde Ernährung mit Biokost vom regionalen Bauern geben und mir vielleicht so eine Art Sozialpunktheft aushändigen. Bleibe ich weiter bei Pasta und Pizza, geschähe es mir natürlich dann nur recht, würde die Krankenkasse die Beiträge erhöhen. Das läge in meiner individuellen Freiheit, meine Ernährung umzustellen.

Apropos Sport: Wenn ich mehr Sport triebe, dann wäre das ebenfalls gut für meine Gesundheit und die meiner Mitmenschen. Das lässt sich ja über meinen Sozial-Tracker prima feststellen, ob ich eben ordentlich und mit Mindestabstand, Mundmaske und Sauerstoffgerät im Fitnessstudio hocke oder, eher sozial unverträglich, ja sogar fahrlässig gegenüber anderen und mir selbst, einfach nur spaßeshalber in Ischgl Ski fahre. How dare I?

Apropos Reisen: Es ist keinem Land der Welt zumutbar, Kranke aufzunehmen und zu versorgen. Zumal, wenn diese selbst nichts zum Gesundheitssystem des jeweiligen Landes beigetragen haben. Ein Impfausweis zusätzlich zum Reisepass schützt hier nicht nur den Reisenden, sondern auch sein Zielland. Ich würde hier als Regierung nicht von einer Impflicht reden, das muss jeder selbst wissen, aber ohne Impfausweis geht es eben nicht über die Grenze. Notfalls des Landkreises. Das kann sich dann ja jeder aussuchen. So sähe echte, gelebte, freiheitliche Individualität aus.

Apropos Individualität: Mal Hand aufs Herz. Wer, außer Anwälten und dem Finanzamt schreibt heute noch Briefe? Auf den Kuverts finden ebenso viele Virenpartys wie auf einem Geldschein statt. Und teuer ist so eine Beförderung auch! Macht es da keinen Sinn, die Post ganz abzuschaffen? Zumal per E-Mail alles besser, schneller und komfortabler geht? Das wäre ebenfalls viel gesünder und sogar umweltschonender. Solange Strom und Internet da sind. Dass die Gefahr besteht, dass die Regierung mitliest – ja mei. Wer nichts zu verbergen hat, hat auch nichts zu befürchten. Und lebt auch hier dann länger.

Apropos länger hier Lebende: Ganz im Ernst, muss man sich wirklich noch persönlich sehen? In Cafés, Kneipen oder auf Straßen? Wir alle atmen Aerosole aus, sind voll mit Viren, Bazillen, Bakterien und diesen kleinen Hautschüppchen und Haaren, die dauernd von uns fallen. Wir sind wahre, ekelerregende Erlebniswelten für Kleinstlebewesen. Nicht schön. Wir haben heute durch das bereits antiquitierte Telefon und Skype und Internet doch so viel schönere, gesündere und hygienischere Möglichkeiten, uns zu unterhalten als an einem dreckigen, verklebten Tisch im Biergarten oder einer abgerutschten Kirchenbank. Gastronomie und Religionshäuser, die ihre Messen genauso gut auch live übertragen können, sind doch so etwas von 2010. Ja, bla, die Regierung könnte mithören, aber so interessant sind wir schließlich auch nicht und wer nichts zu verbergen hat, siehe Punkt „Post“.

Um das Ganze rund zu machen, könnten wir ja eine Sozialpunktkarte einführen, auf der bürgerliches Engagement, gesunde Ernährung und vielleicht sogar Höflichkeit und gute Taten vermerkt werden. In einer Star-Trek-Folge verteilten sich einst die Bürger gegenseitig Likes und Dislikes für verschiedene Handlungen, die zentral dokumentiert wurden. Ich finde das eine gute Idee! Dadurch werden alle netter zueinander und die ganzen hedonistischen, egoistischen, unbelehrbaren, kranken, paranoiden ewig Gestrigen könnten – zur eigenen und zur umliegenden Sicherheit – in Soziallagern neu kalibriert werden. Daumen hoch!

Dann wären endlich alle Probleme beseitigt. Die Bürger sind unter Führung ihrer Regierung gesund, glücklich, höflich und freundlich und sollte sich tatsächlich irgendwie versehentlich ein Trüppchen Demonstranten zusammenfinden: Das wäre ganz schlecht für die Gesundheit aller. Da hätte dann auch jeder Verständnis, wenn hier „geeignete Gegenmaßnahmen“ getroffen würden.

Ja, ich habe das Gefühl, die meisten meiner Mitbürger wünschen sich exakt das.

Das Einzige, was unsere Regierung dann nicht tun dürfte und was der einzige Grund für eine echte Revolution wäre: Verbot von Haustieren. Auch, wenn es natürlich auch dafür triftige gesundheitliche und hygienische Grüne gäbe. Aber das wäre dann wohl doch zu viel des Guten. Auch Gesundheit kennt Grenzen. Man muss es auch nicht übertreiben. Das Herz des Deutschen schlägt Hund.

Diktator oder Diktierter

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 12 May 2020 12:47:36 GMT

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Gegenstand und Widerstand

183:777091791 (Thilo Schneider) — Tue, 12 May 2020 12:47:32 GMT

Alternative zur Alternative?

Der 5. Januar 1919 war ein Sonntag und während in Berlin der Spartakusaufstand losbrach, wurden in München die Humpen gehoben. Der Schriftsteller Karl Harrer, Mitglied des geheimen Geheimbunds „Thule-Gesellschaft“ und Anton Drexler gründeten an diesem Tag die „Deutsche Arbeiterpartei“, aus der ein Jahr später die „Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei“ wurde.

Die Anfangszeit der DAP war turbulent. Mitglieder einer „arischen Geheimgesellschaft“, Esoteriker, Okkultisten, Scheinwissenschaftler, offene Antisemiten und echte Spinner, Kriegsverlierer, Bohemians und Tagediebe fanden sich hier zu einem „gärigen Haufen“ zusammen und warteten auf einen Parteiführer, der sie einen, läutern und nach vorne bringen würde. Weder Harrer noch Drexler waren diese Führer, das musste dann schon ein „Ausländer“ erledigen.

Eine ähnlich dampfende Gemengelage aus Erwachten und Erweckten, „Systemkritischen“, Youtube-Studenten, Scheinwissenschaftlern, Verirrten und Verwirrten findet sich heute bei der neuen (noch Pseudo-) Partei „Widerstand2020“. Ich hatte das „Glück“, eine Einladung zu einer entsprechenden Facebookgruppe zu bekommen. Angenehm dabei: Wer eine Einladung hat, darf sich 30 Tage lang umsehen, ohne der Gruppe – oder besser: Gruppierung – beitreten zu müssen. Und wenn sich eine Vielleicht-Partei konstituiert, dann ist es definitiv interessant, aus welcher Klientel und welcher Basis heraus sie das tut.

„Widerstand2020“ versteht sich laut der Homepage als „Mitmach-Partei“, als „etwas andere Partei“. Und „etwas anders“ sind sie, das ist wohl wahr. „Anders denken ist kein Fehler, sondern Freiheit!“, ruft mir die Webseite zu. Das stimmt. Außer, das „anders denken“ hat pathologische Ursachen, dann nennt man es Schizophrenie oder Paranoia. Die Recken der Thule-Gesellschaft wussten um die „jüdische Weltverschwörung“, bei der „etwas anderen Partei“ weiß man um die Nachteile der Demokratie, denn „Unser System ist leider so aufgebaut, dass wir nur als Partei mit einer großen Anzahl an Mitgliedern wirklich an Entscheidungen mitwirken können. So ist das leider in Deutschland.“ So schreibt es die Parteivorständin und diesmal nicht inoffizielle Mitarbeiterin Victoria. Ja schade. „Mach was dran!“, würde meine Oma, die Umweltsau, empfehlen.

Im Gegensatz zur DAP hat der politische Shootingstar „Widerstand2020“ drei Gründer:

Ralf Ludwig, Rechtsanwalt, über dessen Seite www.klagepaten.eu mündige Bürger ihr Recht auf weitere Mündigkeit ohne Mundschutz einklagen können und der einen Youtube-Kanal unterhält, in dem er halbstündig über juristische Feinheiten und Gemeinheiten informiert. Ich habe mir einen Vortrag angetan, der sehr sehr langweilig war, das ist nur etwas für hartgesottene Juristen. Ich schaue da lieber Wandfarbe beim Trocknen zu oder lese die Süddeutsche.

Dr. Bodo Schiffmann ist von Beruf ironischerweise „Leiter der Schwindelambulanz“, was ich, wäre ich bösartig, als anderen Ausdruck für „Pressesprecher“ interpretieren würde. Bin ich aber nicht. Dr. Schiffmann ist Buchautor und Dr. Schiffmann bespielt ebenfalls Youtube, dort äußert er seine „Privatmeinung“ zu den „übertriebenen Covid19“-Maßnahmen und der „Panikmache der Politiker“. Von Dr. Bodo Schiffmann stammt der legendäre Satz: „Wenn wir alle Einwohner Afrikas in ein Bundesland von uns setzen würden, dann hätten wir anschließend noch Platz.“ Da wäre ich gespannt, wie wir 1,3 Milliarden Afrikaner in Mecklenburg-Vorpommern ansiedeln… Vielleicht meint er aber nur Südafrikaner?

Egal: Man muss eben große Ziele haben, damit die kleinen Ziele wahr werden. Herr Dr. Schiffmann ist auf jedem Fall „heißem Shice“ auf der Spur: Bill Gates hat die amerikanische Regierung gekauft, um mittels Impfprogrammen irgendwie Weltherrscher zu werden. Oder so. Und in Italien gibt es gar keine „Corona-Krise“. Die fahren da sozusagen nur zum Spaß mit Militär-LKW herum.

Die Dritte im Gründungsbunde ist Victoria Hamm, als Berufsbezeichnung ist hier, sozusagen als „Victorias Secret“ (sorry, ich konnte es mir nicht verbeißen, es tut mir leid!), „nur ein Mensch“ angegeben. Tatsächlich hat Victoria Hamm Psychologie wenigstens angefangen zu studieren und wohl auch einen Abschluss in Kinderpsychologie nach Fernstudium gemacht. Wo sie die Ausbildung zu nur einem Menschen gemacht hat, weiß ich nicht.

Auf ihrer Facebookseite wirkt sie sehr unbedarft, aber dass das einer politischen Karriere nicht im Weg steht, sieht man ja bei den Grünenden. Und ob ich nun Chemtrails oder Tsunamis in Grafenrheinfeld für das größere Übel halte – ja mei...

Den Gründern stehen angeblich 100.000 Parteimitglieder gegenüber, damit wäre „Widerstand 2020“ bereits jetzt im Club der „Big Five“ der deutschen Parteien. Wenn und sofern auch Hühner wählen dürfen, da ein AfD-Abgeordneter seinen Lieblingshahn als Mitglied angemeldet hat.

Es liegt in der Natur der Sache, dass neue Parteien immer kritisch beäugt werden und gerade „Widerstand2020“ liegt ganz hart an AfD-Positionen an, wenn man von den ganzen Afrikanern Schiffmanns absieht, was diese wiederum panisch werden lässt. Eine Streuung der rechten Wähler-Stimmen wäre für die sich ebenfalls im Umbruch befindliche AfD derzeit eine Katastrophe. Zumal „Widerstand2020“ und AfD die gleiche Kernwählerschicht der Unzufriedenen und Verschwörungsfreunde bedienen.

Ich finde das ja gut, dass jeder seine Meinung – und sei sie noch so… „originell“ – sagen darf. Wer sich auf den entsprechenden Seiten von „Widerstand2020“ umtut, findet dort exakt die von mir beschriebenen Stereotypen präsentiert. Die Bewegung ist da. Jetzt fehlt ihr nur noch ein charismatischer Führer. Moustafa Kashefi, übernehmen Sie. Sich.

Nachtrag 8.5.2020: Nur einen Tag nach Erstellen dieses Artikels taucht Victoria Hamm als Gründerin auf der Homepage von "Widerstand2020" nicht mehr auf. Was ist passiert?

Happy Capitulation Day

183:777091791 (Thilo Schneider) — Fri, 08 May 2020 08:59:22 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/alle_dabei_zum_8.mai

Welcher Weg ist das Ziel?

183:777091791 (Thilo Schneider) — Fri, 08 May 2020 08:56:28 GMT

Palmer und der Zielkonflikt

So! Jetzt reicht es den Grünenden aber endlösungsgültig mit Boris Palmer (im Fachjargon: „dem liberalen Drecksack“). Der Grünen-Fraktionschef im Tübinger Gemeinderat möchte nicht, dass Palmer zur nächsten Oberprüglerwahl 2022 in Tübingen noch einmal antritt. Zumindest nicht für die Grünenden. Und auch Deutschlands berühmtestem Parkettbügler und Wuschelkopf Robert „the brain“ Habecks „Geduld ist erschöpft“.

Was war denn jetzt schon wieder passiert? Boris Palmer sagte im Frühstücksfernsehen ganz brutal: „Ich sag es Ihnen mal ganz brutal: Wir retten in Deutschland möglicherweise Menschen, die in einem halben Jahr sowieso tot wären.“ Hat er gesagt. Jawohl. Und dann hat er noch einen draufgesetzt, der Palmer Boris. Er meinte, der „Armutsschock, den der weltweite wirtschaftliche Shutdown auslöst, bringe nach Einschätzung der UN Millionen Kinder ums Leben.“ Gemacht wurde von medialer Seite dann daraus: „Palmer grenzt Alte aus“. Und das war die nette Version. Von „Euthanasie“ war selbstunverständlich auch die Rede und von einem Angriff Palmers auf die Menschenwürde. LaOlagleiche Empörungswellen schwappten durch die Republik, dabei hatte Palmer nichts anderes als einen Zielkonflikt benannt.

Wie immer sind Medien und Politiker wenig geneigt, einander zuzuhören. Auf jemanden einzutreten macht allerdings auch mehr Spaß, als auf ihn einzugehen. Ich versuche dennoch, Palmers Gedankengang zu erläutern und zu simplifizieren und es in einem Satz einzudampfen: Macht es Sinn, die komplette Weltwirtschaft an die Wand zu fahren, um manchen Menschen ein ein- oder zwei Jahre längeres Leben zu ermöglichen, wenn diese Maßnahme andere Menschen zwanzig oder vierzig oder sechzig Jahre Lebenszeit kostet?

Ich persönlich finde, dass diese Frage durchaus berechtigt ist und nicht nur gestellt werden darf, sondern sogar gestellt werden muss. Würden wir die Coronabeschränkungen dann lockern oder aufheben, wenn die Selbstmordrate die der Coronatoten übersteigt? Palmer wurde „Herzlosigkeit“ vorgeworfen, aber Mathematik und Logik sind nun einmal herzlos, das beißt die Maus keinen Lebensfaden ab. Matheschulaufgaben orientieren sich am Ergebnis und nicht daran, was das Ergebnis gefühlsmäßig mit dem Schüler macht. Ich weiß, ich habe gut reden, ich bin ja keine 85 Jahre alt. Noch nicht. Und wahrscheinlich denke ich anders, falls ich es schaffe, 85 Jahre alt zu werden. In diesem Falle würde ich mir selbst allerdings freiwillig eine Quarantäne auferlegen, wenn draußen nur noch Verseuchte herumlaufen. Oder, falls ich es selbst nicht mehr entscheiden kann, mir eine Person wünschen, die das zu meinem Besten entscheidet. In meiner eigenen Patientenverfügung habe ich mich gegen „lebenserhaltende Maßnahmen um jeden Preis“ entschieden. Es wäre nur nett, wenn ich dereinst keine Schmerzen hätte.

Sauber und ethisch schön hört es sich natürlich an, dass „jedes Leben erhaltenswert ist“. Wer wollte das auch in Frage stellen? Diesem Satz kann mit Sicherheit jeder zustimmen. Aber natürlich darf es auch Ausnahmen geben: Ich glaube, die Welt ist ohne Julius Streicher oder Osama bin Laden besser dran. Das Ganze ist doch das Dilemma des „Tyrannenmords“. Wäre es legitim gewesen, Hitler zu töten, wenn dadurch der Holocaust oder der Zweite Weltkrieg verhindert worden wären? Ja? Wie war das gerade? Ist eben nicht „jedes Leben erhaltenswert“? Da ist er, der Zielkonflikt: Wirkt das Leben eines 85-jährigen schwerer als das von zehn Zehnjährigen? Oder umgekehrt: Sind zehn afrikanische Kinder mehr wert als ein deutscher Rentner im hohen Alter mit einer Latte Vorerkrankungen? Die Aussage Palmers lässt sich durchaus hin und her drehen – wenn man böswillig ist.

Ich glaube, Palmer wird nicht zum Vorwurf gemacht, dass er die entsprechende Aussage getätigt hat. Vielmehr gilt der Vorwurf der Tatsache, dass er die Frage überhaupt aufgeworfen und so die agierenden Politiker in ihrer Behaglichkeit gestört hat. Denn tatsächlich begeht Palmer, wenn er ihn denn begeht, einen viel schlimmeren Tabubruch: Er redet darüber, dass Menschen sterben. Und das werden wir nun einmal und dereinst alle müssen, egal, ob Raucher oder Fahrradfahrer. Wir reden in diesem einen Fall nie über das „ob“, sondern nur über das „wann“. Bestenfalls noch das „wie“.

Es ist nun einmal ein unumstößlicher Fakt, dass wir alle sterblich sind. Und die allermeisten Menschen sterben an Altersschwäche oder den damit einhergehenden Krankheiten. Wir haben nur den Tod aus unserer Gesellschaft verbannt und nehmen ihn möglichst nicht mehr zur Kenntnis. Palmer hat tatsächlich den Tod aus dem Vergessen gerissen. Und dann wird der Tod eben zur „Preisfrage“.

Natürlich sollten wir als Gesellschaft darüber nachdenken, bis wann eine Herztransplantation noch sinnvoll ist. Und da würde ich eine 30-jährigen Familienvater durchaus im Vorteil gegenüber einem 90-jährigen Pflegefall sehen. Erst recht, wenn ich als Arzt nur ein Herz zur Transplantation zur Verfügung hätte und danach im wahrsten Wortsinne herzlos bin. Ich glaube, die Entscheidung fiele mir leicht… Selbst, wenn der 90-Jährige mein Vater wäre. Und so haben wir eben nur eine Weltwirtschaft, die 8 Milliarden Menschen ernähren muss, die ist nun einmal unser Herz. Das Herz der Menschheit. Ob uns das gefällt oder nicht gefällt, ist gar nicht die Frage. Es ist eben so. Wenn wir diese Wirtschaft ausknipsen, um Alte zu schützen, die wir nicht einmal gefragt haben, ob sie denn geschützt werden wollen, welchen ethisch-moralischen Preis sind wir bereit, dafür zu zahlen? Welche „hässlichen Bilder“ können wir ertragen und welche Bilder sind „hässlicher“? Wem nutzen oder schaden wir dabei auf lange Sicht?

Und genau aus diesen Fragen lässt sich auch mir ein veritabler Strick drehen: Böswillig und auf die Spitze getrieben, könnte man mir unterstellen, ich spräche mich verklausuliert dafür aus, Menschen ab einem Alter X einfach töten zu wollen, wenn es den Jüngeren nützt. So schnell wären wir dann im Jahre 2022 und bei „Soylent Green“.

Dabei meinten es weder Palmer noch ich so. Im Grunde geht es darum: In welcher Welt wollen wir leben – und sterben? Und wer zahlt welchen Preis dafür? Denn wenn wir nicht über exakt diesen Punkt diskutieren, dann sterben letztlich sowohl die Jungen als auch die Alten früher und schneller. Ist es das, was wir dann unter „ethischer Gerechtigkeit“ verstehen? Die Problematik nicht sehen zu wollen, ist auf jeden Fall bequemer. Solange es einen nicht selbst betrifft.

Ich habe, ebenso wie Palmer, der Papst und sogar meine Mutter, keine Lösung anzubieten. Ich weiß nicht, was richtig oder falsch ist. Ich kann nur versuchen, mir anhand der Diskussion über das Thema eine Meinung zu bilden. Dazu muss aber eine Diskussion überhaupt erst einmal stattfinden. Und das hat Palmer leichtsinnigerweise versucht.

Ganz exakte Verrechnungen

Mon, 04 May 2020 12:54:19 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/ich_weiss_es_nicht_und_ich_will_es_auch_nicht_wissen

Der Musterdeutsche ohne Wert

Mon, 04 May 2020 12:49:39 GMT

Entweder Hinterhuber oder nichts

Auf meinen Artikel „ Willkommen in Hintermondhausen “ auf der Achse erhielt ich sehr viele, teils ver- und erbitterte Leserbriefe, die ich jetzt quasi als „Brief an die Leser“ abarbeiten möchte. Viele Leserbriefschreiber der Achse haben nämlich sehr schön herausgearbeitet, was der Unterschied zwischen Liberalismus und Konservasehrtiefismus ist: Für einen Liberalen zählt, wer Du bist, für einen Konservativen, wer Dein Vater ist oder welchen Gott Du anbetest.

Ich könnte diesen Artikel auch auf die Frage zusammendampfen, in welchem Staat wir leben wollen. Bleiben wir kurz exemplarisch bei Sener Sahin, der, glaubt man einschlägigen Quellen, kein Deutscher ist. Er ist vielmehr Bayer. So urbayerisch wie jeder kreuzbeliebige Josef Hinterhuber aus dem Höllenthal. Daher ist es mir als denkendem Menschen völlig unverständlich, warum es Leute gibt, die so jemanden „wegen seines Glaubens“ ablehnen. Was soll das? Sener Sahin ist kein Paradebeispiel für eine „gelungene Integration“, er ist ein Paradebeispiel für einen Deutschen. Nett, freundlich, engagiert, geachtet, fleißig und er spricht bayerisch.

Was stellen sich die „No Muslim please“-Sänger denn eigentlich vor? Was muss er denn bringen, „der Türk“, bis er als vollwertiger Mitbürger anerkannt ist? Was ist denn von den tatsächlichen Überfremdungsverängstigten gewünscht? Eine öffentliche Taufe auf dem örtlichen Marktplatz? Inklusive Abschwörung und offizieller Vereidigung auf die Bibel? Kirchengeschichtlich dürften sich da sicher Vorlagen finden lassen. Die gleichen Leute, die bereits eine Islamisierung wittern, wenn die Dönerbude am Eck eröffnet und die „mit dem ganzen Islam-ist Frieden-Gequatsche“ zu Recht nichts zu tun haben wollen, werden plötzlich urchristlich und eisenerzkatholisch, wenn ein Bayer moslemischen Glaubens sich um ein öffentliches Amt bewirbt. Oder das Christkind nicht Christine heißt.

Was soll das? Glaubt irgendjemand, Suleyman Öztürk fährt mit dem Dacia in die örtliche Marienkapelle, sobald er ein öffentliches Amt bekleidet?

Wie ticken diese Leute dann in der Praxis? Im täglichen Leben? „Einem türkischstämmigen Fahrkartenkontrolleur zeige ich mein Ticket nicht“? „Vielen Dank für die Beratung, aber ich schließe lieber bei dem Kollegen ab, der nicht Terzi, sondern Schneider heißt“? „Sind Sie deutscher Busfahrer oder sind Ihre Eltern hier in den 70ern angeschwemmt worden“? Wen zur Dschehenna interessiert das? Und warum? Wollte mich jeder in Deutschland schon mehr oder weniger länger hier Lebende Muslim töten: Ich könnte diese Zeilen gar nicht schreiben, das Thema wäre längst durch. In jedem Muslim einen potentiellen Attentäter zu vermuten, ist ein Phänomen, dass dringend nach Quetiapin schreit.

Ebenso, wie ich erwarte, dass es meinem Nachbarn egal ist, ob ich zu Gott, Allah, Krishna oder der heiligen Vulva bete, ist es mir völlig leberwurst, zu welchem Phantasiefreund mein Arzt, Rechtsanwalt, Bürgermeister oder Lehrer meiner Kinder eine innige Beziehung hat, wenn der Flugkapitän, gerne akzentuiert, über die Bordsprechanlage mitteilt, dass die Boeing ärgerliche Probleme mit dem linken Triebwerk hat. Der Irgendwasgläubige vorne im Cockpit soll seinen Job ordentlich machen und das Teil sicher zu Boden bringen, dafür wird er bezahlt und ob er da Freitag in der Moschee kniet oder Fisch isst, hat da für mich eine Relevanz im extrem niedrigen dreistelligen Bereich. Und sollte ich je eine gefährliche Operation haben, werde ich mir garantiert den Arzt mit der höchsten beruflichen Qualifikation und nicht den mit dem frommsten religiösen Engagement suchen. Er soll mir mit seinem Gelumpe nicht auf den Keks gehen, dafür gehe ich ihm nicht mit meinem Gelumpe auf den Keks. „Leben und leben lassen“ nennt man das bei uns in Bayern. Sofern Unterfranken als bayerisch gilt.

Ich erwarte von einem Menschen, der nach Deutschland einwandert, dass er meine Sprache lernt, sich an Recht und Gesetz hält und seine verdammten Steuern zahlt. Und nicht zum Amokläufer wird, weil ich ein Bild seines imaginären Kumpels gemalt habe oder eine Satire geschrieben habe. Natürlich ist das mit „dem Islam“ keine einfache Sache und natürlich haben wir in Deutschland Probleme mit Einwanderern aus archaischen Kulturkreisen, die hier gerne an einer gedeckten Tafel mitessen wollen, zu der sie keinen Brocken trocken Brot beigetragen haben. Natürlich gibt es auch die „WasguckstDus“, die „Ehrverteidiger“ und Surensöhne, deren Abo im „Fitness last, Herumposen first“ vom Steuerzahler alimentiert wird. Und ja: Die müssen ganz dringend und konsequent eingebremst werden – umso wichtiger ist es aber, als Gesellschaft zu zeigen, dass wir herzlich(!) diejenigen bei uns willkommen heißen, die hier nach den hier geltenden Spielregeln ihr Glück machen wollen. Seien wir doch froh über jeden Öztürk und Suleyman, der sich hier als Angestellter oder Selbständiger acht Stunden plus um die Ohren schlägt, weil er seine Familie ernähren und sich ein bisschen Wohlstand leisten will. Genau diese Leute brauchen wir doch. Die Ehrlichen. Die Fleißigen. Die Integrierten und bestenfalls ebenso wie die Koselowskis und Lanzelottis Assimilierten.

Genau denen Knüppel wegen echten Kleinigkeiten zwischen die Beine zu werfen, verschreckt, ist entsetzlich und am Ende – einige Leser müssen jetzt sehr stark sein – rassistisch. Ja, im Koran steht dies und steht das - wie in der Bibel auch. Die Frage ist doch nicht, ob die Religion böse ist, sondern ob und inwiefern ihr Gläubiger sie derart ernst nimmt, dass er sogar dafür bereit ist, zu sterben und sterben zu lassen. Und ja – ich hätte auch kein Problem mit einem Scientologen oder Entlastungszeugen Jehovas an der Spitze einer Gemeinde. Er soll seinen Job ordentlich machen, mehr erwarte ich nicht. Ich sehe mir ja auch Will-Smith-Filme an, Scientology hin oder her. Er ist ein guter Schauspieler. Punkt.

Deswegen wird Ayshe trotzdem nicht mit Kopftuch unterrichten. „Bu bölge, bu kuralla“, wie der Türke sagt. Oder: „Wem es nicht passt, der kann ja gehen“ bedeutet im Umkehrschluss „wem es passt, der kann bleiben“. Eigentlich ganz einfach. Wenn man zuerst den Menschen betrachtet und ihn an seiner Leistung misst. Und das ist es doch, was wir alle hier im Westen auch von anderen erwarten? Genau dann müssen wir das auch vorleben. Das nennt sich übrigens „Humanismus und Aufklärung“, nur mal so am Rande und fast am Ende. Unsere Werte verteidigen wir nicht dadurch, dass wir anderen die ehrliche und interessierte Teilhabe daran verweigern. Das hat sonst böse etwas von „fucking for virginity“.

Ebenso, wie es keine absolute Weltoffenheit gibt, darf es keine absolute Abschottung geben. Sicher ist nicht jeder Zuwanderer ein Steve Jobs – aber bei weitem nicht jeder Deutsche ist auch ein Conrad Röntgen oder Wolfgang von Goethe. Ebenso wenig übrigens, wie jeder Deutsche ein Heydrich ist. Was nicht ausschließt, dass es auch hierzulande die „Dr. Röntgen und Mister Heydrich“ gibt. Wie in jedem anderen Volk übrigens auch. Abgesehen davon ist mir ein arbeitender und fleißiger Osman Öztürk sehr viel lieber als ein Wolf Herrmann, der auf Steuerzahlerkosten Antifa- oder NPD-Fähnchen schwenkt. Da bin ich sehr volksunsolidarisch.

Ja, es ist ganz furchtbar FDP, über den eigenen Horizont hinauszuschauen – aber Offenheit hat uns aus dem Neandertal herausgebracht. In dem allerdings nach wie vor nicht nur viele Muslime im doppelten Wortsinn zurück geblieben sind…

Von Künstlern und "Künstlern"

Mon, 04 May 2020 12:40:02 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse des Guten

https://www.achgut.com/artikel/wer_hat_angst_vorm_boesen_kuenstler

Ring Deutscher Makler

Tue, 28 Apr 2020 17:30:07 GMT

...der Terror geht weiter

Der Titel dieses Artikels ist geklaut. In den 90ern sah ich einen Aufkleber mit dem Logo des RDM, in das das Logo der RAF eingearbeitet war. Untertitel: „RDM – der Terror geht weiter“. Damals habe ich darüber gelacht…

Wir suchen seit einem Jahr ein Haus. In Aschaffenburg oder dem Landkreis. Die Parameter sind meiner Ansicht nach ziemlich klar und auch nicht sonderlich schwierig: Maximal 300.000,- €, ein kleines Grundstück sollte außenherum sein, sollte die Hütte renovierungsbedürftig sein, dann maximal 200.000,- €. Ich finde das ziemlich simpel und einfach. Der erste Weg führt uns natürlich zum Immoscout24 und damit zu jeder Menge Inseraten und den dort inserierenden Immobilienmaklern. Die, gelinde gesagt, eine Ansammlung von Nichtswissern, Unfähigen oder schlicht dreisten Lügnern sind.

Fall 0) Das Überraschungsei-Haus: Suuuper Angebot. Neues Haus, lächerliche 200.000.- € mit allem Zipp und Zapp. Wir sollen erst das Haus kaufen, dann verrät uns der Neubauherr auch, wo das Grundstück ist. Das kommt quasi noch on Top. Wie bei de Überraschungseiern: Kauf ein Haus und lass Dich überraschen, wo es dann steht und was es insgesamt kostet.

Fall 1) Das unbekannte Haus in Sulzbach: Die etwas komplizierten Fragen, welche Heizung das Haus hat und ob Internet vorhanden ist, kann die Maklerin nicht beantworten. Sie weiß es auch nicht. Schliesslich hat sie das Haus erst seit drei Monaten im Angebot, da hat sie das noch nicht in Erfahrung bringen können.

Fall 2) Das unvermessliche Haus in Sailauf: Hier stehen umfangreiche Renovierungsmaßnahmen an, hier muss alles raus. Wir benötigen zum Planen der Kosten einen Grundriss. Der Makler hat aber keinen Grundriss, da das Haus von 1930 ist. Auf meine Frage, ob er denn nicht selbst einen bemaßten Grundriss zeichnen können, zuckt er die Schultern und erklärt, er hätte das noch nie gemacht. Er sei nur Verkäufer. Da hat er recht.

Fall 3) Das Zubehörhaus in Mömbris: Annonciert mit 280.000,- €, im Exposé steht „leicht renovierungsbedürftig“. Vor Ort erklärt der Makler, dass die ans Haus angebaute Garage extra gekauft werden muss und noch einmal 30.000,- € kosten soll. Meinen Vorschlag, dass die Eigentümer vor dem Verkauf des Hauses die Garage ja abbauen und mitnehmen können, wird abschlägig beschieden. Warum dann das Haus nicht korrekterweise mit 310.000,- € inseriert sei? Ja, ehm, der Makler wollte damit deutlich machen, dass eben in das Haus noch Geld gesteckt werden müsse. Nice try. Der Azubi der Firma erklärt mir im Vertrauen, das würde generell so gemacht, damit die Angebote unter die 300.000,- € Schwelle fallen, mit der die meisten Leute suchen. Danke für gar nichts.

Fall 4) Das To-Go Haus in Hösbach: Der Volltreffer. Wir besichtigen Freitags und wollen sofort kaufen. Ohne Preisdiskussion. Der Makler nimmt uns fast väterlich in den Arm. Wir sollen noch einmal bis Montag überlegen, so schnell kauft man schließlich kein Haus. Anruf am Montag, wir bleiben bei unserem Angebot. Schade, das Haus ist schon weg. Ein Anderer hat wohl einen höheren als den Inseratpreis geboten. Oder auf die Courtage noch eine Schippe draufgelegt. Echtes Pech.

Fall 5) Das Mehrbesitzerhaus in Laufach: Doch, passt alles. Preis ist okay, das Grundstück recht hübsch, alles gemütlich und urig. Ja gut, sagt die Maklerin, ein Teil des Grundstücks gehört der Gemeinde, das hat aber der Vorbesitzer dazu gepachtet, kein Thema, unproblematisch. Kurzer Anruf bei der Gemeinde: Ja, so richtig vermessen ist das Grundstück nicht, das passiert aber demnächst, da die Gemeinde auf dem Pachtgrundstück einen Parkplatz bauen will. Die Fläche, die dann übrig bleibt, reicht immer noch, um ein Fahrrad abzustellen.

Fall 6) Das Kriegsgebiet in Goldbach: Ein wirklich schönes Häuschen, Scheune und pflegeleichtes Grundstück mit Bach sind dabei, der Preis ist auch okay und, Gott, gut, die Einfahrt wird von den Nachbarn mitbenutzt. Als der Makler auf Toilette verschwindet, fragen wir den Mieter, der viel renoviert hat, warum er das Haus nicht selbst kauft. Die Nachbarn feiern gut und gerne, es handelt sich um eine sehr große Großfamilie, die ihre mediterrane Lebensfreude auch gerne auslebt. Und der Meinung ist, die Einfahrt gehöre nur ihnen alleine, was wenigstens zwei Mal wöchentlich zu angeregten Diskussionen und menschlichem Austausch führt. Der Makler weiß das, wir sind nicht die ersten, die besichtigen. Der hatte den Mieter nämlich auch schon gefragt.

Fall 7) Das nicht bewohnbare Haus in Aschaffenburg: Es war alles in Sack und Tüten, die Finanzierung stand, wir hatten den Notartermin und bereits den Kaufvertragsentwurf. Wenngleich wir uns wunderten, dass im Kaufvertrag ein anderer Verkäufername stand, hielten wir das schlicht für einen Fehler. Unsere Wunschimmobilie liegt in einem Industriegebiet, was aber kein Problem ist, da wir ja Gewerbe haben – hat uns der Makler erklärt. Kurz vor dem Notartermin ruft der Makler an: Er hat da ein Schreiben von der Stadt, das klänge jetzt dramatisch, sei aber nicht so gemeint, es wird ja nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird, gell, er schickt es einfach zur Kenntnis und dann ist es gut. In dem Schreiben des Bauamts heißt es, dass die wohnwirtschaftliche Nutzung des Hauses, das sich auf einem Industriegrundstück befindet, untersagt wird. Wir rufen das Bauamt an und fragen nach, immerhin haben wir ja Gewerbe. Der Bauamtmitarbeiter erklärt, dass unser Gewerbe auch in einem Wohn- oder Gewerbegebiet ausgeübt werden kann und wir dazu in kein Industriegebiet müssten. Der Vorbesitzer habe ja aus diesem Grund auch seinen Kauf vor sieben Jahren rückabgewickelt bekommen. Dieser hätte damals „in Treu und Glauben“ gekauft, deswegen habe die Stadt die wohnwirtschaftliche Nutzung nicht untersagt, da ja rückabgewickelt wurde. Wir hingegen könnten uns nicht mehr auf „Treu und Glauben“ ausreden, wir wüssten ja jetzt Bescheid. Der rückabwickelnde Vorbesitzer ist übrigens der „falsche Name“ im Kaufvertragsentwurf. Wieder Nachfrage beim Makler, der immerhin 16.000,- € Courtage sehen will: „Aber ja, aber nein, aber oh mein Gott, aber das wollte der Verkäufer bei der Gelegenheit gleich im Grundbuch korrigieren lassen, also ja, das ist eine Rückabwicklung, aber die hatten kein Gewerbe, Sie haben ja eines, das ist alles gar kein Problem.“ Janeisklaaane. Ich verschulde mich über die Rente für ein Haus, in dem ich dann nicht wohnen kann und kaufe mir für teures Geld einen Kriegsschauplatz.

Wir haben in den vergangenen zwölf Monaten nur einen einzigen Makler im Landkreis kennengelernt, der uns absolut ehrlich und fair beraten hat, seine Provision im Kaufpreis inkludiert hat, dessen Exposees sehr gut aufbereitet und ordentlich waren, der uns auf Schwachstellen und Risiken hinwies und sich wirklich um uns als Kunden gekümmert hat. Warum wir trotzdem bisher – auch bei ihm – nicht gekauft haben? Die Objekte haben letztlich nicht gepasst. Entweder waren sie außerhalb unserer finanziellen oder sie waren außerhalb der örtlichen Reichweite. Aber wir bleiben dran.

An alle Kaufinteressierten: Redet mit den Nachbarn, redet mit den Gemeinden, die wissen normalerweise, was WIRKLICH los ist, die Makler werden es Euch nicht sagen.

An all die anderen Makler: Macht endlich Eure verdammten Jobs. Die letzte abgewrackte Ruine für 100.000,- € bringt Euch immer noch knapp 4.000,- €. Also bringt gefälligst mehr Gegenleistung, als nur die Tür aufzuschließen und uns Schimmel als Rußflecken vom Heizkamin zu verkaufen.

Gebrauchsanleitung Rotzschutzmaske

Mon, 27 Apr 2020 13:49:19 GMT

Die "Auswurf2020" in der Schnellanleitung

Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem Kauf der Rotzschutzmaske „Auswurf2020“ der Medinuts Ltd. Damit Sie sämtliche Vorzüge dieses Qualitätsprodukts aus garantiert asiatischer oder häuslicher Kinderarbeit (wir sind flexibel) nutzen können, empfehlen wir Ihnen, sich vor Gebrauch dieses modischen Accessoires die beiliegende Anleitung aufmerksam durchzulesen.

Sicherheitshinweis: Die „Auswurf2020“ ist nicht für Brillenträger geeignet, da Ihre Brille sofort beschlägt. Sie können Abhilfe schaffen, indem Sie die Brille absetzen. Die „Medinuts Ltd.“ übernimmt keine Haftung für Schäden, die sich aus den Folgen eingeschränkten Sehens oder falscher Handhabung ergeben. Wir weisen ferner darauf hin, dass Ihre oralen Fähigkeiten wie Essen, Trinken, Rauchen oder intime orale Kontakte durch die „Auswurf2020“ stark eingeschränkt sind. Ebenfalls eignet sich die „Auswurf2020“ nicht für Zahnbehandlungen gleich jeder Art.

1) Vor dem ersten Gebrauch: Bitte reinigen Sie Hände und Wangen gründlich mit einem handelsüblichen Desinfektionsmittel. Sollten Sie männlicher Bartträger sein, so rasieren Sie sich bitte vor dem Gebrauch der „Auswurf2020“ das Gesicht. Reinigen Sie ebenfalls die Verpackung der „Auswurf2020“.

2) Nehmen Sie nun eine Maske aus der Verpackung, indem Sie diese links und rechts an den Gummibändern anfassen.

3) Legen Sie das linke Gummiband (beschriftet mit „links“) um Ihr linkes Ohr. Legen Sie das rechte Gummiband (beschriftet mit „nicht links“) um Ihr rechtes Ohr.

3a) Sollten Sie jetzt nichts sehen, dann tragen Sie die Maske zu hoch. In diesem Fall lösen Sie die Maske von Ihrem rechten Ohr und führen Sie sie an Ihr Kinn. Legen Sie das Gummiband wieder um Ihr rechtes Ohr.

3b) Sollte jetzt eines Ihrer Ohren umknicken und die Maske durch die Gegen schnalzen, haben Sie die Gummibänder zu fest angezogen.

3c) Suchen Sie die Maske und entsorgen Sie sie im Hausmüll, die „Auswurf2020“ ist jetzt nicht mehr steril.

3d) Wiederholen Sie die Schritte 1 – 3a

4) Fassen Sie die „Auswurf2020“ an der oberen Kante und ziehen Sie sie vorsichtig über den Mund. Halten Sie sich eine Hand vor die Maske und husten Sie probeweise. Wenn Sie keinen Luftzug spüren, dann ist die Maske dicht.

4a) Sollten Sie einen Luftzug spüren, schließen Sie bitte das Fenster und wiederholen den Vorgang.

4b) Sollte diese Maßnahme nicht weitergeholfen haben, dann ist die Maske beschädigt. Wiederholen Sie Schritt 1 - 4. Regen Sie sich nicht auf.

5) Ziehen Sie nun die „Auswurf2020“ weiter über die Nase und halten Sie wieder eine Hand vor die Maske. Simulieren Sie einen Nieser. Sofern Sie auf Ihrer Hand keine Feuchtigkeit bemerken, ist die Maske dicht. Tropfenmengen aus der Nase perlen durch den Lotuseffekt an der Innenseite der Maske ab, nehmen Sie diese mit dem Mund auf.

5a) Sollten Sie Beklemmung oder Atemnot verspüren, so sitzt die Maske zu straff und hat sich durch das durch Ihre Einatmung verursachte Vakuum an Ihrem Gesicht angesaugt.

Sie haben jetzt 60 Sekunden Zeit, sich die „Auswurf2020“ vom Gesicht zu reißen und weg zu schleudern. Danach treten eine Ohnmacht und möglicherweise der Tod ein.

5b) Suchen Sie die Maske und entsorgen Sie sie im Hausmüll, die „Auswurf2020“ ist jetzt nicht mehr steril. Wiederholen Sie die Schritte 1 – 5. Beruhigen Sie sich und atmen Sie nicht hektisch.

6) Die „Auswurf2020“ dämpft Ihre Sprachgeräusche und wirkt sich mindernd auf Ihre Mimik aus. Versuchen Sie den Satz „Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz“ deutlich zu artikulieren. Sollte Sie Ihr Gegenüber nicht verstehen, sitzt die Maske richtig. Wenn Sie kommunizieren möchten, so halten Sie bitte zusätzlich einen sterilen Block und einen sterilen Stift bereit, alternativ erhalten Sie beides auch in unserem Set „Communicovid2020“.

7) Nehmen Sie die „Auswurf2020“ wieder ab, indem Sie den rechten Gummi von Ihrem rechten Ohr lösen. Dehnen Sie dabei den Gummi nach Möglichkeit nicht, ansonsten siehe Punkt 3a bis 3c. Bleiben Sie gelassen.

8) Druckstellen im Gesicht lassen sich sehr leicht mit handelsüblicher Schminke und Spachtelmasse beheben.

9) Achten Sie auf korrekte Entsorgung der „Auswurf2020“. Es empfiehlt sich, länger als zehn Minuten gebrauchte Masken in einem offenen Feuer rückstandslos zu entsorgen. Eine Entsorgung über den Hausmüll ist zwar möglich, jedoch unerwünscht.

10) Den besten Schutz bietet die „Auswurf2020“, wenn Sie Ihre Räumlichkeiten nicht verlassen.

Wir wünschen Ihnen mit Ihrer Rotzschutzmaske „Auswurf2020“ viel Freude. Bleiben Sie gesund!

Auf großer Fahrt mit der "Deutschland"

Mon, 27 Apr 2020 12:22:44 GMT

...wohin der Wind uns wehen mag...

Stellen Sie sich – natürlich derzeit rein theoretisch – vor, Sie würden eine Kreuzfahrt machen. Sie haben gebucht und brav den Reisepreis bezahlt und als Sie morgens zum Frühstück wollen, erreicht Sie über Lautsprecher eine Durchsage: „Liebe Passagiere. Wir haben einen Notfall. Bitte bleiben Sie in ihrer Kabine.“ Ende der Durchsage.

Sicher würden Sie zuerst einmal in der Kabine bleiben, Anweisung ist schließlich Anweisung und der Kapitän wird für seine Durchsage schon seinen Grund haben. Nach etwa einem Tag in Ihrer Kabine bringt Ihnen ein Stewart das Abendessen vorbei. Sicher würden Sie ihn fragen, um welchen Notfall es sich handelt, ob Sie in Gefahr sind und wann Sie die Kabine verlassen können. Als Antwort bekämen Sie in etwa Folgendes: „Der Kapitän hat seine Gründe. Es handelt sich um einen schlimmen Notfall, sonst hätten wir die Maßnahmen nicht ergriffen. Sobald der Notfall aber vorbei ist, dürfen Sie auch die Kabine wieder verlassen.“ Was wüssten Sie nun?

Sie würden spekulieren, Möglichkeiten gibt es viele. Angefangen bei einer schweren, ansteckenden Krankheit eines Passagiers, über eine filmreife Schiffsentführung oder eine wirklich üble Schlechtwetterfront, bis hin zu einem schweren Schaden am Schiff oder der Sichtung eines Eisbergs. Mitten im Mittelmeer. Sicher wüssten Sie nur eines: Sie dürfen Ihre Kabine nicht verlassen.

Am nächsten Morgen bringt Ihnen der Stewart das Frühstück, das im Vergleich zu gestern und vorgestern ein deutlich verringertes Format aufweist. „Der Kapitän hat die Speisen rationiert“, würde Ihnen der Stewart auf Nachfrage antworten. Auf erneute Nachfrage nach dem Grund für die Maßnahme antwortet der Stewart stoisch: „Wir haben einen Notfall.“

Welche Maßnahme würde es rechtfertigen, dass wie auf der „Santa Maria“ die Rationen gekürzt werden? In diesem Moment spüren Sie auch, dass das Schiff gestoppt hat und hören das Rasseln der Ankerketten. Es bewegt sich nichts mehr. Positiv: Sie stellen fest, dass sich die Lage des Schiffes selbst nicht verändert. Sie scheinen nicht zu sinken - wenigstens noch nicht. Das Schiff liegt stabil. Als Ihnen ein Stewart das leckere Mittagessen, bestehend aus einem wässrigen Linseneintopf, bringt, fragen Sie erneut nach. Sie wollen wissen, wie die Sachlage ist, wann der Notfall endet und ob Sie helfen können. Sie erhalten, in dieser Reihenfolge, folgende Auskunft: „Wir haben eine unangenehme Situation an Bord, wir geben Bescheid, wenn diese beendet ist, bitte bleiben Sie so lange in Ihrem eigenen Interesse in der Kabine, damit helfen Sie uns am Meisten.“

Jeden von uns wird eine derartige Lage früher oder später zuerst in Unbehagen, später in Panik versetzen. Das Schiff liegt still, Ihre Informationen sind rudimentär, Sie müssen sich darauf verlassen, dass der Kapitän des Schiffs weiß, was er tut. Gesichert ist, dass der Notfall so groß ist, dass Sie in Ihrer Bewegungsfreiheit gehemmt sind und dass es weder vorwärts noch rückwärts geht. Abends erklärt Ihnen der Stewart, dass der Kapitän beschlossen hat, Ihnen und den anderen Passagieren etwas Bewegungsfreiheit zu geben. Sie dürfen eine Stunde auf das Unterdeck, wenn Sie eine Schwimmweste tragen und sich nicht mit anderen Passagieren unterhalten. Von dem Angebot machen Sie natürlich Gebrauch und die Gerüchteküche brodelt. Sie reden selbstverständlich doch mit den anderen Passagieren. Die überwiegende Mehrheit geht davon aus, dass sie sich auf einem Seuchenschiff befindet und der komplette Kahn unter Quarantäne gestellt wurde. Wo Sie sind und wie lange Sie dort sein werden, wissen Sie nicht. Sie können nur vermuten. Nebenbei erfahren Sie auch noch, dass einige Passagiere den Pool auf dem Achterdeck nutzen dürfen, Sie hingegen nicht. Weil Ihr Weg zum Pool weiter ist.

Spätestens nach einer Woche sind nicht nur Sie, sondern auch die anderen Passagiere weichgekocht. Auf dem Unterdeck finden sich Grüppchen, die ganz offen eine Meuterei fordern. Die „endlich wissen wollen, was hier los ist“ und wann das Schiff wieder Fahrt aufnimmt – oder die Passagiere evakuiert werden. Der Kapitän tritt in Begleitung bewaffneter Crewmitglieder auf das Oberdeck und verkündet seinen zornigen Passagieren, dass sie doch bitte Vertrauen haben mögen, er alles Menschenmögliche tut, um die Notlage zu beenden und er die Ausgangserleichterung auch jeden Moment wieder aufheben – oder erweitern könne. Es hinge ganz vom Verhalten der Passagiere ab.

Und als Ihnen am nächsten Morgen der Stewart Ihre traurige Scheibe Toastbrot und die Tasse dünnen Kaffee bringt, drücken Sie ihm Fünfhundert Euro aus Ihrer Reisekasse in die Hand, wenn er Ihnen endlich sagt, was hier eigentlich los ist und um welchen Notfall es sich handelt.

Der Stewart steckt das Geld ein, schließt die Türe hinter sich und raunt Ihnen im Vertrauen zu: „Unser Schiffskompass und unser Funkgerät sind ausgefallen und der Kapitän hat weder eine Ahnung, wohin die Reise geht, noch wann wir wohin wieder Fahrt aufnehmen. Bis wir dies wissen, bleiben wir da, wo wir sind und sparen Ressourcen. Und hoffen, irgendwie gerettet zu werden.“

Willkommen auf der „Deutschland“.

In Quarantäne IV

Sun, 26 Apr 2020 10:18:27 GMT

Das Danaergeschenk

Wir sind gerade gemütlich am Frühstücken, als es an der Türe klingelt. Einer der beinharten Jungs von der DHL begehrt Einlass, alldieweil er gerne ein Paket zustellen möchte. Ich öffne mit dem Drücker die Haustüre und habe jetzt drei Stockwerke Zeit, festzustellen, warum mich die DHL beim Frühstück stört. „Hast Du ein Paket bestellt?“, will ich vom Schatz wissen. Der strahlt mich an wie ein Kernkraftwerk: „Japp! Da war so eine Sonder…“, und weiter kommt er nicht, da ich aufspringe und mir die Einweg-Gummihandschuhe aus der Box auf dem Schuhschrank im Flur anziehe. „Oh, Dein Ernst?“, höre ich den Schatz aus dem Wohnzimmer leicht verärgert rufen. „Ja! Ich weiß ja nicht, wo der Mann vorher war“, rufe ich zurück und öffne die Wohnungstüre.

Etwa auf der Hälfte der Treppe zu unserem Stockwerk steht der DHL-Mann und fragt mich, ob ich meine Frau sei. Ich versichere, der Mann meiner Frau zu sein, während der Kopf vom Schatz hinter mir auftaucht. Der DHL-Bote lächelt erleichtert und will die paar Stufen noch bis zur Wohnungstüre laufen. „Stop!“, rufe ich ihm zu, „aber Sie legen jetzt das Paket vorsichtig auf die letzte Stufe und Ihr Quittiergerät legen Sie drauf. Dann gehen Sie zwei Meter zurück!“, weise ich ihn an. „Sind Sie krank?“, will der Paketauslieferer wissen. „Nein, aber Sie vielleicht. Nun machen Sie schon!“, rufe ich ihm zu und er handelt, wie ihm geheißen. Vorsichtig nähere ich mich dem Paket, nehme das Quittiergerät auf, unterschreibe mit diesem Plastikstiftchen für den Empfang, lege das Gerät neben das Paket, nehme jenes auf und ziehe mich rückwärts zur Wohnungstüre zurück. Immer den Paketboten im Auge behaltend. „Er übertreibt immer so“, erläutert der Schatz aus dem Hintergrund. „Sicher ist sicher“, ergänze ich und muss husten, während der irritierte Mann sein Gerätchen aufnimmt, um dann panisch nach unten zu rennen.

„Schnell, leg eine Plastikfolie auf den freien Platz am Esstisch“, befehle ich der Jüngsten, die kurz verschwindet, um dann mit Backpapier wieder aufzutauchen. „Geht das auch?“ fragt sie und als ich bejahe, legt sie das freie Tischende aus. Vorsichtig deponiere ich das Paket auf der Unterlage. Der Schatz war währenddessen auch nicht faul und hat eine Schere organisiert, mit der er sich der kleinen Pappbox nähert. „Was wird das?“, will ich wissen. „Wonach sieht es aus?“, stellt der Schatz die Gegenfrage. „Du wirst das Paket jedenfalls jetzt noch nicht öffnen!“, stelle ich fest, „wir haben keine Ahnung, wer das Paket schon alles in den Fingern gehabt hat, angefangen bei dem DHL-Fahrer und endend bei dem, der die Ware überhaupt erst hergestellt und verpackt hat. Wir können nicht mit letzter Sicherheit davon ausgehen, dass dieses Paket nur durch gesunde, virenfreie Hände gegangen ist!“

Sozusagen ein virenverseuchtes Danaergeschenk!

„Dafür habe ich ja eine Schere“, sagt der Schatz und wedelt mir mit der Schere überflüssigerweise vor dem Gesicht herum, „damit können wir mit Abstand das Paket öffnen und den Inhalt entnehmen.“ Sie hält sich für sehr schlau. „Wir wissen nicht, ob es sich hier um eine Trojanersendung handelt. Sozusagen ein virenverseuchtes Danaergeschenk!“, erläutere ich, „ich möchte hier kein Risiko eingehen!“ „Trojaner? Ich dachte, die gibt’s nur im Computer“, bemerkt die Jüngste, aber ich habe im Moment andere Probleme, als ihr Geschichtsunterricht und humanistische Aufklärung zukommen zu lassen. Für den Moment muss ihr ein „Lernt Ihr heute in der Schule überhaupt noch etwas“ genügen, was sie mit einem grinsenden „Nein, die sind ja alle geschlossen“ kontert. Wie die Mutter, so die Tochter. Ich habe gleich wenigstens zwei große Klappen zu füttern.

Unschlüssig stehe ich vor der Sendung und kann mich gerade selbst noch daran hindern, mir mit den gummibehandschuhten Fingern nachdenklich übers Kinn zu fahren. „Haben wir Desinfektionsspray?“, frage ich in den Raum. „Ja!“, erwidert der Schatz. „Da in dem Paket, das habe ich nämlich bestellt!“, gibt er mir zusätzlich eine präzise Ortsangabe. „Warum hast Du das Desinfektionsspray nicht einfach in der Drogerie gekauft?“, will ich wissen. „Weil Du Angst hattest, dass ich dann infiziert zurück komme“, erinnert mich der Schatz spöttisch lächelnd.

Okay. Wir haben nun folgendes Problem: In dem Karton befindet sich das Desinfektionsspray, mit dem ich den Karton desinfizieren müsste, bevor ich ihn öffne. Wenn ich aber nun den Karton öffne, ohne ihn desinfiziert zu haben, könnte es sein, dass wir alle erkranken. Dann wäre der Kauf des Desinfektionssprays sinnlos gewesen. Alternativ könnte ich natürlich entweder selbst zur zweihundert Meter entfernten Drogerie gehen (oder jemanden schicken, dessen Leben mir nicht so wichtig wie meines ist), dort Desinfektionsspray kaufen, den Karton desinfizieren, das darin befindliche Desinfektionsspray entnehmen und die Reste dann auf dem Balkon verbrennen. Allerdings hätte ich dann zwei Desinfektionssprays und dann hätten wir das Desinfektionsspray ja gar nicht bestellen müssen, weil wir es dann ja schon in der Drogerie gekauft hätten, und das wäre dann ja auch sinnlos… Es ist ein echtes Dilemma. Etwas ratlos stehe ich vor dem Paket.

Um mich nicht zu blamieren und die Zeit zu überbrücken, bis ich eine Lösung habe, weise ich meine Mitbewohner an, den Raum zu verlassen und mir einen Mundschutz sowie aus dem „Werkzeugschrank“ einen der Plastikmalerkittel zu bringen. Und außerdem ein scharfes Messer. Am besten eines von den Steakme… „Gute Güte, das ist keine Bombe! Du bist doch bescheuert!“, bemerkt der Schatz trocken, schiebt mich zur Seite und haut eine Schneide der Schere in den Karton. Bevor ich reagieren kann, hat der Schatz die Kiste zur Gänze aufgeschnitten, greift beherzt hinein und holt mit der rechten Hand erst ein-, dann noch zwei weitere Flaschen Desinfektionsspray heraus und stellt sie triumphierend auf den Esstisch. „Gesehen? So einfach und schnell geht das“, jubiliert er.

„So einfach und schnell infizieren wir uns und werden sterben“, stelle ich nüchtern fest. Und das ist dann der Moment, in dem der Schatz die Verschlusskappe von einem der Fläschchen reißt und mir wortlos den Inhalt ins Gesicht sprüht.

(Auch erschienen unter https://www.achgut.com/artikel/hast_du_ein_paket_bestellt)

Mutter Regierung und ihre Kinder

Fri, 24 Apr 2020 22:00:00 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse des Guten

https://www.achgut.com/artikel/der_staat_vertraut_seinen_buergern_nicht

Die Kanzlerin der Orgien

Wed, 22 Apr 2020 16:15:19 GMT

Der "wenig hilfreiche" Bürger

Die deutsche Bundeskanzlerin hat sich während einer Corona-gemäßen Schaltkonferenz des CDU-Präsidiums ärgerlich darüber geäußert, dass Überlegungen zur vorsichtigen Lockerung der in Deutschland beschlossenen Beschränkungen zu „Öffnungsdiskussionsorgien“ geführt hätten. Diese Diskussionen würden lediglich zu einem Rückschritt in den Bemühungen um die Eindämmung des Virus führen. Angela Merkel nannte die Diskussionen um Lockerungen „nicht hilfreich“. Dies ist ihr verbal schärfster Tadel.

Für Tausende von Gastronomen, Künstlern, Messebauern und kleinen Selbständigen sind allerdings auch die derzeit mehr oder weniger sinn- und planvollen Beschränkungen alles andere als „hilfreich“. Sie sind, im Gegenteil, existenzbedrohend. Nun gelten zwar die Deutschen, anders als die Franzosen, aufgrund einer vermeintlichen oder tatsächlichen Obrigkeitshörigkeit als sehr leicht regierbar und brav, dennoch baut sich im Virenkessel langsam Druck auf, der früher oder später ein Ventil suchen wird.

Angela Merkel gilt nicht erst seit der Corona-Krise als dem gemeinen Wahlvolk entrückt. Während sie über den Wolken internationale Scheckbuchpolitik betreibt und an ihrem Geschichtsbild feilt, werden ihre Minister und Ministerpräsidenten direkt mit den Problemen ihrer Wähler konfrontiert – und sie haben keine Antworten. Sei es aus Unkenntnis, mangelndem Informationsfluss oder schlichtem Desinteresse.

Wohl noch nie in der Geschichte der Bundesrepublik wurden Hundertausende Menschen durch einen Federstrich ihren Lebensgrundlagen beraubt. Selbst während die deutschen Städte im Zweiten Weltkrieg in Schutt und Asche sanken, regte sich in den Trümmern kaufmännisches und künstlerisches Leben. All dies hat das Kabinett Merkel IV mit einer Reihe schnell aufeinander folgender Beschlüsse gestoppt. Unter der sowieso schon gespaltenen deutschen Bevölkerung macht sich der Eindruck breit, nicht mehr von Angela Merkel, sondern durch das Robert-Koch-Institut regiert zu werden, dessen Empfehlungen die Bundeskanzlerin und ihr Kabinett fast schon bedingungs- und alternativlos folgen.

Natürlich kann weder die Kanzlerin, noch können ihre Minister einen konkreten Zeitpunkt zur Wiederherstellung des Vor-Corona-Standes nennen. Das wäre angesichts der herrschenden und teilweise widersprüchlichen Informationslage auch töricht. Durchaus aber dürfen die Bürger „wenn – dann“- Aussagen erwarten. Und diese müssen klar und nachvollziehbar sein. Selbst in einem Krieg wissen die Menschen, wann er vorüber ist, in der Regel mit dem Einmarsch in der gegnerischen Hauptstadt oder einer Kapitulation der feindlichen Streitkräfte. Wenn nicht mehr geschossen wird, ist kein Krieg mehr. Wenngleich nicht unbedingt darauffolgend Frieden herrscht.

Bei einem Virus ist das anders. Umso wichtiger sind „Diskussionsorgien“, wann denn nun das Virus „besiegt“ ist. Erst, wenn Corona komplett und weltweit ausgerottet ist? Das hat bis heute nicht einmal bei der Pest oder den Blattern funktioniert. Wenn es einen Impfstoff gibt? Das kann schlimmstenfalls Jahre dauern. Wenn alle Deutschen geimpft sind? Auch das kann Jahre dauern. Oder wenn die Ansteckungsrate bei R < 1 liegt? Und wer liefert hierzu die Zahlen?

Tatsächlich wird jede Gesellschaft lernen müssen, mit Covid-19 zu leben und zu sterben. Ja, das ist schmerzhaft und furchtbar. Aber das sind Verkehrsunfälle und Krebs auch. Genau aus diesem Grund müssen „Öffnungsdiskussionsorgien“ geführt werden, denn Diskussionen sind die Grundlage der Demokratie. Wo nicht diskutiert wird, wird denunziert, unterdrückt und erschossen. Jeder Bürger einer Demokratie hat das Recht zu erfahren, warum seine Regierung bestimmte Maßnahmen erlässt und wann sie diese wieder aufzuheben gedenkt. Dafür geht er wählen und zahlt nicht zu knapp Steuern und Sozialabgaben. Dieses gilt umso mehr, wenn ihm Grundrechte wie Versammlungs-, Berufs- und Religionsfreiheit entzogen werden. Ein „wir schauen einfach mal, wie lange wir das brauchen“ ist hier klar zu wenig. Angela Merkel will sicher keine Diktatur in Deutschland einführen, sie muss sich aber konkret äußern, unter welchen Bedingungen sie und ihr Kabinett die beschlossenen Grundrechtsbeschränkungen wieder aufheben. In der Nautik würde man dies einen „klaren Kurs“ nennen, aber die deutsche Bundesregierung macht den Eindruck, als hätte sie nicht einmal einen Kompass und würde einfach nur vor sich hin dümpeln.

Die Bundeskanzlerin verkennt die Rechte ihrer Regierten, wenn sie sich Gedanken um Lockerungen und Änderungen des „Lock downs“ verbittet. Es mag sein, dass ihr die Fragen ihrer Bürger und Paladine auf den Nerv fallen – aber das machen umgekehrt auch ihre Maßnahmen den Bürgern, deren Angestellte sie ist. Das und Schlimmeres. Wenn sich Angela Merkel ihrem vom Souverän geliehenen Amt und der besonderen Situation nicht gewachsen fühlt, dann ist es für alle Beteiligten klüger, sie macht den Weg frei für jemanden, der es vermeintlich oder tatsächlich besser kann. Denn zumindest dem Namen nach ist Deutschland noch eine parlamentarische Demokratie. „Öffnungsdiskussionsorgien“ sind der wesentliche Bestandteil dieser Demokratie. Ob Angela Merkel, die öffentlich-rechtlichen Medien oder das Robert-Koch-Institut diese Diskussionen „hilfreich“ finden, ist hierbei völlig irrelevant.

Fununfunzig

Tue, 21 Apr 2020 19:00:14 GMT

Endlich muss jeder die Fresse halten

Ich bin sehr aufgeregt. In ein paar Tagen ist es so weit: Die „Maskenpflicht“ kommt. Die Deutschen sollen endlich auch offiziell den Mund halten lassen. Uns wird sozusagen der Mund verboten. Leider aber müssen viele Mitmenschen lediglich Mund und Nase bedecken, die Stirnglatze darf nach wie vor stolz getragen werden. Aber immerhin, es geht vorwärts und Burka- und Tschador-Besitzerinnen sind jetzt klar im Vorteil.

Gottseidank muss nicht jeder eine medizinisch korrekte, geprüfte, zugelassene, nach EU-DIN genormte Mundschutzmaske tragen, die und nur die auch so heißen darf, nein, für die ganz Harten unter uns gehen auch mitten im Sommer ein schicker Schal oder ein Staubtuch, wie es die bösen Banditencowboys und Höllenbiker in Western tragen.

Allerdings muss der Umgang geübt werden: Eine Maske sollte Mund und Nase bedecken. Damit auch der letzte Nieser sich gleich selbständig seinen Rotz aus der Maske saugen kann. Das ist dann sozusagen der Nutznieser. Denn merke: Das hübsche neue modische Gesichtsaccessoire schützt nicht den Träger, sondern all die armen Mitmenschen um ihn herum, wenn sie ihm näher als zwei Meter kommen. Die kann er dann nicht mehr besprühen und anhusten und was wir sonst noch so aus dem Rachen unseren Mitbürgern entgegenschleudern.

Und auch das Sprechen mit Maske sollte vorher geübt sein: Ein „IfwolltdeHänfenfürFneiderabholn“ beim Hähnchenteildealer meines Vertrauens, zumal mit hessischem Zungeneinschlag, kann da zu Verwirrung führen. Erst recht, weil mein Lieblingsdealer selbst Thai ist und auch ohne Maske bisher meine Bestellungen eher erraten als verstanden hat. Die „Fununfunzig“ geht aber immer. Wenn er den Ingwer draußen lässt. „Fununfunzig“ lässt sich auch locker durch die Gesichtsmaske nuscheln. Was eben wegfällt, sind dann längere Diskussionen mit dem Partner, beispielsweise im Ikea, ob wir nun „dafModlSvnmtEinschbrgal“ oder doch eher den „IfbiörnfurdnFtulblag“ nehmen. Wobei ich mich schon klammheimlich darauf freue, entnervte Geschlechtsgenossen zu sehen, die sich den Mundschutz herunter reißen und ihren Partner mit einem „Herrgott nochmal, bist Du taub?“ vor den Modellen „Sven“ und „Isbjörn“ in den Senkel stellen. Erst recht, wenn es sich um Millenials handelt, die die „respektvolle und wertschätzende Kommunikation“ durch ein Stoff- oder Papiertuch erst lernen müssen. Niemand kommt schliesslich als OP-Schwester oder -Bruder auf die Welt.

Das wird auch bei kommenden Lesungen und Auftritten interessant, wenn der einzige, der die Pointen wirklich vollumfänglich versteht, der Vortragende ist. Ich persönlich tendiere ja dazu, mich zu meinen Vorträgen entweder per Video dazuzuschalten oder einfach gedruckte Ausgaben der vorgetragenen Texte zeitgleich auszuteilen. Das wäre schon schön, zumal dann jeder meine Texte mit nach Hause nehmen und für sich noch einmal nachlesen kann. Oder, noch besser, ich verschicke sie an meine Gäste im Vorfeld, dann können die schon mal üben und wissen, was auf sie zu kommt. Vielleicht verschicke ich auch nur die Pointen, mal sehen...

Und wie wird es erst sein, wenn der derzeit allgegenwärtige Ordnungsdienst sich die Maske vom Gesicht reißt und sein Gegenüber anbrüllt, dass er gefälligst sein Tuch ordentlich über Mund und Nase tragen soll? Und wie will der Maskensünder dann zurückschreien, ohne sich das Tuch abzunehmen und damit strafbar zu machen? Ein Teufelskreis.

Vielleicht aber erleben wir auch eine Renaissance der Gebärdensprache und es findet endlich die totale Integration von Gehörlosen statt. Das Symbol für „Deutsche“ ist eine Faust mit ausgestrecktem Zeigefinger vor der Stirn. Das soll wohl die Pickelhaube symbolisieren. Die Türkei findet sich, nebenbei, als symbolisierter, sich bewegender Halbmond aus Daumen und Zeigefinger, was ziemlich hektisch aussieht. Aber wir merken uns: das Symbol für „bescheuerter Deutscher“ wäre die angedeutete Pickelhaube – und, naja, den „Scheibenwischer“ haben ja auch wir Sprechenden bisher als hübsches Symbol für „bescheuert sein“ genutzt.

Freuen wir uns also auch auf Politiker, die in nationalen und internationalen Diskussionen für „Angela Merkel“ künftig das Rautensymbol vor dem Schritt machen und für Trump würde ich einfach einen breitbeinigen Gorilla imitieren. Für Habeck könnte man einen Querflötenspieler simulieren und für Ramelow mit einem imaginären Fähnchen winken. Den Rest der Politiker überlasse ich der Phantasie meiner Leser, obwohl ich persönlich wüsste, für welchen unserer politischen Vorturner ich einen Stechschritt und einen ausgestreckten rechten Arm nähme.

Hübscher Nebeneffekt außerdem: Durch die Benutzung der Gebärdensprache verbrauchen die Deutschen weniger Kalorien und nehmen dadurch ab. Außerdem kann man durch die Mund- und Nasenmasken weder etwas essen, noch etwas trinken. Deutschland nimmt sich ab dank Corona. Wir müssen nur wollen. Endlich halten alle ohne Ahnung mal einfach die Fresse. Leider auch die mit Ahnung.

Er steht mir gut, der Aluhut

Mon, 20 Apr 2020 10:53:06 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/mit_aluhut_und_ohne_mundschutz

Die Schweizer sind die besseren Deutschen

Fri, 17 Apr 2020 14:35:20 GMT

...und irgendwo in den 80ern hängengebieben

Die Schweiz. Was kann man, so als Deutscher, über die Schweiz sagen? Die erste Feststellung lautet: Die Schweiz ist eben da. Es ist schön da. Es gibt Berge und Seen und Menschen mit einem lustigen Dialekt. Wie Sachsen, aber mit richtigen Bergen.

Bei meinen gelegentlichen Besuchen in der Alpenrepublik fühle ich mich, als würde ich durch das Deutschland der 80er Jahre fahren. Die Tankstellen sind noch Tankstellen und keine Supermärkte mit angeschlossener Zapfsäule, die Häuser sind nicht mit Graffitis beschmiert und die Anzahl der Moscheen lässt sich an den Fingern vierer Hände abzählen, Minarette sogar an den Fingern eines ehemaligen Sägewerksmitarbeiters, der einen Berufsunfall hatte. Die Schweizer sind höflich und wenn man sie über den Zebrastreifen laufen lässt, dann bedanken sie sich und laufen zügig drüber. In Deutschland bekommt der Autofahrer den Mittelfinger und kann ein gutes Buch lesen, bis der Zebrastreifen vom Straßenverkehrsteilnehmer überquert wurde. Die Schweizer sind sehr höflich und achten aufeinander.

Wenn Österreich so etwas wie der kleine verstrubbelte Bruder Deutschlands ist, so ist die Schweiz die artige Schwester, deren schamhafter Faltenrock keinen Knick aufweist und deren weiße Bluse nach dem Schokoladenwettessen nicht den geringsten Flecken hat. Wenn Deutschland sauber ist, ist die Schweiz rein.

Vielleicht liegt das daran, dass niemand etwas von der Schweiz will, wenn er nicht gerade Söldner oder Waffen sucht. Die Schweiz bereitet sich seit rund 750 Jahren darauf vor, von einem Nachbarn, vorzugsweise Deutschland, überfallen zu werden, aber irgendwie sind die Schweizer immer haarscharf daran vorbeigeschrammt, ein deutsches Bundesland zu werden. Verständlich: Die Preußen waren bereits mit den eigensinnigen Bayern ziemlich überfordert. Sind sie heute auch noch. Obwohl so ziemlich jeder Schweizer eine Waffe im Haus hat, sterben mehr Leute bei Badeunfällen (37 in 2018) als durch die Fremdeinwirkung von Schusswaffen (16 in 2018). In Deutschland würde man bei dieser Vergleichsquote sämtliche Badeseen trocken legen. „Badeseen – tödliche Gefahr am Waldrand“ würde die BILD titeln.

Die Schweiz definiert sich über Franken, Banken und direkte Demokratie. Ein Politiker, der nichts taugt oder sogar gegen die Interessen der Schweizer handelt, garniert seinen Berufsstatus schneller mit dem Zusatz a.D., als er „Käsefondue“ sagen kann. In Deutschland sagt man den Schweizern deshalb nach, sie seien „ausländerfeindlich“, weil Weltretter in der Schweiz keine Chance haben, die Welt von Bern oder Luzern aus zu retten. Das ist Unsinn. Die Schweizer mögen Ausländer, vor allem dann, wenn sie Geld mitbringen. Andere Ausländer betreten auch kein Land, in dem die Pizza 25 Euro kostet. Da machen dann auch die knapp 1000,- Euro Sozialhilfe keinen Spaß mehr, die ein Nicht-Schweizer auch nur eventuell bekommt. Die Schweiz ist für arme Schlucker aus aller Welt einfach unattraktiv.

Ich vermute, der Schweizer ist im Grunde sehr deutsch, allerdings mit der Attitüde, keine Führung zu brauchen. Der Schweizer weiß selbst, was gut für ihn ist, er will auch nicht die Welt verbessern, es genügt ihm, wenn es bei ihm daheim hübsch aussieht. Die vielgerühmte „Neutralität“ ist wahrscheinlich daher auch eher eine Ausrede für die Faulheit, sich nicht aufregen zu lassen. Henry Dunant ist da nur die Ausnahme, die die Regel bestätigt, der wollte aber auch nichts von den Schweizern, sondern nur vom Rest der Welt. Der Schweizer genügt sich selbst, er braucht niemanden anders, um glücklich zu sein. Das unterscheidet ihn von dem schwermütigen Deutschen, der es schafft, sich ein 5,- €-T-Shirt zu kaufen, auf dem „gegen die Lohnsklaverei in der Dritten Welt“ steht.

Anders: Für den Deutschen zählen Absicht und guter Wille, für den Schweizer der eigene Kontostand. Zweiteres ist mir sympathischer, da ehrlicher.

Wenngleich grüne Parteien zuletzt auch in der Schweiz gut zugelegt haben, so sind die sogenannten Volksparteien noch immer in der Mehrzahl, die stärkste Partei der Schweiz ist interessanterweise die „FDP – die Liberalen“. Wer hätt´s gedacht? Ein klares Zeichen, dass sich die Schweizer mehr für Freiheit und Bürgerrechte, als für sozialistische und ökologische Ideologiehirngespinste interessieren. Und das bereits seit 1848. Da wurde in Deutschland die liberale Revolution gerade unter dem Applaus der Bevölkerung niederkartätscht.

Die Schweizer sind irgendwie die cooleren Deutschen.

Das wervirrte Wirus

Fri, 17 Apr 2020 09:32:24 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/wie_die_bundeslaender_das_virus_verwirren

Kanzler der Pudelmützen

Wed, 15 Apr 2020 10:23:31 GMT

"...wenn ich Kanzler von Deutschland wär..."

Mir tut es weh, das zu sagen: Aber es ist gut, dass ich nicht deutscher Kanzler bin. Für mich und für Deutschland. Neben dem, dass ich mich wahrscheinlich von den ganzen Banketten und Häppchen mittlerweile selbständig von Termin zu Termin rollen könnte, wäre ich mit meiner Macht viel zu verspielt. Ich hätte viel zu viel Freude an meiner Kanzlerschaft.

In Kenntnis der Seele meiner Regierten würde ich aus Spaß beispielsweise Folgendes machen: Ich würde in der Presse lancieren, dass in Südamerika Menschen durch „kosmische Strahlung“ sterben oder wenigstens schlimme Gehirnschäden erleiden. Dazwischen würde ich in der ein- oder anderen Natur- und Geographie-Doku der Öffentlich-Redlichen einstreuen lassen, dass dieses Phänomen den Südamerikanern bereits seit Jahrhunderten bekannt ist, weswegen sie einerseits Wollmützen mit Bommeln tragen und außerdem Panflöte spielen, weil die Atemfrequenz beim Spielen den Gehirndruck und damit die Schädlichkeit der Strahlen minimiert. Das ist zwar hirnrissig, aber bei meinen Regierten muss die Lüge ja bekanntlich nur groß genug sein…

Jetzt schnappe ich mir irgendeinen Experten, der „frühzeitig warnt“. Das kann in diesem Fall ein Klimaforscher oder Quantenmechaniker, ein Onkologe oder Gehirnchirurg sein, der seinen Doktortitel an der University of Bahamas gekauft hat, das spielt keine Rolle. Er muss nur seriös aussehen. Zur Not geht auch mein Friseur, wichtig ist, dass er in einem Fernseh- oder Radiointerview als „Experte“ bezeichnet wird. Diesen lasse ich nun raunen, dass wir durchaus damit rechnen müssen, dieses Phänomen auch in Deutschland kennenzulernen. Das Ganze garniere ich mit Bildern von Leuten mit Wollmützen in New York und Kasachstan, die ebenfalls „erste Auswirkungen spüren“.

Im Fernsehen lasse ich verstärkt Reportagen laufen: Über kosmische Strahlung und „Strahlungslöcher“, die den Menschen in Lampukistan schwer zu schaffen machen, dazwischen Dokus über die Produktion von Wollmützen („Vom Hammel zur Bommel – wo eine Wolle ist, ist auch ein Weg“) und Panflöten, vielleicht findet sich in der öffentlich-rechtlichen Filmbibliothek ein Science Fiction-Film, in dem die Menschheit ausgerechnet von kosmischer Strahlung ausgelöscht wurde.

Langsam steigt der Angst- und Stresspegel der Bevölkerung. Erste „Influenzer“ und Blogger springen jetzt auf und erzählen auf ihren Kanälen von der „unterschätzten Gefahr“, der ein- oder andere zeigt vielleicht auch seine stylishe Wollmütze mit Bommel herum und nun wird auch die Opposition meiner Regierung (sofern ich sie zulasse) lebendig. Es folgen mehrere „kleine Anfragen“ im Bundestag zu den Themen Krisenprävention, staatliche Wollvorräte und den Sterblichkeitsraten von kosmisch Verstrahlten sowie Anzahl der in der Bundesrepublik hergestellten Panflöten. Der Mechanismus der parlamentarischen und wissenschaftlichen Dienste gerät in Bewegung.

In den sozialen Medien tobt zu diesem Zeitpunkt bereits ein Krieg zwischen sogenannten „Strahlungsgläubigen“ und „Strahlungsleugnern“, der an gegenseitiger Erbitterung die Schlacht von Verdun in den Schatten stellt. Meine Bürger stellen Videos ins Web, in denen man sie pudelbemützt Panflöte spielen sieht.

Es wird Zeit für den großen Wurf: Wenn die BILD Schlagzeilen wie „Erste Strahlungstote in Rumänien und Bulgarien“ bringt, stelle ich mich gemeinsam mit meinem Außenminister vor die Kamera und beschwöre den „europäischen Zusammenhalt in dieser Krise“. Nun brauche ich irgendeinen Kritiker – ebenfalls „Experte“ – der die These der „Toten durch kosmische Strahlung“ in Zweifel zieht, vielleicht sogar als Humbug bezeichnet. Den lasse ich auf Youtube und in ein paar Morgenmagazinen zu Wort kommen.

Selbstverständlich, um ihn dann als Scharlatan zu schlachten und der Lächerlichkeit preiszugeben. Von nun an habe ich von tatsächlichen und echten Experten keinen Widerspruch mehr zu erwarten. Die sind gewarnt und wollen ihre öffentlichen Fördergelder nicht verlieren.

Es läuft. Schafscherer und Wollproduzenten freuen sich über steigende Umsatzzahlen und die Modeindustrie verkauft Wollbommelmützen wie geschnittenes Brot. Der Musikalienhandel wird von Panflötenbestellungen überrollt, Musikschulen gucken überrascht durch die Flötenfinger. Ich lasse ein paar seltsame, unreflektierte Berechnungen und Grafiken in die Menge werfen und beginne, Opferzahlen frei zu erfinden. Das flankiere ich mit Schlagzeilen wie „Skifahrer ohne Bommelmütze tödlich verunglückt – ist die kosmische Strahlung schuld?“ oder „Schon 5.000 Tote in Deutschland ohne Bommelmütze“. Ich lasse SPIEGEL und Co Berichte über hungernde Pandas schreiben, weil der komplette Bambus mittlerweile der chinesischen Panflötenproduktion zum Opfer fällt.

Ich lache mir den Hintern weg: Während die Opposition endlich Maßnahmen zum Schutz der Bevölkerung vor kosmischer Strahlung fordert, melden erste Schäfer, Baumwoll- und Textilunternehmer Materialmangel. Es findet ein Run auf Wolllädchen und Handarbeitsartikel statt, die Volkshochschule bietet Kurse zum Thema „Wollbommelmützen selber stricken“ an und ist binnen Minuten komplett ausgebucht. Musik- und Handarbeitslehrerinnen machen auf die Missstände an ihren Schulen aufmerksam und fordern endlich angemessene Gehälter. Vereinzelt finden Demos unter dem Motto „Bringt uns endlich die Panflötentöne bei“ statt. Meine Experten erklären eindringlich, dass weder Basecaps, noch Hüte oder Helme, weder Käppis oder Kippas gegen die Strahlung helfen – einzig Pudelmützen mit Bommel sind das Gebot der Stunde. Quer- und Blockflöten werden verboten, die einschlägigen Firmen stellen die Produktion auf Panflöten um.

Es wird Zeit für den finalen Schlag: Ich verhänge eine Ausgangsbeschränkung und eine Wollbommelmützen- und Pan(p)flötenpflicht. Wer ohne Pudelmütze und Instrument erwischt wird, wird mit saftigen Geld- oder Gefängnisstrafen belegt. Innerhalb von vier Wochen haben sich meine Regierten bei schönstem Sommerwetter in ein Heer von bebommelten Mützenträgern verwandelt, die sich gegenseitig auf ihren Holzblasinstrumenten verpfeifen, wenn sie einen Barhäuptigen sichten. Es gibt Prügeleien vor Handarbeitsläden um Wollknäuel, Kanada und Schweden melden Lieferengpässe für Holz. Die heimische Forstwirtschaft rodet radikal Odenwald und Spessart für den Nachschub der Holzblasinstrumentenbauer. Demonstranten, die für den Erhalt der Wälder Bäume besetzen, werden von aufgebrachten Mützenträgern gelyncht. Die heimische Presse berichtet über das Ausland mit hämischem „Die werden schon sehen, was sie davon haben“-Tenor und ich behaupte, die Amerikaner hätten für Deutschland bestimmte Panflöten abgefangen.

Unter all den bemützten Pfeifern irren verstörte Indios aus Peru herum und verstehen die Welt nicht mehr. „El cóndor pasa“ wird inoffizielle Hymne. Im Internet kursieren Videos von Spinnern, die die „kosmische Strahlung“ als „Mahnung“ und wahlweise „Strafe Gottes“ oder der Natur oder der Pandabären interpretieren, selbstverständlich unterlegt mit trister Panflötenmusik. An den Flughäfen und über die Grenze kommen nur noch Leute mit Mütze und Musikinstrument ins Land.

Jeden Mittwoch gebe ich eine Pressekonferenz, in der ich behaupte, noch keinen Ausstiegszeitpunkt zu kennen und in der ich mich für das Vertrauen meiner Regierten in mich bedanke. Dann kehre ich laut lachend zu dem Häppchen und Buffets zurück. Mein Volk ist mit Bommeln und Blasen beschäftigt und ich kann unter der beifälligen Flötenmusik meiner Untertanen endlich Grundrechte außer Kraft setzen. Alles richtig gemacht.

Wir sind wir wer wir wie oder was sind oder auch nicht

Tue, 14 Apr 2020 09:44:58 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/gestatten_die_deutschen

Selbstfindung im Quark

Wed, 08 Apr 2020 16:57:10 GMT

Erleuchtung in trüben Tassen

Ein todsicheres Zeichen, dass sich Uschi auf dem Weg zur Selbstfindung in irgendeinem esoterischen Irrgarten bitterböse verlaufen hat und da eine seltsame Ausbildung zu einer magischen Heilerin und spirituellen Führerin gemacht hat. Ausgerechnet Uschi. Die sich ohne Lageplan nicht einmal in der eigenen Drei-Zimmer-Wohnung zurechtfindet. Und weil Uschi jetzt als geisterfahrende Führerin eines unangemeldeten Glaubens unterwegs ist, würgt sie sich spirituelle Weisheiten ab, als Gipfel der Eitelkeit als sogenanntes Meme gebastelt, oder, auf Deutsch: auf ihrer Seite prangt eine aufgehende Sonne, darüber in weißem Lucida-Handwrite-Fonts in Fett der Satz: „Freunde sieht man nur mit dem Herzen gut“, darunter, in kleiner Arial-Schrift, „Copyright bei Ursula Padawana Müller“.

Womit ich soeben die erste Copyrightverletzung meiner noch jungen Schriftstellerkarriere begangen habe.

Fairerweise müsste ich also Ursula jetzt die Zusammenhänge zwischen Eigen- und Fremdbild erläutern, aber selbst als Nichtmediziner weiß ich, dass hier fünf Milligramm Haloperidol aus der guten Küche der Psychopharmaka einen viel besseren Effekt hätten, denn Padawane der dummen Seite der Macht hören ja nicht auf Menschen aus der Dimension der Normalos, sondern lieber auf die eigene innere Stimme. Was blöderweise aber auch einen intelligenten Gesprächspartner voraussetzt. Sonst führt das nämlich zu eitlen, pseudoindischen Zwischennamen und die sogenannte "Erleuchtung" wird locker vom trüben Licht eines Handy-Displays getoppt.

Nein, liebe Mitmenschen, wenn Ihr wirklich zu Euch finden wollt, dann sucht Euch einen Beruf, der auch Berufung ist, einen Partner, der kein Arschloch ist und bezahlt Eure Rechnungen.

Denn dann müsst Ihr den Weg zu Euch selbst nicht zu Fuß gehen, sondern könnt Euch ein Taxi leisten!

Alles und nichts über Corona

Mon, 06 Apr 2020 12:33:11 GMT

Wenn man keine Ahnung hat...

Warum steht auf dieser Seite relativ wenig über Corona und die Auswirkungen auf Freiheit, Wirtschaft, Lock-Down und Grundrechte?

Ganz einfach: Ich kenne mich nicht aus. Ich weiß zu viel oder zu wenig über Statistik, Stochastik, Viren, Sterblichkeiten, Ansteckungsquoten und Ansteckungsgefahren. Es gibt darüber zwar eine Fülle an Informationen - aber 90% davon sind Bullshit oder schlichter Rotz. Da sagt Virologe A dies, darauf Virologe B jenes und in Italien fährt die Armee Leichen spazieren, in Spanien liegen diese faulend herum.

Da wird gekaspert um Atemschutzmasken, Klopapier und Gummihandschuhe und während die Grenzen zwischen SH und dem Rest der Republik geschlossen werden, latschen täglich immer noch Tausende über Flughäfen oder die Grenze ins Land – for no particular reason.

Es gibt sehr sehr viele Dinge, die mir absurd erscheinen, hirnrissig oder schlicht wahnsinnig. Da malen Leute, die aufgrund der Ausgangsbeschränkung daheim hocken, Schilder mit Hashtags für griechische Flüchtlingslager, ohne sich Gedanken zu machen, wie das derzeit funktionieren soll, andere glauben wahlweise an eine Gottesstrafe oder eine Rache der Natur an den Jungs mit den Vielfliegermeilen, in Bayern haben Baumärkte geschlossen und Eisdielen offen, im benachbarten Hessen ist es umgekehrt und ich sehe um mich herum nur brodelnden Wahnsinn.

Ich kenne mich nicht aus. Ich leiste mir hier nicht einmal den Luxus einer eigenen Meinung. Ich stehe staunend vor dem, was um mich herum passiert und frage mich, was das alles soll. Ich verstehe, dass es für die derzeitige Situation keinen "Masterplan" gibt und ich bin sicher, es gibt auch keine Regierung, die darauf vorbereitet war oder vorbereitet sein konnte. Manche Maßnahmen finde ich sinnig, andere schwachsinnig, für andere mag dies anders und umgekehrt sein.

Ich habe keine Ahnung, ob unser Gesundheitssystem prima, ausreichend oder überlastet ist oder es morgen sein wird, ich weiß nicht, wie sinnvoll europäische "Corona-Bonds" sind oder ob einem Selbständigen mit 5.000,- € geholfen wird oder wie sinnvoll ein generelles Grundeinkommen ist, wenn es doch sowieso nichts zu kaufen gibt.

Ich habe auch keine "Exit"-Strategie und keine Super-Idee, wie sich das alles lösen lässt und wie es sein wird. Ich vermute, wir werden uns auch später nicht mehr die Hand geben oder uns umarmen und wir werden viele neue digitale Lösungen und Lesungen sehen und insgesamt wird sich die Gesellschaft verändern. Ob dies positiv oder negativ sein wird, liegt im Auge des Betrachters und ist wahrscheinlich auch abhängig von Alter, Bildung und Portemonnaie. Falls es je ein „danach“ geben wird UND wir das dann auch erkennen. Dass es das „danach“ ist. Ich vermute, wir werden lernen müssen, mit Corona zu leben – und zu sterben. Wie vielleicht früher bei Tetanus, Diphterie, Pocken oder Scharlach.

Ich weiß, dass ich ungern angesteckt werden möchte oder jemanden anstecken möchte. Ich halte mich strikt an die Ausgangsbeschränkung, ziehe brav Handschuhe an und arbeite mit Internet und Telefon. Wenn ich dadurch nur einen retten kann und nur einer nicht krank wird und/oder stirbt, dann, finde ich, ist viel gewonnen.

Bis dahin muss ich einfach das Beste daraus machen und den uns Regierenden vertrauen, dass sie das Richtige tun – oder mich vom Gegenteil überzeugen. Solange ich das nicht weiß, werde ich nichts kritisieren, oder mich „heimlich“ mit Bekannten und Verwandten treffen, denn ich weiß ja auch nicht, wo und mit wem die sich sonst so herumtreiben. Das „nur kurz auf´n Kaffee“ kann meiner Ansicht nach, wenn es blöd läuft, schnell zu einem „lang auf die Intensivstation“ führen. Ich kann mir vorstellen, dass es für ein Virus keinen Unterschied macht, ob ich 5 oder 50 Minuten mit jemandem zusammen bin, solange ich das Zeug an den Fingern kleben habe. Ich übertrage es oder bekomme es dann übertragen – so oder so. Ich weiß, dass einige Leute sauer auf mich sind, weil ich das doch recht rigoros handhabe – aber wenn sich einer wegen mir infiziert, wäre mir das sehr peinlich und das würde ich nicht wollen. Also seid mir und seien Sie mir bitte nicht böse, wenn ich Einladungen ausschlage oder derzeit keine ausspreche. Mir tut das, glaubt es oder nicht, genauso leid wie Euch und ich finde das rasend schade. Aber es ist immer noch besser, als wenn wir uns gegenseitig im Krankenhaus nicht besuchen dürfen.

Das Einzige, worüber ich also schreiben kann, ist, wie ich persönlich mit der derzeitigen Situation umgehe, was ich erlebe und was es mit mir macht. Das kenne ich dann sozusagen aus eigener Erfahrung und nur darüber kann ich authentisch berichten. Das ist für mich auch verblüffend genug. Ich kann nach meiner Ansicht interessante Fälle oder Begebenheiten verlinken, andere Meinungen nur dann, wenn ich diese für relevant, lesenswert und kompetent halte. Ansonsten versuche ich dem Rat zu folgen: „Wenn man keine Ahnung hat – einfach mal die Fresse halten.“

Ich habe keine Angst – ich nehme die Shice nur verdammt ernst. Ich trage Verantwortung für mich, die Meinen und ja, auch für den Trottel im Supermarkt, der mir ins Genick haucht. Sorry for that.

Eiskalt erwischt

Mon, 06 Apr 2020 11:30:04 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/eis_essen_in_zeiten_von_corona

"Systemrelevante" Berufe

Fri, 03 Apr 2020 08:53:21 GMT

Das Pech der Pantomimen

Die Begeisterung für Busfahrer und Pflegepersonal kennt derzeit keine Grenzen mehr und ist mittlerweile sogar so groß, dass sich Menschen an Fenster stellen und einfach mal applaudieren. Ja, warum denn auch nicht? Natürlich sind sich weite Teile der Bevölkerung darüber einig, dass die Menschen in nichtakademischen Berufen extrem schlecht bezahlt sind und da doch „endlich mal etwas passieren müsste“. Zumal eben ohne einen Busfahrer kein Bus fährt – wenigstens bis Google und Co so weit mit dem autonomen Fahren sind.

Bei solch überbordender Freude über die stillen Helden der Alltagstätigkeit und ohne deren Verdienste um die Gesellschaft schmälern zu wollen: Es wird doch gerne vergessen, wie unsere Wirtschaft so funktioniert. Ketzerisch gefragt: Wer braucht schon einen Bankkaufmann oder eine Reiseverkehrskauffrau? Sind eine Boutiquenbesitzerin und ein Friseur wirklich „systemrelevant“? Und wer entscheidet das?

Für die Spargelbauer sind Spargelstecher und -Ernter absolut systemrelevant, mir als Nicht-Spargelesser sind die völlig egal. Dann esse ich eben Kuchen. Meine Reiseverkehrskauffrau ist für mich sehr relevant, da ich mir gerne die Welt ansehe und auch gerne ansatzweise weiß, wo und zu welchem Preis ich die Nächte verbringe. Der Pilot der Maschine, die mich da hinbringt, ist für mich ebenfalls systemrelevant, Lokführer brauche ich keine, ich fahre so gut wie gar nicht mit der Bahn. Von einem egoistischen Standpunkt haben unterschiedliche Berufe also für mich unterschiedliche Relevanzen, abhängig von meinem Lebensstil und meinen Präferenzen. Ich brauche kein Nagelstudio, ich kann mir die Finger- und Fußnägel selbst schneiden. Anderen aber ist das so wichtig, dass sie sogar bereit sind, dafür Geld auszugeben, dass ihnen jemand bunte Bilder auf die Haut aufmalt. Wer bin ich, das zu be- und verurteilen?

Sicher ist es für eine funktionierende Sozial- und Solidargemeinschaft wichtig, dass jemand den Müll entsorgt. Sind aber deswegen Anwälte weniger wichtig und eigentlich überbezahlt? Wenn mir morgen ein Bußgeldbescheid über 25.000 Euro ins Haus wegen des Verstoßes gegen irgendein Corona-Gebot ins Haus flattert, glaube ich nicht, dass ich die Lösung meines Problems mit der Busfahrerin draußen oder dem Mundschutznäher des Krankenhauses besprechen sollte. Da halte ich einen Rechtanwalt doch für sinnvoller. Und was ist mit dem Kraftwerksmeister, der dafür sorgt, dass ich beim Druck auf den Lichtschalter auch Licht bekomme?

Gut, ich könnte auch auf Kerzen umsteigen – nur brauche ich dazu eine Firma und einen Arbeiter, der Kerzen produziert. Und einen Lohnbuchhalter. Und einen Einkäufer. Und einen Bankkaufmann, der den Kredit zum Kauf des Materials vorschießt. Die gleichen Lohnbuchhalter und Einkäufer sitzen auch in den Krankenhäusern und in der Supermarktverwaltung und sehen zu, dass das beklatschte Personal auch bezahlt wird. Sind die also jetzt weniger wichtig als die Pflegerin oder der Pfleger „am Mann/an der Frau“? Warum aber bekommt der Kerzenzieher weniger Gehalt als der Lohnbuchhalter? Ich vermute, dass es daran liegt, dass der Lohnbuchhalter spezialisierter als der Kerzenzieher arbeitet. Dass der Lohnbuchhalter eine zeitintensivere Ausbildung genossen hat als der Kerzenzieher. Da ein Rechtsanwalt noch mehr Zeit in seine Ausbildung als der Lohnbuchhalter gesteckt hat, verdient er sogar noch mehr – wenn er denn genug Klienten hat.

Nehmen wir den Busfahrer, der tapfer potenziell tödlich kranke Fahrgäste befördert: Ohne den Arbeiter am Fließband, der den Bus gebastelt hat und ohne die Mechatronikerin, die seinen Bus wartet, fährt der Busfahrer gar nichts. Auch nicht ohne den oben erwähnten Lohnbuchhalter, auch nicht ohne die Disponentin und auch nicht ohne die Beamtin, die die Busfahrpläne erstellt hat. Er fährt nicht ohne den Straßenwart, den Produzenten der Verkehrsschilder und die Ein- und Verkäufer von dessen Firma und er fährt auch nicht ohne den Ingenieur und die Designerin, die Technik und Ausstattung seines jetzigen Busses und seines nächsten Busses planen. Er könnte nicht ohne den Fahrschullehrer fahren, der ihn ausgebildet hat und er fährt nicht einmal ohne die Polizistin, die darauf achtet, dass keine Idiotin die Busspur zuparkt. Er fährt auch nicht in einer Stadt, in der es weder Wirtshäuser, Biergärten nebst Personal, noch Friseure, noch Boutiquenbesitzer gibt, schlicht, weil da keiner hinwill. Er fährt nicht ohne den Versicherungskaufmann, der den Beitrag für die Haftpflichtversicherung kalkuliert hat und er fährt nicht ohne den Bankkaufmann, der dem Bushersteller den Warenkredit für das Rohmaterial genehmigt hat. Er fährt auch nicht ohne das Kindergartenpersonal und die Lehrerschaft, die seine Kinder betreuen und ausbilden. Ja, unser Busfahrer kann nicht einmal ohne die Reiseverkehrskauffrau in den wohlverdienten Urlaub fahren, es sei denn, er wählt nur Orte, die er selbst mit dem Bus erreichen kann und an denen er die Landessprache beherrscht – sonst wird es mit der Zimmerbuchung etwas blöde und kompliziert. Bei der Hotelbesitzerin, die ja irgendwie auch nicht „systemrelevant“ ist. Tschüss Mallorca.

Oder Kultur: Braucht unser Busfahrer Musiker, Comedians, Literaten? Braucht er nicht, wenn er taub oder blind oder beides ist. Allerdings fährt er dann auch keinen Bus mehr. Ansonsten findet er es vielleicht ganz angenehm, in seiner Freizeit Musik zu hören, zu lesen (selbst, wenn es nur die BILD sein sollte) und zu lachen. Oder wenigstens in ein Kino zu gehen, dessen Filme entweder möglichst gute Schauspieler oder möglichst gute Programmierer brauchen. Und einen Regisseur. Und einen Friseur. Und einen Maskenbildner und Kulissenbauer und Kameramann. Und einen, der die Storyboards malt. Und den Drehbuchautoren. Oder er schaut sich schon gedrehte Filme an, wozu er aber immer noch den Kinobetreiber und den Typen braucht, der die Filme im Keller liegen hat. Und wenn er lustige Bilder auf seiner Haut haben will, kann er entweder zum Kuli greifen – oder eben zum Tätowierer gehen, der das hoffentlich beständiger, professioneller und hygienischer macht.

Die nette Geste des Fensterklatschens mag ihn freuen – aber wer wirklich meint, unser Busfahrer bräuchte mehr Gehalt: Der kann ihm, genauso wie dem Pfleger und der Putzkraft im Krankenhaus, gerne zehn oder zwanzig Euro Trinkgeld zahlen. Niemand hindert mich, einem anderen Menschen Geld zu schenken oder zu spenden. Zumindest, solange es noch Bargeld gibt. Aber auch da ist unser Staat ja dran, das abzuschaffen, der ist nämlich sauer, wenn er keine Steuern und Sozialabgaben kassieren kann. Hier hilft übrigens eine Steuerberaterin. Welche Berufe sind also nicht „systemrelevant“ und haben kein Fensterklatschen verdient?

Unsere Gesellschaft lebt von Spezialisten und Spezialistinnen jedweder Art und je spezialisierter und seltener und zeitaufwendiger ein Beruf ist, desto besser wird er bezahlt. Das geht sogar so weit, dass ein Mensch eine absolute Hohlmeise sein und keinen annähernd verständlichen und logischen Satz herausbringen kann. Wenn er aber in der Lage ist, einen Ball, der aus jedweder Richtung geflogen kommt, festzuhalten – dann verdient er Millionen in einem Spitzenfußballverein. Bezahlt von den Tausenden von Leuten, die das nicht können, von den Busfahrern, Pflegern, Müllentsorgern, Lohnbuchhaltern, Ärzten, Rechtsanwälten, Bank- und Versicherungskaufleuten, die in ihren Berufen das Geld erwirtschaftet haben, um sich ein Ticket fürs Stadion oder ein Sky-Abo zu kaufen. Und die klatschen dann für ihn.

Liste der lustigen Politiker

Tue, 31 Mar 2020 12:03:15 GMT

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In Quarantäne III

Wed, 25 Mar 2020 14:12:35 GMT

Alle werden wahnsinnig...

Wenn man sich so in selbstgewählter Quarantäne befindet, dann nutzt man, wie könnte es anders sein, verstärkt die (a)sozialen Medien wie Twitter und Facebook. Ich persönlich finde es verwirrend, was alles an Informationen so auf mich hereinprasselt. Insgesamt lassen sich empirisch fünfzehn Haupttypen feststellen:

- Der finstere Verschwörer

Alles klar. Die Amerikaner haben den Chinesen das Virus irgendwie untergejubelt, um die chinesische Wirtschaft zu schwächen, ohne damit zu rechnen, dass sich so ein Virus verbreitet. Alterativ waren es aber doch auch die Chinesen oder die Russen oder, auf den ganz finsteren Seiten, die Juden, allen voran Soros und Gates und dieser eine Typ, um endlich die „neue Weltordnung“ aufzurichten und wenn man eine Karte mit den 5G-Masten und den Hauptausbruchszentren von Corona übereinander legt, dann sieht man, woher das Virus eigentlich kommt. Garniert wird dieser gedankliche Besonders-Müll mit Youtube-Videos der Marke „Wohnzimmerproductions proudly present“ oder dubiosen Wackelfilmen aus Handys, die ganz eindeutig die Lage in Mbelehausen in Liberia zeigen, das ist der Beweis, Ihr Schlafschafe. Bleibt ruhig weiter dumm und macht Euch lustig!

- Der esoterische Philosoph

„Die Natur wehrt sich gegen uns“, so sagt er. Denn nachdem niemand auf die FFF-Kids (die, nebenbei gesagt, jetzt sehr darauf angewiesen sind, dass die „alten weißen Männer“, die Freitags Chemie statt Chillen gepaukt haben, einen Impfstoff für die luxusverwöhnten Kröten finden) gehört hat, hat sich die Natur gesagt: „Ach, dann mach ich eben einen Virus und rotte mal einen Prozentsatz X der Menschheit aus.“ Glücklich posten die bisher Überlebthabenden Bilder von einem Himmel ohne Kondensstreifen, Fischen in den Grachten von Amsterdam und Venedig und Delphinen, die jetzt glücklich wieder durch die Meere hüpfen und Frachter mit einer Ladung Schutzmasken begleiten. So isse, die Natur. Wer nicht spurt, der kriegt eben einen Virus. Ätsch.

- Der Hobby-Sanitäter

Also, der hat einen Bekannten, dessen Schwester arbeitet als Reinigungskraft auf dem Parkplatz der Frankfurter Uniklinik und die schwört auf Essig mit Zwiebeln. Wenn man sich von dem Gebräu nachts einen Teller neben das Bett stellt, dann sorgen die „ätherischen Ausdünstungen“ nachts für eine Befreiung der Atemwege und der Lunge. Dadurch ekelt sich das Virus und geht beleidigt ein und der Schläfer bleibt gesund. Er hat das jetzt seit zwei Stunden neben dem Bett und es ist ihm nichts passiert. Also! Wer es rund machen will, der kann ja noch Spinnenbeine und gestoßene Fledermausflügel hinzufügen und das Ganze auf 5.504 Grad Celsius erwärmen, sofern sein Elektroherd das hergibt. Das überlebt kein Virus. Der Hobby-Sanitäter auch nicht.

- Der locker Entspannte

Alles halb so wild, gute Güte, mal die Kirche im Dorf lassen. Leute, das ist eine ganz normale Grippe, letztes Jahr sind allein in Deutschland an einer normalen Grippe 2,5 Millionen Leute gestorben. Und? Hat das jemand gejuckt? Also! Außerdem sterben alte Leute nun einmal. Der Tod sucht sich eben eine Ursache. Immer das Geschiss da. Nun sind sie halt mal tot. Der Entspannte vermisst die netten Cafés im Freien und muss nun seine Weisheit im Internet verkünden

- Der hämische Hamster

Nicht nur, dass er weiß, wo es noch Klopapier gibt, er sagt es auch nicht weiter, natürlich, um den Laden vor den anderen Hamstern zu schützen. Er postet gerne Bilder von leeren Supermarkt-Regalen, die er vorher achtsam in seinen Einkaufswagen leergeräumt hat. Ist ja nicht alles für ihn. Frau Kalupke aus dem Zweiten kann nicht alleine einkaufen gehen, weswegen er ihr zehn Kartons Klopapier mitbringt. Das ist also quasi eine Sammelbestellung, die er da mit zwei vollen Einkaufswägen über die Kasse schieben will

- Der herzensgute Altruist

Brauchst Du was? Fehlt Dir was? Der Altruist hat es. Schutzmasken? Hat er aus alten Plüschtieren selbst genäht, hier die Anleitung. Du kannst Dir gerne welche bei ihm abholen. Desinfektionsmittel? Hat er sich aus Rum und Radler selbst gebraut, man braucht dazu nur Rum und Radler und einen Erlenmeyer-Kolben. Soll er Dir was holen? Was mitbringen? Egal, was es ist, der Altruist sorgt dafür, dass Du es bekommst. Wenn Du weißt, wie Du ihn erreichst. Kontaktdaten hat er leider vergessen, anzugeben, wo er doch sonst angibt.

- Der Freizeit-Virologe

Leute, es ist doch gar kein Geheimnis: Corona ist eine Tröpfcheninfektion und wer Handschuhe und Mundschutz trägt, dem kann nichts passieren, denn das Virus pflanzt sich nur in Knie- und Achselhöhlen und im Schritt fort und man kann sich das Zeug nur holen, wenn man sich zuerst mit den Fingern unter die Achseln und dann in den Mund fährt. Die ersten Anzeichen sind dann Geisteskrankheit, mit der beispielsweise ein Biologielehrer im Ruhestand dem Rest der Bevölkerung sein Nichtwissen unter die Kutte jubelt.

- Der verhinderte Künstler

Er hat ein Lied geschrieben und ein Bild gemalt, da wollte er jetzt gemeinsam mit seinem besinnlichen Text herumzeigen, einfach mal so. Damit die Leute sehen, dass er ein Bild gemalt und hören, dass er ein Lied geschrieben hat. Es hat seinen Grund, warum er seinen Lebensunterhalt als Bankkaufmann und nicht als Künstler fristet, aber ein paar, die restlos begeistert sind, werden ihn schon feiern.

- Der schonungslose Statistiker

Er hat alles zusammengetragen, was sich an Statistiken zusammentragen lies. Kann Exponentialkurven und Kausalitäten schlüssig so begründen, dass es keiner versteht. So korreliert die Sterblichkeitsrate bei dreibeinigen Dackelbesitzern (Also: der Dackel, nicht der Besitzer), die im Sternzeichen der Dummfrau und einer Laufbahn im Gehobenen Dienst nach 40 Ehejahren überraschenderweise mit der Heilungsrate serbokroatischer Spargelstecherinnen ohne Aufenthaltsvisum, sofern diese stets Gummistiefel im Bett getragen haben. Daraus ergibt ich eindeutig, dass, ehm, also auf jeden Fall ist es schon auffällig, oder?

- Der schlechte Scherzkeks

Kein Witz zu blöd, kein Bildchen zu flach, kein Joke zu schlecht. Der schlechte Scherzkeks klatscht nicht nur seine Wall, sondern auch die Walls anderer Mitleidender zu und weil ihm das immer noch nicht genug ist, verschickt er die lustigen Bilder und Witze auch über jeden Messenger, der nicht schnell genug offline geht. „Besser Viren im Computer als auf dem Computer“, höhö, oder „Greta Thunberg hat jetzt auch Corona – sie hat´s ja kommen sehen“. Ja, Applaus, Applaus, warum werden eigentlich eher Alte als die Typen dahingerafft?

- Der vortreffliche Verfassungsjurist

Wir sind uns aber schon alle im Klaren, dass die Maßnahmen jetzt verfassungswidrig sind, oder? Hier wird ganz klar gegen das Grundrecht auf saubere Bettlaken und die Reisefreiheit, verstoßen. In Artikel 320, Absatz 4, Punkt 26 steht nämlich eindeutig, dass jeder Bundesbürger auf Reisen das Recht auf ein desinfiziertes Bettlaken und ein Handtuch auf der Liege am Pool hat, sofern dieses vor 4.00 Uhr morgens dort abgeworfen wurde. Außerdem wird man ja wohl noch mit seinem Hund spazieren gehen dürfen. Gassi ist Hunde- und Menschenrecht! Wo kommen wir da hin? Diktatur! Lieber tot als daheim! Widerstand now!

- Der elende Egoist

Es liegt auf der Hand, dass dieser Virus einzig und allein von dunklen Mächten geschaffen wurde, um ihm das Leben schwer zu machen. Die räumen im Supermarkt das Klopapier und die Nudeln absichtlich weg, damit er keine mehr kriegt. Dabei wollte er ja nur handelsübliche Mengen kaufen, aber die gönnen ihm ja nix. Sogar seine Lieblingssorte Scheiblettenkäse ist aus und seine Stammkneipe hat auch zu. Lange lässt er sich das jedenfalls nicht mehr gefallen.

- Die penetrante Petze

Das Auge des spießbürgerlichen Gesetzes schläft nicht. Hier ist das Beweisfoto: Heute Morgen um halb Sieben standen drei Müllmänner zusammen und haben sich unterhalten, wo doch jeder weiß, dass das verboten ist. Die Petze wird den Vorfall melden, Kennzeichen des Müllwagens ist notiert und wird nebst Beweisfoto an die Bundesstaatsanwaltschaft weitergeleitet. Wir müssen alle aufeinander achten und besonders die Petze tut das, nachdem keine Autos mehr im Halteverbot stehen. Kann nur mit Mühe davon abgehalten werden, selbst auf Patrouille zu gehen, Corona hin oder her, einer muss schließlich den Job machen.

- Der provinzielle Politiker

Nachdem es mit Theologie nicht geklappt hat, ging es eben in die Politik: Wir müssen jetzt alle zusammenhalten. Jetzt zeigt sich, wer Charakter hat und für seine Mitmenschen da ist. Deswegen applaudiere ich jeden morgen um 10.00 Uhr allen Gleichstellungsbeauftragten und Genderprofessoren, deren ruhm- und segensreiches Tun in diesen Tagen viel zu wenig gewürdigt wird. Außerdem könnten der gierige Vermieter, die gierigen Banken und die gierigen Selbständigen und die gierigen Gierigen jetzt mal auf Einnahmen verzichten, wo es doch gar keine Gelegenheiten zum Ausgeben gibt. Außer der GEZ. Was sein muss, muss sein! Wir müssen jetzt alle zusammenhalten. Gegen die Schweine da oben. Und gegen die AfD. 9mm gegen Rechts.

- Der Breaking-Newer

Schon wieder ein Corona-Toter mehr. Jetzt der erste Corona-Tote in Mariapfählmich in Unterschwaben. In Estland holen sie die Toten jetzt schon mit Eselskarren ab, denen eine vermummte Gestalt mit Glocke vorauslaufen muss. Die Zahl der Corona-Kranken auf Palau hat sich seit 1976 versechzehnfacht. Keine Meldung bleibt ungehört, der Newsbreaker breakt sie sofort auf seiner Wall. Es ist alles ganz furchtbar, da geht’s uns ja noch gold.

Bonus: Der Dumme
Versteht gar nichts. Versteht nicht , was los ist, versteht nicht, was sein Gegenüber meint, nennt weder ein Gehirn, noch wenigstens eine artikulierte Sprache sein eigen, pöbelt, schimpft und trollt und will sich jetzt endlich mit seinen Kumpels wieder zum Sisha-Rauchen treffen, Ihr Arschlöcher.

Daneben gibt es sicher noch viele Mischtypen und ich selbst habe mich beim Schreiben in zwei-/drei Kategorien gefunden, was mir jetzt auch entsetzlich peinlich ist, aber so isses eben. Jeder geht mit der Situation auf seine Weise um und solange er tut, was er kann, ist das allemal besser, als er tut, was er nicht kann. Und, Hand aufs Herz: Überfordert sind wir im Moment sowieso alle auch ein wenig.

In Quarantäne II

Tue, 24 Mar 2020 11:17:55 GMT

Es wird ernst. Sehr ernst.

Gestern sagte ich zum Schatz: „Komm Schatz, das Wetter ist so schön, lass uns nach draußen gehen und jenem kleinen Café dort am Eck etwas Umsatz vorbeibringen und vielleicht gibt es da ja auch Käsesahne.“ Der Schatz sah mich eine Sekunde zu lange an und antwortete: „Du weißt schon, dass da das sehr elendige Virus lauert…?“ Daran hatte ich nicht gedacht. Seit wir uns vor einer Woche freiwillig in Quarantäne begeben haben, haben wir die Abende damit verbracht, Netflix ´rauf und runter zu gucken und so haben wir eigentlich schon so viel angesehen, dass ich mir zum Schluss eine finnische Dokumentation über das Leben der Stockenten in Marsipulami angeschaut habe. Nicht uninteressant, aber auch jetzt nicht so prall und abendfüllend, weil es eben ein Kurzfilm war und auch nicht als „Hitlers höckelige Enten“ angepriesen wurde, was wenigstens irgendwie als lehrreiche Geschichtsdoku durchgegangen wäre. Wir hätten jetzt wirklich einmal raus gemusst. Und wenn ich das sage, dann stimmt das. Ich gehe nämlich nicht gerne raus, weil es da so viele sehr fremde Menschen hat, die bitte auch fremd bleiben sollen.

Aber der Schatz schüttelte entschieden den Kopf. Dann würden wir eben in der Wohnung bleiben. Wir haben ja einen Balkon. Die Vorräte sind ausreichend und dank des neuen Wundersprudlers haben wir immer auch Mineralwasser ohne Mineralien, aber dafür mit Kohlensäure im Haus. Wenigstens, bis die CO2-Kartusche leer ist. Oder was immer da drin ist. Das ist mir doch egal.

Der Schatz brachte zwei gefüllte Kaffeetassen auf den Balkon und dann saßen wir da. „Pfft“, machte der Schatz. „Hrmpf“, antwortete ich. „Ist schön hier draußen“, bemerkte der Schatz. „Jo“, bestätigte ich. Dann sahen wir uns eine Weile an. So ungefähr eine Minute. „Gut, dass das Wetter besser wurde“, sagte der Schatz. „Ja, schade, dass wir nicht raus können“, gab ich zurück. Danach wieder Schweigen. Dann seufzte meine Gattin. „Mir ist langweilig“, lies sie mich an ihren Befindlichkeiten teilhaben. „Wir könnten ja was spielen“, schlug ich vor, „Halma oder so.“ „Wir haben kein Halma“, stellte der Schatz fest. „Aber ein Schachbrett. Und Figuren dazu“, machte ich einen Alternativvorschlag. „Ich bin eine miserable Schachspielerin und Du ein miserabler Gewinner“, stellte sie, sachlich richtig, fest. „Ich meine ja nur…“, verteidigte ich mich.

Schweigen.

„Du könntest das Bad putzen“, war mein nächster Vorschlag. „Und Du könntest sterben gehen“, gab der Schatz etwas patzig zurück, „ich putze das Bad und Du hockst hier schön im Freien und spielst mit dem Handy und den Klickern. Putze Du doch das Bad.“ „Nein, das geht nicht“, war es diesmal an mir, eine Feststellung zu treffen, „weil ich nämlich dazu keine Lust habe.“ „Ich auch nicht!“, sagte der Schatz. Dann wieder Schweigen. Die Sonne wärmte angenehm mein Gesicht, Vögel sangen jubilierend ihre Lieder und etwas in der Ferne hörte man leise das Martinshorn eines öffentlichen Fahrzeugs. „Ist ganz schön ruhig, so ohne den üblichen Motorenlärm“, erriet der Schatz meine Gedanken. „Hmmhmm“, antwortete ich und schloss die Augen, weil die Sonne etwas blendete. Und wieder seufzte der Schatz.

„Was meinst Du, wie lange dieser Zustand noch andauert?“, fragte mich die Gattin unvermittelt. „Keine Ahnung, ich bin kein Virologe. Ich erkenne einen Mundschutz, wenn ich ihn sehe. Das war´s dann“, antwortete ich. „Das meine ich nicht. Ich meine den Zustand, dass uns so langweilig ist“, korrigierte sich der Schatz. „Nicht uns ist langweilig – Dir ist langweilig“, stellte ich richtig. „Du bist langweilig“, stellte der Schatz noch richtiger. Oha. Da braute sich etwas zusammen. Nichts Gutes. Es sah so aus, als würde der Schatz vor Langeweile einen Streit vom Zaun brechen wollen. Ich musste ihn ablenken. Ich öffnete die Augen und deutete in irgendeine Richtung. „Schau mal, ein Eichhörnchen“, rief ich. Der Schatz drehte sich herum und blickte in die Richtung meines ausgestreckten Armes. „Wo?“, wollte sie wissen. „Schon weg“, log ich ihn an. Der Schatz seufzte erneut und kramte sein Handy aus der Hosentasche.

Ich schloss wieder die Augen.

„Wusstest Du, dass es in Nordkorea keinen Corona-Infizierten gibt?“, unterbrach der Schatz meine Gedanken, die sich an vergangene Zeiten in Biergärten und Straßencafés drehten. „Dachte ich mir. Falls es da je einen Kranken gab, haben die ihn als Volksverräter vor die Wand gestellt“, sagte ich, „als Diktator würde ich das jedenfalls so machen!“ „Kann gut sein…“, kam es von ihr zurück.

Schweigen.

Dann: „Da ist ein Video aus dem Iran, da leckt einer die Gitter an einem Schrein ab, um zu beweisen, dass er nichts außer Allah fürchtet und andere das auch machen“, kommentierte der Schatz und klang etwas erschüttert. „Dann wird er seinen Allah ja bald persönlich kennenlernen, er und die anderen Leckermäuler. Es hat seinen Grund, warum die Perser weder das Penicillin noch die Pasteurisierung entwickelt haben“, belehrte ich meine Gattin, „aber immerhin haben sie das Schachspiel erfunden. Wahrscheinlich saßen die vor dem Islam auch in Quarantäne und hatten Zeit.“ „Auf jeden Fall bekommt da das Wort „Speichelprobe“ einen völlig neuen Sinn“, sinnierte der Schatz zurück.

Schweigen.

„Ich könnte mir ein Schild malen, auf dem „Ich habe Corona, halten Sie bitte Abstand!“ steht und mir um den Hals hängen und durch die Innenstadt laufen und sehen, was passiert. Wäre sicher eine interessante Reportage“, kam mir die Idee für eine Recherche. „Gute Idee. Bestenfalls wirst Du verprügelt oder totgeschlagen, schlimmstenfalls kriegst Du eine Anzeige wegen Belästigung und musst eine Strafe zahlen“, lehnte der Schatz ab. „Und Du solltest dringend an Deinen Prioritäten arbeiten“, konterte ich. Der Schatz hustete. Aber nur weil er sich am Kaffee verschluckt hatte. Hoffte ich jedenfalls.

„Wir könnten miteinander ´rummachen“, schlug ich in den Huster hinein vor. „Okay“, nahm der Schatz den Vorschlag an, „aber erst putzen wir das Bad. Damit sich da kein Virus festsetzt. Muss ja nicht gleich Corona sein.“ Und das haben wir dann auch so gemacht. In dieser Reihenfolge.

Spam mich nicht ein...

Mon, 23 Mar 2020 09:33:39 GMT

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In Quarantäne I

Fri, 20 Mar 2020 15:01:47 GMT

Der erste Tag der Selbstbeschränkung

In Zeiten einer beginnenden Pandemie ist es angebracht, Ruhe zu bewahren, einen kühlen Kopf zu behalten, Sicherheits- und Hygienemaßnahmen zu ergreifen und sich von panischen Meldungen nicht ins Bockshorn jagen zu lassen. Wichtig sind jetzt ausreichende Wasservorräte und ein funktionierendes WLAN, um Kontakt zur Außenwelt zu halten.

„Und wie lange willst Du jetzt da drin bleiben?“, ruft der Schatz durch die geschlossene Toilettentüre. „So lange, wie es eben dauert“, rufe ich zurück. „Und wie lange wird das sein?“, will der Schatz wissen. „Was weiß ich? Es dauert, wie es eben dauert!“, antworte ich und google nach einer Meldung der Stadtverwaltung, wie viele es von uns schon hier im Schtetl erwischt hat. Aber der Schatz kann ja keine Ruhe geben. „Du bist schon eine halbe Stunde da drin!“, meldet er mir meine Aufenthaltsdauer. „Andere müssen vielleicht auch mal aufs Klo“, gibt er zusätzlich zu bedenken. „Musst Du denn?“, frage ich zurück. „Nein, noch nicht, aber vielleicht später“, höre ich den Schatz durch die Türe und er fügt „sicher irgendwann später“ hinzu, um mir Druck und ein schlechtes Gewissen zu machen. Ich gebe dem Schatz einen Ratschlag: „Lass die Finger vom Tee und vom Wasser! Du weist eh nicht, wer da schon alles seine Hände drin hatte!“ Von der anderen Seite der Toilettentüre dringt entnervtes Schnaufen. „Das ist lächerlich“, merkt der Schatz an, „wenn Du nicht weg willst, dann sag das doch einfach. „Schutz vor Corona“ ist wirklich die dümmste Ausrede, um nicht mit mir Laufen gehen zu müssen!“

Ich muss sagen, ich finde den Schatz ziemlich leichtsinnig. Wenn ich mit ihm Laufen gehe, dann kann es durchaus sein, dass ich auf infizierte Menschen treffe, die dann husten und das war es dann und dann muss ich in Quarantäne ins Krankenhaus. Da muss ich dann bis zu meinem raschen Tode Putengeschnetzeltes aus der Großküche essen und da bin ich doch lieber hier in meinen vier Wänden und in Sicherheit. Ich hasse Putengeschnetzeltes.

„Das ist keine Ausrede“, rufe ich durch die geschlossene Türe zurück, „sondern eine verantwortungsvolle und notwendige Schutzmaßnahme.“ „Unsinn!“, brüllt der Schatz zurück, „wenn Du nicht mit mir Laufen willst, dann mache wenigstens das Klo frei und bleibe eben zu Hause!“ Ha, das hätte sie gerne! Ich bin ja nicht lebensmüde! „Und was ist mit Melanie?“, will ich wissen. „Was soll mit dem Kind denn sein? Sie war in der Schule und jetzt ist sie wieder da!“ „Ja eben. Sie war in der Schule. Und wer weiß, was sie da jetzt alles mit angeschleppt hat. Ich geh doch nicht in eine kontaminierte Wohnung“, gebe ich zu bedenken. „Du Spinner!“, brüllt der Schatz, jetzt zornig, wie mir scheint, durch die verschlossene Türe. Und dann schaltet der Schatz auf die Mutterfrequenz um, die nur echte Mütter beherrschen und die ich so hasse, weil sie mich in den Ohren schmerzt: „Du kommst jetzt SOFORT da raus!“ Dass sie kein „sonst setzt es was“ hintendran hängt, ist gerade alles. Das wäre aber auch sinnlos, dazu müsste sie die Türe eintreten. Nicht, dass ich das dem Schatz nicht zutrauen würde, er kann furchterregend sein, aber er hat vorgestern erst sämtliche Türen abgewischt und das wäre dann umsonst gewesen. Der Schatz weiß es, ich weiß es. „Ich DENK NICHT DRAN“, verteidige ich mich, „ich schütze nur mich und Euch! Hol mich doch, wenn Du meinst!“ Und ich fürchte, der letzte Halbsatz klang jetzt triumphierender, als er sein sollte.

„Du kannst nicht ewig da drin bleiben!“, gibt der Schatz zu bedenken. „Ach ja? Ich habe hier Wasser und Klopapier, das zur Not auch essbar ist. Und ich muss ja auch nicht ewig hier drin bleiben, sondern nur, bis ein Impfstoff gefunden wird! Die Israelis sind schon dran!“ Auf der anderen Seite der Türe ist es einen Moment ruhig. Dann der Appell: „Das kann noch Wochen dauern. Du kannst keine Wochen da drin bleiben! Andere müssen außerdem auch aufs Klo!“ „Gute Güte, nehmt die Dusche“, unterbreite ich einen Lösungsvorschlag. „Auch für das große Geschäft?“, fragt der Schatz nach. Daran hatte ich jetzt gar nicht gedacht. „Wir haben öffentliche Grünanlagen vor der Türe, fühlt Euch frei. Was Hundebesitzern recht ist, kann uns nur billig sein. Nehmt Plastiktütchen mit. Wofür zahle ich schließlich Steuern!“, schlage ich vor.

Wieder kurze Stille. Dann nochmals ein, diesmal erbittertes, „Du Spinner!“. Dann hämmert der Schatz permanent gegen die Toilettentüre. Anscheinend versucht meine Gattin es mit psychologischer Kriegsführung. Aber als schlachtenerprobter Computerspielgeneral habe ich natürlich damit gerechnet und bin vorbereitet. Ich stecke mir die mitgebrachten Beats-Kopfhörer ins Handy und drehe Vivaldis „Vier Jahreszeiten“ volle Kanne auf und warte zehn Minuten. Na also: Der Schatz hat aufgehört zu klopfen. Ich höre ein Klappern aus der Küche. Entweder sucht sich der Schatz jetzt eine Waffe, beispielsweise eine Axt, oder er packt zusammen, weil er zu seinen Eltern und einer freien Toilette zieht. „Was machst Du?“, brülle ich misstrauisch und ich fürchte, ich habe in meinem genialen Quarantäneplan etwas übersehen. Es ist wie bei Clausewitz: „So stimmt sich im Kriege durch den Einfluss unzähliger kleiner Umstände, die auf dem Papier nie gehörig in Betrachtung kommen können, alles herab, und man bleibt weit hinter dem Ziel.“ Sie hat etwas vor… „Lass Dich überraschen“, ahne ich mehr als ich es höre, weil sie das mittellaut vor sich hin brummt.

Etwa zehn Minuten ist Ruhe. Ich beschimpfe auf Facebook Hamsterkäufer und Corona-Paniker und vertreibe mir die Zeit, auf dem geschlossenen Toilettendeckel sitzend. Anschließend schaue ich mir in paar alte „Switch“ – Folgen auf dem I-Pad an. Bis jetzt sieht es nach einem klaren Sieg für mich aus. Dann dringt mir ein gar lieblicher Duft in die Nase: Der Geruch von gebratenem Hühnchen. Das Miststück zieht alle Register. Chemische Kriegführung. Clever. Dreckig. „Du glaubst wohl, so kriegst Du mich weich!“, rufe ich unsicher durch die geschlossene Toilettentüre. Als Antwort macht es auf meinem Handy „Ping“ und es erscheint das Bild eines Brathähnchens in unserem Backofen. Dann folgt ein Text: „Wir essen jetzt gleich das. Du hast ja Dein Klopapier. Wohl bekomms.“

Okay. Wenn der Schatz glaubt, dass er mich damit dazu bringt, meine selbstgewählte Sicherheitsquarantäne aufzugeben – dann hat er damit recht. „Gut, ich weiche der Gewalt und komme mit erhobenen Händen ´raus! Tu mir nichts!“, flehe ich, „und lege noch ein Gedeck mehr mit auf!“ Ich schließe die Türe auf und öffne sie und blitzschnell greift eine Hand nach dem Türschlüssel und zieht ihn ab. „Na also!“, sagt der Schatz zufrieden, „Du schaust jetzt nach dem Hähnchen und ich tu, was eine Frau allein tun muss.“ Sprichts und verschwindet hinter mir in der Türe, die mit einem Wumms ins Schloss fällt. Danach ist noch das Quietschen des sich umdrehenden Türschlüssels zu hören und dann das Klappern, mit dem der Toilettendeckel geöffnet wird.

Gut, ich habe verloren. Man muss Niederlagen auch anerkennen und kann sich ja nicht bis zur letzten Minute und Patrone im häuslichen Führerbunker verwolfsschanzen. Wahrscheinlich werden wir jetzt alle sterben. Aber wenigstens gibt es vorher noch Brathähnchen!

Mitten im Widerstandsnest

Tue, 17 Mar 2020 10:03:17 GMT

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Michael ante Portas

Mon, 09 Mar 2020 10:40:11 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/michael_ante_portas

Grenzwertige Reportagen

Thu, 05 Mar 2020 11:43:18 GMT

Wichtig ist, was hinten ´rauskommt

Ein Drama in einem Akt

Tüüt… Tüüt… Tüüt…

„Ja hallo, MediaschornalismGeEmBeHa Köln, mein Name ist Susanne Berger, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, Frau Berger, hier spricht Claus Rethilos vom Ostwestnordsüddeutschen Rundfunk. Wir bräuchten für die Abendnachrichten einen Bericht über die Flüchtlinge an der griechischen Grenze, so mit verheulten Kindern und so. Kriegen Sie das hin?“

„Grundsätzlich ja, wenn Sie uns eine Maschine nach Istanbul…“

„Was? Nein, Quatsch. Wir sind ein öffentlich-rechtlicher Sender, wir haben kein Geld. Sie müssen doch dazu nicht vor Ort sein, oder?

„Hmm… Da haben Sie recht. Wir könnten natürlich auch nach Primärquellen im Internet…“

„Das können wir selbst auch. Ich will einen Exklusivbericht, nur für uns!“

„Aber wie sollen wir das denn machen, wenn wir nicht vor Ort sein sollen und auch keine Internetquellen nutzen sollen?“

„Sie sind neu im Geschäft, kann das sein? Also: Sie schnappen sich einen Kameramann und einen Typen, der ein Mikrofon halten kann. Dann fahren Sie ´raus nach Ehrenfeld und suchen sich ein Migrantenkind mit dunkler Hautfarbe. Irgendeines. So maximal zehn Jahre alt. Dann fahren Sie mit dem Kind und vielleicht einem seiner Eltern vor irgendein Industriegebäude. Wichtig wäre, dass das Gebäude einen Stacheldraht hat und etwas siffig aussieht. Dort machen Sie ein Feuer mit viel Rauch und dann filmen Sie meinetwegen den Vater, wie er im Rauch mit dem Kind auf dem Arm an dem Stacheldrahtzaun entlangläuft. Falls das Kind wegen des Rauchs nicht heult, dann soll der Vater dem Kind eben eine knallen. Ich will Bilder von verheulten Kindern, Stacheldraht und Rauch. Und wenn Sie es rund machen wollen, dann malen Sie noch ein Bild mit griechischen Schriftzeichen. Ich kann auch gerne noch einmal bei uns im Kostümfundus nachsehen, ob wir noch eine Bereitschaftspolizeiuniform finden. Da könnte dann vielleicht noch irgendjemand mit einem Schlagstock dem Vater mit dem Kind hinterherrennen. Wichtig wäre, dass das Ganze dramatisch aussieht. Ich will, dass die Leute vor dem Fernseher „um Gottes Willen, wie unmenschlich“ sagen. Kriegen Sie das hin? Das sollte für eine Medienfirma ja wohl machbar sein.“

„Ehm schon, aber das wäre doch von vorne bis hinten erstunken und erlogen?“

„Hören Sie, wenn Sie Skrupel haben… Ich kann gerne den Nächsten anrufen…“

„Neinnein, ich meine ja nur. Wir sind eine seriöse Firma. Eigentlich.“

„Wir sind auch seriös. Es ist ja nicht auszuschließen, dass sich genau solche Szenen an der griechischen Grenze abspielen, es macht tatsächlich also keinen Unterschied, ob Sie in Köln oder Kipoi drehen. Außerdem dient das Ganze ja einem guten Zweck, nämlich der Bereitschaft, weiter Flüchtlinge aufzunehmen. Da können wir jetzt journalistische Prinzipien reiten oder wir handeln einfach. Im Sinne der Menschlichkeit und Humanität. Was ist Ihnen lieber?“

„Hmm… Was zahlen Sie denn?“

„Ah, jetzt kommen wir zur Sache. Es wird genug sein, dass Sie den Rest des Halbjahres Urlaub machen können. Und das ist ja auch für Sie mal etwas Anderes, als Werbefilmchen vom „Sanitätshaus Klöbner“ für´s Regionalfernsehen zu drehen, oder? Da können Sie sich auch selbst einmal künstlerisch verwirklichen und das auch noch für einen guten Zweck!“

„Behalten wir die Rechte an dem Film?“

„Nein, die gehen an uns. Aber wenn Sie es richtig machen, dann können wir den Film auch für den Palästina-Konflikt oder den türkischen Angriff auf die Kurden verwenden. Dann legen wir gerne noch etwas obendrauf. Wichtig sind eben Drama und Action. Kriegen Sie das hin oder nicht?“

„Doch, das schaffen wir. Kein Problem!“

„Sehr schön. Eines noch: Achten Sie darauf, dass Ihre Darsteller nicht zu gut angezogen sind und vermeiden Sie Handys und Autos neueren Baujahrs im Hintergrund. Wenn Sie um die Mittagszeit drehen, kriegen Sie vielleicht sogar einen Muezzin-Ruf auf die Tonspur. Das würde das Ganze noch etwas authentischer machen.“

„Ja, doch, das kriegen wir hin!“

„Prima. Wenn Sie es schaffen, mir das Material vor 18.00 Uhr zu liefern, dann kann ich das in die Tagesschau packen.“

„Alles klar, machen wir!“

„Sehr gut. Wenn das funktioniert, kriegen Sie noch mehr Aufträge. Wir brauchen Anfang Mai Bilder, wie Polizisten einen Punk zusammenprügeln, wegen der Demos zum 1. Mai.“

„Und Nazis, brauchen Sie auch was mit Nazis?“

„Nazis kommen immer gut, aber darüber reden wir später. Wenn Sie uns die Reportage geliefert haben. Dieses Gespräch hat übrigens nicht stattgefunden. Ich freue mich drauf. Ihnen noch einen schönen Tag!“

„Danke, wir machen uns an die Arbeit. Bis später!“

„Bis später, Tschö mit Ö.“

*bip*

Na also!

Der Verrat des Westens an den Kurden

Wed, 04 Mar 2020 14:35:09 GMT

Feigheit vor dem Freund

Stellen Sie sich vor, es gäbe im Nahen oder Mittleren Osten einen Staat, in dem Meinungsfreiheit herrscht, Frauen gleichberechtigt sind und sogar Religionsfreiheit gilt. Stellen Sie sich ferner vor, dieser Staat wäre nicht Israel. Würden Sie sagen, „der Westen“, also wahlweise Deutschland, die EU oder die Nato sollten diesen Staat unterstützen? Speziell gegen islamistische oder russische Intervention?

Diesen Staat gibt es zwar nicht – aber es könnte ihn geben . Wenn es „der Westen“ wollte. Die autonomen Kurdengebiete um Rojava herum sind nämlich genau so, wie oben geschildert, aufgestellt. Und sie haben die Amerikaner im Kampf gegen den IS unterstützt. Tatsächlich handelt es sich bei den Kurden in den Autonomiegebieten um die treuesten Verbündeten des Westens mit einer modernen westlichen Gesellschaftsstruktur. Ausgerechnet dieser wichtige und wertvolle Verbündete, der durchaus das Potential zu einem westlich geprägten Musterstaat in der Region hätte, liegt nun unter dem Feuer türkischer Streitkräfte, weil Erdogan nichts mehr fürchtet, als einen Kurdenstaat an seiner Grenze.

Objektiv gesehen müsste ein derart selbstherrlicher Diktator wie Erdogan jeden Kredit bei seinen westlichen Vertragspartnern verspielt haben: Er paktiert mit dem terroristischen IS, greift ungebeten und ungefragt in die Souveränität seiner Nachbarstaaten ein, schert sich einen feuchte Kehricht um geschlossene Verträge und versucht, die NATO in seinen Angriffskrieg hineinzuziehen, seit sich herausgestellt hat, dass auch seine Gegner Flugzeuge und funktionierende Waffen haben. Tatsächlich wäre es sowohl Sache der EU als auch der Amerikaner, dem prächtigen Despoten in Ankara ein herzliches „Auf Wiedersehen“ zu sagen, als zwischen wachsweichen Verurteilungen, halb erhobenen Zeigefingern und lauwarmen Warnungen an Russen und Syrer zu mäandern, während Erdogan selbst versucht, vollendete Tatsachen zu schaffen. Was ihm bis jetzt nicht gelungen ist.

Es fehlen dem Westen sowohl der Wille als auch die einheitliche Stimme, mit der er Russen, Syrer und Türken an den Verhandlungstisch rufen könnte, um den Kurden endlich den eigenen Staat zu schaffen, den sie sich durch ihre Loyalität und ihre Blutopfer mehr als verdient haben. Hinzu kommt, dass die kurdische Verwaltung in Rojava angeboten hat, zuerst 300.000 kurdische und dann bis zu einer Million anderer Flüchtlinge aufzunehmen, was Erdogan ein Druckmittel nehmen würde, das er immer unverschämter gegen die EU einzusetzen versucht. Woran aber liegt diese Feigheit? Dieses Lavieren?

Zum einen erfüllt die Türkei neben ihrer Funktion als schlecht gelaunter Kerkermeister von Flüchtlingen die militärische Wächterfunktion über den Bosporus. Hier müsste sich insbesondere die NATO die Frage stellen, ob diese Funktion nach Ende des Kalten Krieges überhaupt noch notwendig und sinnvoll ist. Russland hat längst seine Militärbasen an der syrischen Küste und es ist kaum vorstellbar, ob und wie die Türkei mit ihrem moralisch flexiblen Führer in einem Ernstfall technisch oder auch nur politisch in der Lage wäre, russischen Schiffen die Durchfahrt des Bosporus zu verweigern. Griechenland und Bulgarien könnten mit etwas Hilfe und gutem Willen durchaus ebenfalls diese Rolle erfüllen. Wo eine potentielle russische Gefährdung letztlich abgefangen würde, spielt eine eher untergeordnete Rolle. Auch die Funktion der Türkei als amerikanischer Flugzeugträger zum Schutz Israels könnte grundsätzlich beispielsweise durch den Libanon übernommen werden. Das Ganze ist letztlich eine Frage des Geldes.

Daneben fehlen den Europäern die militärischen und politischen Mittel, einen kurdischen Staat aktiv militärisch zu sichern oder zu unterstützen, seit sich die Amerikaner aus der Region zurückgezogen haben. Wie sollten europäisches Material oder gar Truppen Rojava erreichen? Die einzige Möglichkeit, die die Europäer haben, läge in der politischen und wirtschaftlichen Isolierung Erdogans und dem ganz klaren Aufstellen von politischen Stoppschildern. Hier könnte tatsächlich Deutschland als Hauptimporteur türkischer Güter und zweitgrößter Warenlieferant der Türkei eine führende Rolle spielen und ein Machtwort sprechen, das auch in Ankara verstanden würde. Knapp die Hälfte des türkischen Außenhandels spielt sich mit der EU ab. EU-Sanktionen würden also die türkische Wirtschaft ziemlich schnell krachend zum Einsturz bringen. Die Möglichkeit wäre also da und es könnte zumindest nicht schaden, Erdogan einmal die „Folterwerkzeuge zu zeigen“.

Wenn nun also politische und wirtschaftliche Druckmittel vorhanden sind – warum tut man sich im Westen, in Europa so schwer, Erdogan zu disziplinieren und den Kurden ihren eigenen Staat zu ermöglichen?

Der eigentliche Grund für das halbgare Armwedeln der westlichen Staaten dürfte in der türkischen Diaspora in Europa liegen: in Österreich leben 159.000 Türken, in Frankreich sind es rund 200.000 Menschen, in den Niederlanden zählt die türkische Gemeinde 397.000 Personen und in Deutschland leben rund 1,5 Millionen Türken. Gelänge es Erdogan im Rahmen eines entsprechenden Konflikts auch nur einen Prozent dieses enormen Potentials zu radikalisieren, so hätte Europa plötzlich einen harten Kern von über 20.000 Kämpfern mitten im Lande. Dabei sind Solidarisierungseffekte anderer islamischer Minderheiten oder eingebürgerter Türkischstämmiger noch nicht berücksichtigt.

Im Klartext: Die Schaffung und Anerkennung eines kurdischen Staates durch den Westen birgt die Gefahr bürgerkriegsähnlicher Zustände und terroristischer Angriffe auf europäischem Territorium. Dies gilt im Besonderen für Deutschland mit seinem hohen türkischen und kurdischen Bevölkerungsanteil, dessen Loyalität, das haben die letzten Türkeiwahlen gezeigt, nicht unbedingt und zwingend der Bundesrepublik und ihrem politischen System gilt. Hier besteht die Gefahr, dass primär innertürkische Konflikte auf deutschem Boden ausgetragen würden, wie dies in kleinem Rahmen in der Vergangenheit schon passiert ist.

Verkürzt könnte man sagen: Ein souveräner kurdischer Staat, der mehr als überfällig wäre, wird dem inneren Frieden Europas und speziell Deutschlands geopfert. Pech für die Kurden, gut für die Türkei, blamabel für den Westen. Die Kurden werden diesen Verrat nicht vergessen.

Als Höcke mir meinen Kaffee stahl

Mon, 02 Mar 2020 11:16:17 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse des Guten

https://www.achgut.com/artikel/hilfe_die_afd_hat_meine_kaffeetasse_umgeworfen

Der Weinkenner

Sat, 29 Feb 2020 15:54:41 GMT

Teil 2 des gemütlichen Abends im gehobenen Ambiente

Wer Teil 1 verpasst hat, der findet ihn hier :

(Teil 2) Ich habe es ja geahnt. Nein, gewusst. Und ich habe trotzdem nichts gesagt. Allerdings, so viel Ehrlichkeit darf sein, auch in dem Wissen, dass mir die M&Ms, also Martin und Milena, heute eine sehr gute Steilvorlage für einen Artikel geben würden. Kaum hat uns unser mit uns für diesen Abend gestrafter Kellner mit der sogenannten Steinmeier-Miene (das ist die, mit der der Präsident „Abscheu und Empörung“ sagt) den Lambrusco für den Tisch und mir die Cola-light für mich kredenzt, beginnt die große Martin-Show. „Darf ich eingießen?“, fragt unser Ober höflich und Martins Antwort ist die eines echten Kenners: „Um Himmels Willen! Nein! Danke!“ Und unser abendlicher Dienstbote zieht sich mit einer leichten Verbeugung dezent zurück.

Martin gießt vorsichtig wie ein Bombenentschärfer einen kleinen Schluck in sein Weißwein – Glas (das bis dato eher dekorativen Charakter hatte, das Rotwein-Glas steht daneben) und hält es sich, vorsichtig am Stil anfassend, mit zwei Zentimetern Abstand unter die Nase. Er sieht dabei tief konzentriert aus. Ich höre, wie er einatmet. Durch die Nase. Er rollt den Wein etwas im Glas und meint dann: „Hmm… Ein wirklich herber, ausgezeichneter Salamino di Santa Croce. Sehr runder, fülliger Geruch…“ Ich verkneife mir die Frage, ob er damit nicht vielleicht doch die Dame am Nebentisch meint und schaue dem Wein-Connaisseur aus nächster Nähe zu. Er rollt und rollt den Wein und mir fallen aus dem Augenwinkel unser und ein weiterer Kellner auf, die uns, miteinander kichernd, dezent beobachten.

Martin nimmt einen kleinen Schluck und macht mehrere kleine Schmatzer, akustisch vergleichbar mit einem Kleinkind, das mit nassen Füßen auf einem Fliesenboden herumläuft. Dann riecht er wieder an seinem Lambrusco Marke „La felicità dei senzatetto“. „Er ist gut ausgereift“, analysiert Martin, „…und hat am Anfang ein erdiges Aroma mit einem Hauch Thymian.“ Jetzt versucht er, den Wein mit einem etwas quakenden Geräusch unter die Zunge zu bekommen. “Mhmja… Ganz typisch… Die Fenchel-Note…“, geht die gustatorische Reise weiter und ich beiße mir fast die Unterlippe wund, um unseren Gourmet nicht zu fragen, ob er sich eben durch das Angebot einer Tee-Boutique lutscht. Aber Martin ist jetzt mittendrin. Er riecht wieder am Lambrusco. Vielmehr schnüffelt er am Rand des Glases herum und ich frage mich, ob er jetzt wohl das Aroma seines Zahnbelags bemerkt und jetzt gleich so etwas wie „…hat etwas von einem typischen „faule-Eier-Aroma““ faselt. Aber er enttäuscht mich etwas, indem er das Glas kurz absetzt, wieder am Stil in die Hand nimmt und den Lambrusco jetzt mit Kennerblick vor die hübsche Tischkerze hält. „Gesunde rote, fast violette Farbe, typisch für eine Südlage“, sagt er fachmännisch mit Kennermiene und ich habe ihn im Verdacht, dass er uns alle hier bitterböse auf den Arm nimmt.

„Lass mich raten: Die Rebe dieses Weines wurde von einer 35-jährigen Serbokroatin ohne italienisches Aufenthaltsvisum während ihrer Periode gepflückt“, necke ich ihn und ernte einen vernichtenden Blick. „Si tacuisses, philosophus mansisses“, knurrt er mir entgegen. Und mein Latein, obzwar eingerostet, ist gut genug, um zu erkennen, dass es Dr. rer. nat. Martin Schellenmayer sehr sehr ernst meint. Und weil ich ihn normalerweise mag, verzichte ich sowohl auf ein „Gute Güte, das ist ein stinknormaler Lambrusco. Das Zeug gibt es bei Aldi im Tetrapack. Mach nicht so ein Gewese um Nichts!“, als auch auf eine freche Kopie seiner feinsinnigen Analyse, als ich von der dämlichen Cola-light trinke.

Er schwenkt den Wein vor der Kerze hin und her. „Ja, durchaus trinkbar“ beendet er seine Beobachtung und schenkt sowohl meinem als auch seinem Schatz ein, nicht ohne dramatische „wir ziehen die Weinflasche beim Einschenken langsam nach oben“-Geste. Die Damen kichern beeindruckt und stoßen miteinander und dann mit Martin an. Ich als Softdrink-Kenner hebe nur prostend mein Glas, ich möchte die erlesene Weinverkostung nicht mit einem profanen Wasserglas stören.

Der Schatz hat anscheinend ziemlichen Durst und trinkt das erste Glas in einem Satz leer, ohne die vorzüglichen Aromastoffe, die zierlichen Duftnoten und das bunte Farbenspiel angemessen zu würdigen. Sie wirkt dabei etwas verzweifelt. Milena hingegen nimmt nur einen hastigen Schluck und beginnt zu husten. Anscheinend hat sie den Wein sozusagen in den falschen Hals bekommen. „Ähä…“, macht sie, „…das Zeug ist widerlich!“ und gibt für eine Sekunde ein Bild des Jammers ab. Sie kassiert einen zornigen Blick des Martin. „Natürlich“, bemerkt er trocken, „…wenn Du versuchst, es mit der Nasennebenhöhle zu trinken, ist es widerlich.“ Milena kramt in ihrer Tasche nach einem Taschentuch, findet überraschenderweise keines und wischt sich dann doch mit der Stoffserviette den Mund ab. „Also, mein Wein ist das nicht. Aber ich kann ja eh nichts trinken, ich muss ja noch fahren“, stellt sie erleichtert fest und gießt sich aus der am Tisch stehenden Wasserflasche ein. Sie sieht fragend zum Schatz, aber der schüttelt nur den Kopf und macht sich sein zweites Glas Wein voll. Diesmal kippt der Schatz es wenigstens nicht wie einen Schnaps herunter. Wo sich doch Martin so viel Mühe gegeben hat.

„Wie wird man eigentlich so ein Weinkenner?“, will sie, wie mir scheint mit einem leichten ironischen Unterton, von Martin wissen und der lehnt sich selbstgefällig zurück, nicht ohne das Glas am ausgestreckten Arm auf dem Tisch festzuhalten und es anzustarren. „Erfahrung“, sagt er dann nachdenklich. „Erfahrung, Liebe zum Wein und natürlich auch beruflicher Profession, aber auch einer guten Portion Leidenschaft und Wissbegierde.“, setzt er nach.

Und das war dann in der Rückschau der Zeitpunkt, an dem unsere jahrelange Freundschaft wie ein Weinglas mit einer Überdosis Hochfrequenz zerbrach. Denn der Schatz und ich brachen in schallendes Gelächter aus. Dabei waren wir doch so tapfer gewesen…

Der Feinschmecker

Fri, 28 Feb 2020 16:08:12 GMT

"...also, Weißwein ist jetzt nicht so meins..."

(Gebrauchsanweisung: Um diesen Artikel in seiner vollen epischen Breite und seinem vollmundigen Bouquet wirklich genießen zu können, sollten Sie in der Lage sein, den Google-Übersetzer bedienen zu können oder des Französischen, Italienischen und Lateinischen mächtig sein!)

Das war so: Der Schatz und ich, wir hatten uns mit einem befreundeten Ehepaar zu einem schweineteuren Candlelight-Dinner verabredet. For no particular reason, just because. Der Schatz und ich essen gerne und gut, auch, wenn ich gerade mal einen Hamburger von einem Cheeseburger unterscheiden kann. Aber wenigstens kann ich so etwas zugeben.

Ich mag es, in einem guten Lokal zu sitzen, in dem hündisch ergebene Kellner selbst ein profanes „Stilles Wasser“ mit einer venezianischen Grandezza servieren, dass der Mundschenk des japanischen Kaisers daneben wie ein tölpelhafter Hühnerbaron wirkt. Bei flüsternder Nennung des Namens des Kochs sollte jeder, der je einen Kochlöffel in der Hand hielt, vor Ehrfurcht erschauern. Am Eingang des Etablissements sollte eine streng frisierte Concierge mit chinesischem Migrationshintergrund im schwarzen Abendkleid stehen und eine Gästeliste führen. Bewacht von mindestens einem Bodyguard mit gleichgültigem Gesichtsausdruck. Als I-Tüpfelchen wäre es schön, wenn sie dem vor uns hereingekommenen russischen Oligarchen nebst seiner grotesk überschminkten Gespielin erklären würde, dass er nicht reserviert habe und daher keinen Platz bekäme. Ich fühle mich dann sehr wichtig und auf dem Gipfel der Maslow-Pyramide, mit einem schönen Blick hinab ins Jammertal der irdischen Existenz. So, wie sich auch Kim Jong Il beim Blick aus seinem Panoramafenster fühlen muss.

Also sitzen wir an einem Samstag-Abend geschniegelt und gebügelt im „Kaisersaal“ (Bei „Papstsaal“ bliebe das arabische Publikum fern) und warten auf Martin und Milena, die „M&M´s“, wie wir sie nennen, wenn sie nicht in der Nähe sind. Auf dem Tisch liegt mehr Besteck als bei einer Herztransplantation, die Dekoration ist festlicher als bei der Amtseinführung eines türkischen Präsidenten und im offenen Kamin prasselt ein freundliches Feuer vom Computerbildschirm. Von wegen weil Co2-Vermeidung und so. Nach kurzer Zeit tauchen dann auch die M&M´s auf, hallo, schön, dass Ihr da seid, nein, heute fährt Milena, damit Martin etwas trinken kann, aber ein Rotweinchen geht schon, hihi, haha, Bussi hier und Bussi da. Milenas Hintern hat die aufgeplüschte Sitzbank noch nicht richtig berührt, als auch schon ein Kellner, der hier Ober ist, am Tisch steht und sich beflissen erkundigt, was wir trinken möchten.

Als Einstieg zu unserem Menü empfiehlt er uns entweder einen roten 2010er „Berlusconi di Diarrea“ aus der Toskana, alternativ kann er uns aber auch einen 2012er „Bastard de Charlemagne de l´ossuaire de Douamont“ anbieten. Um gar nicht erst in die Verlegenheit zu kommen, daneben zu langen, bestelle ich mir schamlos eine Cola-light, von der ich garantiert kein Sodbrennen kriege. Milena will sich Martin anschließen, den jetzt auch der Schatz erwartungsvoll anschaut. Weil Martin uns erst vor kurzem erzählt hat, dass er ein hervorragender Weinkenner ist. Ich glaube, das war, während er die mitgebrachte Flasche Spätburgunder in den Ausguss gekippt hat, weil er eigentlich nur Pinot noir – Weine trinkt, kann mich aber irren. Martin spürt die Augen der anwesenden Damen und des Kellners auf sich. Auf ihm muss jetzt ein unglaublicher Druck lasten. Er versucht es zuerst einmal mit einer Alternative: „Hätten Sie auch einen 2012er „Tranchée des baionettes“? Der Ober stutzt kurz, fängt sich aber schnell. „Leider nein, der Herr. Bedaure sehr.“, entschuldigt er sich und Martin liefert eine Erklärung nach: „Wissen Sie, der Berlusconi ist mir für meinen Geschmack etwas zu sandig, eben typisch für einen Kalksandstein-Wein und bei dem Bastard gefällt mir die lehmige Note im Abgang nicht…“ Er legt die Stirne in nachdenkliche Falten und hält sich Daumen und Zeigefinger der rechten Hand in Form eines L auf Nasenspitze und Kinn.

„Haben Sie nicht etwas Fruchtiges?“, quake ich dazwischen und kriege mal wieder einen Tritt vom Schatz unter dem Tisch. Vier Leute starren mich feindselig an. Wahrscheinlich bedeutet das, dass ich bei derart wichtigen Themen lieber die Klappe halten soll. Na gut. Meine blöde 2020er Cola-light hätte ich trotzdem gerne. Ich bin da sehr ungeduldig. Aber Martin stellt mich auch mit einem Seitenblick und einem halbtrocken dahingemurmelten „Sangria gibt’s hier nicht“ instant kalt.

Er wendet sich wieder dem Ober zu, der immer noch freundlich, wenngleich auch leicht verkrampft, lächelt. „Was haben Sie denn sonst noch so an annehmbaren Tafelwein zu bieten? Ich habe gerne trockene Rotweine, die Granit- oder Marmorböden bevorzugen, gerne auch aus höheren Lagen wie den Anden oder dem Karakorum. Zur Not ginge aber auch ein halbseidener Holländer oder ein spielerischer Spanier, wenn Sie so etwas haben?“, schlägt er Alternativen vor. „Oder einen pelzigen Portugiesen“, werfe ich dazwischen und bekomme den zweiten Tritt. Der Ober macht „Hm“ und lässt den Blick in die Ferne schweifen. Ich glaube, er wünscht sich, dass er sein Gender-Studium zu Ende gemacht hätte. Dann schnipst er mit den Fingern. „Ich hätte da, wenn es etwas korkig sein darf, eine ganz hervorragende 2014er Spätberufene aus dem Hauts-de-France. Wie wäre es denn mit einem „Évacuation de Dunkerque?“, nimmt er einen neuen Anlauf. Aber ohne Mârtín. Der geht es jetzt von der technischen Seite an, während sich mein Magen knurrend zu Wort meldet.

„Wie sieht denn das Menü heute Abend aus? Vielleicht finden wir ja da etwas Passendes…“, will er wissen. Man sieht dem Obersten die Erleichterung förmlich an. In dem Wasser kann er schwimmen. „Wir servieren als Erstes eine Variation von Pommes et Poires de Savoie („Pommes als Erstes?“, quiekt Milena dazwischen und erntet einen bösen Blick von Martin) an einer Heidelbeer-Farce, als Entrée dann eine Ingwer-Banane-Suppe mit einem Walnuss-Bouquet, anschließend, als Pièce de résistance, haben wir einen Lendenwirbelbraten vom Chien du refuge animalier, sehr gut durchgegrillt, danach reichen wir zum Nachtisch entweder einen Yaourt aux fraises en Crème avariée oder, wenn es etwas deftiger sein darf, einen Fromage moisi-et-malade obscure in einem Sud von asticots déchiquetés“, knallt er uns die Speisenfolge vor den bis dato leider noch unberührten Latz. Le Matin wiegt den Kopf schwer nachdenklich hin und her. „Das klingt ja alles sehr gut. Wissen Sie was? Bringen Sie uns dazu doch einfach einen simplen Lambrusco.“, erklärt er seine Kapitulation, vielleicht auch, weil er meinen genervten Blick bemerkt hat. Das Lächeln des Kellners gefriert etwas und in seinem Abgang liegt, ähnlich wie bei einem Lambrusco, etwas Verächtliches. (Ende Teil 1)

Irrtum nicht ausgeschlossen

Thu, 27 Feb 2020 10:44:33 GMT

...und was, wenn ich wirklich falsch liege?

Jeder denkende Mensch sollte sich gelegentlich hinterfragen. Ob das, was er tut, gut und richtig ist. Ob das, was er tut, seiner eigenen Definition von „gut und richtig“ entspricht. Sofern er geistig gesund ist, steigt er dann nicht in sein Auto und ballert mal eben Leute in einer Sisha-Bar zusammen oder pflügt durch den Faschingsumzug einer Kleinstadt. „So etwas tut man nicht“, hat die Oma immer gesagt, die vielleicht im Jungmädelbund noch ganz andere Dinge getan hat, die „man nicht tut“, aber darüber hat sie ja nie geredet.

„Man“ tut heute eine ganze Menge. Ich glaube, das Internet und seine Anonymität haben viel dazu beigetragen, dass die Menschen ihre Achtung und ihren Respekt vor den Mitmenschen verloren haben. Im Gegenteil – und da schließe ich mich ein – geht es doch darum, Gehör zu finden und gehört zu werden und je deftiger dies passiert, desto lauter ist der Aufschrei und desto mehr wird zu- oder weggehört. Politiker wissen das seit ewigen Zeiten und um wie Mussolini am Balkon zu brüllen, braucht es heute keinen Balkon mehr, der Twitter-Account ist ein hervorragendes Substitut. Die Brüllerei von allen Seiten ist mittlerweile derart penetrant, dass sich der Staat, das unbekannte Gemeinwesen, bemüßigt sah, ein „Netzdurchdringungsgesetz“ zu verabschieden, um vordergründig wenigstens der lautesten Brüller, hintergründig der nicht staatskonformen Rufer und Mahner habhaft zu werden.

Ich bitte um Entschuldigung. Ich bin es anders gewohnt, ich bin anders aufgewachsen. Was mir meine Eltern nicht vermitteln konnten, habe ich mir von James.T.Kirk und Jean-Luc Picard erklären lassen. Zusammengedampft: „Sei mutig, geh voran, versuche, möglichst viele Aspekte auszuleuchten. Sei optimistisch und gehe davon aus, dass Deine Mitlebewesen es grundsätzlich gut mit Dir meinen.“ Deswegen würde ich trotzdem nicht in einen Käfig mit hungrigen Rottweilern steigen oder mich im BVB-Trikot in die Südkurve der Allianz-Arena stellen. Oder die Schilde unten lassen, wenn plötzlich ein romulanisches Kriegsschiff auftaucht. „So etwas tut man nicht“ – wenn man nicht lebensmüde ist. Ich stelle mein Auto nicht auf einen Behindertenparkplatz und werfe meinen Müll nicht aus dem Fenster. Ich drängle mich an der Supermarktkasse nicht vor und wenn ich sehe, dass Frau Klöbner aus dem Vierten ihre Einkäufe zu schwer sind, dann trage ich ihr ihre Beute nach oben.

Das eigentlich Schlimme ist, dass das heute, in der Welt der Brüller, erwähnenswert geworden ist. Dass primitivste und einfachste Formen der Höflichkeit heute zu etwas Besonderem geworden sind. Für die Ralph Stegners und Jakob Augsteins dieser Republik habe ich als Achse-Autor in Hanau mitgeschossen, für Grüne, Sozialdemokraten und Sozialisten bin ich seit Thüringen als FDPler eine Art Nazi-light und nur mit den vereinten Kräften von der Kanzlerin bis zur Kantinenköchin des Thüringer Landtags konnte die „Machtergreifung“ Höckes mit Hilfe eines MP Kemmerich so gerade noch verhindert werden.

Und vielleicht – hier bin ich wieder beim Hinterfragen – haben sie ja recht, der Böhmermann und die anderen Brandgutachter. Vielleicht bin ich ja wirklich Biedermann und Brandstifter. Vielleicht liege ich ja wirklich falsch, wenn ich darauf bestehe, dass Gesetze bitte für alle gleichermaßen gelten. Vielleicht bin ich ja wirklich „zu unlocker“ und unfair, wenn ich das Retten aus Seenot nicht mit einer Passage und einem Aufenthaltstitel in Europa oder Deutschland gleichsetze. Vielleicht sollte ich es wahrhaftig dem Staat überlassen, welches Auto ich fahre und welches Essen bei mir auf dem Teller liegt, wie viel Miete ich verlange und wem mein Mitgefühl zu gelten hat. Ich habe mich immer für einen Demokraten gehalten, was bedeutet, dass man für seine Position wirbt und einen Diskurs führt und sich letztlich der Mehrheit unterwirft. Und wenn ich mir die Wahlergebnisse in Hamburg betrachte, dann will diese Mehrheit tatsächlich lieber einen regulatorischen Staat, tatsächlich weniger Freiheit, tatsächlich mehr Multikulti, hat die Mehrheit tatsächlich mehr Angst davor, dass Höcke zur nächsten Konferenz in die Villa Marlier am Wannsee einlädt, als dass Ramelow und Genossen Mietpreise festsetzen. Und vielleicht haben die ja recht und ich habe unrecht und bin zu blauäugig und zu naiv und mein Menschenbild ist zu positiv.

Möglicherweise stimmt es ja und wir haben mittlerweile nicht mehr die Wahl zwischen einer freien und einer unfreien Gesellschaft, sondern nur noch zwischen den Abstufungen der Unfreiheit. Was weiß denn ich? Dann hat das das gute alte „Hufeisen“ eben ausgedient und eine echte DDR2.0-Kuscheldiktatur ist charmanter als eine vermutete und befürchtete faschistische Diktatur. Oder, kürzer: das Leben in der DDR war weitaus ungefährlicher als das Leben im Dritten Reich. Und auf jeden Fall länger. Wenn man genügend Abstand zum Zaun des Arbeiter- und Bauern- und Staatsbedienstetenparadieses hielt. Wenn ich das richtig verstehe, wenn es also nur noch die Wahl zwischen Deutschem Reich und Deutscher Demokratischer Republik gibt, dann nehme ich Alternative Drei und haue ab.

Ich bin nur ein alter weißer Mann, der auf der anderen Seite des Zauns gestanden hat und dem dadurch die sicherlich kommunikativen Vorteile von Etagenklos, Zweitaktautos und Stasi-Überwachungen entgangen sind. Wofür ich bis heute sehr dankbar bin. Ich war, bin und werde immer überzeugter Demokrat und Bundesrepublikaner sein. Ich habe mir eben in den letzten 30 Jahren etwas Wohlstand zusammengekratzt und möchte diesen – da bin ich egoistisch – nicht an Leute verschenken, die am Dienstag erst angekommen sind oder ihre Stütze zum Tätowierer tragen.

Aber wenn es die Mehrheit eben so will – dann soll sie es eben so haben. Dann werde ich gehen, solange ich es noch kann. Dahin, wo es ungefährlich ist. Israel soll zu jeder Jahreszeit schön sein. Und ich werde sehr laut lachen, wenn die hiesige Bevölkerung am Maifeiertag mit Saskia-Esken-Transparenten und Bodo-Ramelow-Konterfeis jubelnd und winkend ihre Dankbarkeit über die Wohltaten des SEPD-Volksrats und den ewigen Sieg über den Faschismus ausdrückt. Ich werde sie alle am Al-Quds-Tag glückselig und unteilbar gegen mein neues Heimatland demonstrieren sehen, bevor sie mit dem Fahrrad oder ihren kleinen genormten Elektrokugeln wieder nach Volksgemeinschaftshause rollen. Ich hatte schließlich unrecht. Hoffentlich werden wir dann alle glücklich sein.

Hanau: Trommelfeuer aus der Phrasenkanone

Fri, 21 Feb 2020 10:03:58 GMT

Seit 6.19 Uhr wird zurückgedacht

Der rechtsextreme Terroranschlag (wenn ein paranoider Rassist mit der Wumme durch die Gegend rennt und auf alles schießt, was nicht blond ist, dann ist es nun einmal ein rechtsextremer Anschlag) von Hanau war um 22.00 Uhr nachts. Und es dauerte morgens nicht bis 7 Uhr, bevor uns Bürger die Politiker auf Twitter wissen ließen, wo sie „mit ihren Gedanken sind“. Hierzu ein paar besondere Beispiele und Exemplare, relativ wahl- und ziellos ausgesucht:

Der Erste im Reigen der Politiker, die ihre Gedanken auf die Reise nach Hanau schicken, ist Steffen Seibert. Bereits um 6.19 Uhr sind seine übernächtigten Gedanken „bei den Menschen in Hanau“. Seine Anteilnahme gilt ganz tief „den Betroffenen“ und er hofft „mit den Verletzten, dass sie bald wieder gesund werden“. Immerhin.

Saskia Esken steht sehr früh auf. Bereits um 8.22 Uhr sind ihre Gedanken am Frühstückstisch bei „Opfern, Angehörigen und Freunden“ und sie „benennt es klar“: „Rechter Terror in Deutschland“. Vielen Dank, Saskia.

Etwas später hat das dann auch Heiko Maas gesehen und schickt „seine Gedanken“ an „die Toten, ihre Familien und Angehörigen“, da ist es 8:45 Uhr. Zwei Minuten später ist Sawsan Chebli dran, deren Gedanken „bei den „Opfern und ihren Angehörigen“ sind. Bei Frau Chebli kommt erschwerend hinzu, dass „Freunde in der Sisha-Bar hätten sein können“. Sie scheint Freunde in Hanau zu haben. Ihr dicht auf den Fersen ist Alice Weidel, die schamlos abschreibt und um 8.51 Uhr eine Kerze postet und ebenfalls „Opfer und Angehörige“ mit „ihren Gedanken“ belästigt.

Die „Linke Thüringen“ garniert um 9 Uhr ihre Gedanken, die „bei den Opfern, Angehörigen und Rettungs- und Einsatzkräften“ waren, mit den Hashtags #noAfD, #FCKNZS und #Terror. Bodo Ramelow will da nicht zurückstehen. Seine Gedanken sind um 9:09 Uhr „bei den Menschen in Hanau“, ihm folgen Christian Lindners Gedanken um 9:24 zu „den Opfern und ihren Familien“.

Ebenfalls gegen 9 Uhr (man merkt, wann die Abgeordnetenbüros öffnen) sind Katharina Schulzes Gedanken „bei den Angehörigen“, wabern aber gleich darauf weiter zu „Brandstiftern und Rechtsextremismus“, bis Frau Schulzes Gedanken um 9.23 Uhr schließlich bei „Hass und Hetze durch die AfD“ ihren vorläufigen Platz finden. Ihre Parteifreundin Annalena Baerbock ist jedoch zwei Minuten schneller und denkt um 9.21 Uhr an „die Opfer und ihre Angehörigen“ und die Bundesanwaltschaft.

Um 9.13 Uhr hat ein gewisser Herr Schulz von der Kripo Hamburg „Zeit zum Handeln“ und weiß, was getan werden muss: „WerteUnion-Mitgliedschaft = Parteiausschluss; AfD-Mitgliedschaft = Entfernung aus dem ÖD wegen Unvereinbarkeit mit FDGO; AfD = sofortige Beobachtung der gesamten Partei durch Verfassungsschutz und Verbotsverfahren einleiten!“ Und da hatte der Mann noch gar kein Knoppers als zweites Frühstück! So einen gedanklichen Schnellschützen braucht die Republik.

Um 9.38 Uhr schickt Christen Lambrecht (kannten Sie die? Das ist eine Ministerin!) über das Bundesministerium für Justiz und Verbraucherschutz ihre Gedanken zu den „Opfern und Angehörigen“, der „Opferbeauftragte“ (What the hell, so etwas gibt es?) zieht aber erst um 11:36 mit seinen Gedanken hinterher zu den „Opfern und ihren Familien“.

Markus Söder denkt um 9.45 Uhrdagegen weniger an die Opfer selbst, seine Gedanken sind vielmehr „bei den Angehörigen der Opfer“ und dass sich „der Rechtsstaat solcher Gewalt mit aller Härte und Entschiedenheit entgegenstellt“.

Tino Chrupalla macht sich um 10.57 Uhr gar keine Gedanken, sondern „trauert um die Angehörigen und bangt um das Leben der Verletzten“. Ich sehe ihn förmlich vor mir, wie sich auf die Unterlippe beißt, die Augen fest zu petzt und beide Daumen krampfhaft drückt.

Um 11.33 Uhr ist endlich auch Olaf Scholz wach und packt auf seine Gedanken noch sein Mitgefühl zu den „Opfern und Angehörigen“ obendrauf. Und will heute nicht „zur Tagesordnung übergehen“. Was aber macht er dann?

Es ist müßig, zu sagen, dass auch so ziemlich jeder Hinterbänkler, den ich heute angeklickt habe, „mit seinen Gedanken“ „in Hanau“ „bei den Opfern und ihren Angehörigen“ und nicht bei seiner Arbeit ist. Ich mache es trotzdem. Mir persönlich wäre es ja lieber, die gewählten Volksvertreter würden sich mehr Gedanken um ihre Politik machen und darum, wie wir in gesellschaftlichem Frieden zusammenleben können? Nur mal so als echt revolutionärer Vorschlag? Statt dass sie die Republik mit ihren ewig gleichen Sprechblasen und Dummphrasen fluten, wenn es mal wieder geknallt hat?

Im Gegensatz zu vielen anderen konnte ich über einen befreundeten Journalisten das Pamphlet des „mutmaßlichen“ Täters lesen und dessen Gedanken waren überall, nur auch nicht ansatzweise gesund. Es bleibt, wie es ist: Man muss schon sehr verrückt sein, wenn man sich ein Messer oder eine Pistole schnappt, um im Namen einer Ideologie oder Religion loszuziehen und Leute zu ermorden.

Bei all den wirren und verlogenen Gedankenreisen „nach Hanau“ nimmt sich Norbert-Walter Borjans schon fast angenehm nüchtern aus, sofern er nicht betrunken ist. Er sendet gegen 12.00 Uhr „ein trotziges Alaaf an alle Kölner Jecken“.

„Meine Gedanken“ sind mittendrin, im Irrsinn dieses Landes. Leider.

Die Parteienlücke

Thu, 20 Feb 2020 10:58:24 GMT

Wen wählt die Mitte?

Ich habe es kurz nach der Wahl Kemmerichs geschrieben und ich schreibe es wieder: Sein Rücktritt war richtig, die Begründung war falsch. 73 Stimmen, die die FDP in den Thüringer Landtag gebracht haben, berechtigen nicht zum Stellen des Ministerpräsidenten und würden den Wählerwillen konterkarieren. Auf diese Erkenntnis hätte die FDP auch drei Tage warten können, aber Christian Lindner war schneller in Erfurt, als Kemmerich „huch“ sagen konnte. Wie dem auch sei: Die Milch liegt im Korn, die Flinte im Brunnen und das Kind ist verschüttet. Die verzweifelte FDP sitzt zwischen allen Stühlen, weil sie vor Leuten eingenickt ist, für die Bodo Ramelow ein lupenreiner Demokrat ist und die eher Kim Yong Un zur bunten Kanzlerin wählen würden, als einem Liberalen einen Kaffee zu spendieren.

Wohin treibt es nun, das magentafarbene Narrenschiff? Die Wähler, die nie FDP gewählt haben, werden das auch zukünftig nicht tun, die, die sie aus der Hoffnung, die FDP würde liberal-konservatives Rückgrat zeigen, wenden sich enttäuscht und „ja“ – auch ein bisschen angeekelt – ab. Aber exakt diese Schicht Wähler, die Bevormundung ablehnen, die Demokratie tatsächlich leben wollen, die Individualisten und Freiheitsliebenden, das waren auch die, die die FDP endlich wieder über die 5%- Marke gehoben haben. Da kann die FDP in Bayern und Hamburg noch so viel über Digitalisierung maunzen, als es darauf ankam, ein demokratisches Ergebnis, Finte hin oder her, zu verteidigen und im Gegenteil sowohl AfD als auch die Internationale Einheitsfront aus Linke, SPD und Grünen vorzuführen, hat sie krachend versagt. Das, was die FDP an Sympathie für die Verweigerung von Jamaika erhalten hat, hat sie mit Thüringen innerhalb weniger Stunden verspielt. „Bitte geben Sie Ihr politisches Rückgrat am Ausgang des Wahlergebnisses ab“.

Viele liberal-konservative Wähler fühlen sich heimatlos, bestenfalls bleiben sie den nächsten Wahlen fern, schlimmstenfalls suchen sie ihr Heil-Höcke bei der AfD. Bei der gleichzeitigen Hatz des linken Unionsflügels (ja, den gibt es sogar sehr zahlreich, der ist ebenfalls grün, hat aber den Jagdschein und hübsche Geländewagen) auf die Werteunion werden immer mehr Rufe laut, doch eine neue liberal-konservative Partei aus Teilen der Liberalen und der Werteunion zu gründen. Eine, die für die klassischen Bürger ohne Glutenallergie und blaue Haare wählbar wäre, die sich scharf gegen den rechten Rand, aber auch scharf gegen die mal mehr, mal weniger linksgrünen Parteien abgrenzt. Die vielleicht auch für die Gemäßigten innerhalb der AfD wählbar wäre. Wäre so eine Partei denkbar?

Die AfD würde behaupten, dass das unnötig wäre, sie sei ja bereits genau diese Partei. Das hätte sie gerne, aber solange die AfD einen Gedeon durch die Kulissen tappen hat, der öfter mal über den eigenen Antisemitismus stolpert oder einen Kalbitz, der rein optisch schon den Heinrich-Himmler-Look-alike-Contest gewinnen würde, in beinhart rechtsextremen Gruppierungen umherirrte und so lustige Sachen wie „Die AfD ist die letzte evolutionäre Chance für dieses Land. Danach kommt nur noch ‚Helm auf’. Und das möchte ich nicht“ sagt, bleibt die AfD, ähnlich der Linken, ein Sammelbecken chronisch unzufriedener Haudraufs, die sich einen Bürgerkrieg herbeifaseln, um „endlich mal klar Schiff“ machen zu können. Oder, wie es Höcke letzthin vor der Pegida formulierte: „Das Land steht Kopf. Wir müssen es wieder auf die Füße stellen, wir müssen das Unterste wieder nach unten stellen. Wir werden diesen Kampf gemeinsam führen und gemeinsam gewinnen.“ Da fehlt eigentlich nur noch der Nachhalbsatz: „…oder ich werde dieses Ende nicht erleben.“ Nein, liberal-konservativ oder auch nur bürgerlich geht da völlig anders.

Tatsächlich scheint es also nach dem schmachvollen Rückzug der FDP aus der bürgerlichen Verantwortung eine womöglich gar keine so schmale Leerstelle zu geben, die jetzt zu füllen wäre. Theoretisch wäre das aus Teilen der Wertunion mit den Liberalen denkbar, die beide nicht so weit entfernt voneinander liegen, als dass sie nicht einen Konsens finden könnten, zumal sowohl die liberal-Konservativen der FDP als auch die Werteunion bundesweit gut vernetzt sind. Und auch nicht jeder progressive Unionist ist von einer weiteren Merkelschaft, diesmal dann von Habecks Gnaden, so rest- und hemmungslos begeistert wie Daniel Günther, der völlig zu Recht bundesweit unbekannte Ministerpräsident Schleswig-Holsteins.

Das Problem dabei nennt sich „Zersplitterung“. Nehmen wir einmal an, es gäbe diese Partei. Nennen wir sie meinet- und spaßeshalber „LKU“ – liberal-konservative Union. Nehmen wir ferner an, es gelänge dieser Partei, 12% aller Wählerstimmen zu holen. 5% von der AfD, 2% von der FDP, 5% von der CDU. Die AfD würde das nicht wesentlich schwächen, aber die CDU mutmaßlich kanzlerunfähig machen und der FDP das parlamentarische Genick brechen. Der Robert und die Annalena wären die erste Kanzlerdoppelspitze der Bundesrepublik. Herzlichen Glückwunsch. Die LKU würde programmatisch schwanken müssen zwischen einer „CDU-klassisch, FDP 2.0 und AfD-Light“, eine zumindest „interessante“ Spagat-Übung. Hinzu käme die Gefahr, dass mit der Zeit auch die Höckekalbitze der AfD die LKU unterwandern würden, schlicht und einfach bereits aus einem Selbsterhaltungstrieb heraus. Auch eine LKU käme also um einen wenigstens weichen Unvereinbarkeitsbeschluss nicht herum.

Daneben würden die etablierten Medien und linken Parteien Zeter und Mordio schreien und die LKU schneller in eine rechtsradikale Ecke schreiben und drücken, als Kemmerich sich „Ministerpräsident a.D.“ nennen durfte. Wer es nicht glaubt, mag gerne Bernd Lucke fragen. Und last but not least sind die demokratischen Friedhöfe voll von Parteien, die das ja bereits versucht haben, seien es beispielsweise „die Bürgerpartei“ oder „die Blauen“. Anderen Alternativen reicht für ihre Parteitage ein Hinterzimmer in der örtlichen Pizzeria, wie beispielsweise „die Humanisten“ und das dürfte sich auf unabsehbare Zeit auch nicht ändern.

Nein, es wird nicht funktionieren. Politik ist nun einmal das Bohren dicker Bretter und das Werben um Mehrheiten. Das ist anstrengend und dauert. Die liberal-konservativen Kräfte in Union und FDP sind dazu verdammt, zu bleiben und weiter zu kämpfen. In der Hoffnung, ihre jeweiligen Parteien wieder auf für eine gar nicht so kleine Wählergruppe gangbare Wege und fahrfähige Wasser zu lenken. Und verloren gegangenes Vertrauen wieder her zu stellen. Dies kann funktionieren – wenn die restbürgerlichen Parteien sich endlich ohne Scham Vorfeldorganisationen ähnlich der FFF-Bewegung der Grünen schaffen. „Es ist noch immer gut gegangen und hat gereicht“ ist keine Option mehr. Und Austreten eigentlich auch nicht. Obwohl es bei Netflix viele coole neue Serien gibt.

Lightning the torch

Wed, 12 Feb 2020 16:34:26 GMT

Was Liberal-Konservative wirklich wollen...

Eigentlich bin ich davon ausgegangen, dass ich seit 2015 schon jede Menge Sachen „neu ausgehandelt“ habe, von denen ich bisher davon ausging, dass sie unverbrüchliche Wahrheiten wären. Wie beispielsweise, dass ich Papier brauche, wenn ich in ein fremdes Land einwandern wollte.

Seit letzter Woche weiß ich – es gibt noch jede Menge Dinge, die verhandelbar sind. Wie beispielsweise unsere Demokratie, wie ich sie bisher kannte und gut fand. Beispielsweise, dass Wahlen frei und geheim sind. Aber das ist tatsächlich heute verhandelbar. So möchte beispielsweise Susanne Henning-Wellsow von der LINKE, dass „ Stimmen dokumentiert werden “ und statt dass sie irgendjemand fragt, ob sie schlimmes Fieber hat, fragt die Süddeutsche laut nach, ob geheime Personenwahlen nicht „ ein alter Zopf “ sind. „Das wird man ja wohl noch fragen dürfen“. Nur: So einfach ist es nicht.

Unsere Demokratie, unsere Meinungsfreiheit, unser freies Land wird in hauchdünnen Millimeterscheibchen abgetragen. Und wer sich dagegen wehrt, der „ ist ein Krebsgeschwür “, wie Elmar Brok den Leuten der WerteUnion erklärte, die er bei der Europawahl noch seine eigenen Plakate hat aufhängen lassen. Danke für gar nichts, Elmar. Da passt es dann auch gut ins Bild, dass bei „ Hart aber fair “ zwar über AfD und FDP geredet wurde – aber nicht ein einziger Vertreter der beiden Parteien eingeladen war. Vielleicht sollte sich die Sendung umbenennen? Okay, es war der WDR. Mal wieder.

Worum geht es Konservativen eigentlich? Was ist es denn, wofür sie sich beschimpfen und bedrohen lassen dürfen? Ist es wirklich so ein Sakrileg, von Migranten gültige Papiere, Ehrlichkeit und bestenfalls ein paar Deutschkenntnisse zu erwarten? Ist es ein Verbrechen, den Mietendeckel abzulehnen und seinen Besitz zu schützen? Ist es verdammenswert, Meinungsfreiheit für jeden, und mag seine Meinung noch so doof sein, für wichtig zu halten? Ist es nicht in Ordnung, andere Ansichten als die Regierungspartei zu haben? Oder gegen eine Mehr- oder Minderheitsgesellschaft? Muss ich mich an Eigentum oder Leib und Leben bedrohen lassen, wenn ich weiter einen Diesel-SUV fahren will? Kurz gesagt: Ist das der Stil, wie wir miteinander umgehen wollen? Nichts gegen ein bisschen Polemik, Spott und gegenseitiges Aufziehen – aber wir erleben derzeit eine Art Hetzjagd, deren Opfer jederzeit jeder werden kann, wenn er sich nur „falsch“ ausdrückt.

Es geht Konservativen letztlich um demokratische Fairness: Was ich einer Linken zugestehe, muss ich auch einer AfD zugestehen. Ich muss sie nicht mögen, ich darf beide politisch bekämpfen und mit ihnen streiten – aber ich habe die Finger von ihrem Eigentum und den Leibern ihrer Vertreter zu lassen. Und muss, wenn diese Parteien radikale Schlägertruppen und Vereinigungen unterstützen, diese verbieten und auf der Straße für „klar Schiff“ sorgen. Das Gewaltmonopol liegt beim Staat. Ende der Durchsage. Gewalt gegen Sachen und Menschen ist ein NoGo. Das ist kein „Aktivismus“ oder „Protest“, sondern schlicht Ochlokratie und sollte nicht nur juristisch, sondern auch politisch geächtet sein. Ja, das ist tatsächlich mittlerweile kein Konsens mehr, sondern eine furchtbar konservative Einstellung, gegen die sich linke Parteien und eine öffentliche Presse mit den Fersen im Boden entgegenstemmen. Der Schwarze Block der Antifa will schließlich nur spielen.

Demokratische Spielregeln sollten aber nun einmal für alle Parteien gelten. Dazu sind übrigens auch geheime Wahlen da. Es gibt keine „guten“ oder „schlechten“ Stimmen, es gibt Stimmen. Punkt, Aus, Amen, Basta. Weder ist eine AfD gezwungen, den eigenen Kandidaten zu wählen, noch kann niemand mit letzter Sicherheit sagen, ob nicht zwei AfDler Ramelow und zwei Grüne Kemmerich gewählt haben. Auch das ist theoretisch möglich. Das ist ja das Schöne an geheimen Wahlen: Niemand weiß, wer wen warum gewählt hat. Dass das die Hölle für jemanden ist, der sich selbst zum Wahlsieger beschlossen hatte, ist verständlich. Demokratischer Wettstreit ist aber nun einmal die Hölle. Für die Leute, die vom Bürger gewählt und bezahlt werden und der ihre Arbeit letztlich über den Stimmzettel beurteilt.

Die meisten Konservativen wünschen sich schlicht genau diesen demokratischen Wettstreit der 70er, 80er und 90er Jahre. Auch da waren die Bandagen hart und die Stimmen laut und manchmal sogar schrill. Wenn es aber um eine Krise des ganzen Landes ging, dann haben sich Schmidt, Wehner, Strauß und Kohl zusammengesetzt und miteinander ver- und gehandelt. Siehe die Befreiung der „Landshut“ und die Bekämpfung des RAF-Terrorismus. Den, ich bin leider sicher, einige der Leitmedien heute als „überbordenden Aktivismus“ bezeichnen würden und bei der sich der ein- oder andere Politiker vor die Kameras setzen und unter Applaus des Studio-Publikums fragen würde: „Hätte man den Entführern der Landshut nicht nach erfolglosen Kompromiss-Verhandlungen in die Beine schießen können?“

Ich weiß, das hört sich jetzt nach „Oppa Thilo erzählt vom Krieg gegen die RAF“, nach „früher war mehr Lametta“ an, tatsächlich gab es aber früher mehr Gelassenheit und Fairness und wer meinte, er müsse krumme Dinger drehen, der war parteilich und gesellschaftlich erledigt. Es war ein harter, aber konstruktiver Kampf um die Frage, in welcher Gesellschaft wir leben wollen.

Ja, das ist heute anders. Wenn, wie in Plauen , der rechtsextreme Mob pseudouniformiert durch die Straßen zieht oder, wie in Berlin, Hamburg und diversen anderen Städten, Linksextreme marodierend ganze Stadtteile terrorisieren, dann ist etwas verloren gegangen, was sich nur unzureichend mit dem Wort „Anstand“ bezeichnen lässt. Aber darum geht es im Kern: Anstand.

Und dieser ist sowohl einer AfD abhandengekommen, die sich nicht schämt, über „Halbneger“ und „Kopftuchmädchen und Messermänner“ (von anderen Entgleisungen mal ganz zu schweigen) zu schwadronieren, als auch den „NaziNazi“-Alarmisten der linken Seite, die Gewalt gegen Andersdenkende mit klammheimlicher Freude billigt oder sogar aktiv fördert, statt sie zu verurteilen. Und sich eine moralische Deutungshoheit herausnimmt, die ihr 30 Jahre nach dem Mauerfall schlicht nicht zusteht.

Ich glaube, es braucht tatsächlich einen „Aufstand der Anständigen“, tatsächlich eine neue Partei, die mit liberal-konservativen Ideen und einer optimistisch-pragmatischen Ausrichtung die ja tatsächlich vorhandenen bürgerlichen Kräfte zusammenfasst. Die Union kann das unter Merkel nicht leisten, die Lindner-FDP will es nicht leisten und die AfD ist zu sehr mit Rechtsextremen und Unanständigen kontaminiert, um vertrauenswürdig zu sein.

Wer entzündet Madame Libertys Fackel?

Plötzlich Hitler

Sat, 08 Feb 2020 17:58:47 GMT

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Plötzlich Ministerpräsident

Thu, 06 Feb 2020 11:58:56 GMT

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Das Recht auf Diskriminierung

Wed, 05 Feb 2020 11:55:12 GMT

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Pickelnazi

Tue, 04 Feb 2020 10:12:43 GMT

...wenn aus Merkmalen Merkwürdigkeiten werden...

Ich persönlich betrachte mich ja als ganz normalen Menschen. Also, so als Durchschnitt. Obwohl ich, wie man verharmlosend sagen würde, „etwas moppelig“ bin. Ich habe knapp 100 Kilo. Also eigentlich würde ich über mich sagen, ich bin fett. Ich esse gerne, reichlich und meistens, aber nicht immer, gut. Wäre ich eine Packung Chips oder Salzstängelchen, wäre ich nicht sehr gerne alleine mit mir in einem Raum. Dafür trinke ich so gut wie keinen Alkohol, ich kriege von dem Kram Sodbrennen. Zumindest bei Weißwein. Aber wer trinkt den schon. So etwas schenkt man weiter an Leute, die davon auch Sodbrennen bekommen. Aber ansonsten bin ich eher Durchschnitt.

„Durchschnitt“ meine ich dabei nicht negativ. Ich bin so, wie andere Menschen auch und „wenn Ihr mich kitzelt, dann blute ich“ oder so ähnlich. Mir fallen, genau wie anderen Menschen, körperliche Merkmale nun einmal auf. Neulich beispielsweise waren wir mit Silke verabredet, weil Silke eine neue Freundin hat, die sie uns gerne würde vorstellen wollen können dürfen. Sie sang ein Loblied auf ihre Holdigkeit, ihren Esprit, ihren Charme, ihre Intelligenz, ihren Esprit, ihren Witz und ihren Humor. Und weil der Schatz und ich gerne neue Leute kennenlernen, erst recht, wenn sie die neuen Leute unserer alten Freundin sind, verabreden wir uns zum Vorstellungsgespräch. Und dann sitzen wir, ausnahmsweise sogar einmal vor dem eigentlichen Termin, im „Chez Louis“, der in Wirklichkeit Bernd Feinbein heißt und erwarten gespannt Silke und ihre neue Partnerin. In unserem Alter hat das Vorstellen eines neuen Partners immer so etwas wie „erster Besuch bei den Eltern“. Man ist sich unsicher, weiß nicht, wer da zur Türe hereinkommt und möchte einen guten Eindruck machen. Es dauert auch nicht lange und Silke kommt mit einem winterlichen Atemwölkchen und Dorothee zur Türe herein und mich trifft fast der Schlag.

Am Kinn von Dorothee prangt ein riesiger Pickel.

Er sitzt unten links, unter dem linken Mundwinkel, etwa einen halben Zentimeter über dem Kinn. Ein wahres Prachtstück von einem Pickel. Ein großer roter kreisrunder Hügel, dessen Gipfel schneebedeckt ist. Wie ein sibirischer Vulkan vor dem Ausbruch. Nur mit umgekehrten Farben. In meiner Wahrnehmung leuchtet über dem Berg ein Schild in blinkender Neon-Schrift: „Drück mich aus! Drück mich aus!“

Dorothee ist total nett, lächelt, gibt dem Schatz und mir artig die Hand, stellt sich vor und ich brummele irgendetwas. Ich kann den Blick nicht von ihr lassen. Vielmehr von ihrem Kinn. Silke erzählt begeistert, wie sie Dorothees Pickel kennengelernt hat, jahaa, und ich starre nur auf diese eine Stelle in Dorothees Gesicht. Ich meine, Dorothee hat doch sicher einen Spiegel zu Hause, die Dinger wachsen ja nicht innerhalb von 10 Minuten, das dauert ja, so etwas sieht man ja im wahrsten Sinne des Wortes kommen. Erst recht so ein Prachtstück. Der wiegt ja auch was. Ich meine, wenn ich schon nicht beherzt an dem Teil herumdrücke, dann nehme ich doch einen Abdeckstift, „natürliches Aussehen“ hin oder her. Schlimmstenfalls kann man da doch ein Pflaster drüberkleben oder einen Helm mit einer Kinnsicherung tragen. Oder einen Schal. Oder eine Gasmaske. Es ist ja Winter! Sieht dann doch keiner.

Dorothee erzählt, was sie beruflich macht, sehr interessant, jaja, aber ich kann nicht anders. Der Pickel fasziniert mich. Es wäre natürlich höchst übergriffig, würde ich über den Tisch greifen und mir den Teufelskerl einfach packen. Ich bin Brillenträger, ich könnte das gefahrlos tun, ohne mir ein Auge auszuschießen. Es wäre ein kurzer, heftiger Griff, Dorothee könnte gar nicht so schnell weg, wie ich das Sauvieh geknackt hätte und ich hätte meine seelische Ruhe. Aber da geht ja nicht. So etwas macht man ja nicht. Da: Hat der nicht eben sogar pulsiert? Ich könnte schwören, etwas hat sich darin bewegt, in dem Pickel. An Dorothees Kinn.

Dorothee erzählt, wie das so ist, jetzt in der Beziehung mit Silke und ich meine, das hat man ja schon gelesen: Da werden Leute nachts von einer Spinne gebissen oder einem Käfer und die legen dann die Eier unter die Haut und da wächst dann die Larve und eines schönen Tages, wenn die Larve entwickelt ist, bricht sie dann aus und läuft dann an Dorothees Kinn herunter, über den Hals in die Bluse und weiß Gott, was dann passiert. Vielleicht hat das Dorothee gar nicht bemerkt und ist in Wahrheit Wirtsträgerin eines außerirdischen Parasiten und alles, was ich tun müsste, um die Erde vor einer Invasion durch Reptiloiden zu retten, wäre, kurz über den Tisch zu springen und sozusagen reines Kinn zu machen.

Schließlich kann ich nicht mehr an mich halten und sage: „Dorothee, Du hast da was am Kinn…“. Silke kichert. „Tatsächlich ja, einen Sahnefleck von der Schokolade, die Du eben getrunken hast“, bemerkt sie liebevoll und wischt Dorothee zärtlich den Sahnekleks weg und wir erinnern uns alle lachend an die Kindheit. Wie wir das unisono gehasst haben, wenn die Omi kurz auf das Taschentuch gespuckt und uns einen Fleck im Gesicht entfernt hat. Hihi. Der Pickel ist noch da und grinst.

Ich weiß ja, dass Liebe blind macht, aber dass sie so blind macht, dass man einen leuchtturmartigen Pickel nicht sieht und dann „Schatz, Du hast einen leuchtturmartigen Pickel am Kinn, der wie eine Vorbereitung auf eine Erdinvasion aussieht“ sagt, das will mir nicht in den Kopf. Ich meine, wenn Dorokinn schon den Watz nicht sieht, dann hätte doch wenigstens Silke mal irgendetwas sagen können. Hat sie ja vielleicht auch, ich weiß es ja nicht und Dorothee sagte mit einer tiefen Roboterstimme „ist mir egal, Erdling, das hat schon seine Richtigkeit“ und Silke hat es dann gelassen, keine Ahnung, es ist ja auch nur ein Pickel, ein RIESENDING, ein Pickel mit dem Gesicht von Dorothee hintendran und egal, wie alt ich werden werde und wie wahrscheinlich ich Dorothee vergessen werde, dieses Prachtstück, diesen Prototypen eines völlig formvollendeten Pickels werde ich nie vergessen.

Später dann wird mir der Schatz Vorhaltungen machen, dass ich mich völlig ungehörig benommen hätte. Ich hätte kaum etwas gesagt und Dorothee andauernd angestarrt und Silke sei der Meinung, dass das nur daran liege, dass Dorothee lesbisch und schwarz wäre und ob ich ein heimlicher Rassist wäre, Dorothee könne ja auch nichts für ihre Hautfarbe und falls wir Dorothee überhaupt noch einmal je zu Gesicht bekämen, dann solle ich mich gefälligst mal locker machen, das wäre sehr peinlich gewesen. Und das werde ich bestimmt auch. Wenn sie bis dahin den verdammten Pickel los ist. Dann kann sie meinetwegen auch Cis-gender-female-reverse-and-back-and-forth und grün, gelb oder blau sein. Aber mir fällt halt sowas auf. Ich kann nichts dafür. Ich bin ein Pickelnazi.

Im Land der traurigen Kasper

Wed, 29 Jan 2020 11:55:48 GMT

...Kulturbörse oder "Irrenhaus mit Eintritt"

Wem es so gut geht, dass er gerne einmal in menschliche Abgründe schauen möchte, der kann entweder einen Parteitag der Grünen besuchen, wer es gerne noch eine Stufe härter mag (doch, das geht), der ist bei einer Kulturbörse an der richtigen Adresse.

Es gibt wenige Orte in der Welt, an denen sich Menschen am Rande des Nervenzusammenbruchs freiwillig selbst versammeln, um mit schlechter Laune gute Laune zu verbreiten. Es gibt hier jede Menge „habe-ich-schon-zehn-Mal-gesehen“ Artisten und einen handfesten Packen „Comedians“, die in der Masse so lustig wie ein Abend mit Ralf Stegner sind. Außerdem stolpert ein veritabler Haufen von offensichtlichen Psychopathen durch die Kulissen, die „mal was anderes“ machen wollen und sich daher in Zellophan hüllen oder öffentlich ein Huhn schlachten oder Barbie-Puppen grillen, weil darauf die Welt bestimmt gewartet hat.

Daneben bieten Künstleragenturen von Heute Stars von Gestern an, die 1999 den zweiten Preis für das „Schönste Schaf des bayerischen Hasenzuchtverbandes“ gewonnen und schon einmal Werbung für Hämorrhoidensalbe gemacht haben, abgehalfterte Künstler, die für eine einzige Sendung zwischen Rudi Carrell und Bernd Stelter sitzen durften oder witzeerzählende Busfahrer, die seit zehn Jahren bereits bei Möbelhauseinweihungen versagen. Die ganze Blase kennt sich bereits seit Urzeiten, weil sie alle schonmal irgendwas irgendwie mit Dieter Dembrowski gemacht haben, der auch wie ein Altvater irgendwo auf der Messe umhergeistert und seine ARD-Apanagen mit faden Merkel-Witzchen bereits verdient hat. Er kann es halt, der Dembrowski. Und hatte einmal im Leben das Glück, zur richtigen Zeit an der richtigen Stelle zu sein, alle anderen haben den öffentlich-rechtlichen Rettungsring aus der Armut leider daneben gefasst.

Bussi hier und Bussi da, allen geht es super und sie lächeln sich an und feiern sich, drehen sich herum und erzählen von den größten Pleiten und Niederlagen. Also die der Person, die sie eben noch so nett angelächelt haben. Es gibt wahrscheinlich, bis auf Zahnarztkongresse, keine Versammlung von Menschen, die sich einander so glücklich die Zähne zeigen und sich eigentlich lieber ins Gesicht spucken würden wie auf einer Kulturmesse und ich glaube, das Wort „Neid“ wurde extra für solche Messen erfunden.

„Hallo, wir sind vom Kulturverein Äpplershausen, wir suchen nach einem lustigen Künstler für unseren Seniorennachmittag im Oktober“, erzählt die Frau am Stand. „Ja, da sind sie hier richtig“, sagt der weltberühmte Künstler, „ich spiele auf 500,- € Mindestgarantie am Abend“. „Oh“, sagt die Veranstalterin, „und zahlen Sie die per Scheck oder Überweisung?“

Natürlich ist eine lebenslange Kluft zwischen dem Eigen- und dem Fremdbild irgendwann nicht mehr richtig gesund und es klafft ein tiefer, unüberbrückbarer Spalt zwischen dem, was die Veranstalter gerne hätten und dem, was die Künstler suchen. Die Veranstalter haben am liebsten Künstler, die bereits einen Namen haben, aber für kleines Geld spielen wollen. Die Künstler hätten gerne einen Namen, wozu sie aber (am besten gut bezahlte) Auftritte brauchen. Du kriegst keinen Job ohne Wohnadresse, aber nur eine Wohnung, wenn Du einen Job nachweisen kannst. Ein Teufelskreis mit Teufelsgreisen, der eigentlich nur der Psychopharmaka-Industrie nutzt.

Die selbstreferentielle Blase trifft sich zwischendurch am wichtigsten Stand, das ist der, an dem es das kostenlose Bier gibt. Angeführt von den Künstlern, die soeben ihren Urlaub in der Entzugsklinik verbracht hat, tauschen sich hier die Eleven über Erfolge von Gestern aus, die nur deswegen Erfolge waren, weil sie erlogen sind. Aber es ist schön, sich gegenseitig auf die hängenden Schultern und Köpfe zu klopfen und zu wissen: Die berühmte Ex-Schauspielerin wird nachher so blau sein, dass sie die Tränensäcke des Typen vor ihr später mit seinen Hoden verwechseln wird.

Am Hübschesten sind aber die Stunden nach der Messe, wenn die mühsam aufgesetzten Masken fallen und die Falten sichtbar werden. Dieter Dembrowski ist auch ganz schön alt geworden und außerdem hat ihn seine Frau ironischerweise für eine andere Frau verlassen und darüber hinaus hat er Insolvenz angemeldet. Uschi Klöbner hat ihre besten Zeiten weiter hinter sich als der Mars-Rover die Erde und ihr Hals wirft mehr Falten als der San Andreas-Graben. Ingeborg Jansen hat gelogen, die hat nie mit Dieter Dembrowski gedreht und die Kinder, die sie hat, sind gar nicht von ihr, die hat die nämlich aus Rumänien im- und adoptiert, die Ehefrau von Peter Pansen hatte nie Schauspielunterricht und die goldene Schallplatte im Flur ist gar nicht von ihr, sondern von ihrem Vater, der eine Fabrik zur Herstellung von goldenen Schallplatten hatte.

Es ist geradezu ein Panoptikum des Grauens, der Psychosen und Neurosen derer, die entweder von einer unbarmherzigen Unterhaltungsmaschinerie ausgespuckt wurden oder es nie geschafft haben, überhaupt von der Maschinerie eingesogen zu werden. Einige hatten mal wirklich gute Ideen, andere haben nur immer abgeschrieben, und die dritte Gruppe hat nie etwas anders außer „sei Du selbst“ gelernt und definiert sich über seine sexuelle Gruppenzugehörigkeit oder das Fortnite-Level.

Alle haben sich durch die Bank bis zur Schmerz- und Altersgrenze prostituiert und wurden letztlich um ihren Lohn betrogen. Alle sind lustig und plaudern charmant und schlucken Prozac wie Smarties, um nicht heulend in der Ecke zu sitzen.

Nein, da bin ich wirklich dankbar, einen richtigen Beruf gelernt zu haben, der mich ernährt und mich nicht zwingt, zu Leuten nett zu sein, die ich nicht leiden kann. Und deswegen kann ich es mir auch leisten, mir meine Auftritte und meine Gagen selbst auszusuchen. Ich bin nicht darauf angewiesen. Es bettelt nur der, der nichts kann.

Feuer im achten Haus, wenn der Merkur im Zenit steht

Mon, 27 Jan 2020 23:00:00 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse des Guten

https://www.achgut.com/artikel/Auf_der_Astrologen_Couch

Some older - Richard III. (sau-lang)

Thu, 23 Jan 2020 16:11:40 GMT

König und Schandfleck von England

Um der heutigen Jugend, die zwischen FFF und Kollegah aufwächst, ein Beispiel zu geben, wie man es als hässlicher Drecksack auch ohne Piercings und Skrupel zu etwas im Leben bringen kann, sei hier, in aller Kürze, das Leben Richards des Dritten von England geschildert:

In einer Zeit, die zwar arm an Verhütungsmitteln aber reich an riemigen Rittern war, wurde der zukünftige König von England im Jahre 1452, genauer am 2.Oktober, als 8ter Sohn von Richard, Herzog von York, der seinen Ehrgeiz in die Zeugung einer Fußballmannschaft legte, und Cecily Neville, einer hervorragenden Gebärmaschine mit zuvor satten 11 Geburten, die schon vor Ihrer Ehe mit dem Herzog zwei Ehemänner verschliessen hatte, geboren.

Und da bei 11 Kindern schon mal die Vornamen so langsam ausgehen, erhielt das Baby, das bei seiner Geburt, glaubt man zeitgenössischen Chronisten, so hässlich war, dass man zuerst der Nachgeburt den Klaps gab, den Namen Richard. Wie originell.

Der hässliche Knopf, von dem wirklich noch niemand ahnte, dass er einmal König von England würde, wuchs in einer Zeit auf, in der in England die Anarchie der sogenannten „Rosenkriege“ herrschte. König Heinrich IV kämpfte zu diesem Zeitpunkt gegen alles, was Richard hieß um seine Macht und verlor schließlich aufgrund der Ergebnisse der Schlacht von St. Albans gegen Richard Plantagnet, Herzog von York und Richards Vater, und der Schlacht von Northhampton gegen Richard Neville, Richards Neffe und Richards Cousin Verstand, Krone, Freiheit und Leben. In exakt dieser Reihenfolge. Wenn auch im zeitlichen Abstand. Weswegen er zuerst nach seiner Gefangennahme Richard von York, den Onkel von Richard Neville und Vater von Richard dem hässlichen Kind, adoptierte und zum Thronfolger erklärte.

Richards, wohin das Auge reichte und kein Mensch blickte mehr durch.

Um die englischen Richards etwas auszudünnen und weil im Fernsehen gerade nichts lief, beschloss die resolute Gattin Königs Heinrich, Königin Margaret von Lancaster, mal kurz einen Feldzug zu starten und besiegte in der Schlacht bei Sandal Castle 1460 nacheinander den soeben erworbenen Adoptivsohn Richard von York, ermordete dessen 2ten Sohn Eduard (der die Rolle des Vorstoppers hätte spielen sollen) und lies Richard Neville, genannten Neffen und Cousin, einen Tag später hinrichten. Und weil sie gerade dabei war, fertigte sie aus den drei Thronräubern ein modernes Kunstwerk mit dem Titel „Köpfe auf Spieß“ an und stellte es in Micklegate Bar in York aus. Als Warnung für die anderen Spaßbremsen.

Und so wurde Richard, der noch der Hässliche und noch nicht der Dritte war, mit 8 Jahren Halbwaise und musste sich einen Oheim und Beschützer suchen, den er in seinem 18-Jährigen Schwipp-Cousin fand, der, welch Überraschung, ebenfalls Richard Neville hieß.

Dieser Richard Neville wiederum, der nach dem Tode seines Vaters in oben genannter Schlacht plötzlich größter Landbesitzer mit eigener militärischer Schutzstaffel in England war, tat sich mit Richards großem Bruder Eduard zusammen (böse Zungen sagen, die beiden jungen Leute seien etwas mehr als nur „gute Freunde“ gewesen), besiegte nun wiederum die kunstverständige Margaret von Lancaster in der Schlacht von Towton, schickte sie und ihre Bagage nach Schottland ins Exil und lies den immer noch amtierenden König Heinrich den IV. in den Tower werfen. Dann erklärte er Eduard zum König und der durfte fortan als Eduard der IV. über England oder das, was davon übrig geblieben war, regieren. Das war im Jahre 1461. Richard der Hässliche war 7 Jahre alt.

In den kommenden zehn Jahren zerstritten sich die beiden warmen Cousins aufgrund diverser Frauengeschichten, Richard Neville wechselte auf die Seite der Lancasters, besiegte Eduard IV, der siegte auch mal zurück, dann wieder gewannen die Lancasters, Eduard IV ging nebst hässlichem Bruder entnervt ins Exil nach Holland und der mittlerweile total bekloppte Heinrich IV., der die Haft im Tower erstaunlich gut überstanden hatte, wurde am 6. Oktober 1470 mal wieder König. Aber nicht lange währte die Freude.

Eduard IV landete mit hässlichem Bruder und einer ziemlich furchteinflössenden Armee im April 1471 schon wieder in England und sein FreundFeind Richard Neville wechselte mal wieder die Seite, aber diesmal endgültig, denn er fiel zu Recht in der Schlacht bei Barnet, was allerdings Eduard nicht hinderte, die darauffolgende Schlacht von Twekesbury aus Rache zu gewinnen.

Und diesmal machte er alles richtig: er lies den Sohn von Margaret, der diesmal nicht Richard, sondern zur allgemeinen Verwirrung, Eduard hieß, „auf der Flucht“ von seinem Bruder Georg ermorden, kassierte Margaret, lies ihre Berater in einem selbst nach stalinistischen Verhältnissen offensichtlichem Schauprozess hinrichten und killte den jetzt wieder Ex-König Heinrich IV im Tower, damit endlich Ruhe ist.

In solch einem liebevollen und abwechslungsreichen Umfeld aufgewachsen, war unser Richard mittlerweile 18 Jahre alt geworden.

Es hätte alles so schön sein können. Neville, der Seitenauswechselspieler war mausetot, Eduard war König und Richard der Hässliche hätte sein Leben als reicher Playboy und Bruder des Königs verbringen können.

Aber, wie immer, wenn es was zu erben gibt, gibt’s Ärger.

Es begab sich nämlich, dass Richard Neville, der Wechselfreudige, nicht nur einen ziemlich fetten Grundbesitz hinterlassen hatte, sondern auch zwei Töchter.

Tochter „A“ wie „Anne Neville“ und „I“ wie „Isabella Neville“.

Tochter Anne war mit dem fluchtgetöten Eduard von Lancaster verheiratet und nun Witwe, Isabella mit des Königs Eduards jüngerem und Richards älterem Bruder, Georg von Clarence, seinerzeit noch als Linksaußen in des Herzogs von York Fußballmannschaft gedacht, liiert.

Georg dachte ganz pragmatisch: „ich bin mit Isabella verheiratet, habe demnach Anspruch auf die Hälfte von Nevilles Besitz. Da ich ferner Anna zur Witwe gemacht habe, gehört mir auch die andere Hälfte. Alles meins. Geil.“

Diese Idee fand nun wiederum unser hässlicher Richard, der sich in eben jene Witwe Anna verguckt hatte, nicht so gut.

Offen bleibt hier immer noch die Frage, ob Richard tatsächlich Anna scharf fand oder doch eher auf das üppige Erbe der nicht so üppig ausgestatteten Braut ein Auge geworfen hatte.

Wie auch immer, Richard wollte Anna unbedingt heiraten.

Eduard IV. war es relativ egal, doch Georg schwante, dass da Ärger aufzog und machte seine Zustimmung von der massiven Zuteilung politischer Ämter und saftigen Ländereizuteilungen aus Annas Erbe abhängig. Und so geschah es dann auch.

Richard heiratete Anna, weil das besser als nix war, wurde mit dem Titel eines Warden of the Forests North of the Tenth, was so eine Art „Oberförster“ war, bedacht und zog sich mit ihr schmollend fürs Erste in seinen Herzogssitz York zurück.

Georg war nun auf dem Zenit seiner Macht. Er war Chef riesiger Ländereien mit vielen fetten Bauern und Leibeigenen, hatte eine einigermaßen schnuckelige Braut und beim König immer ein offenes Ohr. Und wie es so ist, wenn es einem zu gut geht, kommt ein Schicksalsschlag. Isabella von Neville starb 1476 und plötzlich war Georg wieder single.

Nachdem es in dieser Zeit jedoch nicht an adeligen, heiratswilligen Frauen mangelte, machte Georg Avancen, die Tochter des mächtigen Königreiches Burgund, Maria, zu heiraten.

Eduard IV, dem mittlerweile dämmerte, was er da für ein sauberes Früchtchen als Bruder hat, verbot die Liaison, worauf Georg versuchte, seinen Einfluss auszuweiten und massiv königliche Gerichte bis hin zu Morddrohungen beeinflusste und Terroraktionen gegen ihm missliebige königliche Beamte initiierte. Richard der Oberförster, alles missgünstig und übellaunig aus seiner Ecke beobachtend, konnte nicht umhin, seinem Bruder und König einen Mischmasch aus Tatsachen, Halbwahrheiten und Lügen unter die Nase zu reiben und so den doofen Georg ständig und permanent anzuschwärzen.

Schließlich hatte Eduard von seinem ewig unzufriedenen mittleren Bruder die Nase voll, lies ihn kurzerhand 1478 wegen Hochverrats verhaften und, als Zeichen echten Kennertums, in einem Fass Malvasierwein ersäufen. Na dann „prost“.

Fünf Jahre noch häufte Eduard IV durch eine kluge Finanzplanung gerissener Broker Reichtümer auf Reichtümer an und verstarb nach plötzlicher, einwöchiger Krankheit 1483.

Vor seinem letzten Schnaufer bestimmte er seinen 12-jährigen Sohn Eduard zum Thronfolger und seinen 9-jährigen Sohn Richard zu garnix und seinen jüngsten Bruder Richard, den hässlichen Herzog und Oberförster, zum Vormund über die beiden Rangen.

Der hässliche Richard Oberförster war 31 Jahre alt und seine Zeit war gekommen.

Nun war es zu jener Zeit üblich, dass ein Reichsverweser und Vormund nicht einfach machen konnte, was er wollte. Er war ja kein König. Er musste seine Entscheidungen, wie dies ja heute blöderweise auch noch üblich ist bei Kanzlern, mit dem Parlament, das damals „Kronrat“ hieß, abstimmen.

Richard hatte bei aller Freude, die er über seine Ernennung zum Regenten empfand, diese Kleinigkeit leider vergessen und so kam es zu an südamerikanische Parlamentsdiskussionen erinnernden Szenen, als Richard versuchte, sich den nicht unerheblichen Thronschatz, die nicht erwachsenen Thronfolger und die Flotte unter den Nagel zu reißen. Die Mutter der beiden Knaben und Witwe Eduard IV., Elisabeth Woodville war damit nämlich nun so gar nicht einverstanden.

Unter lautem Gebrüll und wüsten Drohungen und Beschimpfungen bis hin zu Handgreiflichkeiten versuchten im April 1483 abwechselnd Elsbeth und Richi im Kronrat Verbündete zu gewinnen. Bis Ende des Monats hatte die Ex-Königin nicht nur einige Kronratsmitglieder im Bett, sondern auch Staatsschatz und Flotte. Richard hingegen blieben mangels ähnlicher „Argumente“ der mächtige Lordkanzler Wilhelm Hastings und Heinrich Stafford, Herzog von Buckingham.

Und nachdem sich die Angelegenheit nun nicht mehr durch Sex lösen lies, marschierten mal wieder die Truppen. Und zwar ziemlich fix.

Ende April traf Richard mit seinen Truppen nahe Nottingham auf den Thronfolger Eduard mit dessen Leibgarde, dem er breit grinsend halb schmeichelnd, halb drohend klarmachte, dass seine böse Mutter sich gegen den geheiligten letzten Willen Heinrichs IV. stelle und ihn, Richard den Lieben, nicht zum Verweser machen wolle, ihm auf jeden Fall keine Flotte und auf keinen Fall einen Thronschatz geben wolle und er, Eduard, könne sich ja denken, was das für ihn als 12-jährigen Knaben jetzt und in dieser Stunde bedeute.

Eduard dachte sich das auch und begab sich tatsächlich nolensvolens unter den „Schutz“ Richards, während sein Hofstaat mal einfach kurz verhaftet wurde.

In London brach unter den Beischläfern und Verbündeten der Ex-Königin Panik aus: Elisabeth wurde mit dem jüngeren Bruder Flüchtling in Westminster Abbey, ihr Bruder suchte mit der Flotte das Weite und der restliche Thronrat beschloss mangels Fluchtmöglichkeit eine Art „Staatsnotwehrgesetz“, das den Schritt Richards billigte, zumal dieser plötzlich, ganz Lämmchen und Staatsmann, versprach, Eduard zum König krönen zu lassen.

Es lief wie am Schnürchen.

Richard Oberförster und der Herzog von Buckingham zogen im Kronrat wie die Großen ein und begannen, mächtig Vorbereitungen für Eduards Krönung zu imitieren, währenddessen Eduard im Tower „geparkt“ wurde. Lordkanzler Wilhelm Hastings indes, sauer, dass es kein Triumvirat, sondern nur ein Tandem gab, nahm ungeschickterweise zur noch immer in Westminster vor Angst zitternden Königin auf und natürlich flog die Sache auf.

Richard wollte von vornherein keine Missverständnisse aufkommen lassen, wer das Sagen im Land hat. Kurzerhand beschuldigte er Hastings des Hochverrats und lies ihn ohne Gerichtsverhandlung oder auch nur die Chance einer Verteidigung im Tower auf einem Stück Bauholz köpfen und wurde so zum Namensgeber des Spruchs „ein Brett vorm Kopf haben“. Und auch die anderen Verschwörer waren innerhalb kürzester Zeit kopflos, auf der Flucht oder in Haft.

Aber noch war Richard nicht König. Noch saß der kleine Eduard im Tower und wartete ungeduldig mit den Füssen trippelnd auf seine Krönung. Deswegen bedurfte es noch eines juristischen Kniffs. Der Bischoff von Bath und Wales, in seiner Region mit dem durchaus nicht unehrenvoll gemeinten Nebentitel „größter Hurenbock im Bistum“, hoch verschuldet, lies gegen eine nicht geringe Zuwendung Richards ein Gutachten anfertigen, in dem die Kinder Eduards IV. als „illegitim“ bezeichnet wurden, weil der tote König vor oder nach der Geburt seiner Kinder, auf jeden Falle irgendwann, mit einer mittlerweile unglücklicherweise verstorbenen Eleonore von Dingsda verlobt gewesen sei, was diesen wiederum zum Bigamisten gemacht hätte, jaja, also konnte es logischerweise nur einen Nachfolger des toten Königs geben, nämlich Richard, den fröhlichen Oberförster.

Endlich: kein Oberförster mehr. Kein Thronrat mehr. Keine Diskussionen mehr. Chef sein.

Großes Gejubel unter den Anhängern Richards, einknicken der wenigen noch verbliebenen Elisabeth-Anhänger, Lord Buckingham meldete sofort den Thronanspruch Richards vor dem Thronrat an und am 6.7.1583 wurde Richard zum Körnig gekrönt. Zu Eduard, dem eigentlichen Königskandidaten, der ja praktischerweise bereits im Tower saß, packte man noch seinen Bruder Richard, damit er sich nicht so alleine fühlt.

Richard, der nun endlich König war und nun endlich auch „der Dritte“ hieß, war sich aufgrund eigener Erfahrung bewusst, dass aus kleinen Prinzen, selbst wenn sie offiziell illegitim sind, irgendwann erwachsene Prinzen werden. Deswegen war er wohl auch nicht sonderlich traurig, dass quasi über Nacht die beiden Prinzen aus dem Tower „verschwanden“, während sich sein Kamerad Buckingham dort befand.

Buckingham, jetzt zweiter Mann im Staat, heiratete die noch immer in der Westminster Abbey vor sich hinschmorende Exkönigin Elisabeth von Woodville, zuerst natürlich, um die beiden verfeindeten Lager zu versöhnen („nein Schatz, ich weiß auch nicht, was mit Deinen Kindern passiert ist“), zuzweit aber möglicherweise auch deswegen, um Richard, sollte dem König, beispielsweise in einer Schlacht, ein Unfall zustoßen, beerben zu können, völlig unabhängig vom Anspruch dessen Sohnes, den Richard mittlerweile als offiziellen Thronfolger ausgerufen hatte.

Weil es aber derzeit schlecht mit Schlachten aussah, Richard hatte alle Fäden in der Hand, knüpfte Buckingham Kontakte nach Frankreich, wo noch Heinrich Tudor, der Sohn eines Halbbruders des irren Heinrich IV. lebte, der ja eventuell auch noch Ansprüche auf den Thron vielleicht unter Umständen haben könnte.

Und prompt wurde Buckingham erwischt. Richard besann sich alter fußballerischer Regeln wie des „sudden death“ und lieferte einmal mehr ein hervorragendes Hinrichtungsschauspiel.

Dessen ungeachtet landete Heinrich Tudor am 7.August 1585 mit einer Streitmacht in Wales und marschierte stramm auf London zu und läutete das letzte Stündlein von Richard dem 3ten Oberförster ein.

Bei Bosworth Field trafen schließlich die Heere Richards und Heinrichs aufeinander. Zuerst lief es für Richard nicht schlecht, als seine Stürmer begannen, die Abwehr an den Flügeln Heinrichs aufzurollen. Als Richard jedoch frontal durch die Mitte angreifen lies, wechselten, mal wieder, einige seiner Gefolgsleute die Seiten. Die Truppen Sir Stanleys liefen zu Heinrich über, die Truppen Lord Northumberlands und der Lord selbst erklärten sich plötzlich zu Zuschauern, gingen auf die Tribüne, packten das Popcorn aus und verhielten sich „neutral“.

Der entsetzte Richard wurde auf dem Schlachtfeld erschlagen, sein Leichnam mit Pfeilschüssen in die königlichen Bälle geschändet und in einem Wirtshaus ausgestellt, später in der Abtei von Leicester begraben und noch später einfach in den Fluss Soar geworfen und so verschwand der letzte König Englands und Sproß des Hauses York, der in einer Schlacht gefallen ist, von der Bildfläche und hinterließ nur eine Gedenktafel an der dortigen Kathedrale.

Heinrich Tudor lies sich mit der Begründung zum König erklären, dass er nun einmal gewonnen habe und nun sowieso schon auf dem Thron säße, man könne ja gerne wagen, ihn von dort zu vertreiben, hehe, heiratete die Tochter von Richards Bruder Eduard dem IV und beendete so die Dauerfehde zwischen Lancasters und Yorks, weil jetzt beide gar nichts mehr hatten, was sich als König aufstellen ließe, da der Sohn Richards mittlerweile gestorben war, und wurde so der Begründer der englischen Tudordynastie.

Und die Moral von der Geschicht

Töt kleine Prinzen niemals nicht

Mitten ins Mett (Lesung)

Fri, 17 Jan 2020 14:55:31 GMT

Wer mich live und in Farbe sehen möchte...

Donnerstag, 13.02.2020 um 20.00 Uhr im Café Krem mit Markus Gleim in Aschaffenburg. Kostet auch nix, weil Benefit. https://www.facebook.com/events/803711183479420/

Libyen - kein Frieden in Sicht

Fri, 17 Jan 2020 09:51:49 GMT

The Winner takes it all

Die Friedenskonferenz für ein Ende des Bürgerkriegs – oder wenigstens einen Waffenstillstand – in Moskau ist geplatzt. General Khalifa Haftar ist abgereist, ohne ein entsprechendes Abkommen mit seinem Gegenspieler, dem als „international anerkannten“ adjektivierten Fayez Al-Serrajs unterzeichnet zu haben. Der nächste Anlauf für ein paar Tage Atempause von Kriegsverbrechen, Gräueln und Gemetzeln wird nun ausgerechnet in Berlin und ausgerechnet mit Heiko Maas als Gastgeber stattfinden.

Für Haftar, der von Frankreich, Ägypten, Russland, Saudi-Arabien und den Vereinigten Arabischen Emiraten unterstützt wird, gibt es auch keinen zwingenden Grund, einen Waffenstillstand oder einen Friedensvertrag zu unterzeichnen – er ist, nicht zuletzt auch dank tausender Söldner aus dem Tschad und dem Sudan, derzeit am Gewinnen, mag sich seine „Offensive“ genannte Versammlung diverser Warlords, Salafisten und schlichter Banditen auch für den Moment vor Tripolis festgefressen haben. Immerhin kontrolliert er mittlerweile knapp 85% des Landes, auch, wenn sich diese Kontrolle in der Hauptsache auf Geröll und Sand und einige sehr große Ölfelder beschränkt. Ohne auf die vielfältigen Hintergründe, Frontwechsel, Intrigen und Täuschungen in diesem Konflikt einzugehen, müssten die Europäer, so sie denn mit einer Stimme (und einer Armee) sprechen würden, eigentlich spätestens jetzt intervenieren.

Denn selbst, wenn es zu einem echten Waffenstillstand käme, wären die Machtverhältnisse immer noch unklar. Beide Seiten würden die Atempause nutzen, um sich selbst mit den jeweiligen Verbündeten hochzurüsten und dann erneut aufeinander losgehen. Der letztliche Gewinner nach tausendfachem Mord und Totschlag bekäme dann alles, wie es guter kriegerischer Brauch ist. Dazu und dazwischen stecken Tausende von Flüchtlingen aus afrikanischen Ländern, die sich irgendwie ihren Transfer nach Europa beschaffen wollen. Letztlich wird es also nicht gehen, wenn sich nicht die Supermächte USA und Russland darauf einigen, Libyen zu befrieden oder wenigstens Saudi-Arabien, Ägypten und die Türkei als „Hegemonialmächte ehrenhalber“ aus dem Konflikt herauszuhalten.

Die Europäer – oder, spezieller, die EU – die hier so gerne als „neutraler“ Vermittler auftreten möchte, sind selbst gespalten. Während die Franzosen Haftar unterstützen, setzen die Italiener als ehemalige Kolonialmacht auf Al-Serraj. Inwiefern beide Länder ihren jeweiligen Favoriten militärisch oder durch Waffenlieferungen unterstützen, ist unklar.

Tatsächlich ist ein friedliches und geeintes Libyen für die Europäer von allerhöchstem Interesse. Zumal als Puffer vor den Hunderttausenden von Flüchtlingen, aber auch als Gegenbeispiel zu den vielen islamischen „half-failed states“ an der nordafrikanischen Küste. Wenn es gelänge, Libyen zu einem einigermaßen demokratischen und wirtschaftlich florierenden Staat zu machen, dann hätte dies eine Signalwirkung weit über Libyen hinaus, andererseits wäre es dann auch die demokratische Pflicht Europas, auch eine gewählte islamische oder sogar islamistische Regierung anzuerkennen. Hinzu käme, dass die Europäer über entsprechende Vereinbarungen dann in der Lage wären, die afrikanischen Flüchtlingsströme zu kanalisieren, wenn nicht gar zu kontrollieren.

Die Krux dabei ist, dass dies nur mit einer robusten militärischen Intervention und tatsächlich einer anschließenden militärischen Besatzung gelänge – denn zur Installation eines demokratischen Polit- und Verwaltungssystems nach europäischem Vorbild wäre eine Entwaffnung der diversen Milizen und Stämme unabdingbare Voraussetzung. Hierzu wiederum fehlen den Europäern sowohl Wille als auch militärische Mittel als auch die Bereitschaft, unvermeidliche Verluste ertragen zu können – von den dazu notwendigen diversen Brüchen völkerrechtsverbindlicher Vereinbarungen einmal ganz zu schweigen. Denn ein UN-Mandat für eine solche Intervention wird sich gegen den Widerstand von Russland oder China schwerlich erringen lassen.

Wahrscheinlicher ist daher das Szenario, dass Haftar früher oder später nach weiteren Tausenden von Toten als Militärdiktator das Heft übernehmen wird und es wird kommen, wie es immer kommt: Er und eine korrupte Clique werden sich eine Zeitlang der pekuniären Zuwendungen diverser Staaten, Regierungen und Regierungsorganisationen und internationalen Konzerne erfreuen dürfen, dann wird es wieder Aufstände und Rebellionen geben, weitere tausende Tote und Flüchtlinge und dann gibt es einen neuen „obersten Anführer des Volkes“. Libyen ist verloren – und diesmal wird Europa für seine Feigheit, Weichheit und Unentschlossenheit die Rechnung bezahlen. Und die wird hoch. Die Amerikaner werden diesmal nicht als Bürge einspringen. Die haben derzeit einen ganz anderen Brocken vor der Brust.

Du, sag einfach Sie zu mir

Tue, 14 Jan 2020 10:05:16 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/hat_sie_mich_eben_gedutzt

Der Musterdeutsche

Tue, 14 Jan 2020 09:59:27 GMT

Wer war Dein Vater?

Nach meinem vorletzten Artikel haben viele Leserbriefschreiber der Achse sehr schön herausgearbeitet, was der Unterschied zwischen Liberalismus und Konservasehrtiefismus ist: Für einen Liberalen zählt, wer Du bist, für einen Konservativen, wer Dein Vater ist oder welchen Gott Du anbetest.

Was soll das? Glaubt irgendjemand, Suleyman Öztürk fährt mit dem Dacia in die örtliche Marienkapelle, sobald er ein öffentliches Amt bekleidet?

Immer wieder ist ja zu hören, dass sich die moslemischen Einwanderer der dritten und vierten Generation heute konservativer verhalten als ihre Eltern und Großeltern. Das mag sein. Nur: So lange wir in einer Gesellschaft leben, in der bereits Name und Religion über das persönliche Fort- und Weiterkommen entscheiden, sind wir von 1933 sehr viel weniger als 87 Jahre entfernt. Da nimmt es dann auch nicht Wunder, wenn sich die Papiermuslime von uns Wehrmachtsgefreitenenkeln ab - und der ihr näherstehenden Peer-Group zuwenden. Ich kann jemandem nicht virtuell oder sogar real ins Gesicht schlagen und dann erwarten, dass er mich mag. Deswegen wird Ayshe trotzdem nicht mit Kopftuch unterrichten. „Bu bölge, bu kuralla“, wie der Türke sagt. Oder: „Wem es nicht passt, der kann ja gehen“ bedeutet im Umkehrschluss „wem es passt, der kann bleiben“. Eigentlich ganz einfach. Wenn man zuerst den Menschen betrachtet und ihn an seiner Leistung misst. Und das ist es doch, was wir alle hier im Westen auch von anderen erwarten? Genau dann müssen wir das auch vorleben. Das nennt sich übrigens „Humanismus und Aufklärung“, nur mal so am Rande und fast am Ende. Unsere Werte verteidigen wir nicht dadurch, dass wir anderen die ehrliche und interessierte Teilhabe daran verweigern. Das hat sonst böse etwas von „fucking for virginity“.

Soleimanis Himmelfahrt

Fri, 10 Jan 2020 10:05:39 GMT

Sei vorsichtig mit dem, was Du Dir wünschst...

Jede Kultur hat so ihre eigenen Popstars. Beliebte Identifikationsfiguren für Generationen oder sogar ganze Völker. Menschen, über die viel berichtet wird, weil sie entweder gute Werke tun oder wenigstens vermeintlich gute Politiker oder herausragende Sportler sind oder einfach nur gute Musik machen. Derartige Stars erreichen Hunderttausende, wenn nicht sogar Millionen Menschen.

Es ist schmerzhaft, wenn eine solche Persönlichkeit dann stirbt, sei es durch Mord, Unfall, Krankheit oder die schlichte Unfähigkeit, Medikamente korrekt zu dosieren und was sich sonst noch so an unüblichen Todesursachen findet. Eine immense Massenbewegung findet immer dann statt, wenn eine solche Figur mitten aus dem Leben gerissen wird und über die die Chronisten später dann vom „viel zu frühen Tod“ berichten werden. Bei derartigen Identifikationsfiguren kommt es zu Massenaufläufen.

Solche Popstars waren im letzten Jahrhundert beispielsweise John F. Kennedy (ermordet) oder Lady Diana (Autounfall), aber auch Elvis Presley (falsche Medikamentierung) oder Michael Jackson (ebenfalls). Oder, um sich nicht nur auf den angloamerikanischen Kulturraum zu konzentrieren, Mahatma Ghandi (ermordet), Jitzchack Rabin (ermordet) und, als Ausnahmen, da nicht „versehentlich“ zu Tode gekommen, Nelson Mandela (Lungenentzündung mit stolzen 95 Jahren) oder, in Polen, Johannes-Paul II. (beruflicher Aufstieg). Alles Idole oder Stars, die ihr Land und/oder ihre Generation bewegt haben. Hunderttausende Menschen gingen bei deren Trauerfeiern auf die Straße, es wurde gesungen, Kerzen angezündet, Bilder aufgestellt, teilweise Staatsfahnen auf Halbmast gesetzt – um es spöttisch zu sagen, gab es zuerst ein „allgemeines Heulen und Zähneknirschen“ und bei den genannten Personen für die Trauernden ein „davor“ und „danach“. Daher dürften für ausufernde Trauerfeiern, je nach Todeszeitpunkt und -ursache, später auch Greta Thunberg, Barack Obama und Recep Erdogan gute Kondolenzkarten haben. Weil jede/r für sich als Symbol für eine Ära oder Epoche steht, mag man sie mögen oder nicht.

Trauer wird in den diversen Kulturkreisen unterschiedlich gelebt. Während sich die öffentliche Trauer im Westen in stillen Gebeten, Gedenkgottesdiensten und den sattsam bekannten Bildern von Blumenmeeren mit Teddybären, Kerzen und Portraits des Dahingeschiedenen äußert, wird beispielsweise in Nordkorea massengeflennt, wenn der größte Führer aller Zeiten und geliebter Sohn des nordkoreanischen Volkes, Kim Jong Il , zum „ewigen Generalsekretär“ befördert wird. Was davon echt und was davon „Mache“ ist, bleibt ein fernöstliches Geheimnis.

Auch der Iran hat, nach Ruhollah Chomeni , jetzt sehr laut den Verlust eines außerhalb der persischen Grenzen nur Geheimdiensten bekannten Popstars zu beklagen: Quasem Soleimani (Raketenvolltreffer und nicht zu verwechseln mit Nicolò Solimani , da weder verwandt noch verschwägert) ist vom iranischen Volk gegangen. Worden. Die Trauerfeiern nehmen aus westlicher Sicht eher skurrile Formen an: Es wird viel gehüpft und geweint und sich vor die Brust geschlagen. Nicht nur, dass seine sterblichen Überreste (beziehungsweise das, was von diesen noch übrig ist) durch das halbe Land gekarrt werden, bei seiner missglückten Beisetzung in Kerman kommen, sozusagen trauriger Kollateralschaden, bei einer Massenpanik auch noch über 50 weitere Iraner ums Leben.

Nun steht außer Frage, dass es sich bei den Persern um ein echtes Kulturvolk handelt und auch, dass eben in der islamischen Welt anders als im Westen getrauert wird. „Klageweib“ ist in den persisch-arabischen Ländern durchaus noch ein Berufsbild. Erstaunlich ist diese Massenhysterie jedoch, wenn man sich vor Augen hält, dass es sich bei Soleimani weder um einen religiösen Führer, noch um einen Musiker oder Schauspieler, sondern um den General einer Elitetruppe handelte, die im Ausland Attentate beging und für diverse Terror-Anschläge verantwortlich war. Das ist, als wären seinerzeit Hunderttausende Deutsche inklusive Hitler weinend zusammengebrochen, weil es Reinhard Heydrich (Handgranate mit echtem Pech. Für Heydrich.) erwischt hat.

Selbst die offiziellen und inoffiziellen Bezeichnungen und Betitelungen der unbedauernswerten Dahingerissenen (Soleimani: „Märtyrer des iranischen Volkes, gerne auch „Märtyrer des Islam“, Heydrich: „Märtyrer im nationalsozialistischen Pantheon der gefallenen Helden“) gleichen sich. Ist es ein Kennzeichen von faschistischen und diktatorischen Regimen, ein riesiges Tamtam machen zu müssen, wenn ihre Bluthunde (Thomas Mann) von der eigenen Medizin zu kosten bekommen?

Eigentlich wäre der Tod von Soleimani im Iran ein Grund zum Feiern. Er hat seinen Wunschtraum erfüllt bekommen. Denn was wünschte sich Soleimani bereits 2011 ? “Oh Gott, tue etwas, damit die Feinde deiner Religion mich zum Märtyrer auf deinem Weg machen.”

Worauf ihm der schon damals revolutionsführende Revolutionsgeschwätzführer Ali Chamenei geantwortet haben soll: “Herr Soleimani, Sie sind für uns wie ein Märtyrer. Sie sind ein lebender Märtyrer. Ja, Sie sind ein Märtyrer. Sie sind im Krieg mehrfach den Märtyrertod gestorben.”

Endlich hat sein Gott ihn mit amerikanischer Hilfe final erhört. Soleimani ist vielleicht nicht in den Himmel aufgefahren – aber in die Luft geflogen ist er.

Deutscher wirds nicht

Fri, 10 Jan 2020 09:46:57 GMT

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Vom Schreiben

Sun, 05 Jan 2020 13:47:49 GMT

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Der immergrüne Weihnachtsbaum

Sun, 22 Dec 2019 13:48:04 GMT

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Claas-Klaus und der Krieg

Mon, 16 Dec 2019 14:28:13 GMT

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Warum die Neandertaler ausstarben

Sun, 08 Dec 2019 14:31:22 GMT

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Im Trend: Holocaustopfer als Weihnachtsgeschenk

Thu, 05 Dec 2019 13:16:21 GMT

Totenasche - jetzt auch als Poster

Das „Zentrum für peinliche Späße“, kurz ZPS , hat mal wieder eine total provokante und innovative Idee gehabt: Eine Stele mit Erde und der tatsächlichen oder vermeintlichen Asche von Holocaustopfern. Asche und Knochen tragen keine Schilder. Dazu, gratis, eine Liste mit Namen von Unionsabgeordneten. Die „Aktionskünstler“ (so der offizielle Name für „Egal-wie-blöde-Hauptsache-es-bringt-Likes-und-Spendengeld“-Typen) wollen damit, wichtigwichtig, darauf aufmerksam machen, „dass vor genau 86 Jahren der deutsche Konservatismus die Demokratie in die Hände von Hitler und seinen Nazischergen legte“. Außerdem hätte der Verein der Gedächtnisclowns gerne Spenden, damit „das Mahnmal“ in ein festes Betonfundament gegossen wird, auf dass es Tausend Jahre stehe. Denn „Konservative dürfen nicht, niemals, mit den Faschisten kooperieren.“ Denn wisse, edler Spender, „Widerstand gegen jede faschistische Machtergreifung ist oberste Bürgerinnenpflicht in einer freien Gesellschaft“. Und was Faschisten sind, das bestimmt die „Zentrale für politische Spenden“, wieder kurz ZPS und wieder einmahnmal.

Ich habe mir die Webseite zur Aktion angesehen, die nicht unclever gemacht ist. Neben staatstragend schwülstigen Herummahnereien findet sich eine Erklärung zum „hinterhältigen Verrat der Konservativen an der Demokratie.“ Dafür gab es noch kein Denkmal. Für den Verrat der CDU/CSU an der Demokratie. Neunzehnhundertdreiundreißig. Wahrscheinlich deswegen, weil es die CDU/CSU damals noch gar nicht gab. Aber das macht nichts. Säule ist Säule und Mahnmal ist Mahnmal und Konservative sind nun einmal Konservative. Ob sie sich nun „Zentrum“ oder „CDU/CSU“ nennen, ist dabei unerheblich. Höcke ist irgendwie Hitler, die AfD ist irgendwie NSDAP und 2019 ist irgendwie 1933. Alle gleich gefährlich. Der Pesthauch von Weimar, jetzt Chemnitz.

So viel Engagement gegen so wenig Faschismus sorgt natürlich für Fans bei den Bürgerinnenverpflichteten und wer sich beim Kampf gegen den Faschismus 1933 nicht engagieren konnte, der kann das jetzt im praktischen „Aktionspaket“ nachholen. Schon ab 10,- € geht es los. Die „mahnenden Toten“ lassen sich nämlich als Postkarte verschicken, falls man jemanden mahnen möchte. Porto geht aber extra. Wer etwas lesen möchte, kann sich für 20,- € ein „Buch an die Nachwelt“ bestellen. Wer es etwas subtiler mag: Für bereits 25,- € gibt es das Poster zur Aktion, für den Flur, das Wohnzimmer oder die Garage. Wer das Doppelte hinlegt, bekommt neben den bisher genannten tollen Präsenten auch noch sechs gläserne „Schwurwürfel“ mit „negativ getesteter Erde“ innendrin. Also, mit so normalem Dreck von der Straße. Nicht, dass sich da ein engagierter Aktivist noch „Knochensplitter und Asche von Holocaustopfern“ als Briefbeschwerer auf die gelben Kuverts stellt. Das wäre schon etwas seltsam.

Aber auch an Weihnachten ist mit „den Opfern des konservativen Verrats an der Demokratie“ gedacht. Wer seinen Lieben unter dem Christ(demokratischen)baum eine Freude machen möchte, ist mit dem „kleinen Weihnachtspaket“ für 18,29 RM (oder 75,- Euro, Kurs 1937 ) sehr antifaschistisch bedient. Fette drei Poster („Motive: Widerstandssäule, Grabung und ein Überraschungsmotiv“), die Postkarte und das Buch und die Dreckwürfel sorgen für leuchtende Aktionskünstleraugen unter dem Baum, den das ZPS am Brennen hat.

Wer aber nun gedacht hat, damit hätte das ZPS sein Trockenpulver verschossen, der irrt. Nach dem Motto „immer noch einen Toten drauflegen“ kann sich der geneigte Antifaschist für den Gegenwert von vier antifaschistischen „ Call of Duty “-Spielen ein T-Shirt, wahlweise mit den Aufschriften „Nieder mit der AfD-Schande“, „Menschheit“ und „Aggressiver Humanismus“ in M, L und XL bestellen. Es ist zwar unnötig, zu sagen, dass es zu den schicken Shirts wieder die Poster, die Postkarte, das Buch und die Dreckwürfel sozusagen obendrauf gibt, aber ich mache es trotzdem. Ich bin so.

Noch nicht genug? Na gut! Geschmackloses muss nicht billig sein!

Wie wäre es denn mit dem absoluten Weihnachtshammer? Für schlappe Zweihundert hart verdiente Euro lässt sich dem Verrat der Konservativen und den Holocaustopfern mit gleich drei (in Worten: 3!) T-Shirts, fünf (in Worten: Fünnef) Büchern, drei (so, wie es da steht) Postern, einer unbestimmten Anzahl (in Worten: Dreck von der A3 oder vom Waldfriedhof oder sonst woher) von den lustigen Negativ-Erd-Würfeln und, obacht, EINER (1!!!) Postkarte am heimischen Gabentisch für den Herrn, die Dame und das Kind gedenken. Da lassen sie sich nicht lumpen, die Zeugen Präsentverkaufender Schwindler (kurz: ZPS).

Sie dachten, das war es, gell? Sie dachten, mit 200, -€ sind Sie so im Gedenken ganz gut dabei? Weit gefehlt! Für den reichen Antifaschisten gibt es nämlich vier Sack Beton inklusive(!) Verlegung durch eine Fachkraft für fast als wie geschenkte Pfünnefhündert Oiros (in Wort und Schrift: 500,- €). Den anderen Klumpatsch aus den „Perks“ vorher wirft der ZPS da quasi dazu und hinterher. In die Weihnachtstüte. Jawohl! Wer da nicht bei den Antifaschisten zuschlägt, dem kann trotzdem geholfen werden:

Eintausend Euro. Auf drei Stück limitiert. Für 1.000,- € können die geneigte Widerstandskämpferin und der gebeugte Widerstandskrämpfer die Weihnachtsfeiertage in unmittelbarer Nachbarschaft von Ado… von Ber… von Herrn Höcke in Bornhagen verbringen. Im ZPS-Haus. Dafür gibt es dann aber hoffentlich nicht die T-Shirts und die Dreckwürfel dazu.

Wer jetzt meint, das sei frei erfunden, mag sich selbst ein Bild machen, der Link steht ja oben. Und wer glaubt, das sei pietätlos, der hat die Zeichen der Zeit nicht erkannt. Die Holocaustopfer müssen schon auch ihren Teil am Gedenken leisten, die ganze Zeit nur unidentifiziert herumliegen geht nicht, wenn es doch um den Antifaschismus und „nie wieder“ geht. Ab in die Stele zum Gedenken, marschmarsch.

Ich bin schon sehr gespannt, was dem ZPS noch so an geschmacklosen vermarktungsfähigen Aktionen einfällt. Wie wäre es mit „Davidsternsingern in KZ-Kleidung“ vor der CSU-Zentrale in München zu Dreikönig? Abschleppseilen aus den Stricken verurteilter NS-Verbrecher? Eine Kopie von Hitlers Hoden an einer hübschen Halskette? Oder dem Ausbuddeln von toten konservativen Politik… Moment… Schon passiert…

P.S. Kurz nach Fertigstellung dieses Artikels hat das ZPS die Website „Sucht uns“ vom Netz genommen und sich unter Krokodilstränen auf seiner Homepage entschuldigt: „Wir haben Fehler gemacht“. Ja, das sehe ich auch so. Wer mit „Original-Holocaustasche zum Weihnachtspreis“ direkt oder indirekt sein Geschäftchen verrichten will, hat sich Verachtung redlich verdient. Da hilft dann auch kein Zurückrudern. Alle im Artikel genannten „Perks“ und „Give aways“ entsprechen den Tatsachen. Exakt so wurde um Unterstützung und Spenden geworben.

Drohung 2019

Mon, 25 Nov 2019 11:36:07 GMT

Die Sprache ist mächtiger als das Schwert - manchmal jedenfalls...

Neulich wollten der Schatz und ich zum Einkaufen fahren, da unser Kühlschrank weniger Inhalt hatte als eine Regierungserklärung von Angela Merkel. Also haben wir uns in den Renno geschwungen und sind, wie die anderen Lemminge, zum Lidl auf den Parkplatz gefahren. Ich habe auch gleich einen passenden Parkplatz für das Dickschiff gefunden und wollte gerade einparken, als hinter mir ein Corsa des Parkwegs kam und in die Lücke einfuhr. Es war ein Glück, dass ich noch kein Gas gegeben hatte, ich hätte den Corsa wie eine Papiertüte zusammengeknüllt.

„Reg Dich nicht...“, wollte der Schatz sagen, aber da war ich schon abgeschnallt und zur Türe raus und habe das „auf“ schon gar nicht mehr gehört. Zornig stapfte ich zu dem elenden Parkplatzdieb, der eben aus dem Corsa kletterte, aus der Beifahrertüre schälte sich irgendeine ungekämmte Uschi mit Nasenpircing. Er schien sich seiner Schuld bewusst und sagte: „Sorry, aber wir haben es eilig“. Nun, das war verständlich, allerdings glaubte ich nicht, dass mir ein Richter das als strafmildernd würde durchgehen lassen, wenn ich den bärtigen Hobbit mit seiner lächerlichen Schildmütze jetzt gleich auf der Stelle niederstrecken würde. „Ja, wenn Sie es eilig hatten – verstehe ich, dass Sie den getötet haben, hätte jeder so gemacht und außerdem heißt es im Strafgesetzbuch, dass es nur Mord ist, wenn man es nicht eilig hatte“. Ich kann es mir nicht vorstellen.

„Das ist echt eine Unverschämtheit“, fuhr ich den Parkraumbesetzer an, „Sie haben doch gesehen, dass ich den Blinker gesetzt und den Rückwärtsgang eingelegt hatte! Was soll das?“ Der Mützenheini guckte mich durch seine runde Klugscheisserbrille an: „Chill mal, Alter. Du hast da echt ein Riesenschiff. Diesel, oder? Du verpestest doch sowieso nur die Luft damit!“ Ah! So einer! Das war natürlich was Anderes. Das würde jetzt lustig werden. „Exakt, junger Freund“, sagte ich zu ihm, „und wenn Du jetzt nicht die Lücke frei machst, dann fahre ich jetzt Zehn mal um den Block. Mit dem Diesel. Völlig sinnlos. Ich blase derart viel CO2 in die Luft, dass Deine ungeborenen Kinder eine Glutenallergie und Depressionen kriegen oder was Ihr alle heute so bekommt!“ Seine ungekämmte Uschi schaltete sich ein: „Ey, lass doch den Spießer. Wir müssen was kaufen“, versuchte sie ihren bemützten Galan anzutreiben. Ich sah sie über das Dach des Corsa an: „Wie wäre es damit? Ich fahre hier nicht nur im Kreis herum, bis Ihr beiden Halbsemester Eure biologisch einwandfreien und fair getradeten Einkäufe erledigt habt, ich kaufe mir auch noch einen Plastikbecher mit Strohhalm und werfe ihn dann in irgendein fließendes Gewässer in der Nähe? Ihr habt die Wahl!“ „Umweltsau!“, schleuderte mir die Piercinguschi entgegen. Der Mützenträger grinste nur dümmlich: „Alter, das würdest Du echt nicht machen, oder?“ „Und ob ich das mache! Da ich ein Alter bin, habe ich vielleicht noch 25 Jahre zu leben und ich schwöre, ich hinterlasse Euch einen Co2-Abdruck, der sich gewaschen hat! Ich verpeste und vergifte den Planeten, dass es nur so raucht!“ „Wegen einer Parklücke?“, er wurde unsicher! „Wegen einer Parklücke! Jawohl! Und wenn Du Deinen Rosthobel hier nicht in drei Minuten aus jenem für mich passenden Platz entfernt hast...“, lies ich meine Drohung im Parkraum schweben und sah ihn streng an. „Was dann, he?“, wollte seine Piercingmaus wissen, „willste ihn dann umhauen?“ „Viel besser“, grinste ich, „ich wähle sonst bei der nächsten Wahl AfD. Ich zaubere Euch ein Viertes Reich an die Backe, so schnell könnt Ihr mit dem Corsa gar nicht fliehen!“

Der Schatz war mittlerweile dazugekommen und sah auf die beiden verängstigten jungen Schneeflöckchen herab. Im wahrsten Wortsinne. Der Schatz ist ziemlich groß und imposant. „Komm, lass doch...“, wollte der Schatz beschwichtigen, aber wenn ich schon mal jemanden an den Klöten habe, dann beiße ich mich fest. An den Klöten. „Nein“, sagte ich, „dieser Parkplatz entscheidet über Wohl und Wehe aller Migranten und irgendwie hier Lebenden.“ Die Piercingmaus sah hilfesuchend zum Schatz. „Macht er das echt? Ist er so? Er will AfD wählen, wenn wir nicht wegfahren!“, petzte sie meine Drohung. Der Schatz nickte ernsthaft: „Ja. Er ist ein Arsch. Und bei Parkplätzen kennt er keinen Spaß!“ Die Maus rollte mit den Augen und sah ihren Galan an. „Komm“, sagte sie, „der Boomer ist es nicht wert.“ „Boomer?“, wollte ich wissen, da mir die Beleidigung neu war. Ich kenne nur Boomer, den Streuner. Den Film.

Der bebartete Baseballkappenritter erklärte es mit sieben Worten: „Babyboomer. So nennen wir Euch alte Säcke.“ „AfD!“, antwortete ich laut mit drei Buchstaben. Und mit dem Wort „Drecksnazi“ verschwanden die Baseballmütze und seine getackerte und gestanzte Begleitung in den Corsa. Der Schatz und ich setzten uns ins Auto, der Corsa verließ die Parklücke, ich drückte die Bremse und auf den „Start“-Knopf, legte den Rückwärtsgang ein, nur, um zu sehen, wie ein Porsche-Cayenne jetzt hinter mir in den Parkplatz einbog. Okay. Motor wieder ausmachen, das gekicherte „Hase, Du bleibst hier“ vom Schatz ignorieren, aussteigen und dem Cayenne-Fahrer beim Aussteigen auflauern. „Das war meine Parklücke“, erklärte ich einem etwas älteren Herrn mit Brille und Tweetsakko mit so Flicken auf den Ärmeln und einem orangen Cashmere-Schal, der ein wenig wie der 50-jährige Prinz-Charles aussah. Er stutzte und meinte: „Entschuldigung, habe ich nicht gesehen, ich bin auch gleich wieder da!“ Ich probierte es mit der gleichen Taktik wie bisher, nur unter anderen Vorzeichen. Ich schleuderte ihm ein zorniges „Wenn Sie nicht sofort den Parkplatz frei machen, wähle ich bei der nächsten Wahl die Grünen!“ entgegen und war sehr zufrieden mit mir.

Der ältere Mann blieb völlig ruhig, dann lächelte er. „Na“, sagte er, „das hoffe ich doch sehr. Ich bin Stadtratsmitglied der Grünen.“ Sprachs und verschwand, während der Cayenne mit einem höhnischen Tüdelüt verriegelte. Und ich musste unter dem Gekicher des Schatzes einen anderen Parkplatz suchen. Zehn Mal um den Block herum. Und dann ewig weit weg. „Ein wenig Fußmarsch schadet Dir nichts“, meinte der Schatz spöttisch mit einem Blick auf meine Beleibung. Aber ich bleibe dabei: Hätte Gott gewollt, dass wir laufen, hätte er den Verbrennungsmotor nicht erfinden lassen. Und genau das scheint mein grüner Parkfreund auch so zu sehen. Wenigstens da sind wir mal einer Meinung.

Wider den "Verschissmuss an der Ruhr"

Mon, 18 Nov 2019 17:16:46 GMT

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Schadenfreiheitsrabatt

Mon, 18 Nov 2019 17:12:58 GMT

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Sodom und Jamaika

Fri, 15 Nov 2019 09:46:19 GMT

Wie ich ganz alleine gegen Jamaika demonstrierte

Als ich mitbekommen habe, dass der Satan USA seine Botschaft von Tel Aviv nach Jerusalem verlegen will, war mir klar, dass mal wieder eine - ja, jetzt nicht antisemitische, das weiß man ja - anti-israelische und anti-amerikanische Demo in meinem Schtetl stattfinden würde und da wollte ich dringend mitmachen. Ich finde Demos grundsätzlich gut. Man äußert die freie Meinung der Mitlaufenden, lernt interessante wütende Leute kennen und kommt an die frische Luft, was ja auch sehr gesund ist. Es ist integrativ und man kann schön Sachen kaputt machen und Leute vertrimmen, ohne dafür belangt zu werden. Im Gegenteil wird man dann von den Parteien - also außer der AfD und der FDP - gelobt. Außerdem nützt es ja nichts, wenn man zu Hause hockt und auf dem Wohnzimmersofa zornig mit der der meinetwegen türkischen Fahne oder so wedelt. Das sieht ja dann außer der eigenen Ehefrau niemand und die fragt sich dann auch nur, mit was für einem Schwachkopf sie da verheiratet ist. Und man muss mit Wutschen und Wedeln aufhören, wenn es Abendbrot gibt, weil zornig wedeln und dabei Wurstbrot essen geht schlecht.

Deswegen bin ich in den Keller gegangen und habe geguckt, ob ich da eine brennbare amerikanische oder israelische Fahne finde, die ich günstigstenfalls unter dem Gejohle und Gekreische meiner Mitwütenden verbrennen kann. Aber ich hatte keine. Ich hatte auch keine palästinensische Fahne, weil die doch keinen eigenen Staat haben und von der internationalen Wohlfahrt leben und meinen Nachbarn, den Ismail, brauchte ich auch nicht fragen, weil der bosnischer Muslim ist und mit der Thematik so viel am Hut wie ich mit polnischer Außenpolitik hat. Und es sähe ja auch blöd aus, ginge ich zu ihm hinüber und würde ihn fragen, ob er für mich eine Fahne zum Anzünden hat. Das wollte ich nicht. Aber ich habe dann eine jamaikanische Flagge gefunden, die hatte ich mir im September gekauft, weil ich die zur Koalitionsfeier der guten Parteien mit der FDP aufziehen wollte und dann haben diese elenden Lindnergroupies da nicht mit gemacht. Was mich dann schon wegen der Flagge enttäuscht hat. So war also die Fahne quasi übergeblieben. "Die sieht so ähnlich aus wie die Palästina-Fahne und das macht auch nix, wenn Du die verbrennst", habe ich so bei mir gedacht und die eingepackt. "Gehst Du mit dem Hund?", hat mir die beste Lebensgefährtin von allen noch zugerufen, als ich gerade 'raus wollte und ich habe "nein, ich demonstriere gegen den Satan USA und die Jud... den Teufel Israel" zurückgerufen. "Ach so. Vergiss nachher nicht, ein Pfund Hackfleisch mitzubringen!", rief sie mir hinterher. "Mal sehen, was sich so findet", kicherte ich in mich hinein und bin 'raus.

Alleine die Anfahrt zu so einer Anti-Israel-Demo ist ja schon interessant. In der U-Bahn trifft man viele junge Menschen mit migrantinischem Vordergrund, die sich in ihrer Vatersprache munter unterhalten sowie angetrunkene Punks in schwarzen Klamotten, die zwar nicht wissen, worum es geht, sich aber auf die Auseinandersetzung mit den Bullenschweinen freuen und schließlich junge, aber sehr unförmig aussehende Frauen, die Latzhosen und selbstgestrickte Wollmützen tragen. Oh, und ein gepflegter junger Mann war heute auch dabei, wogegen der war, weiß ich nicht, der hatte eine Regenbogenfahne, die hat er aber blitzschnell verschwinden lassen, als ihn die Demonstranten böse anguckten.

Als ich vor die amerikanische Botschaft kam, war schon schwer was los. Viele zornige junge und bärtige Menschen aus dem vorderasiatischen Raum, manche schüttelten die Fäuste und riefen "Allahu akhbar" oder "Tod Israel! Tod USA!", andere hatten ihren Koran dabei und beteten und einer verkaufte heiße Maronen, was gut war. Also das mit den Maronen. Das Ganze hatte schon etwas Volksfestcharakter und ich sah mich um, ob ich irgendetwas kaputtmachen könnte, so aus Zorn, aber bei den Restaurants hatten sie die Stühle reingestellt und einen Wasserwerfer wollte ich jetzt auch nicht beschädigen, immerhin war der ja von meinen Steuergeldern angeschafft worden. Ein sehr alter Mann mit einem Rollator kroch langsam vorbei und rief, als er versteckte israelische Fahnen erblickte, "Judensau! Judensau!" aber da kamen wohl eher Erinnerungen aus seiner Kindheit hoch. Ein paar der jungen Leute gaben ihm trotzdem ein "Daumen hoch". Das fand ich nett. Ich entfaltete meine Jamaika-Flagge und wedelte heftig mit ihr herum. Dabei versuchte ich, möglichst grimmig auszusehen, was bei mir gar nicht so einfach ist, wie sich das jetzt anhört, da ich mehr so der passive Typ bin. Ich rief "Tod Palästina", aber da machte mich ein junger Mann sehr ungehalten darauf aufmerksam, dass das doch "Tod Israel" heißen müsse und dann habe ich eben, als Kompromiss, "Tod Schleswig-Holstein" gerufen, weil das doch der Henryk Broder mal den Juden geben wollte.

Plötzlich tippte mir jemand auf die Schulter. Ismail grinste mich an. "Na hallo, auch hier?", freute er sich. "Na klar", antwortete ich gut gelaunt, "man kann sich ja nicht immer verweigern!" Ismail nahm mich spontan am Nacken und drückte mir einen Schmatz auf die Wange. Dann popelte er eine amerikanische Fahne unter seiner Daunenjacke hervor und rief "Tod USA! Free Palestine!" Er entfaltete das Tuch, warf es auf den Boden und trampelte darauf herum. Er bedeutete mir mit winkenden Handbewegungen, mitzumachen und so knotete ich mir meine Jamaika-Flagge um den Hals und wir hopsten und tanzten auf der Fahne herum. Irgendjemand aus der Menge rief "harq, harq" und das ließ sich Ismail nicht dreimal sagen. Er schob mich von der Flagge und hob sie auf. Dann nahm er ein Einwegfeuerzeug aus der rechten Jackentasche und wollte die Fahne anzünden, aber leider war sein Feuerzeug leer. Ismail schwenkte die amerikanischen Farben heftig über den Kopf und brüllte mit hochrotem Gesicht: "Brenne! Brenne!" Das war natürlich sinnlos, weil vom Schwenken alleine brennt kein Tuch der Welt. Ein paar andere Demonstranten kamen mit dazu und wollten Ismail hilfsbereit beim Anzünden unterstützen, aber weil es windig und die Fahne vom drauf herumtrampeln nass war, wurde das nichts. Ismail warf also die Fahne wieder auf den Boden und spuckte drauf, was ihm einige Meinungsgleiche nachmachten und dann trampelten gleich mehrere Leute abwechselnd darauf herum, was irgendwie lustig aussah. Ein bisschen so, wie Kinder bei diesen Tanzspielen für die Playstation, nur ohne Musik.

Ein bärtiger junger Mann mit einem grünen Stirnband mit arabischer Aufschrift zog mich an meiner Jamaika-Fahne nach hinten, was mich etwas würgte. In sehr gebrochenem Deutsch wollte er wissen, von welchem Land denn mein improvisierter Umhang die Staatsfarben seien und ich klärte ihn auf. Auch, dass ich leider nichts anderes hätte, um mitzumachen. Er nickte zustimmend und wollte wissen, ob Jamaika Israel als Staat anerkannt hätte. "Ich denke schon", erwiderte ich und holte mein Handy heraus. Wir haben dann zusammen über Google herausgefunden, dass Jamaika ein Konsulat in Tel Aviv unterhält und mein neuer Freund meinte, dass das ein Skandal wäre. "Tod Jamaika!", brüllte ich, um ihn zu trösten und im Nu waren vier/fünf Leute um mich herum und wir riefen gemeinsam "Tod Jamaika!", was ich sehr freundlich und solidarisch fand. Ich habe dann nochmal in Google nachgesehen, weil ich wissen wollte, ob Jamaika eine Botschaft auch hier im Schtetl hat.

Hat Jamaika tatsächlich, aber weiter draußen, da, wo der Penny- und der Netto-Markt sind. Ich habe dann mal in die Runde gefragt, ob jemand mit mir vor die jamaikanische Botschaft zum Demonstrieren ziehen will, aber die wollten alle nicht. Ich bin schließlich alleine mit der U-Bahn da hin gefahren, nicht ohne mich vorher von dem immer noch hüpfenden Ismail zu verabschieden und dann bin ich zuerst in den Netto-Markt und habe mir ein Feuerzeug und das Hackfleisch gekauft. Dann habe ich mich vor das jamaikanische Konsulat gestellt, das, zugegeben, sehr viel weniger repräsentativ als die US-Botschaft ist, aber Jamaika hat ja auch nicht so viel zu melden wie die USA oder Palästina. Ich rief drei Mal laut "Tod Jamaika!" und zündete meinen Umhang demonstrativ an!

Leider wurde ich dabei durch einen Mitarbeiter des Ordnungsamts gestört, der von mir 20,- € wegen illegaler Müllverbrennung von Kleinstmengen oder so haben wollte, aber die habe ich gerne bezahlt. Was tut man nicht alles für die Freiheit von Palästina. Ich bin anschließend dann nach Hause gefahren und habe der besten Lebensgefährtin das Hackfleisch gegeben. Sie hat gefragt, wie es war und ich erzählte ihr, dass ich Ismail getroffen habe und wir es zusammen den Amerikanern und Juden und ich alleine es auch noch den Jamaikanern gezeigt habe. Sie meinte, das sei sehr integrativ von mir gewesen und dann haben wir zusammen Abendbrot gegessen. So ging ein schöner Tag zu Ende.

(http://www.spiegel.de/politik/deutschland/jerusalem-entscheidung-proteste-vor-us-botschaft-in-berlin-a-1182535.html)

Kafka auf Facebook

Wed, 13 Nov 2019 15:52:15 GMT

Wer wacht über die Wächter?

Ich habe mich in der Schule bei Kafkas „Prozess“ fürchterlich gelangweilt. Die Geschichte war so surreal und irrational und Kafka war tot, aber Sandra mit ihren beiden hübschen Brüsten vor mir dafür quicklebendig und so quälte ich mich durch eine völlig obskure Geschichte, die ich einfach für bestenfalls seltsam hielt. Sandra war mir da sehr viel lebensnaher.

Mittlerweile ist Sandra selbst Anfang 50 und ich finde Kafka weit weniger surreal als vor 35 Jahren. Im Gegenteil stecke ich mittendrin. Und nicht nur ich.

Der größte deutsche Social-Media Anbieter, Facebook, sperrt seit ungefähr acht Wochen augenscheinlich willkürlich und nicht nachvollziehbar Nutzer aus den liberal-konservativen Kreisen, es handelt sich mittlerweile um mehrere Dutzend Personen mit wenigstens 2.000 „Freunden“ auf der Facebook-Uhr. Die Sperren laufen von drei Tagen bis zu einem Monat, wenn überhaupt Begründungen angegeben werden, so beziehen sich diese auf bis zu fünf Jahre alte Beiträge. Interessanterweise sind auch sehr viele Achse-Autoren wie Cora Stephan oder Stefan Klinkigt betroffen.

Und wie bei Kafka gibt es keine Beschwerdestelle. Der Nutzer erhält bestenfalls eine lapidare Meldung, dass sein Kommentar von vor vier Jahren nicht den „Gemeinschaftsstandards“ entspricht, weil in seinem Beitrag das Wort „Neger“ auftaucht. Die Sperralgorithmen sind derart „scharf“ eingestellt, dass ein einfaches und klassisches Palindrom wie „Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie“ tatsächlich als „Hassrede“ gilt und selbst nach Reklamation (einmal darf jeder zaghaft über ein Formular nachfragen) besteht Facebook darauf, dass ein derartiger Satz „Hassrede“ ist.

Ebenfalls Sperren in unterschiedlicher Dauer werden für ein Napoleon zugeschriebenes, tatsächlich aber von dem Dichter Görres verfasstes Zitat verhängt, in dem es heißt: „Es gibt kein gutmütigeres, aber auch kein leichtgläubigeres Volk als das deutsche. Zwiespalt brauchte ich unter ihnen nie zu säen. Ich brauchte nur meine Netze auszuspannen, dann liefen sie wie ein scheues Wild hinein. Untereinander haben sie sich gewürgt, und sie meinten, ihre Pflicht zu tun. Törichter ist kein anderes Volk auf Erden. Keine Lüge kann grob genug ersonnen werden: Die Deutschen glauben sie. Um eine Parole, die man ihnen gab, verfolgten sie ihre Landsleute mit größerer Erbitterung als ihre wahren Feinde." Auch das ist „Hassrede“, die nicht den freundlichen Standards von Facebook entspricht.

In diesen Standards heißt es: "Das Ziel unserer Gemeinschaftsstandards ist es, die freie Meinungsäußerung zu unterstützen und ein sicheres Umfeld zu schaffen. // Sicherheit: Die Menschen müssen sich sicher fühlen, um Gemeinschaften zu bilden. Wir verpflichten uns, Inhalte zu entfernen, die Schäden in der realen Welt verursachen können. Dazu gehören sowohl körperliche und seelische Verletzungen als auch zum Beispiel finanzielle Schäden. // Ausdrucksmöglichkeiten: Auf Facebook geht es in erster Linie um Vielfalt – Vielfalt der Meinungen und der Sichtweisen. Im Zweifelsfall lassen wir Inhalte zu, selbst wenn manche sie für unangemessen halten. Sie werden jedoch entfernt, wenn dadurch ein konkreter Schaden verhindert werden kann. // Gleichheit: Unsere Gemeinschaft ist global und vielfältig. Wenn unsere Richtlinien weit gefasst erscheinen, dann liegt das daran, dass wir sie einheitlich und fair auf eine Gemeinschaft anwenden, die sich über die verschiedensten Religionen, Kulturen und Sprachen erstreckt."

Welchen Schaden nun aber ein „nie während des Klimawechsels zagender Schwarzafrikaner nebst landestypischem Huftier“ nehmen könnte oder verursacht, bleibt das Geheimnis von Facebook. Übrigens im Gegensatz zu Sätzen wie „die Füchtlingsüberflutung ist ein Teil des Planes von Soros und der Ostküstenjuden zur Vernichtung des deutschen Volkes“. Derartig regelrecht paranoider Schwachsinn, die auf einen pathologischen Postenden schließen lassen, bleibt unbeanstandet stehen. Solche ungesunden Äußerungen sind wahrscheinlich für den Facebook-Algorithmus ein Ausdruck von Meinungsvielfalt. Wie meinungseinfältig kann ein Algorithmus sein?

Man weiß es nicht. Es gibt für den Otto Normalnutzer keinen Service, keinen Bereich, keine Beschwerdestelle, an die er sich wenden könnte. Er erhält bestenfalls eine kurze Mitteilung, wegen welchem Kommentar er in die Verbannung geschickt wurde. Diesen darf er dann ein einziges Mal „zur Überprüfung“ zurücksenden, bleibt allerdings Facebook auf der Meinung seines Erstprüfers bestehen, dann führt die Beschwerde des Beschwerdeknilchs auch gerne zu einer Sanktionsverschärfung. Wer mault, schweigt länger.

Nun wäre das vom Grunde her kein Problem, gäbe es Ausweichmöglichkeiten. In den alten Internetforen wurde schon willkürlich und wahllos gesperrt, seit der erste Weihnachtswunsch versendet wurde. For no particular reason, just because. Nur kannte man da in der Regel seinen Bestrafer und konnte schulterzuckend vom Brigitte-Forum ´rüber ins Freundin-Forum wechseln und sich dann da über die neue Frühjahrsdiät beschweren. Zu Facebook gibt es aber keine Konkurrenz, im Gegenteil kommt eine Sperre dort schon fast einer Art Berufsverbot gleich, wenn man beispielsweise Autor wie Akif Pirincci ist (mit dem ich im Übrigen bei so ziemlich nichts einer Meinung bin, nicht einmal bei den Kunststudentinnen) oder Facebook auch als Arbeits- und Werbeplattform nutzt.

Die Kriterien für Sperren scheinen bestenfalls willkürlich, im schlimmsten Fall werden sie gezielt genutzt, um nicht FB- „meinungskonforme“ Nutzer zu behindern, zu blockieren oder mundtot zu machen. Letzteres ist natürlich lediglich eine Unterstellung, ein Verdacht – aber, wie gesagt, der „Angeklagte“ kann sich nicht oder nur unter Zuhilfenahme juristischer Mittel und den damit verbundenen Kosten – vielleicht – wehren. Und seine Ankläger und Richter bleiben ihm verborgen. So bleibt die derzeitige Sperrpraxis nebulös und riecht nach Methode und es bleibt nur der Galgenhumor und die wunderschöne Beleidigung: „Du bist so unwichtig, dass Dich nicht einmal Facebook sperrt“.

Wie sehr wünsche ich mir da manchmal Sandra zurück. Ich könnte sie auf Facebook finden. Wenn sie nicht gerade irgendeinen Satz gepostet hat, in dem das Wort „Neger“ vorkam. Selbst, wenn sie es ironisch meinte, um einen der umhertorkelnden Heinrich-Himmler-Fans stramm zu ziehen. Dann wird sie mir nicht antworten können – so ungern sie das vielleicht möchte.

Die AfD kriegt nix vom Christkind

Mon, 11 Nov 2019 10:59:54 GMT

Wer arschig ist, kriegt nix geschenkt

Stellen Sie sich vor, Sie wären eine Jury und würden ein „Christkindl“ suchen. Also eine junge Frau, die mit Perücke und Flügeln als Christkind verkleidet auf Ihrem örtlichen Weihnachtsmarkt ein paar Päckchen an Kinder austeilt, bevor es das Gleiche auch in der Kinderklinik tut. Und später bei den Rotariern oder den Lions um Spenden für krebskranke Kinder wirbt. Stellen Sie sich nun vor, die Darstellerin spräche fließend deutsch, schlicht, weil sie Deutsche ist, würde neben ihrem Abi auch noch schauspielern und außer Deutsch auch noch drei andere Sprachen sprechen, wäre Katholikin und als Ministrantin tätig und Oboe, Geige und Bratsche spielen. Als „Zuckerl“ obendrauf wäre sie auch noch nett, hübsch, mit einem freundlichen Wesen versehen, herzlich und frisch und hätte eine offene Art. Und würde meinetwegen Laura Schmitt heißen.

Würden Sie dann wegen deren Nominierung einen Bohey um „Integration“ machen? Oder würden Sie jemanden, der behauptete, Sie hätten das Mädchen ja nur als Symbol- und Werbefigur für Integration nominiert, fragen, wie so das letzte Ergebnis seiner Gehirn-Tomographie aussah?

Und was, wenn das genannte Mädchen nun keine porzellanweisse Hautfarbe, dafür aber einen indischen Vater hätte und Benigna Munsi statt Laura Schmitt heißen würde? Hätten Sie damit dann ein Problem? Davon ausgehend, dass Sie nicht sowieso Rassist sind, der bereits aus allen Wolken fällt, wenn ein Auto mit ortsfremdem Nummernschild durchs Kuh-Kaff kurvt? Ich würde wetten, wenn Sie sich nicht nur für bürgerlich halten, sondern tatsächlich sogar bürgerlich sind, wäre Ihnen das völlig egal. Sie würden sich vielleicht mit der jungen Frau freuen, wenn Sie einen guten Tag haben und die Steuerrückerstattung kam. Wahrscheinlich wäre es Ihnen ansonsten egal. Aber Sie sind ja auch bürgerlich, machen Ihren Job und zahlen Ihre Steuern, die andere dann zu 50% sinnlos für Sie verprassen dürfen (der Prozensatz steigt, je näher Sie an Berlin wohnen). Sie sind – ebenso wie das ausgesuchte Christkind – bürgerlich.

Ihnen wäre, sofern Sie nicht an den Osterhasen und den Nikolaus glauben, auch klar, dass das „Christkind“ eine Kunstfigur ist, eine Werbefigur, das nach alter Tradition „den Kindern Geschenke bringt“, wenngleich dieses Christkind auf eine religiöse männliche Gestalt aus dem Nahen Osten mit dunkler Hautfarbe zurückgeht, dessen offizielle Eltern Juden waren, dessen Vater aber auch möglicherweise ein römischer Offizier oder, um es ganz phantastisch zu machen, Gott selbst gewesen wäre. Auf keinen Fall hätten Sie vor einem Mädchen, das Benigna heißt, Angst. Außer, Sie haben ein ganz anderes Problem, wobei wir wieder bei dem oben genannten Gehirnscan wären.

Oder aber, Sie sind eine Partei, die sich selbst „bürgerlich“ nennt, weil sich das kein Anderer trauen würde. So hat die AfD Marl die Wahl Benignas zum Christkind mit dem Satz kommentiert: „Nürnberger Christkind heißt Benigna Munsi. War da nicht mal was mit „Christkind und goldenen“ Haar?“ (Screenshot mit exakt diesem gnadenlos guten Deutsch liegt vor.) Gut, nun könnte man ja entschuldigend sagen, dass es eben die AfD Marl gewesen ist. Ich meine, Marl, aus dem solche berühmten Geister und Denker wie, ehm, also, da gab es schon jetzt den ein- oder anderen, wie sich aus Wikipedia entnehmen lässt. Da hat es einen, der bei Schalke mehr oder weniger erfolgreich Bälle festhalten soll und einen anderen, der Saxophon oder Handball spielt, die Stadt hat nur 85.000 Einwohner und eben auch eine AfD, eine Stadt kann sich schließlich ihre Bewohner nicht aussuchen, deswegen will ich da nicht allzu streng sein, aber mal unter uns Religionsfreiheitsliebenden: HABT IHR EINEN KNALL? Das Christkind hatte neben „goldenen Haar“ auch Flügel, Ihr Fliegermützen. Sollen sich jetzt nur noch Mädchen als Christkind bewerben, die auch fliegen können? Stellt Euch vor, das Christkind trug auch keine „gut korrigierenden Augengläser“, Ihr Helden des Vaterlands. Mal ganz abgesehen davon, dass so ziemlich jedes Christkind eine Perücke trug. Der Weihnachtsmann im Kaufhaus hat auch keinen echten Bart und ist selten 112 Jahre alt, WAS SOLL DER QUATSCH?

Nun, wie gesagt, war die AfD Marl.

Wenn es nur dabei geblieben wäre – geschenkt. Erfahrungsgemäß sind es ja nicht die Besten, die sich politisch engagieren. Wer es nicht glaubt, kann bei der SPD- oder der CDU-Basis ja einmal nachfragen.

Nein, die AfD München-Land (tatsächlich, das gibt es) schrieb kurze Zeit später, dass „das Christkind auf den Bildern eigentlich immer nur goldenes Haar besitzt“, änderte sein Facebook-Posting dann aber mit dem Foto von Benigna Munsi auf „Nürnberg hat ein neues Christkind. Eines Tages wird es uns wie den Indianern gehen.“ Ehm, ja genau. Das wird man ja wohl noch sagen dürfen. Wenn man ein Rassist ist. Dann darf man das sagen. Man darf sich aber dann nicht wundern, wenn einen die Leute da draußen – und das sind bei Weitem dann nicht die, die die „Man-wird-ja-wohl-noch-sagen-Dürfer“ gerne als „linksgrün versifft“ bezeichnen – irgendwie doch nicht für ganz so arg richtig bürgerlich halten. Anders: Wäre ich Bernd Höcke, wären mir die Kreisverbände Marl und München-Land sehr sehr peinlich. Vielleicht ehrlich – aber peinlich.

Immerhin hat die AfD München-Land ihr Posting nach der entsprechenden Aufmerksamkeit dann gelöscht. Denn das Posting war sozusagen ein klassischer Mausrutscher, wie er ja öfter einmal vorkommt. Laut der AfD-Kreisvorsitzenden habe ein Redakteur der AfD München-Landeier den Kommentar „eigenmächtig“, also sozusagen ohne Ermächtigungsgesetz, gepostet. Der Beitrag hätte nicht den Werten der AfD entsprochen und ich vermute fast, er war der AfD zu harmlos, aber das kommt erst ab einem Wahlergebnis von über 50% so richtig gut raus.

Aber die Kreisvorsitzende beruhigt: "Solche Inhalte teile ich definitiv nicht. Ich möchte mich im Namen des Kreisverbands bei Frau Munsi entschuldigen. Wir finden, dass sie ein sehr gutes Christkind für Nürnberg sein wird." Ich an Ihrer Stelle hätte noch ein „war nur ein kleiner Scherz“ hintendran gehängt. Und ein „Wir sind bürgerlich. Echt. Ohne Spaß.“ Nur, damit das wirklich auch allen klar ist. Die AfD Marl hat ihren Beitrag kommentarlos eliminiert. Die Nürnberger AfD wiederum hat sich, auch das sei gesagt, von den Kameraden glasklar distanziert (gemerkt? „Kameraden“ - irrsinnig uncleveres Framing). In dieser Distanzierung haben mir folgende drei Sätze „gut gefallen“: „Wichtig ist, dass sich diese junge Frau mit unseren christlich-abendländischen Werten identifizieren kann und unsere deutsche Kultur teilt und lebt. Wir sind davon überzeugt, dass Frau Munsi diese Ehre mit Stolz tragen wird. Deshalb ist es uns an dieser Stelle egal, ob das Christkind einen Migrationshintergrund hat oder nicht“.

„Frau Munsi“ hat aber gar keinen „Migrationshintergrund“. Sie ist in Deutschland geboren und hat einen deutschen Vater, der in Indien geboren ist. Sie ist Christin, sie spricht Deutsch (sofern das Nembercher Idiom als Deutsch durchgeht), geht zur Schule und will einmal Schauspiel studieren. Sie ist damit deutscher, als es Petr Bystron, der Führer (gemerkt? Schon wieder geframed. Ich schreib´s extra dazu, damit es auch die etwas uncleveren Leser sehen) der AfD Bayern jemals sein wird. Sie heißt nur eben nicht Laura Schmitt und hat eine etwas dunklere Hautfarbe als die Laura. Oder die Schackline Göring-Goebbels.

Anders, „liebe“ AfDler, damit Ihr das endlich endlich begreift, weil es so verdammt wichtig ist: Benigna Munsi ist Deutsche. Ihr Indianer. Die muss sich mit garnix „identifizieren“. Die „teilt die deutsche Kultur“, weil sie Deutsche ist. Die wird auch „diese Ehre mit Stolz tragen“, weil sie einfach ein nettes Mädchen und Deutsche ist. Weder sie noch die anderen 40.000! Wähler des „Nürnberger Christkindls“ wollten da irgendein „Zeichen setzen“. Die haben einfach das netteste Mädchen gewählt. Ist das wirklich so so schwer zu begreifen? Kriegt Ihr das nicht in die behelmten Köpfe? Ist Deutsch für Euch Pseudo-Bürgerlichen wirklich nur mit „blond, blauäugig, christlich und Ariernachweis bis in die vierte Generation“ verbunden? Ja? Ja – dann sagt doch das wenigstens ehrlich und kaspert nicht mehr so herum. Feigheit ist doch undeutsch. Dann hat doch jeder eine glasharte Vorstellung davon, wen er wählt. Und was seine Mitundeutschen unter Eurer segensreichen Regierungspolitik dereinst erwartet. Mit etwas Glück bin ich dann schon tot und Benigna Munsi ist weit weg. Wahrscheinlich reichen dann schon die Schweiz oder Österreich.

Wenn Irrsinn epidemisch wird, wird er irgendwann zur Agenda. Und wenn er zur Agenda wird, dann wird er irgendwann zum Programm. Und wenn er zum Programm wird, wird er schädlich für das Land.

Kindergärten und Kamenbert

Sun, 10 Nov 2019 19:32:21 GMT

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Pauschalklangreise

Wed, 06 Nov 2019 10:49:09 GMT

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In den Pilzen

Mon, 28 Oct 2019 15:58:26 GMT

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Noten für den Präsidenten

Mon, 21 Oct 2019 12:41:22 GMT

Die Subtilität der Diplomatie

Ich bin vielleicht versaut, weil ich zu viele Bücher gelesen habe. Unter anderem die diplomatischen Schriftwechsel von Talleyrand, Metternich oder Bismarck, aber auch, was sich Annette von Droste-Hülshoff so mit ihren Korrespondenzpartnern schrieb oder die berühmten Stalin-Noten, die damals zur Abwechslung einmal nicht auf der Stalin-Orgel gesielt wurden. Selbst die Kriegserklärung Englands vom 3.9.1939 an Deutschland nebst Ultimatum, seine Truppen auf deutsches Territorium zurückzuziehen, war in sehr sachlichem und höflichem Ton abgefasst. Diplomatie eben. Also so, wie sie sich ein Laie wie ich vorstellt.

Aus. ´rum. Vorbei.

Da schreibt tatsächlich der Präsident der Vereinigten Staaten, der ehrenwerte Donald Trump, an den ehrenwerten Präsidenten der Vereinigten türkischen Emirate Erdogan (frei übersetzt):

„Lassen Sie uns einen guten Deal machen. Sie wollen nicht für die Schlachterei an Tausenden von Leuten verantwortlich sein und ich will nicht für die Zerstörung der türkischen Wirtschaft verantwortlich sein – und das werde ich. Eine kleine Kostprobe habe ich Ihnen ja bezüglich Pastor Brunson schon gegeben.

Ich habe hart gearbeitet, um einige Ihrer Probleme zu lösen. Lassen Sie die Welt nicht im Stich. Sie können ein großartiges Geschäft machen! General Mazloum ist bereit, mit Ihnen zu verhandeln und er ist bereit, Zugeständnisse wie noch nie vorher zu machen. Ich habe mit der Bitte um Vertraulichkeit eine Kopie seines Briefes an mich beigelegt, eben erst erhalten.

Wenn Sie diese Sache auf richtigem und humanem Weg regeln, wird die Geschichte einst günstig auf Sie herablächeln. Sie wird auf Sie als Teufel herabsehen, wenn die guten Sachen nicht passieren. Seien Sie kein harter Hund. Seien Sie kein Narr.

Ich rufe Sie nachher an. Herzlich Donald Trump“

Tja. Sah man je feinfühligere und sensiblere Worte in einem Verkaufsgespräch? Ich meine: ja. Wäre ich nun der geliebte Präsident des türkischen Volkes und hätte soeben meine Kriegshunde von der Panzerkette gelassen – ich hätte laut gelacht und den Brief in der Rundablage entsorgt. Was der GröPaZ dann ja auch getan hat. Gut, Donald Trump ist jetzt nicht gerade für filigrane Formulierungen bekannt, jeder Twitter-User weiß das – aber so soll im Jahr 2019 Hochdiplomatie funktionieren?

Was schreibt da Angela Merkel?

"Sorry, Recep, aber so läuft das nicht. Wir haben Dir die alten Panzer für den Fall geliefert, dass die Russkis angreifen, doch nicht dafür, dass Du Unfug in Syrien machst. Kannst Du Dir ansatzweise vorstellen, was hier in meinem Land derzeit los ist? Interessiert Dich das überhaupt? Bitte sei mir nicht böse, aber unter diesen Umständen können wir derzeit keine Waffen an Dich liefern. Gruß und Kuss, Deine Angela Merkel"

Und was schreibt ein Erdogan dann zurück?

"Liebe Angela, hast Du den Baum am Brennen? Ich habe hier rund vier Millionen Syrer hocken, davon die Hälfte vom IS, die alle ganz scharf darauf sind, in Deutschland zu arbeiten. An Deiner Stelle würde ich den Ball ganz flach halten, sonst geht hier mal fix die Zellentüre auf und die machen sich auf den Weg. Das wird nicht lustig, das kann ich Dir versprechen. Und da habe ich noch gar keine Anstalten gemacht, vor meinen geliebten türkischen Landsleuten in Deutschland zu reden. Da geht bei Euch da oben dann richtig die Luzie ab. Überlege Dir das also noch einmal mit den Waffen. Habt Ihr noch ein paar Schützenpanzer, die ich brauchen könnte? Her damit, aber zackig! Recep"

Und – was schreibt wohl Putin?

"Die Regierung der Russischen Föderation weist Eure Exzellenz darauf hin, dass jedwede Beschädigung an russischem Material oder russischem Militär- und Zivilpersonal seitens der Regierung der Russischen Föderation als feindseliger Akt aufgefasst werden wird. Die Regierung der Russischen Föderation behält sich für diesen Fall wirtschaftliche und/oder militärische Sanktionen ausdrücklich vor und warnt Eure Exzellenz vor unüberlegten Schritten. Die Regierung der Russischen Föderation missbilligt die Aktionen Eurer Exzellenz und verurteilt diese auf das Schärfste. Ferner weist die Regierung der Russischen Föderation darauf hin, dass Euer Exzellenz einen nicht durch die NATO-Statuten gedeckten Angriffskrieg führt und sich Euer Exzellenz bei entsprechenden Gegenmaßnahmen somit nicht auf den sogenannten Bündnis-Fall beziehen kann. Daneben stellt der Einmarsch der Truppen Eurer Exzellenz einen Eingriff in die Rechte eines souveränen Drittstaates ohne Kriegserklärung dar. Die Regierung der Russischen Föderation fordert daher die peinlich genaue Einhaltung von entsprechend getroffenen Absprachen im Bezug auf den Einmarsch der Truppen Eurer Exzellenz. Hochachtungsvoll Vladimir Putin"

Und nun zur Stil- und Quizfrage: Welchen Brief würden Sie als Präsident aller Präsidenten ernst nehmen?

Eine Milliarde Bäume

Sun, 20 Oct 2019 14:45:30 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse

https://www.achgut.com/artikel/im_bann_der_umwelt_promoterin

Unüberdachte und unüberlegte Anstalt

Wed, 16 Oct 2019 09:12:53 GMT

Vorsicht - freilaufende Insassen

Es war eine bisher wirklich ereignisreiche Woche. Nach Halle und Limburg durfte in der deutschen Politik- und Medienlandschaft ganz eifrig und fleißig herumexpertelt werden und jeder, wirklich jeder, durfte seinen Senf abgeben, selbst wenn er gar nicht gefragt wurde – wie ich, so zum Beispiel.

Hard Facts: Ein Syrer kapert in Limburg einen LKW und outet sich als erstaunlich unfähig, so einen Laster auch zu fahren, obwohl ihm doch die Kanzlerin dazu geraten hat.

In Halle fühlt sich ein zu seinem Pech viel zu spät geborener „Internet-SS-Soldat“ dazu berufen, eine Art Hobby-Holocaust durchzuführen, scheitert aber zum Glück für fünfzig Menschen bereits an einer Holztüre. Als Quasi-Ersatzhandlung bringt er eben zwei andere Menschen um. Links spare ich mir, der Fall darf als bekannt vorausgesetzt werden.

Michel Friedmann, ein ehemals guter Talkshowmaster und Interviewer, weiß jedenfalls sofort, dass „die Wähler der AfD ob der Tat ihre Hände nicht in Unschuld waschen können“, wie er wichtig der FAZ erzählt. Jeder, der AfD wählt, hat quasi mitgeschossen und wenn man Scripts des Tätervideos liest, wie verzweifelt der Hohlblock an seinen selbst gebauten Waffen herumfummelt – ich bin geneigt, Friedmann zu glauben. Was aber nun genau die AfD damit zu tun hat, wenn sich ein einsamer Ego-Shooter mit rechtsradikaler Propaganda zum aufgeshooteten Adolf-Ego von Halle aufpumpt, ist mir trotzdem nicht so ganz richtig klar. Entweder befruchten Wähler, die wie Muddi-SStephan gestrickt sind, die AfD – oder umgekehrt. Aber die AfD, die solche „Giganten“ wie Gedeon und Höcke in den Reihen hat, wird später eine indirekte Erklärung liefern…

Bei „Hart, aber Plasberg“, oder, wie wir hier sagen, „Fünf Stühle – eine Meinung“ sinnieren Politik- und Mediendarsteller darüber, warum Antisemitismus so ein deutsches Ding ist und wenn Nein, warum doch und warum dann Leute da bei der AfD mitmachen, die gar keine Antisemiten sind oder sich dafür wenigstens nicht halten und überhaupt. Und das wäre vielleicht interessant gewesen, wenn man mal ein AfD-Mitglied eingeladen und gefragt hätte, andererseits hätte sich so ein AfD-Mitglied, wenn es denn eingeladen worden wäre, bestimmt nicht dazu hinhetzen lassen, zu sagen: „Hey, ja, ich bin Antisemit, weil ich letzte Woche über einen Stolperstein gestolpert und mir das rechte Knie und den rechten Arm aufgeschürft habe und wenn die Juden nicht dauernd so einen Bohei um ihren Holocaust machen würden, dann wäre mir ja da garnix passiert!“ Obwohl es mir schon gefallen hätte, meinetwegen Herrn Gedeon sagen zu hören: „Ich habe nix gegen Juden, meine BESTEN FREUNDE sind Juden, aber…“ Oder, wie der Rabbi einst sagte: „Alles vor dem „aber“ ist eine Lüge!“

Apropos Politikdarsteller: Bereits im Juli hat in Leipzig der Bio-Supermarkt Biomare die Bio-Hirse des Bio-Hirse-Anbieters „Spreewälder Hirsemühle“ aussortiert, weil deren Inhaber gleichzeitig AfD-Funktionär ist und, als wäre das noch nicht schrecklich genug, seine Partei „den menschengemachten Klimawandel leugnet“. Das geht natürlich nicht, denn jeder, der Bio kauft oder auch verkauft, muss da schon auch eine gefestigte Meinung und ein stringentes Weltbild haben. Am Ende futtert man da mit Faschismus kontaminierten Hirsebrei und fährt am nächsten Freitag mit dem SUV in eine FFF-Demo. Da muss dann der Biomare Bio-Supermarkt eine Rückrufaktion starten und wer will das schon?

Die Kunden jedenfalls finden das irgendwie gut und wie es der Zufall so will, ist dem ZDF in einer entsprechenden Reportage eine darob begeisterte Kundin des Bio-Marktes vor Kamera und Mikrofon getaumelt, die zufällig auch Bundestagsabgeordnete der Grünen ist. Beim ZDF hat man das jetzt nicht sooo genau genommen, weswegen Frau Lazar auch als „Kundin“ des Biomarkts, nicht aber als Bundestagsabgeordnete kenntlich gemacht wurde. Da soll noch einer sagen, Bundestagsabgeordnete würden sich nicht unters Volk mischen und einfach mal entafdisierte Bio-Hirse einkaufen gehen. Leider hat das ZDF seinen Beitrag aus der Mediathek gelöscht, nachdem seine Zuschauer ihre Politiker besser kennen als die hauseigenen Journalisten. Ja, ich höre schon das böse Wort vom „Gaslighting“, aber mal unter uns: Das ist doch Unsinn. Im Gegenteil helfen unsere Politiker dem gebührenfinanzierten Demokratiedekorationsfernsehen, mit den Budgets auszukommen, wenn sie sich selbst als Schauspieler zur Verfügung stellen. Das ist doch sehr löblich?

Zurück zu Friedmann und der AfD: Was sagt denn eigentlich nun die AfD zu den Vorkommnissen in Halle? In einem mittlerweile gelöschten Facebookposting (Screenshot liegt vor) des AfD-Abgeordneten Roland Ulbrich stellt dieser die Quizfrage: „Was ist schlimmer: Eine beschädigte Synagogentüre oder zwei getötete Deutsche?“ Ich würde ja „Antwort C: Dämliche Angeordnete“ nehmen, aber das stand nicht zu Auswahl. Und damit bekommt Roland Ulbrich den Sonderpreis für den hübschesten Mausrutscher 2019. Gegenquizfrage: Was waren das eigentlich für Dinger in der Synagoge? „Deutsche“ können das ja nicht gewesen sein, wenn die „zwei getöteten Deutschen“ so betont wurden. Was also, Herr Ulbrich, waren das für „Dinger“ in der Synagoge? Und was wäre schlimmer gewesen? Ein Massaker an fünfzig „Was-auch-immer-für-seltsamen-Dingern-mit-so-lustigen-Käppis-auf-dem-Kopf-aber-keine-Deutschen“ oder an „zwei Deutschen“? Vielleicht hat Friedmann doch recht? Wer Leute wie den Ulbrich wählt, der kennt ihn vielleicht nur nicht richtig – oder wählt ihn, weil er ihn doch richtig kennt?

Ganz zurück auf Anfang: Der Syrer, der so untauglich als „Kraftfahrer im Güterverkehr“ war, hatte für seine Fahrt „persönliche Gründe“. Das hat der Limburger Polizeipräsident gesagt. Das ist gut, dass das kein Terroranschlag war. Nicht auszudenken, der Täter hätte das mit einem terroristischen Hintergrund gemacht. Das ist sehr beruhigend. Und wer kennt das auch nicht? Du gehst morgens aus dem Haus, hast schlecht geschlafen und Dir Salz statt Zucker in den Kaffee gekippt und dann siehst Du an der Ampel einen Brummi und denkst Dir so: „Ja, blöder wird’s heut nimmer, pflüge ich einfach mal durch die Fußgänger hier, dann macht das wenigstens Sinn“. Daher, und weil es nur ein paar Verletzte gab, ist das nach wie vor ein „LKW-Zwischenfall“, wie es ihn täglich auf deutschen Straßen gibt.

Dieses Land ist eine unüberdachte und unüberlegte Anstalt.

Klimathematik

Mon, 14 Oct 2019 14:13:56 GMT

...warum Mathematik wichtig ist

Die Welt wird untergehen, wenn Deutschland nicht seine Kohlekraftwerke abschaltet – und zwar sehr pronto – und sein Klimaziel reißt. So fordert es die „Fridays For Future“-Bewegung, so fordert es die kleine Schwedin mit den Zöpfen und deswegen müssen sich in Deutschland SUV-Fahrer mit sauberen Rußparktikelfiltern auf offener Straße schon fast aus dem Auto zerren und verprügeln lassen. Weil sonst alles zu spät ist und in spätestens, wenn nicht noch weniger Jahren, also, wenn das kein Grund ist, Angst zu haben, dann vielleicht der, dass ich vor lauter Panik schon Substantive und Verben vergesse. So schrecklich ist das alles.

Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass ich ein ziemlicher Pragmatiker bin. Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich den Kalten Krieg, das Waldsterben, Harrisburg, Tschernobyl und die wiederholte Wahl Angela Merkels zur Kanzlerin der Herzen überlebt habe und von Natur aus gefährliche Gegenden und Kriegsgebiete wie Syrien oder die Berliner U-Bahn meide. Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, ob der Klimawandel nun menschlich oder wenigstens vom Menschen verursacht oder vielleicht auch nur von Menschen erfunden wird. Ich bin weder Physiker, noch Chemiker, noch Meteorologe, noch gelernter Hysteriker, ich kann lediglich sagen, dass ich Dinosaurier und Säbelzahntiger nicht wirklich vermisse. Ich war bis vor kurzem sogar dankbar, dass ich beim Pilze sammeln im Spessart keine Angst haben musste, einem Wolf oder Bären auf Nahrungssuche zu begegnen. Ich kenne mich nicht aus. Es ist wie bei einer plötzlichen Schwangerschaft der Dorfschönheit und der Suche nach dem Vater: Der eine sagt so, der andere so.

Warum ich also nicht mit fliegenden Regenbogen- und Antifa-Fahnen ins Lager der Klimanatiker wechsle, hat schlicht einen mathematischen Grund: Wenn Deutschland am menschengemachten Klimawandel einen Anteil von 2,3 % hat und dieser Anteil insgesamt 3% ausmacht, dann bedeutet dies, dass Deutschland am menschengebastelten Klimawandel einen prozentualen Anteil von 0,069% hat. Noch einmal: 0,069%. Wie gering dieser Anteil ist, lässt sich am Nettogehalt einer X-beliebigen Verkäuferin berechnen. Wenn die 1.000,- € im Monat bekommt und davon 69 Cent ausgeben möchte, dann erhält sie dafür nicht einmal einen verdammten Schokoriegel an der Tanke. Und um diese 0,069% auf – ja, welchen neuen prozentualen Anteil eigentlich? – zu drücken, verlangen die Klimanatiker, dass wir Deutschland quasi deindustrialisieren oder bei den Autos von mittlerweile recht umweltfreundlichem Diesel auf wenigstens hierzulande total umweltfreundliche Batterien umsteigen. Oder etwas anderes. Bis das Beamen erfunden wird.

Selbst, wenn das gelänge, nur mal so aus Spaß angenommen, hätte das auf die kommende Klimapokalypse genau welchen verzögernden Effekt? Ich habe es ausgerechnet: Wenn „wir“ so „weiter machen wie bisher“, dann erwischt uns, je nach Prognose, die Erderwärmung in etwa zehn Jahren. Ein Herunterfahren der CO2-Emissionen in Deutschland auf Null (was nur dann möglich ist, wenn wir geschätzt die Hälfte der Bevölkerung verhungern lassen und die überlebende Hälfte in unbeheizten Höhlen wohnt), verzögert diesen Effekt um ziemlich exakt 3577 Minuten. Oder 60 Stunden. Oder 2,5 Tage.

In diesen 2,5 vollen oder, großzügig, 5 halben Arbeitstagen können sich die hungernden Höhlenbewohner dann fragen, warum sie und ihre Klimafrontfrau nicht in oder gegen China demonstriert haben, das an dem anfangs genannten CO2-Anteil von 3% immerhin etwas über 29% Anteil trägt. Die Amerikaner sind danach noch mit 15,4% an diesen 3% beteiligt, dann folgen Indien, Russland und Japan. Die Umweltferkel. Frankreichs Anteil am globalen CO2-Ausstoß beträgt übrigens 1% von 3%, die Engländer liegen mit 1,6% leicht davor, aber die haben ja auch noch funktionierende Atomkraftwerke, weil sie keine Angst vor Tsunamiwellen in der Nordsee oder der Biskaya haben – jedenfalls noch nicht.

Ich verstehe ja die Theorie: Wir müssten die 3% wegkriegen. Wenn ich eine Badewanne permanent mit 3% mehr Wasser flute, als das Abflussloch oben fassen kann, dann läuft die irgendwann über. Aber ich Gretare doch nicht in Panik, weil ich gerade keinen Fingerhut zum Wasserschöpfen zur Hand habe?

Wenn dem so ist: Wäre es dann nicht die pragmatischste Lösung, mehr Geld in seriöse Forschung und ein paar Dämme zu investieren? Wenn mein Sicherungskasten im Haus tatsächlich brennt, dann rufe ich doch die Feuerwehr an und versuche zu retten, was zu retten ist. Ich rufe doch nicht das E-Werk an, damit die den Strom abstellen? Wenn ich eine Mülltüte voller Plastik habe, dann sortiere ich doch nicht den einen Plastik-Strohhalm aus und behaupte dann, ich hätte die Umwelt gerettet? Für so etwas gibt es doch normalerweise Schläge auf den Hinterkopf?

Auf einer der einschlägigen Websites kann sich der panische Schüler von heute simulieren lassen, was passiert, wenn der Weltmeeresspiegel um einen Meter ansteigt. Um die Pointe vorweg zu nehmen: Selbst, wenn der Meeresspiegel um fette 30 Meter steigt, bleibt Berlin immer noch Berlin. Ich jedenfalls habe diese blöde Stadt nicht versenkt bekommen. Und ich habe mir wirklich Mühe gegeben. Holland fällt jedoch als Gegner in der Europameisterschaft weg. Tröstlich: Die rotgrüne Bremer Klein- und Spießbürgerschaft erwischt es bereits ab 50 cm Anstieg. Es ist ja nichts so schlecht, dass es nicht für irgendetwas gut wäre. Hoffentlich kommen die dann nicht nach Bayern. Da würde ich doch glatt vom Länderfinanzausgleich vorher ein paar Dämme bezahlen. Und richtige Lehrer einstellen.

Some older - Falschparken, das unbekannte Verbrechen

Mon, 14 Oct 2019 11:03:28 GMT

Morde waren gestern

Es ist Dienstagmittag, ich habe schön beim Italiener gegessen und weil ich aus Erfahrung weiß, dass ein voller Bauch nicht gerne läuft, habe ich mein Fahrzeug ganz vorschriftswidrig im Parkverbot abgestellt, denn ich bin 44 Jahre und im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte und meines freundlichen Bankkontos und deswegen praktiziere ich damit meine Form von passivem Widerstand gegen die Staatsgewalt, in dem ich mich dahin stelle, wo es mir passt.

Werde ich nicht erwischt, dann hatte ich einen netten Parkplatz für lau und wenn ich erwischt werde, dann kostet mich das doppelt so viel, als wäre ich gleich ins Parkhaus. Doppelt oder nichts. Wie beim Roulette. Oder im Leben.

Als ich also das „Al Dente con Salmonelle da Berlusconi“, den Bauch und die Krawatte voll mit Spaghetti Bolognese verlasse, steht ein Büttel der Staatsgewalt, ein Scherge des Königs, ein Soldat des Ordnungsamtes der Stadt neben dem Geländewagen und schreibt seelenruhig sein Ticket. Ich gehe auf mein Auto zu und sage „ach verdammt“. Weil man das so sagt, wenn man beim Falschparken erwischt wird.

Ich kenne jetzt das Spiel so: der Vertreter der dunklen Seite der Wehrmacht sieht mich strafend an, drückt mir seinen Strafzettel in die Hand, ich steige ins Auto ein, lege seine Existenzberechnung in die Mittelkonsole und warte auf die Post, wo ich dann das Knöllchen überweise. Ich stand im Parkverbot, wurde erwischt und bezahle. Pech gehabt. Ich habe ja niemanden umgebracht.

Im Verlauf der nächsten fünf Minuten wird mir allerdings klar, dass ein Mord im Vergleich zum „Parken im Halteverbot“ ein fröhliches Kavaliersdelikt ist.

Denn die ordnungsamtgraue Eminenz sieht mich an und sagt streng: „Sie wissen schon, dass hier absolutes Halterverbot ist?“

Tja.

Was soll man da sagen? Natürlich weiß ich es. Ich will ja auch den Strafzettel gerne und dankbar als Fügung des Schicksals annehmen. Ich will aber kein Gespräch. Also sage ich brav: „ja, weiß ich.“ Damit wäre das Gespräch meinerseits eigentlich an dieser Stelle beendet.

Nicht so für den Handlanger der Stadtkasse. „Und warum parken Sie dann hier?“ will er wissen.

Aha. So einer ist das. Nicht nur, dass er wild Strafzettel an unschuldige Falschparker verteilt, er will auch Verkehrsunterricht geben und gesellschaftspolitisch wichtige Fragen stellen. Kann er haben.

Mir gehen hier mehrere Antworten durch den Kopf: spontan könnte ich ihm beispielsweise die Wahrheit sagen: „ich bin zu faul zum Laufen“. Eine Möglichkeit.

Oder die arrogante Variante: „das geht Sie einen Scheissdreck an.“ Aber dann zieht er vielleicht zur Strafe nicht seinen Notizblock, sondern ein Pfefferspray. Möchte ich nicht.

Ich entscheide mich für Tor drei und kaufe „Überheblichkeit für 10 Euro“ und sage: „Weil ich es kann.“

Aber nicht mit Herrn Löhlein von der Stadtverwaltung! „Nun werden Sie mal nicht frech!“ faucht er mich an. „Mit Ihrem Verhalten blockieren Sie hier rücksichtslos Alte, Behinderte und Kinder, ist Ihnen das eigentlich klar?“

Was wird das hier? Ein Sozialquiz? Ein Verhör?

Zum Einen fehlen in seiner Randgruppenaufzählung noch „Mitbürger mit Migrationshintergrund“ und Arbeitslose, zum Anderen blockiere ich die besagten Volksmassen nur dann, wenn jene nicht in der Lage sind, in einer sechs Meter breiten, verkehrsberuhigten Zone einem stehenden Hindernis auszuweichen, wenn es also alte, arbeitslose Behinderte mit Kindern und Migrationshintergrund sind, die den Rollator mit ungefähr 120 Sachen durch dieses kopfsteingepflasterte Fußgängerghetto schieben.

Was erwartet jetzt eigentlich dieser Unterarm des Gesetzes? Soll ich mich ihm vor die Füße werfen und verzweifelt „es tut mir leid, es tut mir leid, bitte strafen Sie mich, bitte strafen Sie mich, ich war ein böses Mädchen“ wimmern? ´s Lebtag nicht!

„Die können doch außen herum gehen“ gebe ich zurück. Er überlegt einen Moment, weil das logisch klingt. Dann kommt ihm eine Idee: „Nicht, wenn da noch ein LKW kommt“.

Tja, das habe ich nicht bedacht. Dass ein LKW kommt. Mittags um 13.30. In einer verkehrsberuhigten Zone. Wenn Alte und Kranke da herumlaufen. Er denkt, er hat mich. Aber so nicht.

„Sehen Sie einen?“ frage ausnahmsweise mal ich. Und tatsächlich, ich kann es kaum glauben, er reckt den Kopf. „Nein“ sagt er. „Aber es KÖNNTE einer kommen!“ fügt er trotzig hinzu und ich beschließe, ihm eine Brücke zu bauen. „Wenn es brennt, dann würde einer kommen. Von der Feuerwehr“ helfe ich ihm.

„Wollen Sie mich verarschen?“ Er bekommt langsam Gesichtsfarbe. Ja, schon, ich wollte nur den Strafzettel und dann zurück ins Büro. Aber ich habe ja auch nicht angefangen, mir einen Vortrag zu halten.

„Niemals“ gebe ich zurück „wie käme ich denn dazu? Sie machen ja auch nur Ihren Job.“

„Genau“ gibt er zu „und ich habe es absolut nicht nötig, mich deswegen beschimpfen zu lassen!“ Er klingt zornig und, ja, auch ein wenig traurig.

Er tut mir plötzlich leid. Eigentlich würde ich jetzt gerne den Arm um ihn legen und ihm sagen, dass er seinen Job sogar ganz prima macht und mich ganz pflichtbewusst aufgeschrieben hat und das quasi in seiner Eigenschaft als Beschützer von Alten, Behinderten und Kindern vor rowdiehaften Falschparkern im ruhenden Verkehr. Aber erstens habe ich ihn nicht beschimpft, wenigstens NOCH nicht und zweitens – es geht nur um einen falschen Parkplatz und 10 Euro. Und ums Prinzip. Weil es immer ums Prinzip geht. Also gut, er soll seine Chance haben. Ich bin souverän.

„Wissen Sie was?“ sage ich und beschliesse, ihn anzulügen: „Ich bedanke mich, dass Sie mich auf mein falsches Verhalten hingewiesen haben und will es nie wieder tun, aber wie mir soeben auffällt, ist dies gar nicht mein Auto, weil ich heute in der Tiefgarage stehe.

Trotzdem Danke für die Belehrung. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen und spannenden Tag.“

Er schüttelt den Kopf, klemmt seinen Zettel hinter den Scheibenwischer, ich drehe mich rum, trinke noch einen Kaffee bei Irma, warte bis er weg ist, pflücke seinen Dienstnachweis vom Wischer und lege ihn auf die Mittelkonsole und fahre ins Büro.

Es ist so einfach, Menschen glücklich zu machen.

Einmal Pizza mit viel Prosa

Mon, 14 Oct 2019 10:51:06 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/mein_pizza_ausflug_in_die_bio_welt

Some older - Schnupfm

Mon, 07 Oct 2019 10:41:05 GMT

Erkältung - die unterschätzte Gefahr

Ich hatte eine Erkältung abgegriffen. Nichts Ernstes, aber schon lästig. Schnupfen, Heiserkeit, Halsweh, Gliederschmerzen, das volle Programm aus der Ratiopharm-Werbung. Und ich habe mich elend gefühlt. Und da habe ich beschlossen, zu Hause zu bleiben, es ging mir nicht gut. So allgemein.

Ich bin selbständig, ich darf das. Ohne Krankenschein. Zu Hause bleiben. Hab ich gedacht.

„Was ist mit Dir?“, hat meine Frau gefragt. „Ich bin krank“, habe ich geantwortet. „Nein, Du hast nur eine Erkältung“, hat sie gesagt.

Und das fand ich eine Unverschämtheit. „Nur“ eine Erkältung. Eine Erkältung ist eine schlimme Krankheit, damit soll man nicht spaßen, ich bin bestimmt kein Weichei, aber man hat schon oft von Erkältungen gehört, die sich dann zu einer ausgewachsenen Lungenentzündung entwickelt haben und wenn man da nicht aufpasst, wacht man morgens auf und ist tot. Basierend auf diesem Gedankengang habe ich meiner Frau eröffnet, dass ich sterben könnte.

„An einer Erkältung!“, hat sie nüchtern festgestellt.

JA, VERDAMMT. An einer Erkältung kann man sterben, das geht ratzfatz, dann ist die Lunge dick, die Bronchien versagen, die Augen werden trüb, die ganzen inneren Organe schwellen an und platzen, die Viren oder Bazillen oder wie die Viecher heißen, fressen die ganzen Blutkörperchen auf und dann steht man da und stirbt einen elenden und siechen Tod, weil man eine Erkältung leichtsinnig übergangen hat.

„Nein“, hat meine Frau gesagt, „Du hast nur einen Schnupfen, Du musst nicht zu Hause bleiben.“

Ach nein? Muss ich nicht? Sie geht mit meinem Leben und meiner schlimmen Erkrankung aber SEHR leichtfertig um, die Dame meines Herzens. Gut, es ist ja nicht sie, die wegen „nur“ eines Schnupfens dem grimmen Schnitter ins Auge schaut, was für uns beide, also den Schnitter und mich, sehr unangenehm ist. Aber ich gebe mich noch nicht geschlagen.

„Ein Schnupfen ist eine hochansteckende Krankheit, wusstest Du das?“, belehre ich sie. „Es handelt sich nämlich bei der Rhinitis um einen Infekt, der durch Rhinoviren (eine Abart der Picornaviren) und Adenoviren übertragen wird und wenn ich nicht aufpasse, dann entwickelt sich das zu einer Atrophie der Nasenschleimhäute und mündet in einer Ozeana, landläufig auch „Stinknase“ genannt, da die atrophische Schleimhaut Keimansiedlungen begünstigt, die einen unangenehmen, süßlich-faulen Geruch absondern. Da die Schleimdrüsen ebenfalls atrophieren, kann der Naseninnenraum nicht mehr ausreichend befeuchtet werden, was zu Trockenheit der Schleimhaut und damit zu starker, schwarzer bis gelb-grüner Borkenbildung führt. Folgen der zähen Verkrustungen können Kopf- und Nasenschmerzen, Nasenbluten sowie Vereiterungen sein. Auf Grund des Nasengeruchs erleide ich dann einen sozialen Ausschluss, weil niemand wegen meiner Nase noch etwas mit mir zu tun haben möchte und mein Betrieb geht pleite und Dein Malkurs hat sich erledigt, weil wir sparen müssen und ich kauf Dir einen Corsa oder eine Busfahrkarte. Und das ist noch nicht alles: Durch Anosmie (auf Grund der Atrophie von Geruchsnerven) und wegen der Gewöhnung der Geruchsnerven an den Eigengeruch nehme ich den Gestank selber nicht einmal wahr. Dies bedeutet, Du wirst diejenige sein, die leidet. Jedenfalls bis zur Scheidung oder meinem Tod.“

„Gute Güte, Du hast einen Schnupfen“, wiederholt sie. Und dann sagt sie: „Sei nicht so eine Memme.“

Nun – anscheinend drücke ich mich für die Frau, von der ich bisher dachte, sie liebt mich, unverständlich aus. Ich probiere es anders:

„Hast Du verstanden, was ich gesagt habe? „HOCHANSTECKENDE KRANKHEIT“! Die krankheitsverursachenden Viren werden sowohl als Tröpfcheninfektion durch die Luft als auch direkt oder indirekt durch Kontakt mit Erkrankten oder über kontaminierte Gegenstände per Schmierinfektion (Kontaktinfektion) in deren Umgebung übertragen. Dies bedeutet faktisch, dass ich die komplette Stadt anstecken könnte. Das ganze kann als eine veritable Pandemie oder Epidemie enden. Menschen schleppen sich schniefend und rotzend auf die Strasse, wo sie erbärmlich in den Gossen ihr Leben aushauchen, gehüllt in einen Kokon aus Rotz und Tempotaschentüchern, unsere Stadt wird unter Quarantäne gestellt, die Bundeswehr sperrt mit Schützenpanzern und in Ganzkörperanzügen die Zufahrtsstraßen ab, in den Strassen patroulliert der Bundesgrenzschutz mit Gasmasken und räumt die Fußgängerzone von den ganzen Schnupfentoten frei. Nach 14 Tagen gehen die Impfstoffe aus und die Aktie der Firma „Tempo“ bricht durch die Börsendecke, während sie ganze Kontinente von den für die Atmosphäre wichtigen Regenwälder befreit, weil sie Nachschub für ihre Papiertaschentuchproduktion brauchen. In der Folge bricht das Weltklima zusammen und es kommt zu Hungersnöten und Unruhen weltweit. Was meinst Du, wenn die drauf kommen, wer das verursacht hat? Was dann hier los ist? Wenn ich Glück habe, dann komme ich nur mit einer Todesfatwa eines islamischen Geistlichen davon. Und das alles nur, weil Du gemeint hast, ich hätte ja „nur“ einen Schnupfen und könne arbeiten gehen. Vielen Dank für gar nichts. Aber ich werde dann mit dem Finger auf Dich zeigen und sagen: SIE WOLLTE, DASS ICH ARBEITEN GEHE. ICH HATTE SIE JA GEWARNT!“

„Du willst also heute zu Hause bleiben“, stellt sich sachlich fest.

ABER JA! DIE ZUKUNFT DES PLANETEN HÄNGT DAVON AB!

„Dann kannst DU ja mal die Ablage und die Buchführung machen, wenn Du daheim bist.“

Und da ist mir dann plötzlich eingefallen, dass mich die Welt eigentlich kreuzweise kann und ich bin arbeiten gegangen. Ich meine „hallo?“ Ist ja nur ein Schnupfen

Faulenzen für Nichtklimaaktivisten

Mon, 07 Oct 2019 10:24:26 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/der_co2_verbrauch_des_staubsaugers

Wer hat an der Uhr gedreht?

Mon, 07 Oct 2019 10:16:57 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/verdummt_die_jugend_oder_ich

Some older - ChickenWings ´n´Onion Rings

Mon, 30 Sep 2019 17:04:14 GMT

...warum Leberkäse rulez

Ich glaube, ich sollte es lassen. Das Essen in Schnellrestaurants. Erstens macht es dick. Und zweitens ist es nicht gesund. Und drittens bin ich über 50. Und viertens weiß ich nicht mehr, wo ich bin und was ich bestelle.

Neulich beispielsweise stehe ich am Tresen jenes kulinarischen Tempels mit dem „M“ wie „Martha“ oder „MassenMord“ und bestelle bei der Bestellannehmerin mit afrikanischem Migrationshintergrund und untersetzter Figur einen BigBacon mit Doppelwhopper, drei Chicken Wings (scharf), ein Chickenburger (ohne Sauce bitte), einen McWhopper mit Bacon und dazu bitte den Eisbergsalat sowie das KidsClubMenue mit ohne Tarzan, das Ganze bitte garniert mit einer Pepsi (natürlich mit ohne Eis und light, wegen der Linie) und ein Wasser.

Sie sieht mich aus ihren Kulleraugen an und sagt: „ein Wasser also“.

Nein, ich habs mir anders überlegt. Ich will dann doch lieber ein Sandwich toasted wis Bacon and eagle, dazu stars and stripes and french fries, sorry, freedom fries, das Ganze extra large for here oder to go wis som Kaffee? Coffee? Auf jeden Fall aber pronto, weil ich es eilich oder eilig oder busy habe.

Sie sieht mich aus ihren Kulleraugen an und fragt: „einen Kaffee?“

Ja, Scheißdreck. Was weiß denn ich? Werfe ich einen Blick auf die leicht flackernde Anzeigetafel über ihrem Kopf, dann lese ich „Menue“ und darauf ist ein Brötchen mit Fleisch und Salat abgebildet, dazu grinsen ein paar Pommes aus einer Papiertüte und von rechts lugt frech irgendein Papierkorb mit einem Strohhalm ins Bild. Die Schlange hinter mir ist nicht meine Frau, sondern ein kleiner Menschenauflauf, der fast bis zur Eingangstüre reicht und ich ertappe mich dabei, mir eine „Kalbshaxe Florida“ bestellen zu wollen.

Ich versuche es anders: „ich habe Hunger und ich will was essen.“ So. Jetzt liegt der Ball in ihrem Feld. Aber sie ist auch gut!

Sie kullert mich wieder an und sagt: „Was darfe denne sein? Chaben wir (*luftholer*)

HambörgerCheesbörgerBigMäcBigmäcmitBäconHambörgerRoyalTeESwahlweisemitBäconoderTschieesBigTäjstymitoderohneBäconMcFreschGartensalatNizzasalatCrispyTschickenCiesarSaladGrilledTschickenCiesarSaladTschickenGurmeemitandwisoutBäconGrossePommesMittlerePommesKleinePommesGartensalatmitBalsamicodressing(würg)FruchttüteHeisseApfeltascheMcSundääIcebecherFruitandYogurtHappyMiehlmitsüssekleineHundeMcRibMcTschickenFiletoFish6erTschickenMcNaggetsBinisch32AlleinerziehendunddasdahinterIhneisseaufgebrachteMenschenmengedieSiewirdtötewennSiebestellenitbald.“

Ich würde ja gerne noch einmal die Stelle mit den Hunden hören, denn Hund habe ich noch nie gegessen, aber angesichts des Vierjährigen hinter mir, der gerade die Servietten aus dem Spender frisst, traue ich mich nicht, sie nochmal zu fragen. Hilflos wende ich den Blick gen Himmel auf die Anzeigetafel. Aber Gott und die Anzeigetafel helfen mir auch nicht. Ich hätte gerne diese Hähnchenbeine, aber lieber doch nicht scharf, aber ich sehe sie nirgends. Weder auf der Anzeigetafel, noch an mir.

„Einen normalen Whopper“ sage ich kläglich und sie weist mit der Hand aus dem Fenster nach dem Haus mit dem „BurgerKing“-Shield gegenüber. „Den gibbe da“ sagt sie und ich gehe beschämt aus dem amerikanischen Gourmettempel.

Auf der Straße entdecke ich eine Metzgerei.

Langsam und traurig betrete ich das Reich der Fleischereifachverkäuferinnen und bestelle eine Krakauer und ein Leberkäsbrötchen (von dem Roten, gell?) und fühle mich so alt wie das Frittierfett eines Dönerladens am Freitagabend. Immerhin habe ich eine Erkenntnis gewonnen: ich weiß jetzt, warum die Amerikaner immer so gerne in islamische Länder einmarschieren; die Wahrscheinlichkeit, dort auf ein amerikanisches Schnellrestaurant zu treffen, tendiert gegen 0.

Mallahlzeit.

Die letzten Bundesrepublikaner

Mon, 30 Sep 2019 16:38:49 GMT

Der alte Liberale ist der neue Rechte

Ich bekomme – wie viele Autorenkollegen auf der Achse ja auch – öfter mal den Vorwurf gemacht, ich sei „rechts“. Dabei ist das ja auch vollkommen richtig. Natürlich bin ich „rechts“, wenn „rechts“ bedeutet, dieses Land als Platz für die Menschen zu erhalten, die guten Willens sind und fleißig und aktiv an dieser Gesellschaft mitwirken. Ob sie das nun als Pflegekraft im Krankenhaus, als Inhaber einer Dönerbude, Lehrer an der Brennpunkt-Hauptschule, Firmeninhaber und Unternehmer oder Manager eines Konzerns tun, ist dabei völlig unerheblich. Dieses Land bietet jedem, der es möchte, mannigfaltige Chancen – nutzen muss er sie natürlich selbst.

Greift dann also der „Vorwurf“, rechts zu sein, ins Leere, dann bin ich plötzlich „rechtspopulistisch“. Verdammt – ja: Völlig korrekt. Ich bin nun einmal in der Lage, einfache Sachverhalte auch einfach darzustellen und den Unterschied zwischen Haustüre und Zellentüre zu erläutern. Und dass ich durch mein Schloss an der Haustüre 95% aller Menschen unter Generalverdacht stellen muss, um die 5% Bösewichte (oder welche Zahl Ihnen lieber ist) draußen zu halten. Ich hänge an meinen Leuten und meinem Kram und möchte beides gerne behalten. Ich bestimme gerne, wer mein Haus betritt und ich finde, ein Staat sollte das ebenfalls bestimmen oder sich wenigstens über die Identität seines Neubürgers im Klaren sein können.

Na gut, wenn das so ist, dann muss ich eben ein „Rechtsextremer“ sein. Drunter geht es dann nicht mehr. Ich habe nämlich auf Facebook einen Facebook-Freund, der einen Freund hat, dessen Bruder früher einmal NPD gewählt hat und dessen Cousin zweiten Grades mütterlicherseits heute stellvertretender Führer des Heinrich-Himmler-Gedenkvereins in Unter-Krieblowitz ist. So etwas lässt sich ja heute über Facebook ganz einfach nachvollziehen, wenn man einen Überhang an Zeit und ein geregeltes Einkommen durch die Arbeit Dritter hat und Freundeslisten und deren Freundeslisten und deren Freundeslisten durchsucht. Oder gleich auf Geburtstagsfeiern die Gäste überprüft, wie Matthias Matussek nicht nur lachend berichten kann. Wenn das allerdings rechtsextrem sein soll, was ist dann das Brüllen von „Ausländer raus“-Parolen beim „Nationalen Wehrmachtskonzert“ mit so allseits bekannten und beliebten Bands wie Frontalkraft und Sleipnir? Oder gibt es da noch feinsinnige Abstufungen zwischen „rechtsextrem“ und „rechtsradikal“, die mir bisher entgangen sind? Hat vielleicht jemand mal einen Rechtometer für mich?

Liebe „keinen-Millimeter-nach-rechts-Rücker“, die Ihr der Achse und mir vorwerft, wir seien „Rechtspopulisten“ und „würden zur Spaltung der Gesellschaft“ beitragen, weil wir die sind, die wir sind und weil wir so sind, wie wir sind: Was Ihr seht und was Ihr nicht begreift, ist, dass Ihr es mit einer der letzten Bastionen der alten Bundesrepublik zu tun habt. Wir alle hier, ob sie nun von links, von rechts, von sozialen, liberalen, feministischen, christlichen, jüdischen oder muslimischen Prägungen kommen, wir alle hier sind das, was die alte Bundesrepublik ausgemacht und derart attraktiv gemacht hat, dass sich ein ganzes Volk dazu entschlossen hat, diesem ursprünglich nur provisorischen Staats-, Währungs- und Wertekonstrukt beizutreten.

Weder die Schreiber, noch die Leser der Achse müssen mit jedem Artikel hier einverstanden sein und diesem zustimmen. Wir sind uns oft genug uneins und wie in jeder echten Familie gibt es auch auf der Achse Streitereien und Eitelkeiten und manche Themen werden kontrovers diskutiert oder mit einem Gegenstandpunkt versehen. Aber niemand wird niedergebrüllt oder geächtet und jeder hat das Recht auf eine eigene Meinung. Weil jeder ja nur in seinen Schuhen läuft und nicht in denen eines Anderen. Und jeder hier unterschiedliche Prägungen, Bildungen und Erfahrungen einbringt, damit das Gesamtprojekt funktioniert. So, wie es auch in der alten Bundesrepublik der Fall war. In der auch gestritten, diskutiert und geschimpft wurde. In der „Stoppt Strauß“-Buttons neben der „Dachlatte“ standen, in der ein Nato-Doppelbeschluss gleichzeitig mit der Friedensbewegung funktionierte, wenngleich nicht immer harmonierte. Aber so ist das nun einmal in einer Demokratie. Ich für mich kann sagen, dass die SPD immer die kanzlerableren Kanzler stellte, die Union bis Angela Merkel jedoch die bessere Politik machte. Und das öffentlich-rechtliche Fernsehen tatsächlich relativ ausgewogen berichtete und in Satiresendungen bekamen alle ihr Fett weg – selbst bei den linken Kabarettisten wie Hüsch oder Hildebrandt. Die hatten es auch noch richtig schwer – weil das Land ja doch ganz gut funktionierte.

Sicher, die alte BRD war nichts für ganz zart Besaitete, die nur ihren Weltschmerz ausleben wollten, die wurden bestenfalls ignoriert, schlimmstenfalls auf die Schippe genommen oder böse geholzt, wie Rudolf Scharping und Helmut Kohl mehr als einmal erfahren durften. Aber es ging nie darum, den Anderen wirklich fertig zu machen. Im „neuen Deutschland“ der „neuen Mitte“ ist das anders. Da wird gepöbelt, gebrüllt, geweint, „betroffen seiend“ und es geht gar nicht mehr um die Sache. Es geht, wie es Herbert Grönemeyer so treffend formulierte, „darum, die Gesellschaft zu diktieren“. Es geht um nichts mehr und nichts weniger, als um den „neuen Menschen“, den empathischen, veganen, Co2-neutralen, umweltbewussten und „fremden Kulturen aufgeschlossenen“, femininen Bürger, der bereit sein soll, alles ihm Liebe über Bord zu werfen, um irgendwen oder irgendwas „zu retten“. Und gnaden Gott, Gesellschaft und Government demjenigen, der das nicht will. Der nicht am gleichen Strang zieht, an dessen Ende der Millimeterrechte hängt. Das muss automatisch ein Menschenfeind – und damit natürlich ein Nazi – sein. Auf jeden Fall kann es sich nicht um ein menschliches Wesen handeln. Irgendetwas darunter. „Pack“ oder so. Wer nicht im Gleichschritt des guten Menschen marschiert, marschiert am Besten gar nicht. So verunsichert er schon nicht die Anderen, die Mitläufer.

Ich bin rechts. Ich bin Demokrat. Ich bin tolerant, aber nicht blöd. Ich bin ein alter weißer Mann und einer der letzten Bundesrepublikaner. Ich lebe und lasse leben. Und ich möchte am Leben gelassen werden, denn ich lasse auch andere am Leben. Ich will niemandem etwas diktieren und ich werde keinen guten Vorschlag ablehnen, wenn er „von der falschen Seite“ kommt. Das fände ich sehr dumm. Jeder soll tun, was er für richtig hält. Nur anderen damit nicht auf den Keks gehen und andere für sein Schicksal und die Konsequenzen seiner Handlung verantwortlich machen. Das nennt man „Eigenverantwortung“. Aber ich bin ja auch nicht Herbert Grönemeyer. Ich brauche keinen „neuen Menschen“. Ich möchte die Menschen so nehmen, wie sie sind. Weil es eben keine anderen gibt.

Aber ich bin ja auch rechts. Einer von den Bösen. Ein deutscher Bundesrepublikaner.

Der falsche Flüchtlinger

Mon, 23 Sep 2019 10:07:29 GMT

Nur die Absicht zählt...

Ulrike kenne ich ungefähr seit der fünften Klasse und sie war – wie soll ich es sagen – schon immer ein revolutionärer und freigeistiger, progressiver Mensch. Sie lief mit „Gegen NATO“- und „Peace“-Buttons auf der Jeansjacke herum, hörte „People“ und Jethro Tull, trug keine BH, dafür aber die Haare wild, war also schon als Jugendliche immer mehr so der „Revolution now“-Typ. Sie war auf jeder Demo zu finden, solange es nur gegen die „Bullen“ und „die Regierung“ ging und sogar einmal Stadtratskandidatin der Grünen. Folgerichtig studierte sie später Sozialpädagogik und nur ein gnädiges Schicksal bewahrte die Welt davor, dass sie auch noch „auf Lehramt“ studiert. Später hatte sie dann zwei Kinder von zwei verschiedenen Männern, die Musiker und ebensolche Freigeister wie sie waren, weswegen die Männer verschwanden und die Kinder blieben. Sie hat das alles ganz gut gemeistert und verdient im öffentlichen Dienst gar nicht so schlecht. Ich mag sie. Sie ist geradeheraus, ehrlich, manchmal etwas verpeilt, aber immer freundlich. Und, aber das weiß ich erst seit ein paar Tagen, mittlerweile auch etwas wunderlich. Wenn wir uns zufällig in der Stadt begegnen, dann trinken wir im „Fairy Trade“ auch mal schön Kaffee.

Und da habe ich sie neulich auch wieder getroffen. Sie saß da, wie immer etwas zerzaust und wie immer mehr der Typ „schlampiger Frauenbefreiungslook“ denn „ältere Dame von Welt“. Neben ihr saß ein junger, mittelgroßer, dunkelhäutiger Mann mit zentralafrikanischem Teint. Um es vorsichtig auszudrücken. „Halloho“, begrüßte sie mich freudig, obwohl sie mich kennt. „Ja hallo“, grüßte ich zurück und sie rückte einladend einen der unbesetzten beiden Stühle an ihrem Tisch zu mir hin. Da ich ein paar Minuten Zeit hatte und die Sonne noch warm, aber nicht mehr heiß war, nahm ich die Einladung gerne an.

„Das da ist David“, sagte sie stolz und legte ihrem Begleiter eine Hand auf den Unterarm. „Er ist Flüchtling aus Uganda und ich habe ihn bei mir aufgenommen. Er wohnt schon vierzehn Tage bei mir. Ist besser als im Heim, gell David?“ Und bevor David etwas antworten konnte, redete Ursula weiter: „Er hat eine ziemlich schwere und traumatische Flucht hinter sich und ist noch nicht anerkannt, aber ich konnte ihn ja nicht einfach im Heim lassen. Das sind furchtbare Zustände da. Und da habe ich mir gesagt, komm Ursula, tu ein gutes Werk und nimm ihn mit nach Hause. Die Mädels sind jetzt eh aus dem Haus und jetzt habe ich ja Platz.“ Ich war doch etwas erstaunt. „Du hast ihn einfach so mitgenommen? Das ist ziemlich nobel von Dir“, stellte ich fest. Dass ich das auch ziemlich leichtsinnig fand, verschwieg ich. Und sie hatte ja offensichtlich Spaß. David hob an, etwas zu sagen, aber Ursula gab ihm schnell einen Schmatz auf die schwarze Wange. „Er spricht noch nicht so gut Deutsch, eigentlich gar nicht. Englisch geht gerade so, aber er ist auf seiner Flucht ja auch mehrmals dem Tod von der Schippe gesprungen, gell David?“ David öffnete wieder den Mund, aber wieder war Ursula schneller: „Er hat natürlich noch seine Sippe und seine Familie in Uganda, aber die holen wir nach, sobald er hier seine Anerkennung hat. Das ist gar nicht so einfach, weil er ja nachweisen muss, dass er verfolgt wurde und außerdem hat er ja auch keine berufliche Qualifikation in unserem Sinne, da gibt es ja nichts in Uganda und außerdem…“

Und außerdem schaltete ich ob des Redeschwalls ab und rührte in meinem mittlerweile eingetroffenen Kaffee und beobachtete die Linien und Kreise, die die Milch bildete. Ich stellte mir David im Lendenschurz in Uganda vor, während Ursula die Hintergrundbeschallung lieferte und dann sah ich in Davids Augen.

Augen, in denen sich Angst und Resignation zu spiegeln schienen. Er musste ein wirklich hartes Schicksal hinter sich haben. „Du, ich muss mich kurz frisch machen“, tauchte Ursula aus dem akustischen Hintergrund wieder auf, „ich bin gleich wieder da. Wenn Du mit David redest, rede langsam auf Englisch, er versteht Dich ganz gut“. Und dann stand sie auf und ging. Und ich sah David an und sagte langsam und betont: „Nice to meet you. Do you like Germany?“

David sah zurück und lächelte. „Ja, mir gefällt es hier sehr gut, schöner als in Offenbach“, sagte er in akzentfreiem Deutsch. Soweit das einem Hessen möglich ist. Ich war verblüfft. „Hä? Ich dachte, Du kommst aus Uganda!“ David grinste. „Offiziell tue ich das“, sagte er leise, „stimmt aber nicht!“ „Ja, aber was, aber wie…“, ich war total konsterniert. „Ach“, erklärte David, „wir haben uns vor zwei Wochen hier kennengelernt, und da mich meine Freundin ´rausgeschmissen hat, habe ich einen auf „bedürftiger Flüchtling“ gemacht. Seitdem wohne ich bei Ihr. Ihr gefällt es und mir derzeit auch.“ Ich spürte eine Mischung aus Zorn, Verachtung und Bewunderung in mir aufsteigen. „Findest Du das nicht ziemlich kriminell? Jemandem etwas vorzulügen, was gar nicht stimmt?“, fragte ich ärgerlich.

David grinste wie ein Kühlergrill. „Nein, ich habe ja schon versucht, Ihr das beizubringen, dass ich mir einen Spaß erlaubt habe, aber sie will nicht hören…“, gab er zurück. „Wie? Sie will nicht hören?“ „Ja, ich habe Ihr gesagt, dass alles nur ein Joke ist, aber irgendwie scheint ihr der Gedanke zu gefallen, einem Flüchtling direkt zu helfen und seitdem sie weiß, dass ich gar kein Ugander bin, findet sie das sogar noch besser. Zuhause (genau so sagte er es) reden wir ganz normal Deutsch miteinander und in der Öffentlichkeit bin ich eben ihr Flüchtl… very very well…“, wechselte er ansatzlos die Sprache, weil Ursula wiederkam.

Sie lächelte. David lächelte. Ich lächelte. „Du weißt, dass er gar kein Ugander ist?“, fragte ich sie. Sie zog ärgerlich die Augenbrauen zusammen: „David, Du Plaudertasche. Wir hatten das ausgemacht, was wir in der Öffentlichkeit sagen!“ David strahlte sie entwaffnend an und Ursula musste lachen. „Für mich ist er Ugander“, sagte sie zärtlich und streichelte Davids linke Hand, „und nur das zählt.“ „Für wen?“, wollte ich wissen. „Für mich und alle, die gerne helfen. So funktioniert das nun einmal“, führte sie aus, „es geht schließlich darum, mit gutem Beispiel voranzugehen und zu demonstrieren: Ja, auch Du kannst direkt etwas tun!“ „Das ist Betrug“, gab ich entsetzt zurück, „Du hilfst doch gar nicht, Du simulierst nur Hilfe!“ Ulrike sah mich mit dem Blick einer Lehrerin auf das dümmste Kind der Klasse an: „Wahrheit ist, was wir glauben wollen“, sagte sie. „Der Zweck heiligt die Mittel“, sagte sie auch. Dann standen sie auf und gingen. Ich mutmaße, um einen Asylantrag für David zu stellen. Einfach so. Wegen des guten Beispiels. Leider vergaßen sie, die Rechnung zu bezahlen. Das habe ich dann übernommen. Der Wirt kann ja nichts dazu.

Currywurst - Zertifikate

183:777091791 (Thilo Schneider) — Mon, 23 Sep 2019 09:46:53 GMT

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18 - die Zahl des Tieres

Tue, 17 Sep 2019 15:26:20 GMT

...dann zählt mal schön nach

So. Wer immer noch geglaubt hat, die AfD sei keine rechtsextreme Partei und würde demnächst nicht mit brennenden Büchern durchs Brandenburger Tor marschieren, der ist jetzt endgültig eines Besseren belehrt. Die AfD hat sich nämlich verraten. Jawohl. Ganz eindeutig. Der Beweis ist jetzt erbracht. Ausgerechnet in Hannover. Ausgerechnet am „Tag der offenen Tür“ im niedersächsischen Reichs- nein, noch ist es nicht soweit – Landtag. Was ist passiert? Wie konnte das geschehen?

Wie die „ Neue Osnabrücker Zeitung “ berichtet, hat die finstere AfD-Fraktion an jenem Tage als Werbegeschenk Bonbons verteilt, die in einer medikamentenähnlichen Verpackung steckten. Auf dieser Packung stand „AfD forte – setzt selbständige Denkprozesse in Gang und fördert das Freiheitsgefühl“, einzunehmen „zur Behandlung von leichter bis schwerer Volksverdummung“. Als wäre das nicht schon schwerwiegend genug, befanden sich in dem Päckchen – bitte setzen Sie sich jetzt, es ist so schrecklich, dass es kaum zu ertragen ist – ACHTZEHN (18!) Dragees mit – obacht – Minzgeschmack.

Sie sind nicht umgefallen? Nun, das kommt daher, dass Sie ahnungslos sind. Denn, so weiß der parlamentarische Geschwätzführer der SPD-Fraktion, die „18“ ist ein rechtsradikaler Code für AH, also die Initialen Adolf Hitlers. Der erste und der achte Buchstabe des Alphabets sind nämlich A und H. Das, so Wiard Siebels, der soziale Zivilfahnder, kann kein Zufall sein. Das ist eine klare Botschaft. An alle Rechtsextremen, die an diesem Tage im Landtag waren und die Dragees gefuttert haben. Tabletten würden nämlich „gewöhnlich in 10er oder 20er Packungen verkauft“, 18 seien unüblich. „Wer an einen Zufall glaubt, zieht sich auch die Hose mit der Kneifzange an“, so Siebels weiter.

Nun, ich weiß nicht, womit sich Herr Siebels die Hose anzieht, aber den Schuh für die sonderbarste und obskurste „Aufdeckung“ seit Relotius´ „ Jaegers Grenze “ darf er auf jeden Fall tragen. In der Packung – Herr Siebels, Sie müssen jetzt sehr stark sein – waren gar keine Tabletten. Sondern eben Dragees mit Minzgeschmack. Bonbons. „Gutzien“, wie wir im Mainviereck sagen. Wie sie Ihnen jeder Sparkassensklave schenkt, wenn Sie bei ihm für ihre Tochter ein Jeans-Sparbuch eröffnen. Keine Tabletten, Herr Siebels, keine Tabletten. Das war ein Scherz, von der AfD. Sozusagen ein Witzchen. Über das man sicher streiten kann. Wenn man doof ist und den ganzen Tag nichts anderes zu tun hat. Weil man in der SPD ist. Wir kämen vielleicht noch paranoid zusammen, hätten die Dragees Schäferhundgeschmack gehabt, aber nach Minze? Vielleicht sogar Katzenminze?

Allerdings… vielleicht hat Herr Siebels ja doch rechts und ich sollte mir mal den Aluhut aufsetzen?

Ich meine, wie ist es zu erklären, dass man in Deutschland mit ACHTZEHN als volljährig gilt und den FÜHRER-Schein machen kann? DAS nenne ich Nazi-Symbolik. Wenn ich nicht gerade in nervenärztlicher Behandlung bin. Wer genauer nachforscht, wird diese Symbolik überall entdecken! In Psalm 18 dankt David dem Herrn für seine Errettung, explizit in 18:3, mit dem Satz „HERR, mein Fels, meine Burg, mein Erretter, mein Gott, mein Hort, auf den ich traue, mein Schild und Horn meines Heils und mein Schutz!“ Gesehen? Da taucht das Wort „Heil“ auf!
In der Koransure 18 ist die Rede von einer Höhle und einem Hund – eine Anspielung auf den Führerbunker und Blondie? Zumal es hier auch heißt: „Sprich: "Sollen Wir Euch die nennen, die in ihren Werken die größten Verlierer sind?“ Wer einen Weltkrieg verliert, dürfte auf jeden freien Fall ein ziemlich großer Verlierer in seinen Werken sein.

Aber es kommt noch besser! Sowohl in „ Always Ultra “, als auch in Swiffer-Staubtüchern ist die Verpackungseinheit 18 Stück! Wer mir jetzt noch erklären will, dass es ein Zufall ist, dass ausgerechnet die „Blut- und Bodenreinigung“ in dieser Mengeneinheit verkauft wird, der hat doch den Knall. Und zwar nicht gehört! Und als ob das alles noch nicht genug wäre: Die Firma „ Whimzees “ vertreibt „Veggie - Schweineohren für Hunde“, ebenfalls in der 18-Stück-Packung. Vegetarier? Hunde? Schweineohren? 18? Ich meine, geht es denn NOCH offensichtlicher?

Ja! Bei „ Tuuters “ gibt es PETRIschalen, ebenfalls im 18er-Pack!

Natürlich hätte Herr Siebels auch einfach mal Google anwerfen und nach Verpackungseinheiten für Medikamente suchen können, wenn er denn schon Bonbons für Tabletten hält. Er hätte dann schnell feststellen können, dass „18“ mitnichten eine unübliche Verpackungseinheit ist. Und da haben wir von den 18% , die die AfD in Mecklenburg-Vorpommern derzeit erreichen würde oder den 18%, die die SPD derzeit in Nordrhein-Westfalen erzielen würde, noch gar nicht geredet.

Aber vielleicht hätte er dazu erst ein paar von den AfD-Minz-Dragees als bittere Pille schlucken müssen? Wenn die doch „Denkprozesse in Gang setzen“, was ich immer noch besser als „Schauprozesse“ finde…

Da mache ich mir schon eher Gedanken, wenn es stimmt, dass bei der „Es reicht“-Demo am gleichen Tag AfD-Politiker mit einschlägig bekannten und offen durch Aufnäher erkennbaren Rechtsradikalen herummarschiert sind. Das mit der lahmen Ausrede, „man könne nichts für Menschen, die neben einem herlaufen“ abzutun, wie es die AfD-Parteifüh… Parteichefin Dana Guth getan hat, mag einer Claudia Roth würdig sein. Einer Partei, die sich gerne als „bürgerliche Partei“ verstanden wissen will, ist ein solches Verhalten unwürdig. Bürgerliche marschieren nicht mit Rechts- oder Linksradikalen. Sorry, ist so. Dagegen gibt es auch nichts von Ratiopharm .

Mitten in der Fleischhölle

Tue, 17 Sep 2019 15:17:22 GMT

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Some older - Tante Anke und die Wahrheit

Tue, 10 Sep 2019 10:35:51 GMT

...wie aus Revolutionärinnen Närrinnen werden

Beim Stöbern fand ich folgende kleine Geschichte - aber bei Gott: Sie ist wahr.

So mit sechs-sieben Jahren, da fand ich Tante Anke ziemlich cool. Das war Anfang der 70er, Tante Anke war 23 Jahre jung, schwarzhaarig, hatte eine ziemlich verrückt eingerichtete Wohnung und roch immer leicht süßlich, aber gut, und war so ziemlich das schwarzhaarigste Schaf der Familie.

Sehr viel später erkannte ich den süßlichen Geruch wieder, als vor meiner mündlichen Prüfung eine Kippe herumging, die bei uns Azubis eine Viertelstunde später zu einer recht gelassenen und ausgelassenen Stimmung in der Prüfung führte.

Tante Anke, soviel wusste ich noch, machte beruflich "irgendwas Soziales" und ich kann mich bis heute nicht restlos des Verdachts erledigen, dass sie eine sehr persönliche und sehr serviceorientierte Art von "Altenpflege" im Frankfurter Bahnhofsviertel praktizierte...

Wie auch immer, man hat sich irgendwann mal aus den Augen verloren, Tante Anke heiratete, ließ sich scheiden und heiratete noch einmal, einen farblosen Buchhalter, nett, aber unbedeutend und bekam zwei Kinder. Gelegentlich sah man sich auf größeren Familienfesten, dann war sie mal ziemlich böse krank und heute sitzen wir auf der Hochzeit meines anderen Neffen (kein Kind von ihr) zusammen und wie der Zufall es will, sitzt sie neben mir.

"Na, und? Wie geht es Dir?", fragt sie. Danke, es geht mir gut, das Geschäft läuft flott, meine Kinder sind weder krank noch behämmert und wir sind gesund. So, wie es sein soll.

"Ist das Dein Auto, der Schwarze da draußen?" Ja, ist es. "Ganz schön protzig" findet sie.

Und hätte ich gewusst, wie sich dieses Gespräch weiter entwickelt und wäre ich vielleicht auch etwas intelligenter und diplomatischer, dann hätte ich mich jetzt dafür entschuldigt und mich woanders hingesetzt. Aber ich habe es verbockt, für mich war Tante Anke immer cool.

Stattdessen antworte ich Idiot: "Mag sein. Aber ich kann´s mir leisten".

Ich hätte jetzt gedacht, Anke lacht, weil sie mich ja immerhin seit ein paarundvierzig Jahren mehr oder weniger kennt.

Falsch gedacht.

"Ziemlich arrogant", sagt sie. Und "wegen Leuten wie Dir stirbt die Ozonschicht!" sagt sie auch.

Ganz offen gesagt hat mein Diesel einen Rußpartikelfilter neuester Bauart, während ihr abgefuckter 3er Golf bestenfalls einen nicht funktionierenden Katalysator hat. Und ich sage Ihr das mit dem Rußpartikelfilter, den Teil mit dem abgefuckten Golf lasse ich weg.

"Ich bräuchte so ein großes Auto nicht, um glücklich zu sein", reibt sie mir als Antwort unter die Nase.

Alter Verwalter.

Ich brauche das verdammte Auto auch nicht, um glücklich zu sein, aber ich finde es geil, die Karre zu haben und außerdem ist es mir scheißegal, was Tante Anke braucht, um glücklich zu sein.

"Dir gehört es ja auch nicht", gebe ich immer noch freundlich zurück und stelle voll Entsetzen fest, dass ich mich mit "es ist halt einfach schön, mit dem Teil in den Urlaub zu fahren, weil wir da eben Platz für die Familie haben" zu allem Überfluss auch noch rechtfertige.

"Ach Ausreden", putzt sie mich ab, "was muss man denn überhaupt mit dem Auto in den Urlaub fahren? Das geht auch mit der Bahn und ICH kann es mir auch zu Hause gemütlich machen. Dazu brauche ich nicht weg."

Aha.

Doch, ich muss im Urlaub weg, um die Tante Ankes dieser Welt hinter mir zu lassen, aber das kann ich nicht sagen, weil es doch eine Familienfeier und alles so schön harmonisch ist und Tante Anke doch mal so eine coole Sau war.

Stattdessen sage ich entschuldigend: "Naja, wir fahren ja nicht sooo weit, mal in die Berge oder an die Ostsee..." "Ostsee?", unterbricht sie mich, "was will man denn DA? Da ist doch nichts."

Mittlerweile habe ich mein drittes Glas Wein hinter mir. Ich bin ein paarundvierzig Jahre alt, habe keine Drogen genommen und nicht meine Mumu jubeln lassen. Ich habe einen guten Job, ein nettes Geschäft mit netten Mitarbeitern, Einnahmen, die deutlich über der Beitragsbemessungsgrenze liegen und absolut keine Lust und keinen Bedarf, mich von einer Ex-Dope-Nutte mit Haarausfall und einem verpfuschten Leben belehren zu lassen. Zumal sie die Ostsee ja wohl nur von der heimischen Couch aus kennt, weil sie da ja so glücklich ist, die dumme Nuss.

"Doch", sage ich, "da ist es sehr schön. Rostock zum Beispiel, ein wunderschönes Hafenstädtchen..." "...voller Neonazis", packt sie dazu.

Ja klar. Ich fahre mit der Familie nach Rostock wegen der Neonazis, die ich da besichtigen kann, Du dämliche Flanschkuh.

"Nein, im Ernst. Uns gefällt es da. Und ich habe da auch noch keine Neonazis gesehen." "Ja, weil Du nicht mit offenen Augen durch die Welt gehst. Aber naja, wenn Du meinst, ich brauch das nicht."

Nein, Tante Anke braucht eigentlich einen kräftigen Schlag auf den Hinterkopf, denke ich mir und nehme die Weine Nummer Fünf und Sechs in Angriff.

"Du hast auch ganz schön zugelegt", teilt sie mir zusammenhanglos mit.

Ja, habe ich, deswegen habe ich im Gesicht auch nur halb so viel Falten wie sie an ihrem runzligen Arsch, aber ich darf das nicht sagen und muss nett sein. Ich halte einfach die Klappe und kippe Wein Nummer sieben. Und acht.

Aber Tante Anke lässt nicht locker.

"Zuviel Essen ist ungesund und Du kannst davon krank werden. Herzkrankheiten, Gefäßkrankheiten, Herzinfarkt..."

...und ich höre mich mit schwerer Zunge sagen: "ich bin hier bei einer Hochzeit und nicht auf einem medizinischen Symposium. Und ich frage mich, wie scheiße eigentlich ein Leben gelaufen sein muss, das einen Menschen dazu bringt, andere permanent zu bewerten, zu belehren, zu beschnuddeln und zu bevormunden. Du warst einmal eine hübsche junge Frau und ich fand Dich schon mit sieben sexy und heiß und total cool. Es mag sein, dass Dir das Leben nichts geschenkt hat, aber Du hast dem Leben auch nichts geschenkt und ihr seid quitt, Du und das Leben. Du bist heute nur noch eine vertrocknete alte Kuh, voller Bitterkeit und Neid auf andere, die sowohl die Kontrolle über ihre Geschlechtsteile als auch über ihr Leben hatten. Es ist mir sowas von völlig scheißegal, ob Du auf Deiner 80er-Jahre-Couch die glücklichste Fernsehzuschauerin der Welt bist und es ist mir Wurstregal, ob Dir mein Auto oder meine Urlaubsziele gefallen. Du bist der erste Mensch, den ich persönlich kenne, der zwar schon tot, aber noch nicht beerdigt ist. Was ist los mit Dir? Wann hast Du beim Rettungsring dicht daneben gegriffen?"

Sie schaut mich entsetzt an: "Du bist betrunken".

"Mag sein - aber ich habe Dich nie nüchterner gesehen", gebe ich zurück.

Sie springt auf, schnappt sich ihre Handtasche und verschwindet auf der Toilette. Ich nutze die Gelegenheit, packe Frau und Kinder zusammen, murmle dem Hochzeitspaar eine fadenscheinige Entschuldigung zu und haue in meinem protzigen rußpartikelgefilterten Ostseetaxi ab.

Ich wurde viel später gefragt, was ich eigentlich zu Tante Anke gesagt hätte, weil sie auf dem Klo unheimlich geheult hätte und mich dann als "blödes Arschloch" bezeichnet hätte.

Ich habe dann die Schultern gezuckt und gesagt: "Ich weiß es nicht mehr, aber ich schätze, es war die Wahrheit".

#Wahlscham

Mon, 09 Sep 2019 08:18:35 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/das_gestaendnis

Wenn die Sichel den Mond berührt...

Mon, 09 Sep 2019 08:16:35 GMT

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https://www.achgut.com/artikel/erdogan_ins_all

Ihr könnt mich mal...

Thu, 05 Sep 2019 14:20:10 GMT

...und zwar live und in Farbe erleben!

Wenn Ihr wollt, wenn Ihr Lust (und 15, -€ einstecken) habt, dann sehen und hören wir uns am

Freitag, dem 20.09.2019
um 19.00 Uhr

in der

Auberge de Temple
Hauptstr. 2, 63867 Johannesberg

zu 90 rasanten Minuten zur "Lesung des Bösen - The dark side of the Mittelschicht"

mit alten und neuen Stories.

Wer in dem Sterne-Tempel auch das reichhaltige und hervorragende Drei-Gang-Menü genießen will, der sollte zusätzlich pro Person noch 50, -€ einstecken haben - wirklich gut angelegtes Geld. Da könnt Ihr mir dann sogar beim Essen zusehen, denn Essen ist eines der Dinge, die ich nicht kann. Ist jedes Mal eine hübsche Sauerei.

Und da die Auberge auch noch ein Hotel ist - Ihr könnt dann da sogar übernachten. Aber ich fahre dann heim.

Voranmeldungen bitte unter
info@neues-vom-johannesberg.de oder
info@auberge-de-temple.de
oder telefonisch: 06021 4548300

Ich freue mich auf Euch. Bei guten Satiren freuen sich 90% und 10% ärgern sich. Manchmal auch 20%, wenn sie sich erwischt fühlen. Wir sehen uns, bis dann!

Deutschland - ein Witz

Thu, 05 Sep 2019 11:17:19 GMT

Witzischkeit kennt sehr wohl Grenzen...

Irgendwo im Fränkischen. Wir sitzen gemütlich bei einer Weinprobe, die ersten Weine haben wir auch schon hinter uns („Volkacher Mauermörder 2013, lieblich“ und „Würzburger Klosterfrau extra-ordinär halbtrocken 2016“) und die Gespräche gehen hin und her, es wird langsam laut und fröhlich. Und während wir laut reden, hebe ich an: „Mir fällt da eine reizende kleine Geschichte ein. Ruft ein Chinese bei der Polizei an und sagt „Da liegt ein Gleis auf den Schienen…““. Plötzlich herrscht so etwas wie Totenstille in unserer kleinen Ecke am Tisch. „Du willst jetzt aber keinen Chinesenwitz erzählen, oder?“, sagt Annegret in das betretene Schweigen. „Ehm, doch, wollte ich eigentlich…“, antworte ich vorsichtig. „Du weißt schon, dass ein Witz über Chinesen Chinesen diskriminiert, oder?“, hakt Annegret nach. Ich bin verblüfft: „Warum? Wieso werden da Chinesen diskriminiert?“ „Weil sie das „L“ nicht aussprechen können. Man macht sich nicht über Menschen mit Sprachfehlern lustig!“, belehrt mich Annegret und lächelt dann versöhnlich: „…aber vielleicht weißt Du ja einen anderen Witz?“ Ich kenne jede Menge Witze und da fällt mir der ein: „Kommt eine Frau zum Arzt…“, und dann schließe ich den Mund wieder. Die Runde stöhnt auf. Jetzt ist es mucksmäuschenstill am Tisch. Das wäre fast der nächste diskriminierende Witz geworden. Das war knapp.

Ich überlege fieberhaft. Soll ich den mit dem Löwen und dem Zirkusdompteur erzählen? Aber da kommt die Frau am Schluss nicht gut weg… Alle Augen sind auf mich gerichtet. Ich kann die Gedanken meiner Mittrinker förmlich lesen: Schafft es der Typ, einen nicht diskriminierenden Witz zu erzählen? Ich greife zu einer Flasche „Alzenauer Vollpfosten untergärig furztrocken 2017“ und schenke mir einen ein. Also gut, vielleicht den: „Ein Israeli, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug…“ „Judenwitz“ brüllt einer von hinten. Eine andere ergänzt: „…und Türkenwitz“. Okay, dann den nicht! Wie wäre folgender Witz: „Ein Pfarrer nimmt einem Mann die Beichte ab…“, aber nein, nichts, was Glaubensgemeinschaften diskreditiert. Meine mittlerweile gut neun Zuhörer schütteln den Kopf und ich suche nach der versteckten Kamera. Aber da ist keine zu sehen.

„Okay, ich habe einen. Zollkontrolle. Der Zollbeamte kommt ans Fenster und fragt den Typen: „Haben Sie Alkohol oder Drog…“ „Falsch“, ruft ein älterer Herr mit schütterem Haar und randloser Brille, „erstens macht man keine Witze über Alkohol- oder Drogensüchtige, weil das eine Krankheit ist, zweitens gibt es keine Zollkontrollen mehr, drittens werde ich hier eine Verunglimpfung staatlicher Organe oder ihrer Beamten nicht dulden. Ich war selbst lange genug beim Zoll!“ Na gut, dann der nicht. Ich nehme einen Schluck „Randersackerer Höllenpfuhl, feucht, 2016“ und überlege: „Der Förster geht in den Wald und ruft die Tiere zusammen. Er sagt: „Nächste Woche kommt der Oberförster und da will ich nicht, dass der Wald wie Sau aussieht. Daher möchte ich, dass…““ Irgendeine Ulrike unterbricht mich jetzt: „Findest Du Witze über Wälder und ihre Bewohner lustig, während der Hambacher Forst dem Kohleabbau geopfert wird, ja?“ Nein, finde ich nicht. Obwohl es ja eigentlich scheißegal wäre, es ist ja nur ein verdammter Witz. Aber auch 2019! Nun gut, dann vielleicht den: „Kommt ein Mann in einer Tierhandlung und sieht da einen Eisbären stehen…“ Allgemeines Aufseufzen in der Runde. „Klimaleugner“ brummelt ein älterer Herr, Typ radelnder Religionslehrer, hörbar vor sich hin. Damit scheidet dann auch der andere Witz mit den Mäusen und dem Frosch aus, obwohl ich den wirklich gut finde.

Ich bin leicht angetrunken und langsam auch verzweifelt. Ostfriesenwitze diskriminieren Ostfriesen, Blondinenwitze Blondinen, Mantafahrerwitze Mantafahrer, Witze über Doppelnamenfrauen Doppelnamenfrauen. Jeder verdammte Witz diskriminiert jemanden. Ich greife zur „Sommerauer Flachzange, gerührt, nicht geschüttelt 2016“ und gieße mir ein viertel Glas ein. „Kommt Alice Weidel in eine Bar und trifft da Adolf Hitler…“, probiere ich es. „Soll das ein Witz über Lesben werden? Oder über Ausländer?“, kommt es scharf von Annegret und ich schrumple in mich zusammen. Außerdem bin ich langsam blau. Eigentlich ZU langsam blau und wehre mich gegen diesen Zustand mit Hilfe eines Glases „Lohrer Bioplörre aus garantiert zertifiziertem Rebendings 1620“ oder so und werfe einen Blick auf den Alkoholgehalt. „Wawas haben die SPD und ddieser Dreggswein gemainsam?“, will ich wissen und proste in die traurige Runde. Die 18 Augen um mich herum bleiben kalt. „Über benachteiligte Minderheiten macht man keine Witze“, zischt der Religionslehrer.

„Eien habsch noch!“, erkläre ich verzweifelt und hebe das Glas: „Horst Seehofer kommt mit dem Flugzeug von einer Auslandsreise am Berliner Flughafen an…“ Plötzlich brüllendes Gelächter. Dabei war ich noch gar nicht fertig mit dem Witz. „Der war gut“, lacht Ulrike und Annegret freut sich: „Das war ja ein echtes Brett. Na also, geht doch!“ Der Religionslehrer wischt sich die Brille, in die er Tränen gelacht hat und der pensionierte Zollbeamte kriegt sich nicht mehr ein: „…kommt in Berlin mit dem Fluhugzeug an… Saugeil. Zwei Witze in Einem. Und das in einem Satz. Knaller!“ wiederholt er mich und ich lasse das dann einfach so stehen und beschließe, noch einen drauf zu setzen. „Donald Trump is ein Aaarsch“ krähe ich trunken in den Tumult und jetzt liegen alle lachend am Boden. Ich bin rehabilitiert. Deutscher Humor 2019 – eine Klasse für sich!

Animalisch. Ursprünglich. Rhythmisch. Fieberhaft.

Sun, 01 Sep 2019 18:04:05 GMT

Neuer Beitrag auf der Achse des Guten

Reiseführer Heidenau

Wed, 28 Aug 2019 14:22:53 GMT

...ein vier Jahre alter Text. Aber ich mag ihn.

Vor vier Jahren schrieb ich anlässlich von Ausschreitungen gegen Ausländer in Heidenau folgenden Artikel - und verlor ihn. Jetzt habe ich ihn wieder gefunden:

Reiseführer Heidenau

Sie suchen neue Reiseziele? Orte, die sie noch nie sehen wollten, weil es da einfach ekelhaft ist? Und der Flieger nach Syrien ist mal wied er mit depressiven Seminarteilnehmern für islamische Selbstmordsommercamps überfüllt? Da haben wir was für Sie! Denn warum in die Ferne schweifen, wenn das Böse liegt so nah?

Heidenau, ehemals im Freistaat Sachsen gelegen, bevor es im August 2015 zum hirnbefreiten exterritorialen Reichsbiotop erklärt wurde, bietet sich dem abenteuerlustigen Urlauber heute als ideales Ziel für Hohn und Spott und interessante Selbsterfahrungen an.

Währung
In Heidenau bezahlen Ausländer in der Regel mit ihrer Gesundheit, schlimmstenfalls mit ihrem Leben.

Topographie
Lässt man Heidenauer mit Ausländern alleine, so befindet es sich bald in einem Hexenkessel, der von Leichenbergen umgeben ist.

Wirtschaft und Soziales
In Heidenau gibt es eine Menge gut besuchter Wirtschaften, in denen sich viel asoziales Publikum finden lässt.

Bedeutende Söhne und Töchter Heidenaus
Jeder, der aus dem Kaff wegzieht.

Land und Leute
Heidenau hat ungefähr 16.000 Einwohner, außerdem leben dort knapp 200 Ausländer, die also nicht miteinander verwandt sind und deren Eltern keine Geschwister waren. Die leben da aber nicht lange.

Der Heidenauer selbst gilt als sehr gastfreundlich, solange sein Gast selbst Heidenauer ist, allerdings hat der Heidenauer an sich nichts gegen Ausländer, solange sie da bleiben, wo sie sind. Ansonsten hat er gegen sie Molotowcocktails und kann, gelegentlich, aufgrund seines besonderen Intellekts, auch Bierflaschen und Steine als Wurfgeschosse verwenden.

Sollten Sie also eine Fremdsprache sprechen oder keine weiße Hautfarbe haben, so halten Sie lieber die Klappe und hüllen sich in hautverdeckende Kleidung (Regenponchos der ehemaligen NVA und Stahlhelme bieten sich an, von Kopftüchern und Burkas sollten Sie aber Abstand nehmen, dies könnte missverstanden werden), denn seit eine unbarmherzige Justiz Treibjagden auf Hexen und Homosexuelle verboten hat, fokussiert sich der angebotene Jagdinstinkt des Heidenauers auf sogenannte "Asylanten" - also jeden, der nicht aus Heidenau kommt.

Das Nationalgetränk Heidenaus ist das sogenannte Bier, das billig ist und schnell ritzebreit macht, was angesichts des Zustandes Heidenaus eine durchaus verständliche Aktion ist.

Klassisch auch das Nationalgericht "Heidenauer Verkloppse" mit Gammelfleisch und Stinksauerkraut, das der Heidenauer oft und gerne und als einzige Nahrung zu sich nimmt, seit der örtliche Italiener nach einer unbedachten Bemerkung über die deutsche Fußballnationalmannschaft anlässlich der WM 2006 von einer aufgebrachten Menge gelyncht wurde.

Die Eigenbezeichnung des Heidenauers ist übrigens Pack, was sich auch in seinem gerne gerufenen Schlachtruf "wir sind das Pack" niedergeschlagen hat.

Wundern Sie sich übrigens nicht, wenn Ihnen die Einheimischen zur Begrüßung beide Mittelfinger entgegenstrecken oder hupen, dies ist die für Ausländer übliche Grußformel, bis Ihnen ein harter Gegenstand entgegenfliegt.

Geschichte
Heidenau war bereits in vorgeschichtlicher Zeit besiedelt und zwar von Individuen, die wegen ihrer offenkundigen Dummheit von den umliegenden Neandertalerstämmen zum Schutze des eigenen Genpools aussortiert worden waren, wie selbst für die damalige Zeit ungeschickt angelegte Gräberfelder belegen.

Neuesten Forschungen zufolge ging die Völkerwanderung an Heidenau spurlos vorüber, es wollte schlicht niemand da hin, was den Heidenauern ganz recht war, da sie unter sich bleiben konnten.

Im 7. Jahrhundert bauten in Heidenau Slawen ihre ersten Steinhäuser, die im 7. Jahrhundert und einer Woche von aufgebrachten Heidenauern niedergebrannt wurden, weil die Slawen ihnen Arbeitsplätze anboten, auf denen die Heidenauer hätten arbeiten sollen und die ihnen jemand hätte wegnehmen können.

Die Christianisierung Heidenaus fand nie so richtig statt, alten Legenden zufolge bezeichnete sich ein verirrter Jude um 812 herum spöttisch als "Odins Sohn" und wurde folgerichtig am Ortsrand gekreuzigt, wodurch Heidenau seinen Namen erhielt.

Heidenau wurde das erste Mal 1347 urkundlich in einem Schriftstück mit der Überschrift " locus non est digna memoratu produntur" mit der Bemerkung "Stulti non Germanice loqui" als letzter sächsischer Ort überhaupt erwähnt.

Das Zeitalter der Renaissance und Aufklärung erreichte auch Heidenau, allerdings nur zwei Tage, bis der Humanist Carl von Guttmensch als Ausländer enttarnt und unter dem Beifall der Bevölkerung auf dem Dorfanger gevierteilt wurde, da er niemandem aus dem Ort ähnlich sah.

Der Dreißigjährige Krieg konnte Heidenau ebenfalls kaum etwas anhaben, da sich die Heidenauer beim Annähern stärker bewaffneter Gewalthaufen einfach in den umliegenden Wäldern versteckten, aus denen sie aufgrund ihres Intellekts nur sehr schwer wieder herausfanden, weswegen es kaum Pesttote, umso mehr aber Verhungerte unter der Heidenauer Bevölkerung gab. Schwächer bewaffnete Gewalthaufen hingegen wurden in der Regel niedergemetzelt und verzehrt.

1719 kaufte August Christoph von Wackerbarth das Rittergut Kleinsedlitz in der Nähe von Heidenau und verkaufte es 1723 an August den Starken von Sachsen, nachdem er mitbekommen hatte, dass Heidenau in Wurfweite war und sich dauernden Bierflaschenwürfen auf seinen Barockgarten ausgesetzt sah, weswegen er später am Hofe Augusts den wenig schmeichelhaften Beinamen "die Ratte von Kleinsedlitz" erhielt.

Während der napoleonischen Zeit musste das mit Sachsen verbündete Preußen wegen des Heidenauers Kontingentes die Doppelschlacht von Jena und Auerstedt verloren geben, da die Heidenauer lieber auf die schwächeren Preußen als auf die stärkeren Franzosen schossen.

Im Anschluß verfügte Napoleon, dass in den sächsischen Kontingenten seiner Armee keine Heidenauer dienen durften, da diese seine anderen nicht-Heidenauer Kontigente in schöner Regelmäßigkeit attackierten, wenn sie sich in der Überzahl wähnten.

Der Wiener Kongress wollte Heidenau ursprünglich Österreich oder Russland als Kriegsbeute zuschlagen, was beide Grossmächte lachend ablehnten und Sachsen musste Heidenau behalten.

1848 wurde Heidenau versehentlich an die Bahnstrecke Dresden-Tetschen angeschlossen, was in der Folge erst zur Ansiedlung und dann zur Pleite einiger Industriebetriebe führte, da die Heidenauer die angebotenen einfachen Arbeitsplätze aus Angst, diese von Ausländern weggenommen zu bekommen, schlicht nicht annahmen und jeden Versuch, diese durch Nicht-Heidenauer zu besetzen, im Keim und mit Gewalt erstickten.

Im Revolutionsjahr 1918 bildete sich auch in Heidenau ein sogenannter "Rat der Proleten", der aber aufgrund seines revolutionären Programms unter dem für die Heidenauer zu intellektuellen Motto "Freibier für alle, Arbeit für keinen" keinen Rückhalt in der örtlichen Bevölkerung fand.

Einen Aufschwung erlebte Heidenau ab 1933, als ein Aussenlager des KZ Flossenbürg in Heidenau errichtet wurde, gegen das die Heidenauer Bevölkerung mit der traditionellen Begründung der Arbeitsplatzwegnahme sofort übergriffig wurde. Nach einem geharnischten Anschiss durch den Ortsgruppenleiter vergriff sich die Heidenauer Bevölkerung mangels örtlicher Juden einfach an allen drei Rothaarigen, um dem Führer eine Freude zu machen. Infolge dessen weigerte sich die SS, Heidenauer bei sich aufzunehmen, da "das Pack" Himmler laut einer Geheimrede vor SS-Offizieren "zu rechtsextrem und zu grausam" war.

Bei Gründung der DDR wurde Heidenau schlichtweg vergessen, da sich nicht einmal der Staatssicherheitsdienst an der Meinung irgendeines Heidenauers interessiert gezeigt hätte (von Erich Mielke ist der Ausspruch "Heidenau? Sicher, dass das Pack zu uns gehört?" überliefert) und dümpelte bis zur Wende 1989 so vor sich hin, als sich die Heidenauer geschlossen in den Westen begaben, um sich das Begrüssungsgeld abzuholen, bevor es "irgendein Ausländer" tat, was in der Folge zu einem rasant steigenden Absatz örtlicher Alkoholika in Heidenau und zur Überlegung im Westen, ob die Wiedervereinigung wirklich eine gute Idee sei, führte.

Im Jahr 2002 versuchte die Bundesrepublik, durch Stauen der Müglitz Heidenau zu fluten, aber die Bundeswehr rettete den Ort aufgrund eines missverstandenen Befehls, während sich die Heidenauer mal wieder in die Büsche geschlagen hatten, da die Bundeswehr stärker bewaffnet war.

Am 17. Mai 2008 wurde der MärchenLebensPfad eröffnet. Dieser besteht aus mehreren Märchenstationen, die in der ganzen Stadt verteilt sind und auf 3 verschiedenen Routen ermarschiert werden können. Jede Station thematisiert ein Märchen, deren Text auf einem aufgeschlagenen Märchenbuch aus Metall angebracht ist. Seit der Eröffnung wurden mehrmals Stationen durch Vandalismus beschädigt und mussten erneuert werden, da es sich bei den Märchenfiguren samt und sonders um arbeitende Ausländer handelt.

Heute ist Heidenau eine exterritoriale Zone und das hoffentlich letzte gut erhaltene Nazibiotop, für den sich der Rest der Bundesrepublik zu Recht(s) schämt.

Wir wünschen einen kurzen Aufenthalt, kommen Sie recht schnell und in einem Stück wieder heim.

Leben mit Klaus

Wed, 21 Aug 2019 16:02:31 GMT

...so ein Staubsauger ist auch nur ein Mensch

Wir hatten eine hübsche kleine Summe an „Hochzeitsgeld“ bekommen und so überlegten meine Ex-Freundin und ich, was wir uns Hübsches dafür leisten könnten. Was schwierig ist, wenn man so ziemlich alles hat, was man eigentlich auch nicht braucht. Und wie das in Diskussionen so üblich ist, meinte die beste Ex-Freundin, wir könnten uns doch für einen Monat eine Putzfrau einstellen, was ich aber nicht so gut fand, denn immerhin sind wir jetzt verheiratet, da gebe ich doch kein Geld für eine Putzfrau aus. Allerdings lehnte auch Sie meine kompromissfähige Idee einer Nacktputze rundheraus ab, es sei denn, die Nacktputze sei entweder männlich und unter 30 Jahre alt oder weiblich und weit jenseits der 60 Lenze. Nun, in einer guten Ehe muss man einen Konsens finden: Wir einigten uns deshalb auf einen Saugroboter.

Wir sind also brav in den Elektronikmarkt gefahren und haben uns dort beraten lassen (ich hatte eine Roboterstimme simuliert und „Wir! Suchen! Einen! Saugroboter!“ gesagt, weil ich das irre witzig fand, was der Verkäufer mit einem Gähnen quittierte) und haben da unseren Roboter gefunden: Schwarz. Glänzend. Chic. Stylish. Aggressiv. Gummibürsten. Staubsichtfenster. Kameras. Fühler. Sensoren. App-Steuerung. Kurz: Ein echtes Höllenteil! Quasi der Dacia-Duster unter den Saugrobotern. Diese Art Roboter untersucht den Mars nach extraterrestrischem Leben. Und zerstört es sofort und erbarmungslos, wenn sie es gefunden hat.

Zu Hause packten wir das Teil dann aus, bewunderten und streichelten es und tauften es zu Ehren eines unserer Trauzeugen auf den Namen Klaus. Wir richteten Klaus ein Eckchen in unserem Wohnzimmer ein, wo er es gemütlich hat und in Ruhe aufladen kann und von wo er einen guten Blick auf den Fernseher hat und in der Nähe des WLAN-Routers steht. Meine Frau witzelte noch, ob sie ihm auch ein Schälchen Milch hinstellen solle, aber man kann es auch übertreiben, fand ich. Sie hat sich dann die Steuerungssoftware aufs Handy gezogen und wir sind ins Bett gegangen und sie hat Klaus quasi vom Schlafzimmer aus auf seine reinigende Reise durch unsere Wohnwelt geschickt.

Ich bin mit Elektrogeräten aufgewachsen. Meine früheste Erinnerung als Kind an mein quasi erstes Elektronikgerät ist die Wäscheschleuder meiner Großmutter. Man füllte oben nasse Wäsche ein, klappte den Deckel zu und dann wackelte und strampelte und schaffte das Ding, bis irgendwann unten Wasser heraus- und in einen Eimer floss. Ich habe als Dreijähriger viele kurzweilige Minuten auf dem Deckel des Todesschleuderers verbracht, der unter mir schnaufte und bockte wie ein wilder Hengst, bis mich meine Großmutter immer wieder herunterscheuchte. Wahrscheinlich hatte sie Angst, ich falle durch den Deckel und werde zu Tode geschleudert, bis das Blut in den Eimer fließt. Später habe ich meine Eltern in die Wunder der Videorecorderprogrammierung eingewiesen, damit mein Vater Fußballspiele, deren Ergebnis bereits bekannt war, abends noch einmal in voller sinnloser Länge sehen konnte. Anscheinend hatte er die Hoffnung, er würde ein Tor sehen, das allen anderen entgangen war. Ein wirklicher Optimist war er, mein Vater. Ich hatte eines der ersten Funktelefone, den ersten Gameboy und heute habe ich einen voll verkabelten und verstrahlten Haushalt, in dem ich mit meinem Handy sogar die verdammte Heizung regulieren kann. Ich hatte und habe also keine Angst vor Elektrogeräten.

Bis heute.

Klaus ist extrem leise. Unsicher, ob er gestartet ist, gehe ich ins Wohnzimmer. Es ist dunkel. Nur Klaus ist unterwegs, summt leise vor sich hin und blinkt und tut das, was er auch tun soll. Er saugt. Als ich das Wohnzimmer betrete, verschwindet er gerade unter der Couch. Funktioniert. Ich gehe wieder ins Bett zurück.

Nennt mich paranoid. Aber der Gedanke, einzuschlafen, während Klaus das Wohnzimmer saugt, gefällt mir nicht. Da bewegt sich ja was in der Wohnung. Klaus auf seiner einsamen Reise durch die Nacht. Staub suchend. Saugend. Schnüffelnd. Meine Haare und die meiner Familie in seinen gierigen Schlund schaufelnd. Meine Brotkrümel schluckend. Ich soll schlafen, während mein elektronischer Sklave die Arbeit tut. Dafür habe ich ihn schließlich auf dem Haushaltssklavenmarkt gekauft. Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich beute eine Maschine aus. So ein Staubsaugerroboter ist ja keine Spülmaschine. Eine Spülmaschine schleicht sich nicht nachts durch die Gegend in die dunklen Ecken. Glaube ich jedenfalls.

Klaus hat eine Lernsensorik. Er vermisst das Wohnzimmer, merkt sich, wo die Ecken und Kanten und Möbel sind. Wo die Tür ist. Klaus krabbelt nachts durch mein Wohnzimmer und prägt sich alles ein. Merkt es sich. Entwirft sich einen Reinigungsplan. Während ich schlafe, ist Klaus aufmerksam bei der Arbeit. Und so schlafe ich mit dem unguten Gefühl, ausspioniert zu werden, ein. Und träume von Klaus. Wie er es irgendwie geschafft hat, die Wohnzimmertüre zu öffnen, sich bis vor die Schlafzimmertüre zu saugen und mit drohendem Fump! Fump! an der Türe Einlass fordert. Weil er saugen will. Mit seinen scharfen Zähnen und dem Sägeblatt. Wie er schließlich mit einem Krachen die Türe durchbricht. Und saugt. Und saugt. Und saugt. Wie meine Frau und ich ängstlich auf dem Bett kauern, während Klaus das Sägeblatt ausfährt und die Beine des Bettes absägt, um an uns heranzukommen. Und uns aufzusaugen. Und plötzlich finde ich die Idee mit dem Schälchen Milch am Aufladeplatz gar nicht mehr so abwegig. Etwas rohes Fleisch wäre vielleicht auch nicht schlecht!

Ich wache schweißgebadet morgens auf. Meine Frau ist weg. Nicht da. Aus dem Wohnzimmer höre ich ihre Stimme: „Das hast Du fein gemacht. Braver Roboter. Braver Klaus. Alles voll!“ Ich muss dazu sagen, dass sie vierzehn Jahre jünger als ich ist und noch einmal ein ganz anderes Verhältnis zu Elektronik als ich hat. Und sie hat von Steven King nur „Es“, „Feuerkind“, „Christine“ und „Cujo“ gelesen. Und gar nichts von Asimov! Erst recht keine Robotergesetze. Sie ist also recht ahnungslos, was diese Dinge angeht. Und ich habe Angst, dass das bei dem Programmierer von Klausis Software auch so gewesen sein könnte. Bevor ich zu ihr gehen und sie fragen kann, ob sie irre geworden ist, hörte ich Klaus summen und schnurren. Entweder freut er sich über das Lob oder er geht auf sie los. „Was ist los?“, brülle ich aus dem Bett. „Ich lasse ihn jetzt den Flur, die Gästetoilette und das Schlafzimmer saugen!“, brüllt sie zurück und dann höre ich Klaus auch schon, wie er sich anschleicht.

Eine Sache zu ahnen, ist eine Sache. Eine Sache zu sehen, ist eine ganz andere Sache. Klaus steht zuerst etwas unentschlossen an der Schlafzimmertüre und blinkt mich überrascht an. Anscheinend hat er nicht damit gerechnet, mich um diese Uhrzeit noch im Bett zu finden. Er scheint zu überlegen, dann gibt er sich einen kleinen Ruck und fährt über die niedrige Bodenschwelle, die das Schlafzimmer vom Flur trennt. Er fährt hin und fährt her, saugt friedlich und ignoriert mich. Absichtlich, wie mir scheint. So, als wäre ich Luft für ihn. Es ist offensichtlich, dass mich der verdammte Roboter mit seiner Verachtung provozieren will. Ich springe aus dem Bett und gebe ihm einen kleinen Tritt, was er mit einem entsetzten Quietschen quittiert. „Was ist los?“, brüllt diesmal meine Frau, diesmal aus dem Badezimmer. „Nichts“, gebe ich nicht ganz ehrlich zurück, „er saugt und ist wohl hängengeblieben!“ Tatsächlich steht Klaus ruhig vor dem Spiegel und blinzelt mit den Sensoren und blitzt mich mit einer Mischung aus Verblüffung und ja – ich meine, auch Zorn und Hass – an.

Er beobachtet mich, ich beobachtet ihn. Da ein Wesen mit Gefühlen, Sehnsüchten und Träumen – dort ein spätmittelalter Mann, der Schiss vor einem neuen Haushaltsgerät hat. Ein ungleicher Kampf. Klaus fiept kurz und saugt sich demonstrativ vor meine Seite des Bettes, als wollte er sagen: „Erst hole ich Deine Hautschuppen – dann Dich!“ Ich bin Unternehmer, ich erkenne feindliches Verhalten! Den kleinen Ikea-Flokati schiebt er verächtlich zur Seite und frisst ein Cent-Stück, das mir wohl aus der Hosentasche gefallen ist. Es verschwindet mit einem lauten Klackern unter seiner Stahlhaut und halb erwartete ich, dass er mich gleich mit kleinen Cent-Splittern perforiert. Entsetzt frage ich mich, was er wohl tun würde, wenn er über einen unvorsichtigen Hamster fährt. Nicht schön.

Ich stehe auf und mache mich im Badezimmer fertig, während Klaus unter dem Bett herumkriecht und den Dreck zusammensammelt. Ich treffe mich dann mit meiner Exfreundin und Neufrau auf dem Balkon zum Frühstück. „Funktioniert super“, meint sie fröhlich, „der saugt besser und akkurater als Du“, sagt sie auch und das hört sich für mich furchtbar falsch an. Ich bin ein sehr guter Sauger und es hatte sich noch niemand unserer Gäste über zu viel Staub auf dem Boden beschwert. Zumindest nicht bei mir. Es ist nicht schön, von einem Elektrogerät den Rang quasi abgesaugt zu bekommen. „Nun, schön, dass Du zufrieden bist“, sagte ich vorsichtig und schließe sicherheitshalber die Türen zu Schlafzimmer und Küche, damit Klaus nicht mithören kann, „aber ich finde, dass Du ihn etwas zu sehr vermenschlichst, wenn Du ihn lobst. Das ist nur ein simples Elektronikgerät, quasi ein Haushaltssklave, der einfach nur saugt. Willst Du vielleicht mit ihm auch noch Gassi gehen?“ Sie sieht mich halb belustigt und halb beleidigt an: „Ach was, das ist doch witzig. Deswegen haben wir ihm doch einen Namen gegeben.“

Das ist es also. Das ist der Schlüssel. Statt dass der Staubsauger einfach nur ein moderner Staubsauger ist, ist er jetzt der Klaus, the Dustkillermachine. „Du würdest ihn streicheln, wenn er ein Fell hätte, was?“, knurre ich zornig. Sie lächelt: „Dazu braucht er kein Fell, das habe ich heute Morgen schon erledigt!“ Ich bin entsetzt. Und verletzt. „Vielleicht hättest Du lieber ihn heiraten sollen, wenn er so gut saugt“, gebe ich übellaunig zurück. „Wenigstens quatscht er mich morgens beim Frühstück nicht blöd von der Seite an“, kontert sie. Das finde ich gemein. Außerdem weiß sie das noch nicht. Klaus frühstückt ja nicht mit uns. Und wenn, dann schluckt er nur Staub. Und mein Kleingeld. Das ist natürlich insgesamt schlecht. Wir bekommen uns wegen eines Staubsaugers in die Staubwolle. Das Übelste seit Loriots „es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur blasen kann“ (oder so). Ich beschließe, zu deeskalieren: „War doch nur ein Scherz.“ Meine Gattin schnaubt verächtlich und blickt auf ihr Handy. „Er ist jetzt fertig mit dem Schlafzimmer und saugt jetzt im Flur“, stellt sie sachlich fest. So etwas hat sie jedenfalls zu mir noch nie gesagt. „Hat er mir eben auf der App angezeigt“, fügt sie hinzu und ich habe den Verdacht, dass der buchstäbliche Drecksack ihr vielleicht noch ein- zwei Herzchen-Emoticons mit dazu geschickt hat. „Ich hasse das Ding“, entfährt es mir.

Meine Noch-Frau sieht mich entgeistert an: „Du hasst ein Haushaltsgerät? Bist Du noch bei Trost? Ich liebe das Teil!“ In diesem Moment trifft mich die Erkenntnis wie ein Schlag: Sollte ich die beste Frau von allen jemals vor die Wahl „Klaus oder ich“ stellen, ist nicht mehr sichergestellt, dass die Entscheidung eindeutig zu meinen Gunsten ausfällt. Ich muss Gegenmaßnahmen ergreifen. Schnell.

Und als Sie dann abends nach Hause kommt, habe ich eine Überraschung für sie: Neben Klaus´s Ladestation steht jetzt Nina. Der Wischroboter aus dem gleichen Hause. Ich mag Nina. Sie ist weicher, sanfter und hat gerundete Kanten. Sie sieht gut aus. Wie meine Frau. Einträchtig laden Klaus und Nina seitdem nebeneinander auf und ich habe das Gefühl, Nina hat auf Klaus einen guten Einfluss. Er ist seitdem weniger ruckartig unterwegs und fährt nicht mehr so zornig und aggressiv um Hindernisse herum. Ein-, zwei Mal die Woche lassen wir sie im Flur gemeinsam um die Wette reinigen, dann umkurven sie sich und kokettieren wie zwei Liebende. Ich mag Nina. Sie wischt feucht und kann auch im Badezimmer eingesetzt werden. Sie fährt wild kreuz und quer und kümmert sich buchstäblich einen feuchten Kehricht um Reinigungspläne und wenn sie Wasser braucht, dann stößt sie ein charmantes kleines Röcheln und manchmal auch ein Dampfwölkchen aus. Richtig lieb! Wie ich! Auch, wenn mich gelegentlich das Gefühl beschleicht, ich könnte die beiden Turtelroboter eines Nachts in flagranti erwischen, wenn sie sich unbeobachtet von Menschen glauben.

Unser Zusammenleben hat sich seither nicht nur verbessert, die Wohnung ist auch sauberer denn je. Sonntags schauen wir alle gemeinsam einen Film an. „KI“ und „I Robot“, was Maschinen eben gerne sehen. Es ist sehr harmonisch. Das einzige, was mir nicht gefällt, sind die eifersüchtigen Blicke, die meine Frau gelegentlich auf Nina richtet. Ich habe so den leichten Eindruck, als gönne sie Klaus die Ablenkung nicht und tatsächlich wirkt er gelegentlich etwas unkonzentriert, wenn Nina neben ihm und um ihn herum arbeitet.

Was natürlich Quatsch ist. Es sind schließlich nur Haushaltsgeräte, keine Menschen. Das erkläre ich Nina auch immer wieder. Wenn sie sich mit einem fröhlichen Fiepen einschaltet und im Bad um mich herumwischt. Nett, vorsichtig und respektvoll. Wie sich das für einen hübschen Haushaltsroboter gehört. Vielleicht gehen wir zusammen mal aus, ins Kraftwerk oder so oder ich spendiere ihr eine große Ladung Starkstrom. Nur habe ich das Gefühl, dass mein ehemaliges Lieblingsgerät Susi, die Kaffeemaschine, langsam sauer wird, weil sie nicht mehr so beachtet wird. Der Kaffee schmeckt nämlich in letzter Zeit nach Mandeln…

Miss Klang im Chor

Wed, 14 Aug 2019 12:32:50 GMT

...sah ein Mägdlein einen Knabenchor stehen

Haben Sie sich je die Frage gestellt, was ein „Knabenchor“ ist? Also, fernab aller Polemiken gegen tatsächliche Missbrauchsfälle ? Könnte es sein, dass in einem Knabenchor nur Knaben singen? So kleine Domspatzen bis zum Erreichen des Stimmbruchs? Falls Sie das dachten, sind Sie noch nicht in der Realität des Jahres 2019 angekommen. Nur, weil sich ein Knabenchor Knabenchor nennt, heißt das noch lange nicht, dass da nur Knaben singen sollten. So sieht es wenigstens die Mutter einer neunjährigen Nichtknabin, deren Lendenfrüchtchen vom Träger des Berliner Staats- und Domchores, der Universität der Künste (UdK), als Chormitohneglied abgelehnt wurde. Begründet hat die UdK die Ablehnung damit, dass „es an einer Grundlage für eine Ausbildung in dem Chor fehle und zudem ihre Motivation für einen Einstieg in den Domchor nicht genüge.“ Oder, auf Deutsch: Die Knäbin kann es nicht und hat auch „keinen Bock“. Das wiederum hat die Väterin erzürnt, denn sie sieht ihre Singdrossel von „gleichberechtigter Teilnahme an staatlichen Leistungen und staatlicher Förderung wegen der Zugangsbeschränkung auf Jungen“ ausgeschlossen und daher eine „Diskriminierung des Mädchens auf unzulässige Weise“. Und hat kurzerhand die UdK wegen Diskriminierung verklagt .

Die UdK wiederum ist der Ansicht, dass sie das Görl durchaus hätte mitträllern lassen, wenn „sich die Auswahlkommission bei ihrem Vorsingen von einer außergewöhnlichen Begabung, hoher Leistungsmotivation und entsprechender Kooperationsbereitschaft der Erziehungsberechtigten hätte überzeugen können und wenn ihre Stimme dem angestrebten Klangbild eines Knabenchores entsprochen hätte.“ Außerdem gäbe es „ zwischen Mädchen- und Jungenstimmen anatomische Unterschiede, was zu differenzierten Chorklangräumen führe “. Oh diese Kleingläubigen! Im Jahr 2019 gibt es keine „anatomischen Unterschiede“, sondern lediglich „soziale Konstrukte“ und wenn sich der Domspatz von Berlin als Knabe fühlt , dann muss er auch das Recht haben, im Knabenchor zu singen. Da die Knäbin aber noch nicht volljährig ist, muss eben die Mutter für sie fühlen und wenn die UdK nicht auf die Mutter hören will, dann muss eben die UdK fühlen. Oder, auf balinarisch: „Wolln wa ja mal sehn!“

Das Urteil des Berliner Miss-Verwaltungsgerichts steht bis zur Schriftlegung dieses Artestikels noch nicht fest, aber ich kann mir schon gut vorstellen, dass die Väterin eine derartige Terz macht, dass dem armen Richtenden gar nichts anderes übrigbleibt, um diese singende Bastion der Geschlechterdiskriminierung zu schleifen.

Ein Beispiel, das Förderschule machen könnte: Wo steht eigentlich, außer in irgendwelchen Statuten, dass Frauen nicht in Herrenfußballmannschaften spielen dürfen? Und wer hat aufgeschrieben, dass Ilka Gündogan nicht bei den Frauen mitkicken darf? Wollen wir wirklich im Jahr 2019 noch um ein Y am Namens- und Chromosomenende streiten? Warum dürfen keine Frauen bei der Tour de France mitfahren, sondern müssen ihren eigenen Club aufmachen? Warum sollte es denn keine Jane Bond geben? Ob bei den katholischen Priestern, den Päpsten oder den Sumo-Ringern : Die letzten Männerdomänen müssen endlich zu Domäninnen werden!

Freuen wir uns also endlich auf komplett geschlechtsgleiche Filme und Wettbewerbe. Wenn die Ritterin die männliche Jungfrau aus den Klauen der Drächin rettet, Gräfin Draculine zitternde Jungmänner beißt und die „Women of color“ Adolphine Hitler Josefa Stalina den Zickenkrieg erklärt. Nur um die männlichen Noch-nicht-so-lange-hier-Seienden würde ich mir dann Sorgen machen, wenn sie, von erfahrenen Frauenpulks umringt, Kontakterfahrungen der eher unerwünschten Art machen. Nichtsdestotrotz könnten sich auch daraus interessante Lerneffekte ergeben. Du bist nicht traumatisiert, bis Dich ein Pulk proseccobeschwipster Endfünfzigerinnen unter begeistertem Kreischen und lautem Gejohle an allen männlichen Ecken und Kanten befummelt hat. Mitglieder der Chippendales können davon im Männerchor singen!

Wann aber ist sie denn nun erreicht, die absolute Gleichstellung? Die menschliche Erfindergeisterin bemüht sich bereits, der Anatomie die Grenzen vom Stoppelbartgesicht zu reißen und warum sollen Männer eigentlich keine Kinder bekommen können ? Allerdings könnte ich mir hier dann doch ein tiefes Vetorecht von Frauenverbänden vorstellen, dass ihnen hier ein geschlechtliches Alleinstellungsmerkmal genommen wird, mit dem sich seit Anbeginn der Schöpfung doch auch ganz gut leben ließ – zumindest, solange sie wenigstens einen Sohn gebaren.

Im Grunde genommen geht es doch um Eines: Männer und Frauen sollten gleichberechtigt sein, was aber nicht gleich „gleich“ bedeutet. Und gerade von den Leuten, denen es ja gar nicht genug „Vielfalt“ bis hin zur Einfalt geben kann, wäre eigentlich zu erwarten, dass sie sich über den wirklich und meist nur kleinen Unterschied zwischen Mann und Frau freuen und diesen zu würdigen wissen.

„Gleicher Lohn für gleiche Arbeit“ ist eine gute und richtige Sache. Daneben finde ich es toll, dass es Frauen gibt, die Frauen sind und Männer gibt, die Männer sind. Findet sich dann ein passendes Paar, dann werden beide gemeinsam etwas Größeres erschaffen, als einer alleine dazu in der Lage wäre. Eigentlich sollten wir uns darüber freuen und keine gleich öde Ebene zwischen den Geschlechtern planieren. Es lebe der Unterschied!

Yolocaust

Wed, 14 Aug 2019 12:17:27 GMT

Chic im KZ

Wie wäre es wohl, wenn die Großeltern ermordet worden wären und die Enkel des Mörders auf deren Grab herumtanzen. Und dies nicht einmal in böser oder verhöhnender Absicht – nein, einfach aus Ignoranz, Gedankenlosigkeit oder schlichter Dummheit.

So hat sich eine gewisse Chloe L. aus Wisconsin, die sich selbst als „Influencerin“ bezeichnet – das sind überwiegend junge Menschen, die sich im Internet präsentieren und dort mit ihren tollen Produkten gegen Cash anderen jungen Menschen vor der Nase herumwedeln und dazu belangloses Zeug schnattern – lächelnd mit einer Moncler-Mütze, einem Louis-Vuitton-Täschchen und einem Caramel-Frappuccino im Eingangsbereich des KZ Auschwitz in Modeszene gesetzt. Das ganze Bild hat schwer den Hauch von „Yeah, Leute, schaut wo ich bin, chic im Vernichtungslager, voll cool hier. Lauter so Barracken und so Gedenkdinger, weil da irgendwelche Leute mal so irgendwie gestorben sind…“ Sozusagen „modisch bis zur Vergasung“.

Die Kritik, die die junge Frau darauf auf dem Social-Media-Portal Instagram erhielt, konnte sie gar nicht verstehen. Denn immerhin hatte sie doch ihr stylisches Foto mit dem Wort „Auschwitz“ und daneben einem Herzchen-Bildchen untertitelt. Das hieße ja wohl, dass sie sich der Geschichtsträchtigkeit des Ortes bewusst sei, meinte sie… Von derart viel Pietät bis hin zum Merchandising von „I love Auschwitz“-T-Shirts über Kaffeetassen mit dem Konterfei von Adolf Eichmann und Tischuntersetzern mit Bildern von Leichenbergen ist es da nur noch ein kleiner Schritt.

Nun wäre so eine dumme amerikanische Gans keine Meldung wert, wenn sie ein Einzelfall wäre. Ist sie aber nicht. Im Internet finden sich Hunderte von Selfies von Jugendlichen, die lustig auf den Eisenbahnschienen vor dem Haupteingang von Auschwitz balancieren oder fröhlich grinsend über den tollen Schulausflug im Holocaustland zusammenstehen.

Der Satiriker Shahak Shapira hat in seinem Projekt „Yolocaust“ (zusammengesetzt aus dem Jugendwort „Yolo“, einer Abkürzung, die für „You only live once“ steht und eben „caust“) zwölf der geschmacklosesten Bilder zusammengetragen und nicht nur veröffentlicht, sondern die Protagonisten auch in historische Bilder hineinkopiert. So tanzt einer seiner Darsteller nun nicht mehr über die Stelen des Holocaust-Denkmals in Berlin, sondern über die tatsächlichen Leichenberge. Der Schock war immens. Die Urheber der Bilder konnten sich bei Shapira unter der Email-Adresse undouche.me@yolocaust.de melden und um Löschung bitten. Das Wort „Douche“ bedeutet im Englischen so viel wie „Trottel“. Tatsächlich haben sich alle zwölf Ursprungsfotografen gemeldet und sich für ihre Pietätlosigkeit entschuldigt. Deswegen gibt es heute auf „Yolocaust“ auch die entsprechenden Bilder nicht mehr zu sehen. Allerdings hat Shapira nicht nur diese Emails erhalten – jede Menge anderer Mails strotzten vor Beleidigungen und Drohungen. Ihre eigene Dummheit vor die Nase gehalten zu bekommen, hat den Dummen aller Zeiten nicht gefallen.

Zugegeben: Neben dem Denken ist auch das würdevolle Gedenken schwierig. Ob sich nun Jugendliche bei Balanceakten auf Bahngleisen gegenseitig ablichten, eine nicht gerade helle Leuchte wie der Sänger „Kollegah“ sich in seiner Art Liedern mit einem „Körper, definierter als der von Auschwitz-Insassen“ brüstet und „mal wieder ´nen Holocaust macht“ oder sich der baden-württembergische AfD-Abgeordnete und fast-noch-Unzeitgenosse Wolfgang Gedeon darüber schräge Gedanken macht, ob die Stolperstein-Aktion zum Andenken ermordeter Juden abgeschafft werden sollte – es scheint, als ob die früher verbreitete „Es muss jetzt auch mal Schluss sein“-Mentalität vieler Täter-Kinder und -enkel einer „Mir doch egal“ oder „War was?“-Einstellung der Urenkel gewichen ist. Konnten die Lehrpläne der 70er und 80er Jahre gar nicht genug von Holocaust und Drittem Reich bekommen, so wird heute diese Phase der deutschen Geschichte irgendwo zwischen Kaiserreich und Adenauer-Republik kurz angeschnitten und abgehakt. Vielleicht auch, um hier, ganz kultursensibel, niemanden outen zu müssen.

Das Anne-Frank-Museum in Berlin, das zu Anne Frank ungefähr den gleichen Bezug wie zu Golda Meir hat – nämlich gar keinen – oder die diversen Mahnmale und Gedenkstätten wie Auschwitz oder Buchenwald sind tatsächlich heute zu einer Art „ritualisiertem Gedenken“ und Gruseltourismusmagneten herabgesunken. Die Schulklassen fahren eben dort hin, weil sie müssen und das Besichtigen von Gaskammern allemal spannender und entspannender als ein Vormittag mit Mathematik, Englisch und Latein und eine willkommene Abwechslung ist. Was das Ganze mit den Schülern und Jugendlichen von heute zu tun hat, wird überhaupt nicht mehr klar. In einem ehemaligen Konzentrationslager konzentriert sich heute nur noch gelangweilte Ignoranz, gepaart mit einer Prise Todes-Voyeurismus.

Natürlich sieht sich ein nichtjüdischer Schüler ein Todeslager anders als ein jüdischer Schüler an. Der eine hat einen bestenfalls marginalen Bezug zum Thema, für den anderen ist es nach wie vor lebendiger Teil der Familiengeschichte. Ins Gespräch kommen die beiden – allein schon aus Mangel an Quantität von Juden in Deutschland – nicht. Wir können nur dem gedenken, zu dem wir einen Bezug haben. Eine emotionale Bindung zu alten schwarz-weiß-Fotografien von Fremden aufzubauen, dürfte schwer sein, zumal in einem derart schnellen Zeitalter von 3-Minuten -Youtube-Influencer-Clips. Da kann eine ein- bis zweistündige monothematische Führung ohne Werbepause schon sehr anstrengend sein…

Vielleicht braucht es ja tatsächlich eine neue Form von Gedenken. Im krassesten Fall könnte es den gutgelaunten Besuchergrüppchen in Auschwitz möglicherweise nichts schaden, von brüllenden Uniformierten angegangen zu werden, aufgefordert zu werden, ihre Kleidung abzulegen und dann nackt zu den einzelnen Barracken zu rennen oder drei Stunden „zum Appell“ reglos da zu stehen. Mit einer derartigen Erfahrung würde aus einer „Gedenkstätte“, die offenkundig niemand mehr ernst nimmt, eine „Experience“, die sehr ernst genommen würde. Allerdings dürften da die Rechtsanwälte der „lieben Kleinen“ und ihrer Eltern ein gehöriges Wörtchen mitreden wollen. Eigentlich schade.

Es ist eben nur erstaunlich, wie eine Generation, die für sich in Anspruch nimmt, besonders sensibel und einfühlsam zu sein und deswegen auch keinen Widerspruch ertragen kann, so völlig empathie- und respektlos durch einen Ort wie Ausschwitz latscht, womöglich noch mit Kopfhörer im Ohr und in die Handy-Kamera grinsend. Die gleiche Generation, die sich so ganz furchtbare Sorgen um ihre Zukunft macht, dass sie das Lernen an Freitagen komplett eingestellt hat, interessiert sich, wenn schon nicht für das, was einmal war, nicht den Hauch für die Gefühle der Menschen, auf deren Eltern und Geschwistergräbern sie ihre läppischen und lächerlichen Fotos machen. Und weil sie nicht „hören“ wollen, sind sie dazu verdammt, erneut zu „fühlen“. Aus der ein- oder anderen radikalen Ecke.

Es gab einmal eine Zeit, da gingen die Überlebenden der Konzentrationslager an die Schulen und berichteten über ihre Erlebnisse. Das war die Zeit, als diese Überlebenden auch noch angstfrei mit einer Kippa durch Berlin gehen konnten. Diese Zeiten sind vorbei. Jemand, der Auschwitz als Fünfjähriger überlebt hat, ist heute 80 Jahre alt und nur ganz selten noch in der Lage, seine Stimme zu erheben. Und er schaut heute in leere, desinteressierte Gesichter. Die Urenkel der Täter haben den Bezug zur eigenen Volks- oder wenigstens Familiengeschichte verloren. Und die eingewanderten Gleichaltrigen haben zum Thema Holocaust sowieso eine ganz andere Haltung, da er für diese zur „Behandlung der Palästinenser durch Israel“ umgedeutet wurde. Ein Kapitel, das im Geschichtsbuch kurz vor der großen Pause abgehakt wird. In Sonntagsreden wird sich der ein- oder andere deutsche Politiker natürlich immer noch auf den Holocaust beziehen – und dabei seelenruhig zu sehen, wie die heute in Europa lebenden Juden immer weiter erneut an den gesellschaftlichen Rand gedrängt werden.

So schmerzlich dies für den ein- oder anderen Juden sein mag: Die Vernichtung seiner Familie, der Menschen, die er liebte oder aus Erzählungen kannte – sie wird langsam, aber sicher, Teil der Geschichte.

Ob sie tatsächlich Teil einer kollektiven nichtjüdischen Erinnerung werden wird, bleibt noch offen. Die Chancen dafür stehen nicht besonders gut.

Blick nach unten

Tue, 13 Aug 2019 16:58:04 GMT

...da, wo der Abgrund ist

Abgründe tendieren ja immer zu, zurückzuschauen, wenn man in sie hineinblickt. Reaktionen vieler Leser lassen mich derzeit überdenken, ob ich zu viel und zu lange in Abgründe gesehen habe. Ich hätte mich verändert, sei zorniger geworden, härter, einseitiger… Ich kann das schlecht beurteilen, denn jeder Mensch hat ja für sich einen blinden Fleck, um den er, selbst wenn er ihn vielleicht kennt, einen bewussten Bogen macht.

Es gab nicht nur Kritik, es gab auch aufmunternde Worte: „Mach das, was Du kannst. Bringe Menschen zum Lachen“. Ich hoffe, dass ich das kann und das würde ich mir auch wünschen, andererseits leben wir meiner Ansicht nach mittlerweile in Zeiten, in denen einem das Lachen langsam vergehen kann. Es ist nichts Lustiges an wahllosen Morden, sinnloser Gewalt, verheuchelter Gesundbeterei, schlichter Verleugnung, schlampiger Achtlosigkeit und schlichten Lügen. Ich finde es nicht lustig, wenn Musliminen Kopftücher abgerissen werden und ich finde es ebenfalls nicht lustig, wenn Juden in Deutschland wieder bespuckt werden. Wie will ich da etwas Lustiges dazu schreiben? Da macht sich bei mir blankes Entsetzen breit. Und ja – da werde ich zornig. Sehr zornig.

Ich war und bin immer stolz darauf gewesen, unabhängig zu sein. Ich kann schreiben, was ich will – es gibt keinen Chef, der mich anderntags zur Rede stellt und für den einen Kunden, der mich deshalb verlässt, gibt es einen anderen, der mich deshalb wählt. Tatsächlich halte ich mich für frei – nur: Was ist diese Freiheit wert, wenn sie andere verletzt? Ich bin in einem Land groß geworden, das sich ganz offiziell „Meinungsfreiheit“ auf die Fahne geschrieben hat – mit ein Grund, warum aus der BRD nicht DDR wurde, sondern umgekehrt. Meinungsfreiheit bedingt aber nicht, dass es nicht Gegenmeinungen geben darf, sonst ist das eben keine Meinungsfreiheit. Der demokratische Streit gehört zum Wettbewerb. Nur gilt es ja mittlerweile ebenfalls als „Ausdruck der Meinungsfreiheit“, Menschen mit anderer Meinung an Hab und Gut und Gesundheit oder in der Existenz zu schädigen, sei es nun ein Linken- oder ein AfD-Abgeordneter. Ist das noch witzig? Nein, ist es nicht. Gab es das „schon immer“? Mag sein, dass es das in den Unterschichtbehausungen von Duisburg gab, hier in der Provinz würde ich diese Frage eher mit „Nein“ beantworten.

Soll ich es also lassen? Soll ich lieber den Mund halten? Soll ich lieber wieder „back to the roots“ zu harmlosen Satiren gehen? Alleine schon wegen meines Seelenheils und den Anfeindungen, denen ich mich automatisch aussetze, wenn ich mich politisch äußere? Soll ich schweigen, wenn ich offensichtliches Unrecht sehe, Ungleichbehandlung, wenn ich plötzlich gezwungen bin, mein „Zusammenleben“ mit Leuten auszuhandeln, die meine Definition von Zusammenleben gar nicht verstehen und da so ihre eigenen Vorstellungen haben, was das Aushandeln von Konflikten und die Wahl der zur Verfügung stehenden Waffen angeht? Lieber nichts sagen? Lieber weg ducken? Dinge als gegeben, frei nach dem Motto „nun, es ist eben so“ hinnehmen? Vielleicht. Vielleicht wäre das gesünder für Geist und Körper und soziales Standing. Ich befürchte nur, dass ich damit all das verrate, an das ich glaube: Dass der Mensch im Grunde gut ist und niemand etwas Böses will. Deswegen habe ich ja auch ein Schloß an der Türe. 99,99999%, die an meinem Haus vorbeilaufen, kämen im Traum nicht auf die Idee, einfach herein zu latschen und sich Dinge mitzunehmen, die ihnen nicht gehören. Es geht hier nur um die 0,000001%, die hier zu fremdem Eigentum eine etwas entspanntere Einstellung als ich haben.

Darf ich also kritisiert werden? Ja natürlich. Darf ich selbst auch kritisieren? Schon – ich muss nur das Echo aushalten können. Die Frage ist, wie weit dieses Echo gehen darf. Wer mich persönlich kennt, weiß, dass ich mit der AfD nichts am Hut habe, wenngleich ich keine Berührungsängste habe. Die habe ich mit der Antifa ja auch nicht. Aber eines muss man den AfD-Leuten lassen: Mut haben sie. Sich jeden Tag von allen Seiten mindestens beschimpfen zu lassen – dazu gehören ab irgendeinem Punkt schon Eier. Ich bin jedoch der festen Überzeugung, dass Änderungen nur aus der gesellschaftlichen Mitte kommen können und zwangsläufig sogar müssen, wenn es nicht Mord und Totschlag geben soll. Daran schließt sich aber dann die nächste Frage an: Wo isse denn, die gesellschaftliche Mitte? Ist sie da, wo für unbegrenzte Zuwanderung regelrecht geworben wird? Da, wo jeder Angst vor dem Wetterbericht hat, weil es 30 Grad heiß werden wird? Ist sie dort, wo im Kinderzimmer ein Greta-Poster hängt? Oder verläuft sie da, wo alles egal ist?

Ich bin, um in den Schubladen zu bleiben, rechts. Ich finde Deutschland schön und ich würde gerne eine freie Gesellschaft erhalten, in der nicht zählt, wer Dein Vater ist, sondern nur das, was Du selbst leistest. Ich bin in einer solchen liberalen Gesellschaft groß geworden und die würde ich gerne bewahren, erhalten, oder eben „konservieren“. Und diese Freiheit sehe ich im höchsten Masse bedroht. Soll ich da den Mund, respektive den Stift halten, weil ich Applaus von der „falschen Seite“ erhalten könnte? Stressfreier lebt es sich sicher in der Stromlinienform. Und wenn die Mehrheit der Bürger eben unbegrenzte Zuwanderung, Enteignungen, Verbote und sehr dringende Steuererhöhungen haben will – macht es dann überhaupt Sinn, sich dem entgegenzustellen? Zu welchem Zweck denn? Nur, um sich beschimpfen zu lassen?

Andererseits ist es ja genau dieses Wegducken, das zu einem Dritten Reich und den damit verbundenen Schandtaten geführt hat. Ich will aber auch nicht an einem Vierten Reich beteiligt sein – ebenso wenig wie an einer Deutschen sozialistischen Republik oder einem Deutschen islamischen Staat. Aber auch hier: Was ist der richtige Weg?

Vielleicht habe ich wirklich zu lange in den Abgrund gesehen und es wird Zeit, den Blick abzuwenden und eben einfach hinzunehmen. Es wird sich schon alles irgendwie richten und wer sich ´raushält, heult schon einmal nicht mit der Meute – welche Farben diese Meute auch immer haben mag. Im Grunde kann es mir eh egal sein. Es geht ja um so gut wie nichts mehr. Und ich will mir selbst im Spiegel ja auch noch in die Augen sehen können. Lasst uns gute Witze erzählen, die gehen immer. Und die Ostfriesen beschweren sich ja auch nicht.

Ich kündige Deutschland

Mon, 12 Aug 2019 18:11:48 GMT

...macht Euren Kram ohne mich!

Meldungen aus den letzten Tagen: In Frankfurt wird ein Kind vor einen Zug gestoßen, in Stuttgart schafft ein offensichtlich Verrückter mit einem Samurai-Schwert klare Verhältnisse, in Düsseldorf werden Schwimmbadbesuche zum Heimatfronturlaub, in Hamburg wird ein Rabbi bespuckt, weil er leichtsinnig genug war, als Jude erkennbar zu sein. Und das ist nur die Spitze des tobenden Wahnsinns, der in dieser Freiluftanstalt an der Tagesordnung ist (ich verlinke das jetzt nicht. Ich gehe davon aus, dass jouwatch-Leser in der Lage sind, Google zu bedienen und den Nicht-jouwatch-Lesern, denen dieser Artikel in die Hände fällt, bin ich nicht bereit, Bildung kostenlos frei geistiges Irren- und Armenhaus zu liefern. Die sollen ihre Klicks gefälligst allein machen. Schaffen sie bei Tinder ja auch).

Politik und Medien und viele, vielleicht sogar die Meisten ihrer Zuschauer, Zuhörer und Leser #sindhier voll am Start und erklären, dass dieser sonn- und werktätliche Irrsinn „völlig normal“ ist, dass es das „früher schon gab“, die Kriminalstatistik irgendwie rückläufig ist und außerdem das Abschlachten mittels eines Schwertes im Jahr 2019 statistisch gesehen irrelevant ist. Also, wenigstens, seit es am 23. September 1939 letztmalig polnischen Lanzenreitern gelang, eine deutsche Kavallerieabteilung zum Rückzug zu zwingen, bevor sie in MG-Feuer ritten. Wer Arm- und Bein- und Bahnlängen Abstand hält, der kann den öffentlichen Raum auch heute noch gefahrlos betreten. Wenn er entsprechende Sicherheitsmaßnahmen trifft, wie beispielsweise das Meiden anderer Menschen. Man muss im Sommer ja auch nicht unbedingt ins Schwimmbad oder mit der Bahn fahren. Und für die meisten Toten gibt es neben dem Straßenverkehr ja immer noch Altersschwäche als Ursache. Gehen Sie weiter, es gibt hier nichts zu sehen, es ist alles prima, bis auf die Rechtsextremen, die im äußerst nahen Osten ganze Kleingartenparzellen im Griff haben.

Ich bin restlos. Und zwar überzeugt. Nachdem ich ja ein eigenverantwortlicher, freier Mensch in einem schmerz- und schamgrenzenlos freien Land mit einer moralisch höherwertigen Bevölkerung von kasperhelmtragenden Fahrradfahrenden bin, habe ich für mich Folgendes beschlossen: Ich werde zwischen the Terroritory formally known as Deutschland und mich eine Lebenslänge Abstand bringen. #ichbinhier und #Ihrbleibtfort, Ihr glutenallergischen Klimafürchtlinge. Ich habe Eure Gesinnungsschnüfflernase voll. Ihr macht Euren trauriglustigen Mumpitz ab jetzt bitte allein, ohne mich.

Ich möchte mich nicht mehr in dieser trübhellen Gesellenschaft engagieren. Weder kulturell, noch politisch, noch sozial noch sonst irgendwie. Ich will nicht mehr, ich mag nicht mehr. Ich bin ein alter weißer Mann, einer der Bösen, der „Euch Eure Zukunft klaut“, obwohl ich zwar Messersets kaufe, aber nicht mit Messersets zum Einkaufen gehe. Ich „nehme Euch den Planeten“, obwohl mein Diesel mehr Filter hat als Eure Instagram-Apps. Haltet nur bitte eine Neugiernasenlänge Abstand von meinem Haus. Ich wohne hoch oben und mein Auto steht in einer gesicherten Tiefgarage, die Kinder sind eh fast erwachsen und in spätestens 20 Jahren bin ich sowieso nur noch Kompost. Was soll ich denn auch bei und mit Euch? Während hier auf der Straße fröhlich Arme, Beine und andere Gliedmaßen buchstäblich durch die Luft fliegen, macht Ihr Euch Gedanken, wie wohl die korrekte Anrede für She-Male-Cis-Transgender lautet und wie es sein kann, dass „Inselbegabte“ immer noch kein bayerisches Abi machen können.

„Hier trifft der Abschwung Deutschland besonders hart“ titelt in dieser Minute die Welt-Online. Der Spiegel, die Fachzeitschrift für Erwachsenenpädagogik und gefühlte Halbwahrheiten, die Gulaschkanone der „Demokratie mit mütterlichem Antlitz“, macht sich Gedanken um „die große Windkraftkrise“. Als ob es nicht genug Mengen an heißer Luft dieser Tage gäbe. Nein, die nachwachsende Bevölkerung dieses einst wirklich großartigen Landes hat die wehrhafte und streitbare Demokratie sowieso nicht verdient. Und kann mit ihr auch nicht umgehen. Wer für sich selbst „safe spaces“ verlangt, weil er ansonsten von solchen rechten Teufeln wie mir mit Nachfragen auf seine Hohlkörperphrasen a lá „Fluchtursachen bekämpfen“ rechnen muss, der darf im geschützten Stuhlkreis seiner örtlichen Grün*Innenkrabbelgruppe gerne ohne mich „gegen Rechts“ aufstehen und -stoßen.

Ich bleibe liegen, ich bleibe im Bett. Handelt Ihr Euer Zusammenleben und Alleinsterben mal schön ohne mich aus und freut Euch auf weitere „dramatische Veränderungen“. Ich habe eine hübsche und einfühlsame Partnerin, Netflix, Amazon und alle Folgen von „Assassins Creed“ auf PC, X-Box und Playstation, ich weiß mich ohne Euch zu beschäftigen, ich habe es hinter mir. Meine Tür bleibt jedenfalls zu, da grenze ich ganz rassistisch und radikal 99,9999% der Bevölkerung aus und stelle sie unter Generalverdacht. Da kenne ich nichts. Das mache ich. Ich gehe auch nicht mehr wählen. Wenn ich nur noch die Wahl zwischen rechten, linken, religiösen und ökologischen Ein- und Vielfaltspinseln habe, an deren Ende eine weitere Pöbel- und Pöblerperiode in der real existierenden Ochlokratie steht, dann wähle ich ein gemütliches und ausdauerndes Frühstück mit allen Folgen von „ Designated Survivor “.

Wenn und falls ich leichtsinnig genug sein sollte, die meinungseinfältige und muttikulturelle, intellektuell freudlose Einöde namens Bunterepublik zu betreten, dann nur, um mich mit anderen alten weißen Männern mit hübschen Frauen zum konspirativen Schweinefleischgrillen und Zigarrenrauchen in diskreten Lokalitäten zu treffen. Und jeder, der da eine Avocado auf den Rost legt, wird sofort ausgeschlossen und muss zur Strafe zwei Stunden Katharina Schulze über die Klimafeindlichkeit von Langstreckenflügen referieren hören oder Carola Rackete-Bilder ansehen. Ohne BH. Also, der Betrachter. Oder die Betrachterin. Betrachtende gibt’s in diesen Kreisen gottseidank nicht. Die wissen da alle, was ihnen zwischen den Beinen hängt oder nicht hängt.

Eure kindlichen und kindischen Probleme möchte ich nicht haben. Die löst Ihr künftig schön ohne mich nicht. Lasst mich einfach mit Eurem Quatsch in Ruhe und geht meinethalben Bäume streicheln und „wertvolles“ Ungeziefer auf Euren Balkonen züchten. Aber verlangt nicht von mir, dass ich Euren verhätschelten Linas und Florians Asyl gewähre, wenn sie beim „täglichen Aushandeln“ einmal mehr das Kürzere gezogen haben oder der Sieger nicht warten wollte, bis sie das abgelaufene Pfefferspray aus der Vuitton-Imitation gekramt hatten. Tröstet sie und Euch mit Euren komischen Einlullstatistiken und alles ist wieder gut. Oder auch nicht. Mir egal. Gelegentlich schmeiße ich Euch ein paar Texte aus dem Computerfenster zu, damit Euer diastolischer Blutdruck mal höher als Euer Intelligenzquotient steigt. Googelt jetzt „diastolisch“. Verwechselt das nicht mit „diabolisch“. Ihr hattet Eure Chance. Ihr Muschimützenträger . Malt Euch Vulven. Am Besten die eigene. Ich geh jetzt auf den Balkon. Qualmen. Vor Zorn.

(Erstveröffentlicht auf https://www.journalistenwatch.com/2019/08/12/deutschlandkuendigung/ )

Böhmische Dörfer

Sat, 10 Aug 2019 22:09:31 GMT

...wo der Tscheche noch der Deutsche der 60er Jahre ist

Vor einigen Wochen schrieb ich einen kleinen launigen Artikel über ein (über die Ostsee) vor allem bei deutschen Grün*Innen beliebtes Land . Wenn Schweden der Traum eines jeden guten Fahrradfahrklimazeugenbürgers ist – dann ist Tschechien genau das Gegenteil. Ich war dieses Jahr in Beutetschechien, zu Zeiten des „Protektorats“ auch als „Westböhmen“ bekannt. Also nicht in Prag. Prag ist wie Peking: es hat irre viel Chinesen da. Westböhmen und speziell da das berühmt-berüchtigte „Bäderdreieck“ Franzensbad, Marienbad und Karlsbad, ist eine andere Hausnummer. Hier ist der Tscheche noch Tscheche und der Deutsche noch Heimatvertriebener.

Der Tscheche ist ja sozusagen der Erbe der Deutschen, leider musste er das Erbe aufgrund des klebrigen russischen Sozialismus ausschlagen und bis heute sind die Russen nie so ganz gegangen – zumindest nicht in Karlsbad, da den Russen die halbe und wirklich schöne Stadt gehört und russische Oligarchen sich da die architektonischen Filetstückchen geschnappt und wunderschön restauriert haben. Dazu aber später mehr – wenn ich Lust habe. Auf jeden Fall gibt es in den alten Bädern jede Menge Quellen, deren Output überall gleich nach Kupfer schmeckt, aber unterschiedliche Wärmegrade hat. Wer oxidiertes Wasser mag, ist in Karls-, Franzens- und Marienbad gut aufgehoben.

Wenn Schweden der Traum aller grünen Linksabbieger ist, ist Tschechien ihr Albtraum. Ich weiß nicht, wie es in Polen und Ungarn ist – aber die „Buntheit“ in Tschechien reduziert sich in Westböhmen auf deutsche und russische Touristen und bulgarische Kleinhändler, die da ihr Diebesgut zu günstigen Preisen an den Mann und die Frau bringen. Die hübsche neudeutsche Tradition der Shisha-Bars und Dönerbutzen konnten die Südslawen an den Grenzen des Böhmerwaldes bisher erfolgreich abwehren, das exotischste Gericht, dass ich in Karlsbad gesehen habe, waren Froschschenkel, die wohl dem einsamen französischen Pärchen geschuldet waren, das hinter mir am Bankautomaten ebenso um den offiziellen Euro-Wechselkurs wie ich beschissen wurde.

Der Tscheche an sich ist sehr lebensfroh, wenngleich er nicht dringend am Leben hängt. Der tschechische Staat hat seit der „samtenen Revolution“ die meisten Hauptstraßen und Autobahnen saniert und er hat sich auch dazu herabgelassen, ein paar Verkehrsschilder zu montieren, aber das war es dann auch schon. Der tschechische Staat lässt seine Bürger zumindest im Straßenverkehr so ziemlich machen, was sie wollen, da er nach den Sanierungen kein Geld mehr für Radarfallen hatte. Und so gilt zwar de jure, nicht aber de facto eine Geschwindigkeitsbegrenzung von 90 km/h (außer auf Autobahnen, da sind es sinnloserweise 130 km/h), tschechische Autofahrer interpretieren augenscheinlich Schilder mit einer Zahl als Mindest- und nicht als Höchstgeschwindigkeit und so hetzt der Tscheche durch die böhmische Landschaft völlig ungehindert und wie Sau hindurch. Selbst hartgesottene Italiener bekommen bei den irrwitzigen Überholmanövern vor Kurven, Kuppen und Kreiseln Schnappatmung. Der Tscheche vertraut darauf, dass der entgegenkommende Skoda nicht von einem Tschechen besetzt ist und irgendwie – schlimmstenfalls an den nächsten Alleebaum – ausweichen wird. Fährt der Tscheche hingegen auf die Autobahn, verliert die Raserei ihren Reiz und er fährt stur unter der Höchstgeschwindigkeit. Aber wehe, er biegt dann auf eine Autobahnraststätte ein – da ist er dann wieder da, der tschechische Adrenalinjunkie.

Ich mutmaße, dass die Tschechen deswegen keine deutschen Landaufkäufer mehr wünschen, da diese mit ihrer Oberbelehrungsattitüde dem tschechischen Freiheitsdrang schlicht auf die Nerven gehen würden. Wer je Tschechen über eine rote Fußgängerampel im Vertrauen auf das Ausweichen (nicht Anhalten!) der Autofahrer hat hechten sehen, der versteht, was ich meine.

Leider ist dem Tschechen seine Lebensfreude, die er gerne mit Autos und Alkohol und beidem in Kombination auslebt, nicht anzusehen. Eine fast vokallose Sprache mit jeder Menge ´ und ` und ^ verhindert, dass der Tscheche sich anders als mit herunterhängenden Mundwinkeln verständigen kann, um die Tziczlaûte hervorzubringen, mit dênên er sczisch versczândigcz. Deswegen sieht der Tscheche immer etwas verdrießlich aus, so als hätte er soeben den Haustürschlüsczel in der Wohnung vergesczsen oder am Skôda würde das Motorwarnlämpchen wegen Überhitzung leuchten.

Damit wären wir schon beim Essen. In Tschechien wird alles gegessen, was vier Beine hat und kein Haustier ist, besonders gerne Schwein, Rind, Lamm und Wild. Denen reißt der Tscheche die Beine aus und serviert sie wahlweise mit Kartoffelbrei, Kartoffelklößen und Kartoffelkartoffeln. Dazu gibt es meist eine irre gute Soße, in der heimatliche Früchte wie Pflaumen, Brombeeren oder Äpfel schwimmen. Wer in Tschechien nicht satt wird, wird es nirgendwo und abseits der Tourifallen in Marienbad und Karlsbad gibt es hervorragende Lokalitäten, die zu den Tierbeinen die passenden Biere für weniger Geld als in einer deutschen Pizzeria servieren.

Nach und nach hübscht sich das tschechische Hinterland auf, so dass Tschechien insgesamt sehr idyllisch und wie um die Jahrhundertwende wirkt, da die tschechischen Kommunisten weit weniger Geld als ihre sächselnden Nachbarn hatten. Deswegen stehen auch nicht in jedem Kuhkaff hässliche Plattenbauten sozialistischer Kleinmannssucht, sondern die alten Gebäude und Ortsstrukturen sind noch so intakt wie zu der Zeit, als die deutschen Besitzer ihre Habseligkeiten auf Leiterwagen packten und nach Tirschenreuth flohen. Tatsächlich sind die böhmischen Dörfchen Horte der Gemütlichkeit, nur gelegentlich unterbrochen von einem tschechischen Autofahrer, der mit Hundert über die Dorfstraße brettert. Dann fliegen die Hühner, Enten und Gänse aufgeregt beiseite, um sich in der Staubwolke des Skodas wieder zu versammeln.

Ich gebe zu, ich liebe Tschechien. Die Menschen sind nett, frei, ungezwungen, offen und herzlich und Klimaschutz und Flüchtlinge und Gender und Weh und Ach und das Leid der Welt ihres westlichen Nachbarn sind ihnen scheißegal. Der Staat lässt sie in Ruhe ihren Schaff machen und quatscht nicht andauernd dazwischen. Was gut ist. Denn sofern die tschechischen Eliten keine russischen Panzer zur Hand haben, müssen sie immer damit rechnen, von den Tschechen aus dem Fenster gekippt zu werden. Du kannst den Tschechen mit allem kommen – nur nicht blöd und von oben herab. Ein Tscheche lässt sich nichts vorschreiben. Nicht von Kaisern, Königen, Nazis oder Kommunisten. Ein glückliches Volk, die Tschechen!

Eine haarige Geschichte

Tue, 06 Aug 2019 17:26:31 GMT

Wie man kein gutes Haar lässt...

Es ist ein gar nicht so früher Morgen im August. Die Mauersegler haben sich auf den Weg in ihr Winterquartier gemacht und so wurden wir nicht in der Morgendämmerung von ihrem Geschrei geweckt. Die beste Gefährtin von allen sitzt am Frühstückstisch und es ist ihr anzusehen, dass sie über ein Problem brütet, was allenthalben besser ist, als Nachwuchs auszubrüten.

„Worüber brütest Du?“, frage ich leichtsinnigerweise, aber so ist das in einer Partnerschaft, man muss immer wieder Risiken eingehen. Sie sieht mich an und sagt: „Ach…“. Wenn sie „ach“ sagt, dann weiß ich als routinierter Frühstücksmitesser, dass jetzt gleich Schwung in die Bude kommt. Sie wiederholt sich: „Ach…“ Oha, Doppelach. Wenn DAS kommt, sollte ich eigentlich das Weite suchen, denn das wird jetzt nicht schön. Irgendein schwerwiegendes Problem hat sie, dass sie da wälzt. Doch statt sofort aufzuspringen und mit einer fadenscheinigen Ausrede abzuhauen, höre ich mich wie in Trance sagen: „Was ist denn?“

Sie seufzt: „Ich frage mich, ob mir blonde Haare nicht besser stehen als das jetzige Rot…“ Verdammt. Jetzt brauche ich mehr Diplomatie als Kennedy während der Kuba-Krise. Egal, in welche Richtung ich Stellung beziehe, sie wird auf jeden Fall falsch sein. „Ich liebe Dich mit jeder Haarfarbe…“, probiere ich es. Falsche Antwort. „Dir ist es also egal, welche Haarfarbe ich habe?“, fragt sie spitz. „Nein, so meinte ich das nicht, aber wichtig ist doch der Mensch, der unter den Haaren steckt…“, erkläre ich mich. Sie überlegt: „Würde ich mir also die Haare lila färben oder würde ich sie einfach grau werden lassen, dann wäre Dir das egal?“, will sie wissen. „Nein, doch, also, darauf kommt es doch…“ Ich gerate ins Schleudern. „Wäre es Dir auch egal, wenn ich eine Glatze hätte?“, hakt sie nach. „Hast Du aber nicht, aber ja, ich meine nein, warum solltest Du eine Glatze haben?“, verteidige ich mich. „Also sind Dir meine Haare DOCH wichtig“, triumphiert sie.

„Geliebtes Weib. Ich liebe Dich als ganzer Mensch, mit allem drum und dran und dem, was Du bist!“ versuche ich einen neuen Anlauf. „Also auch mit Haaren“, konstatiert sie. „Ja, auch mit Haaren.“ Sie überlegt: „Hat Dir das Blond besser gefallen oder gefällt Dir jetzt das Rot besser?“ Vielleicht wäre jetzt der richtige Zeitpunkt, vom Balkon zu springen oder, wenn ich es lebensgefährlich haben will, zu sagen, „Wie? Du hast die Haarfarbe geändert? Ist mir gar nicht aufgefallen!“, aber ich entscheide mich, wieder neutral, zu antworten: „Beides steht Dir!“

Sie schnauft schwer. „Mit blonden Haaren sehe ich jünger aus, auch unschuldiger, aber die roten Haare sehen erwachsener und reifer aus“, lässt sie mich an ihren Gedanken leider teilhaben. „Meine werden grau“, versuche ich sie zu trösten. Aber das nutzt nichts. Sie schickt einen „bitte stirb jetzt. Jetzt sofort!“-Blick über den Tisch und meint trocken: „Du bist ja auch älter“. Ja, bin ich. Und meine Haarfarbe ist mir scheißegal. Ich kann von Glück sagen, dass ich mich in meinem Alter noch kämmen kann, das ist für einen Ü50 ein Privileg, für das ich verdammt dankbar bin und da ist es mir latte, ob ich da schwarze oder graue Haare kämme. Ich bin weit entfernt von einem dieser grauen Deppenpferdeschwänze, die sich manche Altersgenossen aus dem Haarring um ihre blöde Glatze flechten, um ihr Alter optisch ein paar Monate nach unten zu mogeln und ich sehe ebenfalls nicht aus wie ein Penis mit Ohren, der gleich eine Truppe junger Rekruten für den Vietnam-Einsatz drillt.

Aber das sage ich nicht. Ich will sie ja nicht anschreien. Das kann ich mit den Rekruten machen, nicht mit meiner haarigen Gefährtin. „Mir haben die blonden Haare super gut gefallen“, entscheide ich mich und hänge ein „aber das Rot passt besser zu Deinem Charakter“ hintendran. „Ich mag beides“, bekräftige ich. „Aber wenn Du Dir nicht sicher bist, dann färbe sie doch brünett?“, schlage ich vor. Wieder ein Seufzer. „Brünett sieht blöd aus“, erklärt sie, „dann sehe ich aus wie Frau Panneslowski aus dem Zweiten nebenan. Nun, ich kenne Frau Panneslowski und sie sieht blöd aus, aber das liegt zum einen an ihren aufgemalten Augenbrauen, die ein schielender Kosmetiker in unterschiedlichen Höhen angebracht hat, was ihr einen stets fragenden Gesichtsausdruck verleiht, zum anderen daran, dass sie beim Richten der Nase offenkundig den billigsten Chirurgen genommen hat, weswegen einen nicht nur die Augen, sondern auch die Nasenlöcher anstarren.

„Du siehst dann NICHT aus wie Frau Panneslowski“, stelle ich daher korrekt fest. „Aber so ähnlich“, beharrt sie und da ist auch nichts zu machen. Sie starrt mich an. „Was?“, will ich wissen und bin plötzlich furchtbar unsicher. „Deine Haare…“, hebt sie an und ich ergänze: „…sind in Ordnung, da vorhanden!“ „Du musst sie schneiden“, stellt sie fest. „Ich war erst beim Friseur“, stelle ich zurück fest. Und dann grinst sie gehässig. „Ich meine nicht Deine Kopfhaare. Dir wachsen Haare aus den Ohren und aus der Nase…“, erklärt sie. „Nicht schön“, fügt sie hinzu. Und ich höre mich diesen Satz sagen. Diesen einen einzigen Satz. Den sie mir nie – niemals – verzeihen wird. Ich konnte ihn nicht verhindern. Diesen einen Satz. Ich hätte lieber sofort sterben sollen. Mein limbisches System hat ihn ausgespuckt, ohne mich zu fragen. Einfach so. Reflex. Ich antworte mit:

„Na und? Dafür hast Du welche am Kinn.“

Bahnsteigkante Oberlippe

Mon, 05 Aug 2019 13:18:03 GMT

Bahnsteigkante Oberlippe

Ich habe es bis Bahnsteigkante Oberlippe stehen. Über die „Ereignisse“ und „Einzelfälle“ von Frankfurt oder Voerde zu schreiben, muss ich leider profunderen Kollegen überlassen, die vielleicht mit weniger Zorn an ihre Artikel gehen.

Dabei sind es nicht nur die Taten selbst, die mich in Rage bringen, nein, es ist diese Wurstigkeit, diese unendliche „Leichtigkeit des Seins“, mit der die uns Regierenden nicht nur diesen Vorfällen begegnen. Da „mahnt“ die Völligverkehrtexpertin der Grünen, Valerie Wilms, „zu mehr Vorsicht. Fahrgäste sollten sich niemals zu nah an ein Gleis begeben. Wenn sich alle an die Regeln halten, reichen diese Maßnahmen für eine sichere Benutzung der Bahnsteige aus.“ Und ein Grünen-Kreisvorstand aus der 16ten Reihe assistiert ( in einem mittlerweile gelöschten Tweet ) auf Twitter, dass es ja auch genug tote Kinder im Straßenverkehr geben würde. Ganz ehrlich? Ich verstehe den kaltschnäuzigen Zynismus nicht, mit dem diese Leute an eine Tastatur gehen. Und ich kann ebenfalls ziemlich zynisch sein. Aber auf so irre Ideen käme nicht einmal ich.

Die hiesige Mainschleifenprawda teaserte ihre erste Meldung so an, dass ein Zug ein Kind überrollt habe und es zu Verspätungen käme. Wie ärgerlich.

Ich fand Deutschland einst toll. Ich habe dieses Land einmal geliebt. Vielleicht liegt es an meinem Alter, aber das Deutschland der 70er, 80er und 90er Jahre war tatsächlich ein weltoffenes friedliches Land und hatte, trotz der RAF, auch einen Kanzler, der glashart der Meinung war: „Mit Terroristen verhandelt man nicht“. Ich weiß nicht, woran es liegt, dass sowohl Politik als auch Bevölkerung den gemeinsamen Grundkonsens des „demokratischen Friedens trotz Streit in der Sache“ gekündigt oder verloren haben. Ich kann es nur vermuten. Schaut man sich in alten Sendungen die Kabinettssitzungen an, so kann man nur mit viel Ahnung die Gesichter der Politiker unter dem Zigarren- und Zigarettendunst und zwischen den Cognacschwenkern identifizieren. Übrigens fast durchgehend Männer. Die haben geraucht und gesoffen ( und gerüchteweise gehurt ), aber insgesamt war die Politik viel entspannter. Manchmal durfte im Kabarett sogar ein Witz über die SPD gemacht werden, was mutmaßlich daran lag, dass sie keine bedauerns- und schützenswerte Minderheit war.

Das ist spätestens seit dem Vormarsch der Puritaner aus dem femininen Kabinett Merkel 1 vorbei. Nichts mehr mit Qualmen und Saufen, stattdessen fleischlose, glutenfreie, vegane Politik, flankiert von einer fahrradfahrenden Bevölkerung mit Helmen und Atom- und Zukunftsangst und veritablem Schuldkomplexsockenschuss und einer nur noch ungefähr an der Wahrheit orientierten und interessierten Presse. Die weiß, dass sie bei allzu lauter Kritik an Politik, Gesellschaft und Staat keinen Häppchenessvertreter mehr zum Bundespresseball schicken darf. Die ehrenunwerte Gesellschaft sieht sich außerstande, ein vernünftiges EU-Grenzabkommen auszuhandeln oder wenigstens, wenn sie dazu schon nicht in der Lage ist, eine nationale Grenzsicherung zu betreiben. Nach Deutschland kommt mittlerweile jeder einfacher hinein als in ein popeliges Schwimmbad .

Vielleicht liegt es auch daran, dass die Besservolksparteien schlicht die Stammtische verlassen haben und sich lieber in die elysischen Gefilde der moralischen Volksabgehobenheit abgesetzt haben. Würden die Damen und Herren und Diversen den verdammten Stammtischen einmal zuhören, dann würden sie schnell hören, dass es keine „Ausländerfeindlichkeit“ gibt, sondern schlimmstenfalls eine Kulturkreisfeindlichkeit. Ich habe noch nie von Anschlägen auf Franzosen, Schweden oder Japaner gehört und auch Anschläge auf buddhistische Tempel halten sich eher im Zählbereich der Finger einer Hand auf.

Aber selbst hier dürfte ich viel zu weit fassen. Viele Menschen an den Stammtischen lehnen beispielsweise Flüchtlinge nicht per se ab, sondern wollen einfach nur, dass diejenigen, die sich daneben benehmen, das Gastrecht ausnutzen, ihren Gastgebern ins Gesicht spucken , deren Eigentum beschädigen, deren Kinder anfassen und einer immensen Erwartungshaltung keinerlei Angebotshaltung oder wenigstens einen Hauch von Mitwirkungsbereitschaft entgegensetzen, schnellstmöglich an die Orte zurückgeführt werden, von denen sie einst kamen.

Und bezüglich Grenzkontrollen, dass diejenigen, die ihre Herkunft und Identität absichtlich verschleiern, eben dann vor dem nicht existenten Grenzhäuschen stehenbleiben. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Dafür, für diese elementaren Forderungen, für die Forderungen nach Sicherheit und Kontrolle, dürfen sich die alten Volksstammtischler dann als „Nazis“, als „Ewiggestrige“ und als „besorgte Bürger“ und was es sonst nicht alles an lustigen Hashtagbezeichnungen gibt, bezeichnen lassen. Nur stehen diese Wutbürger am Montag um 6 Uhr auf, bringen ihre Kids zur Schule, versorgen die demente Mutter und vedienen dann die 50%plus Abgabenlast, die der sie verachtende Staat ihnen wegnimmt, um es unter den Allerweltsarmen zu verteilen. Wollen wir noch einmal darüber reden, warum die AfD so viel Zulauf hat?

Deutschland ist nicht nur auf dem Weg zu einem „failed state“, es ist bereits ein „gescheiterter Staat“. Die automatisierten Prozesse wie Gebühreneinzug, Strafzettel und Steuererhebungen funktionieren noch ganz gut, aber alles, was wirklich ein offensives Handeln der Exekutive erfordern würde, wird bestenfalls gegen die Steuerzahler verwendet. Wenn es darum geht, eine Seniorendisco in die Schranken zu weisen, ist das Ordnungsamt präsent und so ein Bingo-Abend mit den Zahnprothesenträgern ist ja vielleicht auch ein illegales Glücksspiel . Da isser da, der Staat! Kommt es hingegen zu Gewalt, zieht sich die Polizei mal lieber sicherheitshalber zurück . Am Ende werden die Staatsdiener sonst noch verhauen... Was das dann wieder kostet… Wo die doch eh schon so viele Überstunden wegen der omnipräsenten Rechtsradikalen machen müssen…

Geradezu rührend muten da die Ermahnungen und Maßnahmen der Politik an: Arm- und Bahnlängen Abstand, Schrittgeschwindigkeiten und „Respect“-Armbändchen. Ja, das kann man auch so probieren. In einem Kindergarten. Die Zwerge müssen das ja auch erst lernen, nicht bei Rot über die Ampel zu laufen. Und seit Neuestem eine Straßenbreite Abstand halten. Nur für den Einzelfall, dass #Einmann spontan mit ihnen kegeln will.

Obwohl, wenn ich mir das Diskussions- und Wahlverhalten meiner Mitbürger so ansehe: Doch, „Kindergarten“ passt ganz gut. Und wenn der, die oder das Nächste die Rolltreppe heruntergetreten, gruppenvergewaltigt oder vor den Zug geschmissen wird – dann hat er irgendwo ja selbst schuld. Wäre er eben zu Hause geblieben, dann wäre das nicht passiert. Und außerdem hätte es ja auch einen Verkehrsunfall geben können. Wichtig ist, dass das jetzt nicht instrumentalisiert wird. Jedenfalls nicht gegen die Regierung. Gegen die Regierten ist es aber in Ordnung.

Ich habe es so dick!

Your own. Personal. Stasi.

Thu, 25 Jul 2019 13:17:52 GMT

..."Gegnerüberwachung" in Zeiten von Facebook

Der Staatssicherheitsdienst der DDR hatte es nicht leicht: Um einen Dissidenten mundtot zu machen, musste er Dossiers anlegen, Spitzel anwerben (möglichst so, dass diese einigermaßen begeistert und motiviert sind), Führungsoffiziere ausbilden, Wanzen installieren, Telefongespräche abhören, Geruchsproben nehmen, Fahndungshunde ausbilden... Es dauerte schon so ein bisschen, bis man einen deutschen demokratischen Unbürger „zu einem Gespräch zwecks Klärung offener Fragen“ einladen und gegebenenfalls vor oder hinter Gefängnismauern mundtot machen konnte. Nicht auszudenken, wenn es 1989 schon das Internet gegeben hätte. Die armen Mitleser – dauernd Penisvergrößerungsangebote zwecks geheimer Botschaften scannen und archivieren, das wäre ein Knochenjob geworden. Im Rückblick mutet der Aufwand des „Schwerts und Schilds“ der Partei geradezu grotesk an. Was für ein Bohey, um jemanden dingfest zu machen, der Honecker im kleinen Kreis als einen Idioten bezeichnet hat.

Heute, in Zeiten von Netzwerkdurchsetzungsgesetz , Facebook und einem Meldebutton geht das viel schneller und einfacher. Heute darf sich jeder als kleiner Spitzel betätigen, dessen Intelligenzquotient ausreichend ist, auf Facebook den Button für „diesen Beitrag melden“ zu finden. Facebook, sowieso schon panisch wegen entsprechender Fragen, reagiert erst einmal damit, den entsprechenden Beitrag unsichtbar zu machen und den Schreiber drei Tage zu sperren. Mindestens. Dabei kommt es auf den Inhalt des Beitrags gar nicht an, generell schaltet der Facebook-Algorithmus den gemeldeten Beitrag und entsprechenden Verfasser erst einmal ab. Nur für den Fall, dass an der Meldung etwas tatsächlich NetzDG-Relevantes vorliegen könnte. Die Meldemuschi bekommt zur Belohnung für die gute Untat einen herzlichen Dank, weil sie so aufmerksam und aufgeregt mitgelesen hat. Der Beitragsautor hingegen darf sich an einem kleinen Fensterchen erfreuen, das beim nächsten Seitenwechsel aufploppt und ihn höflich auf sein schmutziges Fehlverhalten hinweist. Weswegen er jetzt erst einmal drei Tage Sendepause hat. Dann aber tröstet Facebook, dass der Abgewatschte gerne den Beitrag an irgendjemanden bei Facebook zur Überprüfung zurücksenden kann, der noch einmal drüberschaut – und hoffentlich des Deutschen mächtig ist. Wer auf der Gegnerseite am Melden-Drücker saß, erfährt der potentielle Sünder selbstverständlich nicht. Ließe sich doch ansonsten so eine Systematik erkennen, wer hier wo gegen wen gezielt Stimmung macht und ihn zum Schweigen bringen will.

Mit ziemlich viel Glück und wenn der Wächterrat einen Sinn für Humor, Sarkasmus und Ironie hat, wird die Sperre aufgehoben und der Beitrag wieder wie von Zauberhand sichtbar. Außer, es waren Frauennippel oder andere sekundäre Geschlechtsmerkmale auf irgendeinem Bildchen zu erkennen. Was so mancher Vulvenfotograf schmerzlich erfahren musste. Unerheblich dabei ist übrigens, wie alt der Beitrag tatsächlich ist, selbst sechs bis sieben Jahre alte Beiträge können heute „Hate speech“ sein und so kann ein Nutzer durchaus gesperrt werden, wenn er Helmut Schmidt oder Angela Merkel, als sie noch in der Union war, zitiert. Helmut Schmidt jedenfalls würde heute achtkantig von Mark Zuckerbergs seltsam disozialer Plattform fliegen – im Gegensatz beispielsweise zu Hardcore-Islamisten, Nazis, die wegen Rechtsextremismus selbst aus der SS geschmissen worden wären und Antisemiten, vor denen sich Julius Streicher geekelt hätte.

Die Rücknahme einer Meldung ist natürlich für die Meldemuschi sehr ärgerlich. Erst recht, wenn das Opfer grinsend seinen anonymen Anschwärzer mit den Worten „Wahr wohl nix“ auf seiner Wall grüßt. Da gibt man sich Mühe und verpfeift jemanden anonym – einfach, weil man den doof findet (oder das, was er schreibt) und dann kann man sich nicht einmal als „Stauffenberg für Arme“ fühlen, weil der große Wächterrat versagt hat. Strategisch gibt es jetzt drei Möglichkeiten:

1) Man trägt die Niederlage wie ein Mann. Oder eine Frau. Oder ein Diverser.

2) Man meldet jeden verdammten Beitrag. Irgendetwas wird sich schon finden lassen. Und sei es nur, dass Facebook oder der Kontrahent entnervt aufgeben, wenn das zwanzigste Fenster aufklappt.

3) Der zivile oder strafrechtliche laute Wehklageweg

Einschub: Warum sich Menschen an anderen Menschen, deren Meinung ihnen nicht passen, so derart festbeißen, dass sie bis ins Realleben übergreifen, wäre mit Sicherheit ein ganz interessantes psychologisches Studienfeld. Die anonymen schwarzen Reiter betreiben ihr Geschäft mit einer Akribie und Niedertracht, die vor 31 Jahren zum „ Helden der DDR “ gereicht hätte. Da werden Zweit-, Dritt- und Viertprofile angelegt, „gute Freunde“ fungieren als Zuträger aus geschlossenen Gruppen heraus, da werden Screenshots gemacht und hin- und her versendet, wo man sich doch als hoffentlich geistig gesunder Mensch fragt: Was machen die Typen beruflich? Sind das Rentner, sind das Studenten oder Hausfrauen, die mit ihrer doch so kurzen Lebenszeit nichts Besseres anzufangen wissen? Denen man am Liebsten zurufen würde: Go out and get a life? Aber das Leben der Anderen scheint da irgendwie viel interessanter zu sein. Vielleicht ist es auch die Sehnsucht, den Enkeln auf die Frage „Wie hast Du die Nazis und Klimaleugner damals verhindert?“ mit Schmackes „ich habe sie bei Facebook verpfiffen und strafbewehrte Unterlassungserklärungen verschicken lassen, dass die Schwarte gekracht hat“ antworten zu können. Ich weiß es nicht, ich bin kein Psychologe und auch nicht für die Befindlichkeiten anderer zuständig. Gelegentlich bedaure ich nur, dass die gute alte Sitte des öffentlichen Prangers abgeschafft wurde.

Denn da sind wir bei Möglichkeit 3): Wenn der von Dir entdeckte Klassenrassenmenschenfeind Dich einen Deppen genannt hat – nicht einmal persönlich, sondern irgendwo und Dein „Geheimdienst“ und Dein Netzwerk funktionieren - dann gehört sein Hintern Dir. Jetzt wirst Du zum Verklagekasper. Jetzt gibt es erst einmal die allseits beliebte strafbewehrte Unterlassungsklage und die funktioniert sogar risikolos. Denn selbst wenn es zu einem Prozess kommt, weil das Gegenüber doch gerne auch hätte, dass mal ein Richter über den „Deppen“ schaut, dann gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder das Gegenüber verliert – dann trägt es sowieso die Kosten – oder es gewinnt. Dann zahlt Dir Deinen Teil die Prozesskostenhilfe, wenn Du selbst nichts auf der Naht hast. Die PKH ist eine sehr angenehme Einrichtung, sogar so angenehm, dass sie sich als Geschäftsmodell eignet, denn sie ermöglicht es selbst dem größten Zivilversager, mit Hilfe von Anwälten und Gerichten seine Umgebung zum Nulltarif zu enervieren und ihr einen Maulkorb zu verpassen. Selbst dazu muss der Widerstandskämpfer für eine ihm gerechter werdende Welt nicht einmal vor die Türe – eine Email an einen Anwalt nebst Screenshots genügt. Die Kanzleien sind - im Gegensatz zu den Gerichten – sowieso leer und schon rennt die Lola . Ein, wie ich meine, toller Service des Staates und eine hübsche Freizeitbeschäftigung für alle hehren Hobbyhelden und solche, die es gerne 1933 – 1945 gewesen wären, ganz ohne den Hintern vom PC zu bewegen. Ruhm und Ehre sind nur einen Mausklick entfernt.

Und falls sich die Leser je gefragt haben, warum die Stasi und auch die Gestapo doch so viele freiwilligen Helfer und Mitläufer hatten – eben weil es so einfach war, einer zu werden. Und exakt das ist heute einfacher denn je. So einfach, dass heute jeder seine eigene Stasi sein kann.

Apokalypso

Thu, 27 Jun 2019 14:55:47 GMT

Das Virus greift um sich

Es ist nicht so, dass mir seltsame Verhaltensweisen meiner Mitmenschen nicht schon früher aufgefallen wären, aber da geht es mir sicher so, wie allen meinen Mitmenschen. Es sind ja immer nur „die Anderen“ die einen irgendwie abnormalen Eindruck machen, während man sich selbst für die Mitte des „normalen“ Kosmos hält. Deswegen habe ich dem auch keine weitere Bedeutung beigemessen, als unser Hausmeister nur die Lippen bewegend die gelben Müllsäcke zur Sammelstelle trug. Ich habe auch nicht tiefer hingesehen, als Frau Schmitt aus dem Ersten ihren gelben Sack, ebenfalls leise murmelnd, hinter dem Hausmeister hertrug.

Dass Herr Alpay aus dem Zweiten seinen langjährigen Mercedes-Diesel mit einem Vorschlaghammer zu Schrott verarbeitete, interessierte mich nur in dem Moment, in dem die Polizei anrückte. Wem von uns wäre noch nicht der Gaul durchgegangen? Okay, war massiv, aber mit seinem Auto kann er ja machen, was er will. Hellhörig hätte ich werden müssen, als er sich mein Auto betrachtete und meinte, „da sei ja noch so ein Höllengerät“, aber ich schob das auf seine Aversion gegen französische Autos, nicht gegen Dieselfahrzeuge im Allgemeinen. Vielleicht hätte ich auch misstrauisch werden können, als immer mehr Parkplätze vor dem Haus frei blieben, dafür aber der Fahrradkeller immer voller wurde, bis sich die Räder vor der Türe zu sammeln begannen. Im Nachhinein waren die Zeichen unübersehbar, aber ich schwöre, ich hatte da keine Acht drauf. Auch nicht darauf, dass ich irgendwann keine Flugzeuge mehr sah. Obwohl wir doch in der Einflugschneise liegen.

Die Kinder gingen irgendwann Freitag nicht mehr zur Schule, um auf Demos zu gehen. Dann gingen sie auch Donnerstags nicht mehr zur Schule , um ebenfalls auf Demos zu gehen. Mittlerweile gehen sie gar nicht mehr zur Schule und sind sozusagen nur noch auf Demos. Wie die allermeisten Erwachsenen auch. Unsere hübsche Rasenfläche vor dem Haus ist einem großen Gemüsebeet gewichen, das die anderen Bewohner angelegt haben und das ständig wechselweise bewacht wird. Unnötig zu sagen, dass ich von dem Gemüse nichts bekomme, weil ich ja nicht beim Anlegen des Beets geholfen habe. Aber ich sehe ja auch kaum Fernsehen oder höre Radio, auch lese ich recht wenig Nachrichten und ich vermute, das ist der Grund, warum ich einer der wenigen bin, die nicht von dem Virus befallen sind. Sicher, ich habe meine Türe massiv verriegelt und den Renault in einer der herrenlosen Garagen geparkt, die ich abschließen konnte, aber es ist nur eine Frage der Zeit, bis ich endgültig weg muss – oder sie mich kriegen.

Während ich diese Zeilen schreibe, sehe ich sie vor dem Fenster unten in der Hofeinfahrt, wie sie sich sammeln. Alle, alle sind da. Die Alpays , die Schmitts, die Leindeckers und ihre drei Kinder, alle – oder fast alle – meine Hausmitbewohner. Sie tragen Transparente, mit krakeliger Schrift bemalt, auf denen sich Slogans wie „FCKAFD“ oder „Rechts ist keine Meinung, sondern ein Verbrechen“ befinden. Dazu durchgestrichene Hakenkreuze, lachende Sonnen und Regenbögen. „Nazis raus, Nazis raus“ rufen sie und „Wir sind mehr, wir sind mehr“ und sie schließen sich dem Strom der Demonstrierenden auf der Straße vor dem Hoftor an. Ich weiß nicht, wohin sie ziehen und ich will es auch gar nicht wissen. Sie werden spät in der Nacht zurückkehren und „nach Rechten“ suchen. Also vielmehr denen, die sie dafür halten, weil sie nicht mitgelaufen sind. Vor zwei Tagen haben sie da Herrn Göring erwischt, der schon alt und gehbehindert ist und vielleicht deswegen nicht mitgelaufen war. Oder er war noch geistig gesund, ich weiß es nicht, auf jeden Fall hat ihn die Meute angegriffen und unter lautem Gebrüll regelrecht zerrissen. Da halfen seine ganzen Beteuerungen nichts, er sei nicht mit Hermann Göring verwandt und er sei auch kein Nazi und habe sein Leben lang SPD gewählt – sie haben ihn gelyncht. Er war nicht mitgelaufen, also war er ein Nazi. Ende der Diskussion.

Ich habe die Vermutung, dass viele Demonstranten nur aus Angst Mitläufer sind, aber man kann sie schlecht fragen, wenn man nicht selbst in den Verdacht kommen will, kein Zombie zu sein. Ich könnte ja auch mitlaufen, aber wenigstens meine Nachbarn wissen, dass ich bisher ja nicht mitgemacht habe und wüssten dann, dass ich mich nur tarne, um nicht aufzufallen. Die Seuche hat ziemlich um sich gegriffen und ich wundere mich, dass wir noch Strom haben. Anscheinend haben auch die Leute in den Kraftwerken zu wenig Medienkonsum gehabt. Aber es dürfte nur noch eine Frage der Zeit sein, bis die Zombies sie finden und töten werden. Weil sie eben „rechts“ sind.

Die Seuche ist aber nicht darauf beschränkt. Ich sehe maximal eine Nachrichtensendung am Tag. Nur eine, nicht mehr. Sicherheitshalber. Aber wenn in den Nachrichten der Klimawandel behandelt wird, so laufen am nächsten Tag meine Mitbewohner mit ausgestreckten Armen durch die Anlage und murmeln: „Muss. Klima. Retten. Muss. Klima. Retten.“ Gestern beispielsweise lief eine Doku über Massentierhaltung, die Schädlichkeit von Fleischkonsum und die Folgen für das Klima, die die Tierhaltung hat. Es kam heute, wie ich es erwartet hatte. Sie liefen alle planlos mit stumpfem Blick wie Roboter über den Hof und brummelten: „Vegan. Ernähren. Vegan. Ernähren.“ Dann fraßen sie die gerade erst gesetzten Salatpflänzchen aus dem Gemüsebeet. Es ist unfassbar, wie sich das Virus verbreitet hat und den Menschen in den Köpfen hängt.

Das Licht wird schwächer. Anscheinend ist nicht mehr genug Spannung im Netz. Ich werde jetzt doch irgendwann ´raus müssen, um mir Lebensmittel zu besorgen. Viele Lebensmittel. Und vielleicht kriege ich irgendwo noch etwas Dieselkraftstoff. Wichtig ist, dass sie mich nicht sehen oder erwischen. Dann bin ich reif. Da! Sie hämmern schon wieder an die Eingangstüre...

(Eat THIS, Roger Letsch … ich verneige mich!)

Das unbekannte Gewesen

Wed, 12 Jun 2019 14:39:29 GMT

Zwischen Kennen und Erkenntnis

Ich habe ein sehr großes Problem, das eigentlich kein Problem ist, aber schon doch auch ein Problem: Ich kann mir keine Gesichter und wenn doch, dann keine Namen dazu merken. Neulich zum Beispiel: Da bummele ich nichtsahnend mit der besten Lebensgefährtin der Welt durch die Fußgängerzone, als plötzlich eine wildfremde Frau auf mich zustürmt und mich umarmt: „Ja hallo, Mensch, altes Haus, lange nicht gesehen... Wie geht´s Dir denn?“ Ich bin etwas perplex. Die Anzahl meiner bisherigen Liebschaften lässt sich an den Fingern einer Hand abzählen, weil ich doch sehr anständig bin und außerdem zu einer Zeit erwachsen wurde, als noch nicht sicher war, ob Aids nicht bereits durch Ansprechen übertragen wird. Die ignorierte Lebensgefährtin ist genauso verdutzt wie ich. Wer ist´s, der mich hier begeistert und enthusiastisch in den Schwitzkasten nimmt? Die Dame hat augenscheinlich mein Alter, aber…

Ich überlege fieberhaft meine Optionen. Fakt ist, ich habe nicht den leisesten Hauch einer Ahnung, wer mein Groupie ist. Gebe ich das aber zu, dann wirkt das sehr rücksichtslos und oberflächlich, was ich ja eigentlich auch bin, aber das muss ich ja nicht jedem auf die Nase binden. Jedenfalls nicht gleich. Frage ich also, wer denn die Holde ist, oute ich mich. Außerdem ist es peinlich, dass sie zwar mich, aber ich nicht sie kenne, was bedeutet, dass ich ihr besser im Gedächtnis geblieben bin, als sie mir. Das hat ja wohl einen Grund. Den ich lieber nicht wissen will.

Eine Bekannte von mir, deren Lebensstil mit „promiskuitiv“ nur unzureichend beschrieben wäre, antwortete auf die gleiche Frage „na, kennst Du mich nicht mehr?“ mit einem schlanken „haben wir miteinander geschlafen?“, aber das kann ich ja nicht machen, weil ich ein Mann bin (oder wenigstens mal war) und die beste Gefährtin nebendran steht und außerdem wäre es mir dann peinlich, wenn sie mit „nein“, oder, schlimmer, mit „ja“ antworten würde. Außerdem war ich in der Auswahl meiner Gespielinnen immer sehr wählerisch. Und bis zum Filmriss habe ich mich noch nie betrunken. Die begeisterte Dame vor mir habe ich definitiv nicht beschlafen. Sie muss mich woanders her kennen. Und sie muss mich nah genug kennen, dass ich eine Umarmung wert bin.

Eine meiner drei halben und einer ganzen Schwester ist es auch nicht. Die wohnen woanders. Und die hätte ich auch erkannt. Wahrscheinlich. Am Besten ist es, ich bleibe unverbindlich: „Ja, öhm, gut, wie Du siehst, das da ist übrigens Madeleine, meine Lebensgefährtin, die da gerade kichert.“, und ich zeige mit dem linken Daumen auf die Gefährtin. „Oh“, sagt das Groupie leicht ernüchtert und lockert die Umarmung. „Ich dachte, Du seist noch verheiratet“, sagt sie auch. „Ehm, hihi, nein, also doch, ja, demnächst wieder (liebevoller Blick zur Gefährtin) und wie geht es Dir so?“, entgegne ich, in der Hoffnung, ihre Zustandsbeschreibung möge die Nebel über meiner Erinnerung lichten. Meine Umarmerin seufzt. „Ach“, sagt sie, „seit mich Dieter verlassen hat…“ Und ich kenne keinen Dieter. Ich habe nie einen Dieter gekannt und wahrscheinlich werde ich nie einen Dieter kennenlernen. Ich meide Menschen, die Dieter heißen. For no particular reason, just because. Und wer hat in den 60ern und 70ern sein Kind schon Dieter genannt?

Mein Fan kommt jetzt in Erzähllaune: „Am Anfang war das nicht einfach, deswegen musste ich dann ja bei der Rent-a-Slave-Arbeitsvermittlung anfangen mit dem Halbtagsjob…“, nein, keine Chance. Es klingelt nicht. Ich kenne keine Arbeitsvermittlung, „…aber ich habe dann tatsächlich eine Ganztagsstelle beim Lebensmittelmüller bekommen, wie Du ja vielleicht weißt…“, woher zur Hölle soll ich das wissen? Ich kenne keinen Lebensmittelmüller und keine Ganztagsstelle, „…ja und nachdem ich mir ja den Labrador gekauft hatte…“, ich kenne keine Leute, die einen Labrador haben und will auch keine Labrador-Menschen kennen, „…bin ich dann nach Untermeisenheim gezogen…“, wo auch immer dieser Höllenort liegen mag, ich habe nicht den Hauch einer Ahnung, „…auch wegen Kevin und Isabell…“, wer immer das ist, ich vermute, es handelt sich um die Frucht ihrer Lenden, auf jeden Fall aber bitte auch um Dieters Lenden und nicht um meine, „…und seitdem geht es mir auch besser. Bis auf den Bandscheibenvorfall vor zwei Jahren und die Depressionen danach…“, Fehlanzeige. Weder Bandscheibe noch Depressionen. Ich habe weder im engeren, noch im weiteren Bekanntenkreis Menschen mit derartigen Beschwerden, „…aber so weit bin ich wieder hergestellt, wie Du siehst…“, verkündet sie stolz.

Das hat jetzt alles nicht wirklich weitergeholfen. Ich bin etwas ratlos. „Und? Wo gehst Du jetzt hin?“, frage ich, um überhaupt etwas zu fragen. „Ich gehe einkaufen, ich brauche noch Brot und Balsamico und noch ein paar andere Kleinigkeiten“, gibt mir die schnöde Unbekannte brav zurück. Ich versuche es mit einer List: „Sag mal, weißt Du, was aus der Dings, wie hieß sie doch gleich… weißt Du, was aus der geworden ist?“ Mein Gegenüber denkt nach: „Du meinst sicher die Petra Schmitt! Du, die hat geheiratet und wohnt jetzt in München. Heißt jetzt Schmitt-Hindelang“, und es dämmert mir. Es dämmert mir, dass ich keine Ahnung habe, wer Petra Schmitt, jetzt Schmitt-Hindelang, ist. Ich habe diesen Namen noch nie gehört. Ich kenne auch niemanden in München. Außer Alexandra, aber die heißt anders. Anders heißt sie mit Nachnamen.

„Das ist schön“, gebe ich zu Protokoll, „…aber Du, wir müssen jetzt weiter, war echt schön, Dich mal wieder zu, ehm…“ „Ja, Thomas, das finde ich auch!“, freut sich die Kuschlerin offensichtlich. „Haha“, antworte ich, „Thilo! Ich heiße doch Thilo!“ Die Straßenschmuserin tritt zwei Schritte zurück und mustert mich und grinst: „Na komm. Du bist doch Thomas. Thomas Lange aus Elsterfeld. Wir haben doch zusammen Abi gemacht… Kennst Du mich echt nicht mehr?“, sie wirkt verblüfft und etwas enttäuscht, „…wir waren doch danach noch Zelten auf dem Campingplatz in Bozen…“ „Nein, das weiß ich bestimmt. Ich heiße Thilo Schneider, ich habe kein Abi, hasse Zelten, habe nie gezeltet und komme auch nicht aus Elsterfeld, sondern aus Aschaffenburg. Du verwechselst mich anscheinend...“ Neben mir hustet die Hüterin meines Herzens, um nicht laut lachen zu müssen. „Oh…“, meine Beschmuserin wirkt sehr traurig, „…dann habe ich Sie anscheinend verwechselt…“, und in diesem Moment tut sie mir leid.

„Ich habe nur Spaß gemacht, natürlich bin ich Thomas, alles gut, ich wollte Dich nur auf den Arm nehmen, ehm…“ „Silke. Ich bin die Silke. Schade, dass Du Dich nicht erinnerst…“, sagt sie deprimiert, „wir hatten eine wirklich gute Zeit, wir beiden. Schade, dass Du Dich nie mehr gemeldet hast. Aber umso schöner, dass wir uns heute mal getroffen haben. Du hast Dich nicht verändert, weder äußerlich, noch anscheinend innerlich…“, konstatiert sie, „aber ich wünsche Euch beiden viel Glück und alles Gute!“ Dann dreht sie sich traurig um und geht.

Thomas ist aber auch echt ein Arschloch. Gewesen. Er war mein bester Freund und er ist seit 30 Jahren tot. Autounfall. Und Silke war seine Ex. Daher also…

Die Seelenheilsarmee

183:777091791 (Thilo Schneider) — Wed, 05 Jun 2019 09:35:07 GMT

Eine Armee, in der niemand weinen soll

Es ist der Job der Bundeswehr, Aufklärung zu betreiben. Und das tut sie. Wenngleich sich der Wortsinn geändert hat.

Wenn Sie den Begriff „moderne Armee“ hören – woran denken Sie? An schwerbepackte menschliche Schrankwände mit Helm, Gewehr und eventuell Panzern? Oder an lustige Clowns im Einhorn-Onesie ? Falls Sie an ersteres gedacht haben – lesen Sie etwas anderes. Denn hier geht es nicht um eine moderne Armee, sondern um die Bundeswehr. Die interpretiert den Begriff „moderne Armee“ anders als Sie. Die Buntewehr stellt sich nämlich in einem Tweet vom 28.5.2019 die existenzielle militärische Frage nach ihrer sexuellen Orientierung . Im Malstil einer Collage einer X-chromosom beliebigen achten Irrealklasse interessiert sich die „Army formally known as Bundeswehr“ für die Themen „Was ist schon normal?“ und stellt fest, dass „Liebe ein GRUNDBEDÜRFNISS“ (steht genau so wie zitiert da) ist. Wobei die beiden SS doch sehr eindeutig aus der Schriftgröße herausfallen. Die Bumswehr will „sensibilisieren, aber nicht übersensibilisieren“… Geht´s noch selbstironischer?

Ich verstehe ja, dass die ehemals stolze Bundeswehr und/oder NVA Nachwuchsprobleme hat. Wer möchte sich schon gerne auf seinem Arbeitsplatz erschießen lassen, weil sein Arbeitsmaterial nicht funktioniert? Da muss man als Arbeitmacher eben nehmen, was man kriegt. Und sogar, was man nicht kriegt. „ Kriegt ist die Hölle “, hat General Sherman einst gesagt. „ Krieg ist Krieg und keine Beliebtheitskonkurrenz “ hat er auch gesagt, der Ahnungslose. Hätte man dem Bürgerkriegsgeneral von damals das Bundesweh von heute vorgesetzt, er wäre vor Lachen gestorben. Was bitte soll das für eine Armee sein, die sich darum Gedanken macht, ob ihre Soldaten nun Männer, Frauen, Schwule, Lesben, Transgender, Cisgender, Crossdresser, Drag-Queens, Neutrois, Girlfag, Guydyke, Bigender oder einfach nur Behämmerte und Durchgeknallte sind? Wellington bezeichnete die Männer, die bei Talavera und Waterloo Napoleons Truppen besiegt hatten, einst als „ Scum of the earth “, aber eben dieser Abschaum konnte kämpfen und sogar siegen. Hatte aber auch funktionierende Waffen. Weder Napoleon noch Wellington machten sich Gedanken, ob der Erste in der Bresche eigentlich eine Frau im Körper eines Mannes ist oder ob die Kavallerieattacke von einem Offzier*in dritten Geschlechts geführt wurde. Obwohl Marschall Murat immer recht bunt und lustig gekleidet war. Vielleicht war er doch eine verkappte Drag-Queen.

Bei der Buntewerbistdu des 21sten Jahrhunderts ist das anders. Die stellt sich als Armee dar, deren erste Priorität nicht der Erfüllung eines Kampfauftrags dient, sondern der fairen und gleichen Behandlung aller möglichen Geschlechter. Die Zeiten, in denen ein Offizierender vor seine Soldatenden trat und „Männer, wir haben folgenden Auftrag…“ sagte, sind vorbei. Glaube ich dem bunten Kinderbildchen, dann darf heute da jeder die Hand heben und „ich bin aber kein Mann, ich bin eine Frau im Körper eines Mannes, der sich für einen Unteroffizierenden hält, gilt das auch für mich?“ fragen. Und erhält dann selbstverständlich eine wertschätzende und respektvolle Antwort. Wie wählt man da Soldatende für einen Einsatz aus? Beachtet die bunte Truppe Quoten, wenn sie eine aus vier Personen bestehende Patrouille zusammenstellt? Nicht, dass sich die Frauen beschweren, dass nur heterosexuelle Männer singulären Geschlechts losziehen dürfen und sich die Transgender benachteiligt fühlen, weil einer der Männer gestern als Drag-Queen aufgetreten ist. Oder geht das im Wechsel? An Montagen singuläre heterosexuelle Männer, Dienstags bisexuelle Neutrois, Mittwochs die Drag-Queens und Donnerstags die Cross-Dresser? Wird das bei den einzelnen Einsätzen abgewogen? Dürfen nur singulär heterosexuelle Männer vor der Moschee in Kabul patrouillieren, während die Trans- und Cis-Gender geeigneter sind, als Frauen verkleidete Taliban-Terrorist*Innen aufzuspüren? Wie ist das unter Beschuss? Beschweren sich dann die Girlfags bei den Anfeindenden, dass bisher nur Guydykes beschossen wurden? Oder stellt sich dann einer auf die Deckung und brüllt „Ihr macht das nur, weil ich schwul bin, Ihr Schweine“? Und brüllt dann einer „Nein, weil Du ein Feind bist, ist jetzt nichts Persönliches, sorry, nicht böse sein“ zurück?

Wie spricht man sich in einer derart liebevollen und achtsamen Armee an? Statt „zu Befehl, Herr Leutnant“ künftig „Sehr gerne, Leutnantskonstrukt!“? Gibt es den guten alten Tagesbefehl noch oder lautet das heute unverbindlich „Handlungsempfehlung“ oder „Lösungsvorschlag“? Muss bei den berühmten Parolen heute auf nichtdiskriminierende Inhalte („Antworten Sie auf das Wort „Jäger“ mit „Zaun““ – „Jäger und Jägerin bitte, oder Jagende“) geachtet werden? Bonusfrage: Haben die Untenrumwer und ihre Befehlsinhaberinnende noch alle Patron*Innen im Magazin?

Weitergedacht könnte die Buntewehr auch künftig zur Inklusion einen wertvollen Beitrag leisten. Warum Blind*innen mit ihrem ausgeprägten Tastsinn nicht zum Minenräumen einsetzen? Warum nicht Nichtschwimmer*innen zur Marine versetzen, die gegebenenfalls die Schiffe länger verteidigen? Warum nicht schwer adipöse Nerds Drohnen fliegen lassen? Das können die! Und machen das sogar für lediglich eine Pizza und zwei Liter Cola am Tag mit Freude!

Ach, da finden Sie jetzt alles albern und/oder zynisch? Kann sein – aber ich habe ja nicht damit angefangen. Der Quark kommt ja aus dem Kapitulationsministerium. Das augenscheinlich keine dringenderen Probleme hat.

Schaffen wir doch die „Armee“, die früher mal die Bundeswehr war, ganz ab und stecken wir das Geld lieber der Gender- und Friedensforschung ins Kanonenrohr. Die können dann weiter ihren lustigen Firlefanz mit Diversity- und Friedensfesten und Nackedeidemos durchziehen und falls wir doch einmal Soldaten brauchen, dann rufen wir uns eben eine richtige Armee zur Hilfe, bevor zuerst der Satz „Wie? Kämpfen soll ich? Das hat mir keiner gesagt!“ und anschließend der Fragende fällt. Beispielsweise irgendeinen Libanesen-Clan oder die berühmten Youtuber . Oder gleich eine Superheldin .

Oder wir ergeben uns einfach. Was sollten wir auch verteidigen? Für wen oder was würde sich das denn lohnen? Und wer sollte eigentlich überhaupt dieses um sich selbst stuhlkreisende Gaga-Land angreifen wollen? „Hier gibt es nichts zu erobern, jetzt echt und so – marschieren Sie weiter!“

Stadtbummel mit Kippa

Sat, 01 Jun 2019 22:29:20 GMT

"Leben am Limit?"

Der Antisemitismusbeauftrage der Bundesregierung, Felix Klein, hat Juden davor gewarnt, „in manchen Gegenden“ Kippa zu tragen. Der Außenminister mit Personenschutz und Panzerlimousine, Heiko Maas, trägt Kippa, um „Gesicht zu zeigen“. Tapfer tapfer.

Zeit also, die Kippa mal nicht in Berlin-Halbmondberg oder Düsbürg aufzusetzen, sondern in einem Provinzschtetl wie Aschaffenburg auszuprobieren und den Praxistest zu machen.

Die Vorbereitung: Jüdische Freunde fragen, was sie von der Aktion halten und ob man eine Kippa leihen könne. Ich bin privilegiert genug, ein paar Juden von der noch in Deutschland lebenden Handvoll Juden zu kennen. Per Eilexpress bekomme ich eine Kippa am Samstagmorgen. Meine Bekannten empfehlen mir, mal lieber nicht ohne Personenschutz zu gehen. Ich entscheide mich für meine Lebensgefährtin.

Der Plan: Wir gehen die Punkte ab, die wir auch an jedem anderen Samstagmorgen gehen würden, weder werde ich die berühmte „Orientzeile“ mit ihren Dönerbuden, Goldankaufsläden, Nagelstudios und Teppichläden meiden, noch werde ich mich vor der Mili-Görus-Moschee oder am Bahnhof aufklappen. Also weder ängstliches Vermeiden, noch bewusste Provokation. Für heute bin ich ein „Fake-Jude“, der mit seiner Frau einen Stadtbummel macht. Die Diskussion, ob ich hier „kulturelle Aneignung“ begehe, lässt sich mit dem Argument vom Tisch wischen, dass es ja auch genug deutsche Frauen gibt, die sich testweise unters Kopftuch oder in die Burka werfen. Außerdem tragen auch IS-Sympathisanten und Hardcore-Muslime Jeans, Sneakers und Nike-T-Shirts. Und der Außenminister erwartet das ja auch von mir. Frag nicht, was Dein Land für Dich tun kann... Rutscht mir den Buckel herunter.

Die „Bühne“: Aschaffenburg ist eine Stadt mit 70.000 Einwohnern. Juden – zumal gläubige Juden, lassen sich mutmaßlich an den Fingern einer Hand abzählen. Wir haben hier keine jüdische Gemeinde, meine städtischen Vorfahren und Ahnen haben hier in den 40ern ganze grausame Arbeit geleistet. Von sowieso schon lächerlich geringen knapp 600 Juden gab es 1945 keinen einzigen mehr.

Die Kommentare im Vorfeld hatten den gleichen Tenor: „Du bist mutig“ und „pass auf Dich auf“. Als optimistischer und positiver Mensch möchte ich nicht daran glauben müssen, dass es mutig ist, in Aschaffenburg mit einer Kippa auf die Straße zu gehen. Ich vertraue meinen Mitaschaffenburgern und ein paar davon kenne ich ja auch aus der politischen Tätigkeit. Außerdem ist heute aufgrund des stattfindenden CSD und des gleichzeitigen Weinfests sowieso die Stadt voll, der Trubel sollte also auch einen gewissen Schutz bieten.

Also Kippa aufgesetzt und so geht es um ca. 11.00 Uhr los. Ich schlafe gerne und lange aus.

Station 1: Cafe „Human“. Ein, wie man sagen würde, alternatives Café mit einem hervorragenden Frühstück. Wir suchen uns ein Plätzchen im Schatten, es ist warm und wir schauen den Vorbeiflanierenden zu. Die Kippa rutscht, wenn ich den Kopf nach hinten lege oder zu hastige Bewegungen mache. Wir hätten sie doch mit Spängelchen fixieren sollen, wie es mir meine jüdische Bekannte empfohlen hat. Aber ich weiß ja immer alles besser. Es gibt gelegentlich verstohlene Blicke oder ein zweites Hinsehen. Es gibt hier keine Juden, eine Kippa ist schon eine kleine Sensation und ich würde die Reaktionen eher in Richtung „so sehen also Juden aus“ deuten. Was witzig ist. Ich bin ein Atheist mit einer Kippa. Aber ich habe ja kein Schild um den Hals, nur eines auf dem Kopf. Wir bleiben ca. eine Stunde und treffen dort einen Bekannten, der die Kippa amüsiert zur Kenntnis nimmt.

Station 2: DM-Drogeriemarkt. Meine Lebensgefährtin kauft Spängelchen, weil das Ding dauernd rutscht, auch, wenn es sich sehr angenehm trägt. Ich bleibe vor dem Laden stehen und rauche ein Zigarillo. Als wir an einem Dönerladen vorbeigehen, verstummt das vorher laute Gespräch zweier „südländisch aussehender“ Gäste, die mich kurz ansehen, als sei ich ein fliegendes Pferd. Das war es aber schon an Reaktion.

Station 3: Vor dem FDP-Parteibüro. Ich lasse mich fotografieren und wir treffen Bekannte, die sich teils verwundert, teils amüsiert zeigen und „das gut finden“, dass ich „den Mut habe...“, blablabla

Station 4: Bei der Goldschmiedesignerin und über Trauringe diskutieren. Fast zwei Stunden lang. Das ist hier „safe space“, es kommen relativ wenige Kunden und wir schauen uns diverse Varianten an und finden „unsere“ Ringe.

Station 5: Stadtbummel durch die Fußgängerzone, grob einen Kilometer. Viele Leute schauen zwei Mal hin, um zu verifizieren, was sie sehen. Aber niemand kommentiert oder ist aggressiv. Ich habe nichts anderes erhofft. Wir passieren einen von einem „südländisch aussehenden“ Inhaber geführten Obstladen, der mich freundlich grüßt. Ich grüße mit „guten Tag“ zurück, statt mit einem Shalom. Ich habe mich jetzt so an die Kippa gewöhnt, dass ich vergessen habe, dass ich sie trage.

Station 6: Meine Bodyguardin möchte gerne ein neues Kleid zur Belohnung, weil sie mich bisher so tapfer beschützt hat. Wir besuchen den TK-Maxx, denn Teures muss nicht gut sein und außerdem habe ich ja wahlweise das Klischee des reichen oder des geizigen oder des armen Juden zu erfüllen. Mein toter Onkel, der damals mit seinen 17 Jahren in den Waffen-SS gedient hat, explodiert mit einem Knall.

Station 7: Wir haben Hunger. Auf ins Asia-Lokal, bei dem man so schön draußen sitzen kann. Ein paar Meter weiter findet eine Capoeira - Demonstration mit lauter Musik statt. Ich fühle mich etwas, als würde ich in Tel Aviv sitzen, obwohl ich da noch nie war. Aber es hat etwas von Urlaub. Die erstaunten Rückenblicke bleiben, meine Lebensgefährtin, die mir gegenüber sitzt, berichtet mir das quasi als Relais. Ein paar „südländisch aussehende“ Jugendliche kommen vorbei und registrieren die Kippa im Vorübergehen, zeigen aber keinerlei feindliche oder ablehnende Reaktion. Das gleiche lässt sich auch von einer „nordseeisch aussehenden“ Schrankwand mit in altdeutscher Schrift bedrucktem T-Shirt sagen. Kurzer Blick, aber keine Reaktion. Mein Handy macht die Grätsche, weil ich vergessen habe, es aufzuladen. Nix mehr mit Foto-Doku. Wir treffen zwei flüchtige Bekannte, die die Kippa nicht einmal zu bemerken scheinen.

Station 8: Zu Hause. Ich habe bis hierher überlebt und wir haben heute noch eine Verabredung im Biergarten. Ich will die Kippa absetzen, aber meine Gefährtin insistiert, dass heute Kippa-Tag sei. Ich muss es also auflassen, das angespängelte Ding. Da wir mit dem Fahrrad fahren wollen, bin ich auf die Sporttauglichkeit der Kippa gespannt. Ist es wie mit einer Binde, mit der man ebenfalls Fahrrad fahren und schwimmen kann? Die Spängelchen werden Arbeit bekommen.

Station 9: Biergarten. Nach ca. 20 Minuten mit dem Fahrrad bin ich schlapper als nach einem EKG und das Wasser läuft mir vorne und hinten herunter. Die Kippa hat prima durchgehalten und mich vor einem frühabendlichen Sonnenbrand auf dem Hinterkopf beschützt. Möglicherweise war das ihr originärer Sinn? Ein halber Liter Radler entschädigt mich und ich habe nach zwei Stunden Ruhepuls. Die Kippa wurde von den ungefähr 200 Anwesenden ignoriert, die Menschen um mich herum, auch explizit unsere fremden Sitznachbarn, gingen damit entspannt um. Eine Dame fragte mich zwei Mal nach Feuer, alles war sehr unverfänglich.

Station 10: Wieder zu Hause und ich setze die Kippa nach 11 Stunden wieder ab. Fazit: Was Aschaffenburg angeht, so hatte ich als „Fake-Jude“, trotz anfänglich mulmigen Gefühls und natürlich leichten Bedenken, keine Probleme und habe und konnte mich so wie immer verhalten. Ich bin sehr stolz auf „meine“ Aschaffenburger. Ob ich nun aber jeden Tag mit Kippa gehen würde, weiß ich nicht. Das Problem sind ja nicht die 9.999 netten Leute, denen ich heute begegnet bin – es genügt ja der eine Geistesgestörte, dem ich dann möglicherweise begegnen würde.

Soziale Brennpunkte habe ich, wie sonst auch, gemieden. Außerdem bin ich kein Jude und habe nicht deren Erfahrungshorizont und geschichtlich-kulturellen Hintergrund. Von daher kann ich nur von „Spazierengehen mit Kippa“, nicht von „Jude in Deutschland sein“ berichten. Die beiden Dinge dürfen nicht verwechselt werden. Ich traf auf neugierige und verwunderte oder verschämte Blicke – aber auf die wäre ich auch getroffen, hätte ich einen religiös unverfänglichen Zaubererhut oder eine Melone (den Hut, nicht die Frucht) getragen.

Ist Deutschland, sind „die Deutschen“ antisemitisch? Ich weiß es nicht. Ein paar Idioten hast du in jedem Club und wenn zehn Atomphysiker zusammenstehen, ist auch einer davon der Dümmste. Ich hatte zumindest heute nicht den Eindruck. Würde ich es wieder tun? In Aschaffenburg definitiv ja – für Offenbach fühle ich mich noch nicht mutig genug. Wenn das dort Mut erfordern sollte. Ich bin aber dankbar für die Erfahrung. Und froh, dass mir nichts passiert ist. Aber – wie gesagt – das habe ich auch nicht oder nur sehr bedingt erwartet. Ich vertraue den Menschen.

Wie sich meine Lebensgefährtin gefühlt hat, was sie gesehen hat – davon berichtet sie selbst:

„Na Super“, hatte ich mir gedacht und „ganz großes Kino. Wir wollen uns doch am Samstag Zeit für unseren Eheringkauf nehmen.“ Jetzt sehe ich den romantischen Tag und Thilos Konzentration auf kleine Ringe, die für mich nicht Mainstream sein dürfen, langsam schwinden. Dieser Samstag ist mir absolut wichtig gewesen und ich hatte ihn extra in Thilos Kalender geblockt. „Traumhaft“ denke ich außerdem und genervt bin ich auch. Es kann bei uns nie bei einem Thema bleiben. Einem von uns fällt immer irgendwelcher Bonus-Unsinn ein. Selten aber so einer, dass er mich wirklich beunruhigt. Diesmal ist das anders. Thilo will eine Kippa tragen. An einem sonnigen Samstag in Aschaffenburg. Den ganzen Tag. Grandios. Ich finde „Solidarität zeigen“ sowie den Kampf gegen Antisemitismus wichtig, habe aber die Warnungen von jüdischen Bekannten und deren Befürchtungen im Ohr. Ich sehe uns schon umringt von Neugierigen, diskutierend die Eheringe vergessend, und starrende Blicke fühle ich in unsere Rücken gebohrt. Spuckende Passanten ziehen an meinem geistigen Blickfeld vorüber und wüste Beschimpfungen kann ich auch in meiner Fantasie hören.

„Nimm auf jeden Fall jemanden mit!“, hatte eine gute Freundin Thilo geraten. Dieser Rat war keiner, der mich beruhigte. Im Gegenteil. So habe ich doch von jüdischen Jugendlichen erfahren, die Angst haben.

Angst derzeit in Deutschland.

In Aschaffenburg gibt es an dem Ort, an dem damals die Juden zur Deportation gesammelt wurden, eine Gedenkplakette, auf der zur Erinnerung an Antifaschisten und Opfer des Naziterrors gemahnt wird, aber nicht explizit an die Juden, die DIE Opfer des Regimes waren. Ich lese und höre, dass Antisemitismus greifbar ist.

Greifbar in unserer Mitte. Ausgehend von religiösen oder territorialen Fanatikern und, für mich noch unglaublicher, auch von Deutschen.

Ich halte mich für frei von Antisemitismus. Ich bin sicher aber rassistisch. Ich sehe Unterschiede bei unser aller Hautfarben oder Gesichtsformen und bin nicht frei von Klischeedenken. Vom Grundprinzip her sind mir aber Hautfarbe und Religion meiner Mitmenschen egal, solange mich keiner missionieren will oder als „deutsche Schlampe“ bezeichnet. Die Juden, die ich kenne, kann ich an meinen beiden Händen abzählen. Einige davon kenne ich nur virtuell. Die größten Berührungen mit dem Judentum hatte ich mit Fran Drescher und Mrs. Maisel. Ich habe keine Ahnung, wie viele Juden in Aschaffenburg derzeit leben.

Weiterhin bin ich mir nicht im klaren darüber, ob diese sich aufgrund ihrer Abstammung überhaupt mit dem „jüdisch sein“ identifizieren. Welche Rolle spielt ein religiöses Kleidungsstück in einer Zeit, in der wir darüber diskutieren, ob Kopftücher und Schleier in öffentlichen Räumen erlaubt sein sollten?

Für mich ist unser Tag gedanklich überschattet von dem kleinen blauen Satinkäppchen, das ich am Morgen auf Thilos frisch geschnittenes Haar setze, bevor wir das Haus verlassen. Sobald wir aus unserer Haustüre treten, stehen wir in einem der angesagtesten Szeneschuppen der Stadt. Dort, wo das Leben tobt. Wir gehen an den voll besetzten Tischen mit gut gekleideten Menschen vorbei zu unserem Zigarettenhändler des Vertrauens. Was passiert? Nichts. Das leichte Unbehagen geht einzig von mir aus. Es fühlt sich an, als würde ich ein Kleidungsstück tragen, von dem ich weiß, dass ich ständig daran herum zupfen werde, weil ich fürchte, dass jeder einzelne Passant auf meine Speckfalte blickt. Von Thilo weiß ich, dass es ihm ähnlich geht. Er verspürt in diesem Moment etwas Befangenheit und ist etwas beunruhigt. Starre Blicke können wir nicht sehen, was uns vermuten lässt, dass die Kippa sich zu dezent in Thilos noch reichlich vorhandenem Haupthaar verbirgt. Das „Human“, unser bevorzugtes Ziel zum Frühstück, hat noch einen freien Tisch. Wir setzen uns und genießen ein herrliches Mahl. In einem etwas ruhigeren Teil des Fußgängerbereichs gelegen, aber dennoch gut besucht und mit mäßig viel Publikumsverkehr, vergessen wir die Kippa schnell. Und so bleibt es auch, bis ein Bekannter dazu stößt. Thilo erklärt auf Nachfrage, dass er die Kippa trägt, weil er den „Empfehlungen des Außenministers“ Folge leistet und weil er wissen will, ob etwas und wenn ja, was passiert. Das war´s.

Manchmal rätseln wir, ob jemand auf die Kippa gafft, aber wir werden quasi enttäuscht. Keiner sieht die Kippa und wenn doch, zeigt niemand daraufhin eine Reaktion. So verhält es sich auch für den Rest des Tages. Ziemlich. Einmal verstummt ein Gespräch, als wir vorübergehen. Zwei sich leidenschaftlich unterhaltende Männer, mutmaßlich Muslime, verstummen abrupt, (erschrocken?) als wir vorbeigehen. Das kann aber jetzt verschiedene Gründe haben. Eine kleine Unterhaltung mit Bekannten schließt sich dem an. Die wollen wissen, was Thilo sich nun schon wieder ausgedacht hat. Beide betonen, wie wichtig das „Augen offen halten“ für solche Themen sei. Belächelt wird Thilo für seine Kippatragerei hier nicht. Anschließend entwerfen wir mit einer Schmuck-Designerin unsere Eheringe. Die Kippa stört dabei nicht und keiner der anderen Kunden guckt komisch.

Flanieren durch die Fußgängerzone mit ausgedehntem Schaufensterbummel? Ist mit Kippa möglich. Zumindest in Aschaffenburg. Beim Essen gibt es eine Handvoll Personen, die sich interessiert herumdreht und auf Thilos Hinterkopf guckt. Ein Passant läuft sogar in Thilos Richtung, nur um kurz vor seiner Rückenlehne abzubremsen und sich wieder herum zu drehen. Dies war die gravierendste Begegnung. Keiner guckt aber angewidert oder feindlich, mir scheint, als blickten die Spazierenden aus Neugierde genauer hin.

Am Abend beim abschließenden Biergartenbesuch will Thilo die Kippa aber abnehmen. Es reicht ihm. Meint er. Ich frage ihn, warum er denn jetzt - zum Abendprogramm- streiken will, mit seinem Experiment. Er weiß darauf keine Antwort. Also trägt er sie weiter. Beim Radfahren, im Biergarten und beim wieder zurück Radfahren. Reaktionen? Keine.

Fazit: Oberflächlich betrachtet kann man sich in Aschaffenburg super mit Kippa unters Volk trauen.

In jenes Geschäft allerdings, in dem ich so spezielle Dinge wie türkischen Rohmilchkäse mit schwarzem Sesam kaufe, wäre ich mit Thilo nicht gegangen. Zu arg herausfordern muss man das Glück nun auch wieder nicht. Aber hier kommt vielleicht auch wieder mein Rassismus zum Tragen.

Die Einhörnerin und der Lederhund

Wed, 22 May 2019 10:51:34 GMT

Wie der Herr, so das G´scherr

Ich bin sehr glücklich, nicht der einzige Bürger zu sein, dessen Stadträte um die Wette kaspern. Ganz im Gegenteil wird die komplette Republik immer blöder, und wer gestern noch Haltung vorgezeigt hat, zeigt heute tatsächlich noch ganz andere Sachen vor: Im beschaulichen Schwäbisch-Gmünd verkleidet sich eine LINKE Stadträtin als Einhorn und zeigt sehr viel mehr als nur Haltung. Die - Entschuldigung und bitte nicht verklagen – dumme Nuss hat sich, lediglich mit Slip, Einhornmaske und Schuhen bekleidet, als Maskottchen der Stadt für die Eröffnung der Gartenschau zur nackten Tatsache gestellt. Und hat geglaubt, sie sei damit anonym genug. War sie aber nicht. Der CDU-Oberbürgermeister der Stadt der nackten Einhörner hat nämlich gepetzt, wer da frei schwingen lässt.

Das wiederum ärgert jetzt die LINKEn in Schwäbisch-Deppendorf derart, dass sie vom Bürgermeister eine Entschuldigung fordern. Und ich bin wirklich entsetzt, wie behämmert unsere vorgeblichen Volksvertreter sind – die ja immer auch ein wenig Abbild ihrer Wähler sind.

Liebe LINKE, liebe christdemokratische (Durch-)Stecher, damit wir uns nicht falsch verstehen: Ein lebendes Maskottchen zu einer Gartenschau ist eigentlich eine hübsche Sache. Wer so etwas haben möchte, mietet sich einen depressiven „Künstler der Moderne“, der sich dann in ein puscheliges Einhörnchenkostüm zwängt. Zur Not können das auch die Kinder des Bürgermeisters in ihren Schlafanzügen tun. Wenn Euch das nun zu bieder ist und Ihr lieber eine Ü-18-Version eines Einhorns wünscht, dann gibt es im Dessous-Versandhandel entsprechende Ausrüstung (übrigens „Danke“, Ihr Knalltüten – ich will gar nicht wissen, welche Werbung ich die nächsten Tage eingeblendet bekomme) und sicher lassen sich auch unter den 60.900 Einwohnern Eurer quietschbunten Stadt eine Frau oder ein Mann, der sich für eine Frau hält, finden, die erst in den Gummianzug und dann auf die Lustgartenschau schlüpfen.

Weil aber guter Stadtrat teuer ist, hat Schwäbisch-Gmünd von all den Dutzend möglichen Lösungen die denkbar billigste und leider auch dümmste gefunden: „Hey, lass uns doch eine Stadträtin nackend anmalen und dann soll sie herumlaufen“. Das ist preiswert und das allein ist schon einen Preis wert. Die LINKE ist natürlich empört. Also, nicht, dass sich eine der I(h)rren für diesen Auf- und Fehltritt nicht „mit der Fraktion abgesprochen hat“, der als schlechtestenfalls „unglücklich betrachtet und bedauert wird“, sondern dass der Bürgermeister, der alte Lustgreis, „diese Affäre für Selbstinszenierung nutzt“. Nein! Doch! Oooooh! Durch sein Fremdouting hat der Bürgermeister nämlich „getroffene Absprachen nicht eingehalten“ und, noch viel schlimmer, „sexistische Inszenierungen und Aussagen in den Dienst einer permanenten PR-Kampagne für die Außendarstellung der Stadt und vor allem des Stadtoberhauptes selbst gestellt.“ So etwas geht gar nicht.

Denn, man höre und staune, das Outing (nicht die offensichtlich körperlich auf jeden Fall fitte Einhörnerin) ist „auch im Sinne eines würdevollen Umgangs mit der Stadtgemeinschaft absolut kontraproduktiv.“ So. Jetzt reicht es der Linken, die „den OB daher auffordert, selbstkritisch mit diesem Vorfall umzugehen und sich öffentlich zu entschuldigen“.

Die ganzen versammelten Ratirrenhausinsassen scheinen sich gar nicht darüber klar zu sein, was hier eigentlich passiert ist. Aber ich helfe ja, wo ich kann. Aufgehörcht, Ihr Herpestes : Ein Stadtrat (und ich schwöre, ich habe auf meinen Händen gesessen, um nicht irgendein weiteres Tier in das Wort „Stadtrat“ einzubauen!) repräsentiert sowohl eine Stadt als auch einen Teil seiner Wählerschäftin. Tatsächlich sollte damit auch eine wenigstens minimale Würde, allein schon aus Respekt vor dem Amt und den Bürgern, verbunden sein. Finde ich. „Stadtrat“ ist nicht gleichbedeutend mit einer Mitgliedschaft im Elferrat eines Faschingsvereins, mögen die Unterschiede auch marginal sein. Der Elferrat nimmt seine Aufgabe nämlich sehr ernst. Wenn sich also eine gewählte Repräservativantin derart öffentlich exhibitioniert, dann geht hier nicht der „Whistle Blowjobber“ „selbstkritisch mit sich um“, sondern die lustige Stadträtin.

Wie aber kommt man nun in Schwäbisch-Gmünd auf solch eine grandiose Idee? Ein sehr dringend genannt werden wollender Leser, dessen Name ich genau deswegen verschweige, hat folgende Erklärung: „"Was machen wir mit der Linken, wenn wir den großen Auftritt mit Landrat, MP und Presse haben?" "Ach, die machen wir nackig, malen sie an und setzen ihr ein Einhorn auf die Rübe." "So blöd ist die nun auch nicht." "Hold my beer! Zünthia, kommse mal her, wir haben gerade eine Wette, dass Sie sich nicht trauen, als Einhorn zur Gartenschau zu kommen." "Sie meine, ich trau mich das nicht?" "Feigling, Feigling, Feigling!" Der Rest ist Geschichte.“

Tatsächlich kann ich mir das auch nur so erklären. Das sind also unsere Volksvertreter. Da sind „welche von uns“ und „wie Du und ich und der da drüben“. Die „Torheit der Regierenden“ beginnt nicht erst ab Landtag aufwärts – die ganzen Spinner fangen ja irgendwann mal an der Basis an. Die Chancen, die einhörnige und -fältige Stadträtin irgendwann mal als Herzinfraktionsvorsitzende oder gar Mimiministerin zu sehen, stehen also so schlecht nicht.

Schalten Sie auch morgen wieder ein zu unserer beliebten Lesereihe „Sie waren die Besten, die wir wählen konnten“, wenn es wieder heißt: „Ich habe da eine klasse Idee...“ Morgen (wenn ich Lust habe) mit den Themen: „ Was haben Annegret Kramp-Karrenbauer, Andreas Scheuer und Adolf Hitler gemeinsam? “ und der Entlösung der Gleichverrechnigung, der nun die „Queer“stange der Fahrradwegfahrbahnmarkierung zum Opfer fällt, weil sonst die Frauen weinen müssen. Wahrscheinlich.

Ich will hier raus.

Ärgerlicher Nachtrag: Das Einhorn konnte seine Spitzenposition im Rennen um die nudistischste und exhibitionitischste Selbstdarstellung nicht lange verteidigen. Nicht ganz 24 Stunden später ist ein Popolitiker der Grünen an ihr vorbeigaloppiert. Er geht gerne als lederner Hund. Wann gibt es die erste nackte Bundeskanzlerin? Es ist in Deutschland schon alles egal… Wir werden von einem bunten Reigen nackter und grotesker Zappelkasper regiert, die ihren Bürgern mit aufgeregt winkenden Ärmchen sehr dringend die Welt erklären will. Das allein wäre nicht schlimm, wenn ich über die nackten Quarksachen wenigstens laut lachen dürfte – aber es scheint Menschen zu geben, die diese Bizarristen auch noch wählen. Und warum soll ein lederner Hund, der sich im Fernsehen nackig macht, keine Kinder adoptieren dürfen? Das ist wirklich sehr ungerecht. Mich erinnert das mittlerweile nur noch an den sexistischen Witz: „Gekocht habe ich nichts, aber schau mal wie ich da liege…“ vulgo „Ich kann zwar gar nichts – aber dafür bin ich nackig!“

Trommelfeuer für den Weltfrieden

Mon, 20 May 2019 14:45:45 GMT

...sinnvolle Hobbies

Sie kennen bestimmt die Geschichte von dem Mann, der wild mit den Armen wedelnd auf dem Marktplatz herumläuft und „Geht weg! Geht weg!“ ruft. Ein Polizist spricht ihn auf sein, nunja – „originelles Verhalten“ an, was er denn da tue. „Ich verjage die rosa Elefanten“, entgegnet der Mann. „Hier gibt es aber doch gar keine rosa Elefanten“, gibt er Polizist zurück. „Sehen Sie“, sagt der Mann triumphierend, „es funktioniert“!

Viele Sachen funktionieren mit der richtigen Interpretation. Ob es nun „ Hüpfen für gegen die Kohle “ oder „ Singen mit ohne Flüchtlinge “ ist. Es geht nicht um „sinnvoll“ oder „sinnlos“, sondern um „dafür“ oder „dagegen“. Dabei ist die Idee gar nicht so neu. So gibt es bei uns im Schtetl seit 2003 die „ Aschaffenburger Friedenstrommler “. Das ist eine Gruppe von in den 60er Jahren gekommenen und die 60 Jahre gekommenen Outdoorjackenträgern, die seit sechzehn Jahren mindestens einmal im Jahr quietschend, trommelnd und lärmend durch die Innenstadt marodieren. Warum? Weil sie es können und irgendein Stadtbeamter mit extrem trockenem Humor sie lässt. Das Grundgesetz gibt das ja auch her. Darf ja jeder für irgendetwas trommeln und pfeifen. Mit dabei sind natürlich die üblichen Unverdächtigen von Grünen, ÖDP, Linksaußen und was sich sonst so an Menschen mit einem Zeitüberhang und extremer Angst oder extremer Langeweile auf der Straße finden lässt.

Ich will jetzt nicht sagen, dass das nicht funktioniert. Gut, die Palästinenser senden nachwievor Grußraketen nach Israel und in Syrien darf jeder mal auf jeden schießen – aber immerhin ist Aschaffenburg seit mindestens 2003 friedlich und hat niemandem den Krieg erklärt. Außer natürlich dem Krieg. Und ist auch nicht überfallen wollen – sieht man von hessischen Horden am verkaufsoffenen Sonntag ab. Also, so ganz sinnbefreit ist das ja nicht. Es wirkt!

Nun findet am 18. Mai, das ist ein Samstag, das „Vollmondtrommeln für den Frieden“ statt. In der Einladung, die ich wohl eher aus Versehen erhalten habe, heißt es wie folgt:

„VOLLMONDTROMMELN für den Frieden, Samstag. 18.05.2019
19 Uhr bis 22 Uhr

Liebe Freund_Innen,
auch im 3. Jahr wieder, möchte ich euch die Möglichkeit bieten zum 3. Frühlingsvollmond am 18.05.2019 ab 19 Uhr zum Vollmondtrommeln für den Frieden zu kommen. Bei Regen treffen wir uns unter der Mainbrücke.
Bringt bitte, falls nötig Klapphocker o.ä. mit. Außerdem alles, was ihr so alles als Rhythmusinstrumenten finden könnt, wie Djemben, Ashikos, Congas, Didgeridoos, Bongos, Hand- u. Rahmentrommeln, Tambourins mit und ohne Fell, Glocken, Maracas, Shaker (könnts euch auch selber basteln) oder Rasseln usw.
Wir wollen frei miteinander musizieren und uns dabei inspirieren lassen.
Jeder ist herzlich Willkommen!!!!!!!
Anfänger im trommeln sind ausdrücklich erwünscht und ebenfalls eingeladen !!!
Ihr dürft auch eure Freunde mit einladen. Ja. Ihr lieben, mitmachen ist frei von kosten.“

Ich gebe zu, ich bin da in einer Zwickmühle. Zum einen kennt man ja die Leute und wenn sie nicht gerade eine Trommel durch die Gegend tragen, sind sie ganz nett. Andererseits – wie soll ich sagen? – hey… Ich hätte da ein paar Fragen…

Entschuldigung: Kann ich auch mittrommeln, wenn ich jetzt nicht für den Frieden, sondern, sagen wir: Dafür trommele, dass sich Sawsan Chebli die Fingernägel beim Twittern bricht? Oder dass Claudia aus dem Wachkoma aufwacht? Oder generell für geistige Gesundheit von Deutschlands Bürgern? Und: Muss es unbedingt bei Vollmond sein? Da befinde ich mich normalerweise angekettet bei uns daheim im Keller. Könnten wir das nicht auf Neumond (abnehmend) verlegen? Gehen auch Zimbeln oder Kochtöpfe? Wäre es in neuer Weltordnung, wenn ich Achselfürze mache? Kann ich auch ein Gedicht vortragen, falls ja: Darf es ein Loblied auf Erdogan sein? Oder Trump? Ist es okay, wenn ich irgendeinem Kleinkind die Rassel entwende? Oder geht auch rasselnder Raucherhusten? Falls es regnet: Muss es dann die Mainbrücke sein? Dort ist es doch sehr kalt und zugig und es hat was von Penner-Treff und ich habe keine Lust, Rücken zu kriegen. Könnten wir nicht lieber in das Grünen- oder ÖDP-Parteibüro ausweichen? Die hängen doch sowieso mit ab. Oder wie wäre es in den Schlossweinstuben? Da fänden sich doch bestimmt auch Kriegstreiber, so irgendwie?

Kann ich ein Haustier mitnehmen? Oder irgendeine AfD-Mitgliederin, wenn es denn gerne friedlich trommelt? Gilt es als „Trommeln für den Frieden“, wenn ich mir einfach mit der flachen Hand auf die Stirn schlage? Würdet Ihr sagen, dass das alles irgendwie gesund klingt? Falls ich komme: Darf mein Betreuer mit? Oder Lamya Kaddor, wenn sie ihre Klatsche mitbringt? Fragen über Fragen… Außerdem hänge ich in der letzten Staffel „Game of thrones“… Ich glaube, ich komme nicht.

Gott und die Welt

Fri, 17 May 2019 16:53:04 GMT

...und das glauben Sie?

Heute möchte ich über Geisteskrankheit und Selbstüberschätzung reden. Manchmal habe ich das Gefühl, ich kenne mich wenigstens mit Letzterem aufgrund Selbsterfahrung aus. Aber der Reihe nach:

Die Erde hat einen Durchmesser von 12.700 Kilometern. Jupiter, der größte Planet unseres Sonnensystems, hat einen Durchmesser von 143.000 Kilometern, also mehr als dem zehnfachen der Erde. Jupiter und Erde sind jedoch ein Zwerg gegen die Sonne. Die hat 1.400.000 Kilometer Durchmesser, in etwa das 100fache der Erde.

Allerdings ist die Sonne ein Zwerg gegen Arkturus, eine Sonne im Sternbild Bootes, die den 25fachen Durchmesser unserer Sonne hat. Gegen Antares, den hellsten Stern im Skorpion-Sternbild, ist Arkturus allerdings ein Witz. Antares bläst sich auf einen Durchmesser von 1000 Millionen Kilometer aus und würde, wäre er die Sonne, weit über die Umlaufbahn des Mars hinausragen.

Unser Sonnensystem hängt im sogenannten „Orion“-Arm der Milchstraße, unserer Galaxie, ab. Damit sich unser Sonnensystem einmal um das Zentrum der Milchstraße herumbewegt, braucht es 240 Millionen Jahre. Weil es sich sehr fix mit 220 km pro SEKUNDE bewegt. Wie die anderen lächerlichen 300 MILLIARDEN Sterne in der Milchstraße auch.

Die Milchstraße selbst ist Teil der „Lokalen Gruppe“. Diese umfasst noch 28 mehr oder weniger gleichgroße Galaxien, der Kumpel der Milchstraße, die Andromeda-Untergruppe steuert auch noch einmal 37 Galaxien bei, Die NGC-Untergruppe gibt vier Galaxien dazu, ferner hängen noch acht weitere Galaxien in unserer lokalen Gruppe unsortiert herum. Wie viele Sterne das sind? Ziemlich viele. Trillionen oder so. Oder Trilliarden.

Die Lokale Gruppe ist ein Teilchen des Virgo-Superclusters. In diesem befinden sich noch etwa 200 weitere Galaxienhaufen, teilweise kleiner, teilweise verdammt viel größer als unsere winzige „lokale Gruppe“. Wobei auch er nur ein Teil des Virgo-Galaxienhaufens ist, der die Heimat noch etwa 1.800 weiterer Galaxien ist.

Allerdings ist der Virgo-Supercluster nur der ungefähr tausendste Teil aller Galaxiencluster des gesamten sichtbaren Universums. Quasi ein intergalaktischer Witz, völlig uninteressant.

Jetzt nehmen Sie sich bitte die Zeit und lesen den ganzen Artikel noch einmal von vorn. Bitte… (hier Jeopardy-Musik denken)

Haben Sie?

Fein.

Sie sind sich also den Dimensionen, über die wir hier reden, wenigstens ansatzweise bewusst.

Wenn Sie diese Dimensionen kennen und wenn wir davon ausgehen, dass es eine Entität, einen „Gott“ gibt, der dies alles geschaffen hat…

Glauben Sie allen Ernstes, er interessiert sich für Damenoberbekleidung oder wählt aus (damals ein paar Millionen) Menschen „ein Volk (von ein paar Tausend Ziegenhirten) aus“, von denen er gerne angebetet werden möchte? Und erscheint dafür gleich drei Mal an der gleichen Stelle der Welt? Oder interessiert sich dafür, was speziell Sie Nichtsnutz für Sünden begangen haben? Wirklich? Das glauben Sie? Glauben Sie, diese Entität benötigt ausgerechnet Sie als „Werkzeug seines Willens“? Tatsache?

Herzlichen Glückwunsch.

Ein kleiner Abendbummel

Sat, 04 May 2019 01:09:05 GMT

Solidarität ist, wenn einer handelt und die anderen zuschauen

Vorab: Bis auf Marlene sind alle Namen korrekt.

Die beste Lebensgefährtin und ich schlenderten am Freitag Abend durch die Innenstadt, vorbei an frisch Erbrochenem im Roßmarkt („Guck mal, da war einer schon früh mit Feiern fertig“) Richtung nach Hause, als wir auf der Insel am Herstallturm vor uns zwei junge Frauen bemerkten. Auffällig: eine der jungen Frauen trug nur ein bauch- und rückenfreies Top und ich meinte zu Nicole noch, dass dies bei den Temperaturen verdammt mutig sei.

Dieses Mädchen schwankte sehr stark und fiel nach dem Überqueren der Ampel einfach in sich zusammen wie ein nasser Sack. Das andere Mädchen war offensichtlich in diesem Moment überfordert und so eilten wir hinzu, um der jungen Lady bei Aufstehen zu helfen. Das Mädchen im Top war offensichtlich so betrunken wie eine russische Tankerbesatzung beim ersten Landgang. Sternhagelvoll. Und verheult. Nicole, ich und das andere Mädchen begleiteten das heulende Elend zu einer der Bänke vor der Mohrenapotheke und mussten sie schon fast nötigen, sich hinzusetzen. Marlene, so hieß das Mädchen (nicht), schluchzte und flennte und wollte doch noch „in den Club“ (wohl ins „Anna´s“), weil da doch ihre Freunde wären und sie wolle heim und sie flehte, wir sollten ihr doch helfen, in den Club zu kommen oder sie wenigstens nüchtern zu machen, außerdem sei sie hässlich und das sei nur wegen René und sie wären fast zusammengekommen und bitte nicht ihre Mutter anrufen und sie fährt jetzt heim, aber bitte, wir sollen sie erst in den Club reinbringen, sie sei hässlich und erneute Weinkrämpfe...

Marlene bot ein Bild des Jammers. Viele Leute gingen vorbei, einige grinsten, keiner hat gefragt, ob er helfen kann. Das andere Mädchen (das sich mit Anna Maria vorstellte) ging zu einem Dönerladen und kaufte eine Flasche Wasser, damit Marlene wenigstens etwas trinken konnte. Marlene heulte nachwievor, ich hängte ihr mein Jacket über die Schultern, weil sie augenscheinlich in ihren wenigen Klamotten fror und bat sie, halb im Spaß, halb im Ernst, mir nicht das Jacket vollzukotzen. Nicole nahm Marlene in den Arm und Anna Maria bemerkte trocken, Marlene hätte ihr soeben schon auf die Schuhe gebrochen. Im Roßmarkt. Ah – daher...

Marlene schluchzte und rotzte abwechselnd, stammelte unzusammenhängendes Zeug und aus dem Geschluchze konnten wir folgende Geschichte rekonstruieren: Marlene war heiß auf einen Typen namens René aus Schweinheim (René aus Schweinheim: Wenn Du das liest und Dich erkennst: Du bist eine blöde Sau) und wäre „fast“ mit ihm zusammengekommen, aber René (die blöde Sau) hat Marlene glashart gesagt, sie sei hässlich (was definitiv nicht stimmt, aber nur wenige Mädchen haben mit 16/17 den Mut, so einem strohdoofen Sackgesicht einfach ins Gesicht zu rotzen und mit seinem besten Freund zu schlafen – und seiner neuen Freundin auch), worauf Marlene beschloss, sich mittels Alkohol den Kummer und die Lichter wegzuschießen. Sie war wohl mit ihren Freunden im Anna´s gewesen (zumindest hatte sie Eintritt bezahlt und dann gelegentlich auch wegen den 8,- € Eintritt herumgeheult, die ja jetzt ganz umsonst gewesen seien... Ich habe ihr dann zehn Euro gegeben, um wenigstens diesen Nebenkriegschauplatz zu befrieden) und dann nach draußen gegangen, weil Disco-Luft und Alkohol keine so richtig gute Mischung sind. Ihre Freunde haben sie wohl auch begleitet, dann aber einfach alleine gelassen, denn schließlich ist es wichtiger, zu feiern, als einem Menschen in einer offensichtlichen Ausnahme- und Grenzsituation zu helfen.

Anna Maria, die Marlene überhaupt nicht kennt, hat sie wohl in diesem desolaten Zustand kurz vor uns quasi aufgelesen und sich mit ihren 17 Jahren ein junges Herz gefasst und der armen liebeskummerkranken und zutiefst gekränkten und gedemütigten Marlene den Kopf gehalten und sich um sie gekümmert. Anna Maria – großes Kompliment: Du hast das Herz am rechten Fleck. So sollten eigentlich Marlenes sehr dumme und sehr oberflächliche „Freundens“ sein, aber die feiern ja lieber, die dämlichen Löffel. Bitte bleib so: Ein Mensch mit Herz, der Verantwortung trägt und eine Notsituation sieht und zupackt.

Ich habe aus einer nahen Apotheke drei Päckchen Tempotaschentücher geholt und Nicole hatte Marlene im Arm, die abwechselnd aggressiv, passiv, zornig, verwirrt, verheult, verschluchzt, verdammt und verzweifelt war, das Wasser trank, umstieß, wegtrat, wieder trank, abwies, noch einmal trank... Das Mädchen war sehr sehr verzweifelt, weder von Nicole, noch von Anna Maria zu trösten, aber um Gottes heiligen Willen sollen wir bitte nicht ihren Bruder oder ihre Mutter anrufen, nicht die Mutter anrufen, NICHT DIE MUTTER, sie will doch in den Club und an den Bahnhof und an den Bus, jetzt seid doch mal ruhig, jetzt sagt doch was, jetzt lasst mich doch in Ruhe, jetzt helft mir doch endlich, jetzt lasst mich doch... Und wieder Schluchzen und schreien und rotzen.

Ich habe dann eine Polizeistreife gerufen und bis die kam, eine zufällig daherkommende Polizeistreife gestoppt. Die standen dann zu viert vor dem heulenden Elend, auch ratlos, was sie jetzt tun sollten, mit viel Geduld und Palaver und einer Mischung aus Zuckerbrot („wir wollen Dir doch nur helfen“) und Peitsche („Wir können Dich auch auf die Wache mitnehmen und über Nacht in die Zelle stecken“) gelang es ihnen endlich, der laut schluchzenden Marlene das Handy abzuschwatzen und die Mutter anzurufen, die dann auch nach knapp 30 Minuten kam und ihre am Boden zerstörte und dehydrierte (das Wasser hat Marlene nicht lange in sich behalten) Leibesfrucht wirklich liebevoll in Empfang nahm. Danach löste sich unser Grüppchen auf. Das Ganze zog sich über knapp 90 Minuten.

Was mich schockiert hat:

René aus Schweinheim (die blöde Sau) hat weder Anstand noch Takt noch Herz noch Manieren und eine Marlene nicht verdient. Aufgemerkt, René (Du blöde Sau): Wenn ich von einem Mädchen nichts wissen will – why ever – dann „habe ich schon eine Freundin“ oder „finde Dich nett, aber irgendwie sehe ich keine Basis“ oder „habe für eine Beziehung derzeit so gar keine Zeit“. „Du bist hässlich“ ist das Mieseste, was man einem jungen Mädchen, dass sich seiner selbst vielleicht auch noch nicht ganz sicher ist (Nein, Marlene, Du bist NICHT hässlich. Ich kann das WIRKLICH beurteilen!), sich für den Abend aber nett zurechtgemacht und gestyled hat, sagen kann. Habe ich Dir eigentlich schon gesagt, dass Du eine blöde Sau bist? Karma is a bitch, mein taktloser Freund. Du weißt, dass Du das zurück bekommst, Hütchen-falschrum-Aufsetzer? Und: solltest Du Marlenes Klarnamen nennen, falte ich Dich persönlich zusammen. Word! Wird nicht schön!

Marlenes „Freundens“: Wäre ich einer von Marlenes Elternteilen, gäbe es morgen einen hübschen Rundruf bei Euren Eltern, welche Verhaltenskrüppel sie da in die Welt geschissen haben. Wenn Ihr zusammen weggeht, dann steht auch gefälligst füreinander ein, achtet aufeinander und lasst jemanden, dem es offensichtlich miserabel geht, nicht alleine, sondern helft. Was seid Ihr nur für Arschlöcher? Wer solche Freunde hat, der braucht keine Feinde mehr.

Eine Unmenge anderer Passanten müssen Marlene bemerkt – und ihre Lage vollkommen ignoriert haben. Betraf ja schließlich nicht sie und war ja auch nicht ihre Tochter, höhöhö. Außerdem mussten sie ja dringend schnell weiter. Böse böse Uhr. Später, als die Polizei da war, da haben sie sich plötzlich interessiert, die Passanten. Umgedreht, hingeguckt, gegrinst – fanden viele saukomisch. Geholfen oder wenigstens gefragt, ob wir Hilfe brauchen, hat in der dreiviertel Stunde, in der wir mit der heulenden Banshee auf der Bank saßen, niemand. Marlene war in ihrer Situation eine lächerlich leichte Beute für Vergewaltiger. Zumal in der absoluten Nähe des Schöntals. Sind das, nebenbei gefragt, eigentlich die Gleichen, die lautstark „soziale Gerechtigkeit“ und „Solidarität“ einfordern? Vor allem von diesen Passanten bin ich geschockt. So wenig Empathie hätte ich „meinen“ Aschaffenburgern nicht zugetraut. Das war echt enttäuschend. Die meisten Menschen sind einfach nur feige und verantwortungslos. Einfach nur dämliche Schwätzer. Das aber laut.

Gäbe es weniger Renés und mehr Anna Marias – die Welt wäre ein sehr viel besserer Ort. Marlene wünsche ich alles Gute und ihrem Ex-Schwarm einen eitrigen Pilz im Schritt. Du Depp. (Text darf gerne, vor allem in Aschaffenburg, geteilt werden)

Die beste Idee, die Wessex je hatte...

Thu, 02 May 2019 08:45:22 GMT

...ist Englaland

„Europa ist die beste Idee, die Europa je hatte“ – so titeln es die Grün*Innen auf ihren Wahlplakaten. Das finde ich toll. Ich finde auch, dass Nordamerika die beste Idee ist, die Nordamerika je hatte und dass Israel die beste Idee ist, die England je hatte. Ob Englaland die beste Idee ist, die Wessex je hatte, weiß ich nicht zu sagen und traue mir kein Urteil zu.

Sie haben es vielleicht mitbekommen, aber wahrscheinlich nicht mit Interesse verfolgt: Am 26. Mai findet die Europawahl statt. Dann sind einige viele Europäer – also die, deren Regierungen sich gerne Brüsseler Weisungen unterwerfen möchten – dazu aufgerufen, abgehalfterten Politikern (oder solchen, die die jeweiligen Parteien gerne loswerden möchten ohne sie zu töten) des eigenen Landes noch ein fettes Gnadenbrot mit Wurst, Lachs, Schinken und Kaviar im Europaparlament in Brüssel zu spendieren. Von dort werden sie dann wieder zurückkommen, um dramatisch Wahlen zu verlieren (wie Martin Schulz) oder um eine „ Medaille für besondere Verdienste um Bayern in einem vereinten Europa “ umgehängt zu bekommen (wie Edmund Stoiber). Dazwischen werden sich die Gewählten damit unterhalten, eine Flut von bürokratischen und blöden Vorschriften über Europa auszukippen und Fluthelfer als „Rechtspopulisten“ zu beschimpfen.

Aus eigener Erfahrung, aber auch aus dem Austausch mit Hobbypolitikern anderer Parteien kann ich mit Fug und Recht sagen: Die Europawahl interessiert die Parteien nicht sonderlich – um es euphemistisch auszudrücken. Und die Bürger augenscheinlich auch nicht. Brüssel erscheint wie ein ferner Planet, ein Moloch, der Vorschriften herausgibt, die die einzelnen EU-Mitgliedsländer dann entweder halbherzig (wie Polen oder Ungarn) oder in verschärfter Form (wie Deutschland, das ja immer „noch einen draufzusetzen“ weiß) umsetzen. Das sind dann Gesetze und Vorschriften, für die niemand etwas kann und niemand verantwortlich ist. Wer seinen örtlichen Abgeordneten fragt, warum es eine DSGVO gibt, die einem Metzger verbietet, seinen Kunden mit Namen anzusprechen und wer dafür verantwortlich ist, bekommt als Antwort immer ein Schulterzucken und ein desinteressiertes „keine Ahnung, kommt von der EU“ als Antwort. Und worüber heute noch gelacht wird , ist dann morgen schon bitterer Ernst .

Als junger Mann war ich ein begeisterter Anhänger eines Europas ohne Grenzen, mit gleicher Währung und einfacher Reisefreiheit. Da war für mich Europa erlebbar, auch, wenn ich bei jedem Schritt in ein anderes Land immer noch die Währung umrechnen musste. Das muss ich nun nur noch in den skandinavischen Ländern, die sich dem Euro aus guten Gründen immer noch standhaft verweigern.

Mittlerweile empfinde ich dieses Europa mehr und mehr weniger als die „USE“, als vielmehr die „UdSSE“. Ich kann mir auch vorstellen, dass es vielen Politikern genauso geht, ob sie nun unwissentlich Ahnungslosigkeit demonstrieren oder wissentlich lügen. So würde beispielsweise Horst Seehofer gerne mit dem „Geordnete Rückkehr“-Gesetz Abschiebungen erleichtern. Nun ist es wohl so, dass 235.000 Ausreisepflichtigen (wobei bei 173.000 Menschen eine Duldung vorliegt) gerade einmal knapp 500 Abschiebehaftplätze gegenüberstehen. Hier also einen Abzuschiebenden unterzubringen, hat schon fast etwas von einer Pechlotterie und ist in etwa so aussichtsreich, wie eine florierende Würstchenbude vor der Kaaba in Mekka zu eröffnen. Jetzt hatte Seehofer die naheliegende Idee, Abschiebehäftlinge einfach in Haftanstalten unterzubringen, damit aber den „Zonk“ gezogen. „Geht nicht“, hat ihm der Europäische Gerichtshof zugerufen. Abschiebehäftlinge müssen nämlich getrennt von Straftätern untergebracht werden. Warum? Ja, weil das eben so ist. Sicher lässt sich da juristisch etwas basteln, warum das sehr dringend sein muss, aber warum in Zelle A kein Abschiebehäftling sitzen darf, wenn in Zelle B ein Dieb sitzt – das wissen nur Gott und der EuGH allein. „Kommt eben aus Brüssel“ oder, im Falle des EuGH, aus Luxemburg.

Das ist auch so etwas: Warum reist das Europaparlament wie in einem Wanderzirkus von Brüssel nach Luxemburg und nach Straßburg und verursacht somit Kosten von feschen 200 Millionen Euro? Monatlich werden hier 5.000 Parlamentarier und Mitarbeiter bewegt sowie acht LKW mit Akten. Die Transportkosten machen allein 10% des Budgets des EU-Parlaments aus. Der Ausstoß an CO2 für die Reisegruppe beträgt lustige 19.000 Tonnen pro Jahr. Und diese Leute geben mir dann die Abgaswerte für meinen Diesel vor…

Die meisten Bürger – mich eingeschlossen – verstehen weder, wie das EU-Parlament funktioniert und was es darf oder nicht darf. Und warum eine FDP zur ALDE-Fraktion gehört, eine AfD hingegen zur EFFD-Fraktion , zur EKR-Fraktion und durch Über- und Austritte auch zur ENF -Fraktion und der ECR-Fraktion . Und falls Sie noch nie von derartigen Fraktionen gehört haben – macht nichts. Da geht es Ihnen wie den allermeisten Wahlberechtigten, die ja eigentlich irgendwann mal Bernd Lucke, aber nie die Acre-Partei gewählt haben. Oder nie „ die blaue Partei “ gewählt haben, aber sich trotzdem in der ENF-Fraktion wiederfinden.

Ist Europa wirklich die beste Idee, die Europa je hatte? Oder doch eher, sieht man sich viele EU-Parlamentarier in Führungsfunktion an, eine im wahrsten Sinne des Wortes Schnapsidee, die Rückenschmerzen macht? Mein Tipp: Wählen Sie einfach den, den Sie auf dem Wahlplakat am Nettesten finden. Da machen Sie nichts richtig und nichts falsch, dürfen sich als Demokrat fühlen und sind genauso machtlos wie vorher und wie es Ihr gewählter Abgeordneter auch ist, nur, dass er dafür höher als Sie bezahlt wird. Aber Sie haben einen Menschen glücklich gemacht.

„Europa ist die Antwort“, blökt mich die SPD auf ihren Plakaten an. Die Frage dazu lautet: „Wo liegt Deutschland am Boden?“

Deppendetektor Notre Dame

Mon, 29 Apr 2019 12:57:30 GMT

...wie es sehr dringend gewesen sein muss...

Der Brand der Notre Dame bringt in der Bevölkerung die besten und die schlechtesten Seiten zum Vorschein. Der Brand ist sozusagen ein hervorragender Kultur- und Deppendetektor und zeigt den derzeitigen kulturellen Stand der Gesellschaft an.

Wer aufmerksam im Internet liest, trifft auf derart viel Dummheit und Borniertheit, Kleingeistigkeit und Unbildung, dass er sich unweigerlich fragen muss, ob es sich für die Idioten da draußen überhaupt lohnt, Notre Dame zu erhalten. Das wird ja nicht besser.

Da gibt es beispielsweise die Verschwörer: Als Brandursache kann Brandstiftung ausgeschlossen werden? Soso… Und was ist mit dem Imam, der auf einem der Glockentürme gesehen wurde ? Hmm? Aha! Und was ist mit der zweitgrößten Pariser Kirche Saint Sulpice ? Die hat nämlich vor zwei Monaten gebrannt und da war es Brandstiftung ! Aha! Da wissen die „Menschen, die noch gesunden Menschenverstand haben“, doch gleich Bescheid! Kein Wunder, dass die Polizei sagt, das sei kein Anschlag auf Notre Dame gewesen. Wäre doch eh klar, von dem das gekommen wäre und von dem noch herauskommen wird, wer das war! Aber die „Lügenpresse“ „verschweigt wie immer wichtige Details“. Ja genau. In Dietratried hat am 13.4.2019 ein Erste-Hilfe-Kasten in der Dorfkirche gebrannt. Da war es Brandstiftung. Das hat die “Lügenpresse“ auch „verschwiegen“. Wenn das kein Beweis ist, ja, was denn dann?

Liebe gesunde Menschenverständliche: Allein in Deutschland gab es im Jahr 2015 192.000 Brände. In Worten: Einhundertzweiundneunzigtausend . Davon beruhen etwa zehn Prozent auf Brandstiftung. Die lässt sich in der Regel daraus erkennen, dass Brandbeschleuniger verwendet wurde und/oder Feuer an mehreren Stellen gleichzeitig ausbrach. Der „Rest“ geht drauf für kaputte Elektrokabel, kaputte Elektrogeräte, vergessene Kerzen und sonstigen Firlefanz, bei dem die Betroffenen schlicht Pech hatten oder nachlässig waren. Die Wahrscheinlichkeit einer Brandstiftung in Notre Dame, so viel anders werden die Verhältnisse in Frankreich nicht sein, liegt also bei ungefähr 10%. Wenn man nicht berücksichtigt, dass die Notre Dame zu den am Stärksten bewachten und überwachten Gebäuden in Frankreich gehört und die Sicherheitskontrollen am Eingang von Notre Dame teilweise schärfer als am Flughafen Frankfurt sind.

Aber Nein, Menschenverständigte, es muss ja dringend so gewesen sein, dass sich ein gar finstrer Muselmane während der Dämmerung an allen Wachen vorbeigeschlichen hat, um unter Balken 324 mit einem Feuerzeug und einer Kerze zu hantieren oder irgendwie Spiritus angezündet hat und sich dann kichernd über einen der Türme davon gemacht hat, während die Feuerwehr schon löschte. Alles Andere ist Fake-News und dient nur dazu, uns gesunde Menschenmissverstandene zu verwirren und abzulenken. Oder weil Macron nämlich ansonsten mit den Gelbwesten und so. Cui bono. Eben das genau DAS nicht berichtet wird, ist der Beweis! Für irgendwas. Wahrscheinlich stecken Macron und die Islamisten unter einer Branddecke.

Und weil wir gerade beim gesunden Menschenverstehen sind: Wenn ich doch als Streiter Allahs so ein Attentat begehen will – dann stelle ich doch mich oder eine geeignete Person meiner Damen-Wahl mit einem Sprengstoffgürtel in die Besucherschlange am Tor und ziehe vor den verdutzten Wachen die Reissleine, dass es nur so schallert. Anschließend veröffentlichen meine nicht trauernden Hinterbliebenen ein johlendes Bekennerschreiben im Internet und Allahu Akbar. Das macht doch viel mehr Sinn und hat viel mehr Power als einfach nur ein profan brennender Dachstuhl, wie ihn jedes Kaff in Holstein aus der brennenden Scheune von Bauer Schultze kennt. Wenn Ihr schon so viel nachdenkt, dann doch wenigstens richtig und nicht so blöd wie die AfD Solingen.

Aber vielleicht hilft den gesunden Menschenunverstandenen ja auch etwas Statistik: Wenn 200.000 Gebäude jährlich nur in Deutschland brennen (also 2 Millionen in zehn Jahren) – kann das sein, dass da auch mal eine Kirche dabei ist? Erwischt hat es beispielsweise am 17.Juli 2007 die Sankt-Josef-Kirche in Sankt-Ingbert . Kommt Euch das nicht seltsam vor? Zweimal „Sankt“? Oder ist das einfach nur Zufall? Statistisches Mittel? Die Notre Dame steht seit 800 Jahren oder 288.000 Stunden oder 17.280.000 Minuten. Wie wahrscheinlich ist es, dass es da dann in einer Minute auch mal brennt? Anders gefragt: Ist es so unmöglich und nahezu ausgeschlossen, dass es beispielsweise an einem der Motoren für die Aufzüge der Firma GEDA-Dechentreiter GmbH & Co. KG mal einen Kurzschluss geben könnte? Erst recht, wenn die vielleicht ein ungelernter Hilfsarbeiter mal mit viel Enthusiasmus, aber wenig Fachkenntnis „auf gut Glück“ verdrahtet hat? Oder dass irgendein Möchtegern-Glöckner eine halbvolle Wasserflasche hat stehen lassen, in der sich Sonnenlicht gebündelt hat? Muss es immer einen Schuldigen geben? Shit happens, liebe ungesunde Menschenverständler. Ist ärgerlich, aber ist leider so.

Dann gibt es die Sparbrötchen, Gegen-Rechner und sich-Gedanken-Macher. Was für eine Unverschämtheit es doch sei, dass sich ein paar Millionäre erdreisten , Geld für den Wiederaufbau zu spenden. Das macht Natascha Ochsenknecht und Angela Finger-Erben, die beiden weltberühmten Spenderinnen und engagierten Lebensretterinnen, traurig. Weil ja sonst keine 22 Milliarden Euro alleine 2016 in die Entwicklungshilfe fließen . Und mit den beiden medienuntüchtigen Mamis auch noch ganz viele andere Überhaupt-nicht-Betroffene. Wo doch so viele Menschen verhungern, die das Geld besser gebrauchen könnten. Einmal abgesehen davon, dass doch jeder bitte selbst für sich entscheidet, mit welchem Geld er wem etwas Gutes tun will, verhungern heute dank besserer Technik und höherer Unterstützung weitaus weniger Menschen als vor zehn Jahren. Aber für die beiden Gucci-Mucci-Damen ist Notre Dame ja auch nur ein Gebäude. Wie die Turnhalle in Popelhausen und die Tankstelle um die Ecke. Und man kann sich auch hinter eine Witwe am Grab ihres Mannes stellen und sie fragen, warum sie so herumheult – immerhin wären gestern ja ein paar Millionen Menschen gestorben. Also soll sie sich nicht so anstellen, die Kuh. Empathie ist jedenfalls nicht die Stärke der Z-Promi-Frauen. Die, wenn Sie sie nicht kennen, zu Recht auch nicht kennen. Ich bin mit Allgemeinbildung gestraft.

Außerdem haben wir noch die Spinner jedweder religiösen Richtung, die in dem Brand wahlweise die Strafe Allahs für den Westen, die Unzufriedenheit Gottes mit dem katholischen Kirche oder ein Zeichen der Liebe Gottes sehen, weil das goldene Altarkreuz nicht verbrannt ist. Ein Brand darf nicht einfach nur ein Brand sein. Er muss auf jeden Fall ein Zeichen sein. Irgendeines. Wie wäre es mit „Zeichen für einen besseren Brandschutz“?

Nein, alle diese Menschen haben und hat Notre Dame, „unsere liebe Frau“, nicht verdient. Für diese kulturlosen und empathieverlogenen Minderdenker und Geschichtslegastheniker lohnt sich der Wiederaufbau tatsächlich nicht. Und ich frage mich, ob sich Ludwig der VII. und Bischof de Sully bei der Grundsteinlegung 1163 auch schon das Gejammer von wegen „was man mit dem Geld alles hätte machen können“ anhören mussten. Schade, dass es nicht damals schon Facebook gab. Oder doch besser, dass es das nicht gab. Notre Dame wäre wegen der ganzen Pussies nie gebaut worden. Aber vielleicht hätten Sigurd Sigurdsson Markusfostre und Abd al-Mu´min noch 24 Monate länger gelebt. Wäre schön für sie, aber doof für die Menschheit gewesen. Finde ich. Ich bin da jetzt nicht richtig traurig drüber.

Beeindruckt hat mich bisher die Menschenmenge, die sich spontan vor der Kathedrale versammelt und gemeinsam gebetet und gesungen hat. Die haben begriffen, was die Kathedrale bedeutet: Sie ist ein Zeichen für den Zusammenhalt und die Identifikation aller Menschen guten Willens. Und damit hat Notre Dame einmal mehr gezeigt, welchen Sinn sie hat. Und warum „das Gebäude“ wichtig ist.

Sie, lieber Leser, und ich – wir werden in hundert Jahren vergessen sein. Staub sein. Nicht mehr da sein. Aber Notre Dame – sie wird weiter stehen und über Paris wachen. Und das, finde ich, hat etwas Tröstliches. Allen Querulanten, „gesunden Menschenverständlern“, Krämern und Cent-Zählern zum Trotz.